Das Männermanifest

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und noch was für die männer:

70 GRÜNDE WESHALB ES WUNDERVOLL IST EIN MANN ZU SEIN

Telefongespräche dauern 30 Sekunden.

In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.

Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.

5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.

Sonntags Fußball.

Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.

Die Schlangen vor den Klos sind um 80% kleiner.

Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.

Beim Friseur wirst du nicht beklaut.

Wenn du durch Programme zappst mußt du nicht jedesmal anhalten wenn du jemand weinen siehst.

Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.

Alle deine Orgasmen sind echt.

Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.

Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.

Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.

Dein Nachname bleibt.

Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.

Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht daß alle Welt dich heimlich haßt.

Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.

Brauchst nicht das Klo zu putzen.

Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.

Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.

Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.

Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch dein Freund sein.

Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.

Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.

Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.

Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.

Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.

Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.

Du kannst Präsident werden.

Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.

Blumen bringen alles wieder in Ordnung.

Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.

Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.

Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.

Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.

"Spielen" vor dem Sex ist optional.

Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.

Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.

Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.

Die Mechaniker lügen dich nicht an.

Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.

Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".

Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.

Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihn ähnlich zu sehen.

Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".

Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.

Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.

Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.

Graues Haar und Falten bleiben.

Hochzeitskleid: 2500.- DM; geliehener Anzug: 150.- DM

Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter Deinem Rücken spricht.

Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.

Naschst nicht am Dessert anderer Leute.

Die Fernbedienung gehört nur dir.

Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit Dir sprechen.

Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.

Kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich Dir nackt vorstellt.

Wenn Du einen Freund nicht anrufst, obwohl du ihm gesagt hast, du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hättest.

Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden.

Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "Du nicht willst".

Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.

Neue Schuhe tun Deinen Füßen überhaupt nichts an.

Pornofilme sind für dich gemacht.

Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.

Daß dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.

Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.

[Stef]

das ist ja sau geil! selten so viel vorm rechner gesessen und geschmunzelt...! :p

aber, bitte meister, sage er mir wo er sowas immer herholt!? endgeil ey!

*zufüssenlieg*

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@stef: freunde und freundinnen die täglich meinen e-mail account damit bombardieren  :D  :D

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Die Sprache der Männer

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger

Ich bin müde = Ich bin müde

Schönes Kleid! = Geile Titten!

Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie daraus machst

Was ist los? = Durch welches undefinierbares, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch?

Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich ihn besser

Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mark und kein bißchen anders!

Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex mit Dir!

Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich will Sex mit Dir!

Kann ich Dich mal anrufen? = Ich will Sex mit Dir!

Wollen wir miteinander tanzen? = Ich will Sex mit Dir!

Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich will Dich liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!)

Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heute nacht nichts wird...

Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?

Ich liebe Dich = Laß uns ficken, jetzt!

Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen

Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubt, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.

Willst Du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.

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Kurse zur Resozialisierung der Frau

Kurse zur Resozialisierung der Frau

Senden Sie uns noch heute die Anmeldungsunterlagen

Ihrer Frau / Freundin ! Begrenzte Teilnehmerzahl !

Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau

Ziel: Die Teilnehmerinnen für eine faszinierende Erfahrung, die

Benutzung des Gehirns, begeistern

Voraussetzung: Vorhandensein eines männlichen Partners, ohne den der

pädagogische und

praktische Mehrwert entfällt

Dauer:

Schwarzhaarige / 1 Monat je Modul

Brünette / 1,5 Monate je Modul

Rothaarige / 3 Monate je Modul

Blondinen / 6 Monate je Modul

Der Kurs beinhaltet 4 Module

MODUL I : Das Gehirn benutzen wollen

1) das Schicksal akzeptieren lernen : ich bin als Frau geboren

2) den gewohnten Lebensraum kennenlernen : die Küche

3) wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung ? (unter Aufsicht)

4) Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein; Grundbegriffe

5) Grenzen ziehen : wie schminke ich mich richtig ?

6) Programmierkurs I: Bedienung des Mikrowellen-Ofens

7) Programmierkurs II (nur für Brünette & Rothaarige) : der

Videorecorder

MODUL II : Fahrkurs

1) Gleichung mit einer Unbekannten : das Auto

2) Gruppendynamische Übung : was muß ich tun, wenn ich im Auto sitze?

3) Einparken, 1.Teil : Grundwissen

4) Einparken, 2.Teil : Manöver

5) Eine echte Herausforderung : die Bremse und das Gaspedal

6) Das Getriebe : vollständige Unterweisung (für Blondinen nur

Automatikgetriebe)

7) Korrektes Benutzen des Blinkers

8) Geometrie Grundkurs : Bewegliche Körper

9) Optische Wahrnehmung : Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische

Arbeiten)

10) Sonderkurs : Einparken in der Garage

11) Gleichung mit mehreren Unbekannten : Werkzeug & Zubehör

12) Überlebenskurs I : wo ist der Warnblinker ?

13) Überlebenskurs II : Reifenwechsel, 1 Reifen

14) Überlebenskurs III : Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch, das

geht auch !)

