Schützenfest

meepmeep · 13. Juni 2005

Bei uns im Dorf tobt seit Freitag das Schützenfest. Zwar laut, aber nicht weiter schlimm. Was ich aber schlimm finde, ist folgendes: Vor einem Haus im Dorf hängt seit Tagen ein großes Schild mit dem Namen den Schützenvereins und darunter steht: "Heil unserem Zugführer". Das weckt bei mir ziemlich üble Assoziationen (und zwar nicht wegen Zugführer/Deutsche Bahn AG)...

Weiß jemand, ob das vielleicht juristisch zu beanstanden ist? Würdet Ihr etwas unternehmen und wenn ja, was? Oder bin ich einfach nur zu sensibel?

Fragt sich

meepmeep

BugHardcore · 13. Juni 2005

Sowas wird hier ganz gerne mit Spraydosen attackiert. :wasntme:

Crusher · 13. Juni 2005

uh alda :plemplem: was sind denn da für Spacken am Werk?

Senior Pommezz · 13. Juni 2005

HI

Bin selbst in nem Schützenzug, ist eigentlich ein weit verbreiteter Spruch....

Ich mein man kann sich auch etwas anstellen.... und mit Spraydosen rumzuschmieren is auch net die feine Art...

PS:

Unser Zug hat jeden Falls den Spruch: "Hoch lebe unser Zukönig"

Gruß Martin

rosi · 13. Juni 2005

Da muß aufs Härteste gegen angegangen werden, am besten gleich das ganze Haus anzünden.

Zudem sollte man auch den Spruch "Petri Heil" verbieten. Da fühle ich mich immer so sehr unwohl bei. Und dann laufen diese Anglerburschen immer noch in so oliv-grünen Klamotten rum, das ist schon sehr militärisch anmutend. :plemplem:

Peace Leute, echt jetzt

Morddeich Mole · 13. Juni 2005

In meinen Asterix steht auch dauernd "Heil Dir Caesar!"

Scheiß FN! :grr:

meepmeep · 14. Juni 2005

Da muß aufs Härteste gegen angegangen werden, am besten gleich das ganze Haus anzünden.
Zudem sollte man auch den Spruch "Petri Heil" verbieten. Da fühle ich mich immer so sehr unwohl bei. Und dann laufen diese Anglerburschen immer noch in so oliv-grünen Klamotten rum, das ist schon sehr militärisch anmutend. :plemplem:
Peace Leute, echt jetzt
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Ziehe hiermit meine Frage zurück und stelle sie in einem anderem Forum erneut.

Ich hätte es wissen sollen, dass man gewisse Dinge in diesem Forum besser nicht ansprechen sollte. :veryangry:

Vespa1963 · 14. Juni 2005

( (

Rollof · 14. Juni 2005

Unser Pastor predigte unlängst lautstark von der Kanzel, wir sollten den HEILand preisen - Ja da hab ich der uniformierten Sau aber erstmal meine Meinung gegeigt...

BACKSTAGEFUCKER · 14. Juni 2005

alle skifahrer mit ihrem "ski heil" sind ebenfalls verkappte faschisten... und white powder ist nur ein synonym für white power!

sach ma hast du den knall nicht gehört? :plemplem: :uargh:

fabrocker · 14. Juni 2005

3/4 aller tiroler grüssen sich mit "heile"...

**Skawoogie** · 14. Juni 2005

Ich singe meinen Kindern, wenn die sich wehgetan haben:

Heile, heile Segen!
Morgen gibt es Regen,
Übermorgen Schnee,
Und jetzt tut's nimmer weh.

Bin ich jetzt ein Nazi?

:uargh:

Motorbiene · 14. Juni 2005

Schonmal "Fleisch ist mein Gemüse" gelesen???

Unbedingt tun!!!!!

**Skawoogie** · 14. Juni 2005

Und ausserdem sind Schützen generell Faschistoid, das kann man doch dann ruhig auch nach außen kommunizieren!! :plemplem:

Schonmal "Fleisch ist mein Gemüse" gelesen???
Unbedingt tun!!!!!
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Jaaaa!!!