15) Überlebenskurs IV : Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen

MODUL III : Das Leben zu zweit

1) PMS (das prämenstruelle Syndrom) : ...ist mein Problem, meinen

Partner belästige ich nicht

damit

2) Grundverständnis Schuhe : keine Absätze der Welt werden mich auf das

Niveau des Mannes

bringen

3) Vokabular 1: Definition des Wortes 'ja'. Korrektur der Übungen vom

Typ 'bist Du fertig ?'

4) Vokabular 2: Definition des Begriffes '5 Minuten', statische Analyse

(unter Aufsicht, Schlafsack

mitbringen)

5) Soziologie : Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung

6) Bürgerrecht & Moral I : Leben mit 'ranissimo'

7) Bürgerrecht & Moral II : Unterhaltungen der Männer zum Thema

'Fußball'

8) Bürgerrecht & Moral III : Niemals in diese Unterhaltungen einmischen

9) Wie vermeide ich unnötige Fragen (z. B. 'findest Du mich dick?' oder

'habe ich etwas Besonderes?'

10) Aufrichtigkeit I : Frauen pubsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe

11) Aufrichtigkeit II : Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette):

der männliche Teil der Frau

12) Einkaufsverhalten I : Die Visa-Card, Definition des 'Kreditrahmens'

13) Einkaufsverhalten II : Ich kann auch die Getränkekästen schleppen

14) Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)

15) Das Wunder 'Zeit': das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren

MODUL IV : Umgang mit der Realität

1) Telefonkurs : wann muß ich auflegen ?

Gruppenaufgabe : je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)

2) Schminkkurs : Die weibliche Metamorphose (Diavortrag)

3) TV-Therapie I : nicht mehr 'Gute Zeiten, schlechte Zeiten' schauen

4) TV-Therapie II : Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität

5) Ich und mein Körper : das Gesetz der Schwerkraft

6) Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist; Spiegel lügen nicht

[manni]

Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig

Ich lach mich schlapp.  :D  :D  :D Das Verlangen , einen nervigen Kläffer zum schweigen zu bringen, hatte ich auch schon mehr als einmal.

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Betreff: Valentinstag

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.

Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt."

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Verhalten der Geschlechter beim Geldautomaten

Männer:

Motor abstellen

Austeigen, in die Bank gehen

Karte reinstecken

Code eingeben

Karte und Geld nehmen und gehen

Frauen:

Vor der Bank den Wagen zum stehen bringen

Make-Up im Rueckspiegel kontrollieren

Motor aus

Schlüssel in die Handtasche stecken

Reingehen

In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist

Code eingeben

Karte in der Handtasche suchen

Karte reinstecken

Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren

"Abbruch" druecken

Code eingeben

Kontostand pruefen

Briefumschlag in der Handtasche suchen

Stift in der Handtasche suchen

Kontostand auf dem Briefumschlag notieren

Bedienungsanleitung studieren

Geld ziehen

Ins Auto steigen

Make-Up kontrollieren

Schlüssel suchen

Motor anlassen

Make-Up kontrollieren

Losfahren

Anhalten

Umkehren

Aussteigen

Karte aus dem Automat nehmen

Einsteigen

Karte in die Brieftasche stecken

Quittung wegstecken

Geldentnahme notieren

In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen

Brieftasche und alle Notizen wegstecken

Make-Up kontrollieren

Losfahren

Winken und Schreien der Passanten ignorieren ("das machen die immer")

nach 2km die Handbremse lösen

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Ölwechsel - reine Männersache!

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel

2) Kaffee trinken

3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:

Ölwechsel: ? 25,--

Kaffee: ? 1,50

Gesamt: ? 26,50

Ölwechsel - Anleitung für Männer:

1) Ins Zubehörgeschäft fahren, ? 35,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.

2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.

3) Eine Dose Bier öffnen, trinken

4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.

5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.

6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.

7) Ablasswanne unter Motor schieben

8) 16er Schraubenschlüssel suchen

9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden

10) Ablassschraube lösen

11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.

12) Sauerei aufputzen

13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft

14) Ölfilterzange suchen

15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.

16) Bier

17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.

18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen

19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.

20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.

21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen

22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen

23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen

24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern

25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.

26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde

27) Bier trinken

28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.

29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden

30) Bier trinken

31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.

32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)

33) Mit wüsten Flüchen beginnen

34) Schraubenschlüssel wegschleudern

35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat

36) Bier

37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.

38) Bier

39) Bier

40) Vier Liter frisches Öl einfüllen

41) Bier

42) Auto von Böcken ablassen.

43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen

44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.

45) Bier

46) Probefahrt

47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden

48) Fahrzeug wird abgeschleppt

49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:

Teile: ? 35,--

Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: ? 750,-- ; 3 Monate Fahrverbot

Abschleppkosten: ? 200,--

Kaution: ? 500,--

Bier: ? 15,--

Gesamt: ? 1500,--