ElCattivo · 14. Juni 2005

Ganz einfach du besorgst dir ne Spraydose mit der gleichen Farbe wie der Hintergurnd hinter der Schrift und übersprayst es halt. Also nur das Zug und dann machst du nen riesen Aufstand warum Führer klein gayschrieben ist.

**Skawoogie** · 14. Juni 2005

Ach ja:

Gibt's schon Bilder?

Das Böse · 14. Juni 2005

Sehr feines Topic.

Was ist "Fleisch ist mein Gemüse"?

da Huber is · 14. Juni 2005

Motorbiene · 14. Juni 2005

Sehr feines Topic.
Was ist "Fleisch ist mein Gemüse"?
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Ein sehr geiles Buch!

Dies hier: Klick

Kurzbeschreibung

Wie es ist, in Harburg aufzuwachsen, das weiß Heinz Strunk genau. Harburg, nicht Hamburg. Mitte der 80er ist Heinz volljährig und hat immer noch Akne, immer noch keinen Job, immer noch keinen Sex. Doch dann wird er Bläser bei Tiffanys, einer Showband, die auf den Schützenfesten zwischen Elbe und Lüneburger Heide bald zu den größten gehört. Aber auch das Musikerleben hat seine Schattenseiten: traurige Gaststars, heillose Frauengeschichten, sehr fettes Essen und Hochzeitsgesellschaften, die immer nur eins hören wollen: "An der Nordseeküste" von Klaus und Klaus.

1991 Die Bombe

Während meine braven Kollegen praktisch nur noch Mineralwasser tranken, war ich saufmäßig fast schon wieder wie früher dabei. Ich wäre sonst gestorben vor Langeweile. Langeweile im Endstadium, ich verbrachte meine Tage wie mit einer Überdosis Insektengift aufgepumpt in einer Art Duldungsstarre. Langeweile gleich entarteter Stillstand minus Zeit. Das war meine Formel. Zeit genug, mir so meine philosophischen Gedanken zu machen, hatte ich ja. Raum und Zeit waren im Zwergenhaus so stark gestaucht, dass ich das Gefühl hatte, statt dreidimensional nur noch halbdimensional zu existieren und mich zu einem unendlich kleinen Punkt zu verdichten. In einer kaskadierenden Verschachtelung verschränken sich die Wahrnehmungsebenen so ineinander, dass am Ende nur noch ein virtuelles Knäuel, ein Knäuel aus Licht, übrig bleibt, das sich nicht mehr synchron zur Zeit bewegt, sondern von ihr weg. Und genau ab da verläuft das Leben nicht mehr symmetrisch, sondern asymmetrisch. Vielleicht war ich jetzt ja auch endgültig verrückt geworden und merkte es nur nicht. Oder ich war ein großer Privattheoretiker. Gibt es Rezepte gegen Langeweile? Ja, man kann zum Beispiel die Milch überkochen lassen und stundenlang die verkohlten Placken vom eingebrannten Ceranfeld schaben. Oder den Inhalt des Staubsaugerbeutels in der ganzen Wohnung verteilen, nur um anschließend die Sauerei analog mit Kehrblech und Feger wieder zu beseitigen. Man kann Klimatabellen von Zwergstaaten führen, aus alten Topflappen Flurteppiche nähen oder aus Eisstielen und zerschlagenem Altglas rezeptfreie Lesebrillen basteln.

Meine wirksamsten Waffen gegen Langeweile waren aber immer noch Jubiläumsaquavit und Bier. Der Mineralwasserkonsum der Kollegen stieg derweil besorgniserregend, ein richtiger Trend wurde das bei Tiffanys. Laut Expertenurteil von Norbert sollten am Tag mindestens drei Liter getrunken werden, um Gifte auszuschwemmen, die Zellmembran elastisch zu erhalten und noch anderen Quatsch. Am besten gleich auch noch stilles Wasser, die sinnloseste Erfindung der letzten hundert Jahre. Mich regte das auf, und aus Trotz trank ich oft tagelang ausschließlich Kaffee und abends natürlich Bier. Keinen einzigen Schluck Wasser. Und? Ging es mir nur einen Deut schlechter als den anderen? Eben! Ich war schließlich kein Kamel.

Eine lustige Begebenheit hat sich in diesem ansonsten ereignislosen Jahr dann aber doch zugetragen. Jens hatte als passionierter Fleischesser öfter unter Blähungen zu leiden. Oft fragte er schon beim Essen laut in die Runde, wie das wohl später riechen würde. Es stank meist ganz entsetzlich nach Problemen, Arbeitslosigkeit und chronischen Krankheiten, doch wir amüsierten uns wie die Kinder über die Feuerwerke, die da an so manchem Abend abbrannten. Einmal war es wieder besonders schlimm. Das Hochzeitsessen bestand aus drei Sorten Fleisch: Wild, Schwein und Rind. Beim Mitternachtsbuffet wurde noch Gulaschsuppe mit Zwiebeln und Paprika gereicht, und man konnte sich darüber hinaus noch von einer reichlichen Auswahl an Wurstsalaten bedienen. Eine Bombe nach der anderen zündete Jens im Verlauf des Abends! Der Gestank war sensationell. Mehrere Kilo Fleisch verrotteten da beschleunigt im Jenskörper. Man konnte an seinem Gesicht ablesen, wie der Stand der Dinge gerade war. Konzentration und Verkrampfung beim Rausdrücken, gespannte Erwartung, während die Wolke langsam hochstieg, und Zufriedenheit, wenn sich die Blume endlich entfaltet hatte. Während des Abbauens ging es munter weiter, ein letzter Gruß der toten Tiere. Als wir den Hänger fast eingeladen hatten, sprang Jens ein letztes Mal mit einem Notenständer hinein, und kurz bevor wir das morsche Gefährt mit der Plane luftdicht abschlossen, ließ er drinnen noch ordentlich einen los. Als wir eine Stunde später die Stelle erreichten und den Hänger öffneten, quoll uns eine Wolke aus Gestank und Verderben entgegen. Jens schaute triumphierend in die Runde: Die Bombe hatte sich die ganze Zeit über gehalten. Sensationell! So ein Geniestreich sollte allerdings auch ihm nie wieder gelingen, und gerne erinnerten wir uns mangels anderer Erlebnisse an diesen Höhepunkt des Jahres 1991 zurück.

Bearbeitet 14. Juni 2005 von Motorbiene

++Hardy++ · 14. Juni 2005

Wollte gerade bei White Power einkaufen ! Darf ich das nu ? Oder könnte das mich in ein falsches Licht stellen ?

http://www.white-power.de/

MFG

HARDY

**sähkö** · 14. Juni 2005

In meinen Asterix steht auch dauernd "Heil Dir Caesar!"
Scheiß FN! :grr:
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Hehe, :wasntme: .

Dann bezieht sich der Begriff 'heile Welt' auf die faschistische Weltdominanz und ist Losungswort einer faschistischen Verschwörungsinternationale. Ich hab's doch immer gewußt, daß da was faul ist. Sozusagen braun vor Fäulnis.

Meine nichtdeutsche Mutter hat mich demnach jahrelang indoktriniert, wenn sie mir

Heile, heile Gänsje
Es is bald wieder gut,
Es Kätzje hat a Schwänzje
Es is bald wieder gut,
Heile heile Mausespeck
In hunnert Jahr is alles weg

vorsang? Wobei die hunnert Jahr eine Anspielung auf das tausendjährige Reich sind, womit wir also wieder mitten in der braunen Scheisse stecken, die sich damals mutmaßlich in meinen Windeln befand!

Ich bin verloren.

Das Böse · 14. Juni 2005

Ich bin verloren.
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Wir sind verloren.

Jetzt ist alles klar. Und italienische Roller fahren wir nur zur Tarnung oder weil wir ja eh ne Verbindung mit dem Duce haben?

**sähkö** · 14. Juni 2005

Argh, jetzt ist alles raus: Wir frönen faschistischen Ideen der Massenmotorisierung qua Huldigung post-faschistischer Motorroller. kein Wunder, dass Vespas immer aus 1023 Einzelteilen bestehen, denn in dieser Zahl vereinigt sich die faschistoide Verschwörungstheorie mit der Idee des 1000-jährigen Reichs.

Wir sind tatsächlich verloren. In letzter Konsequenz kann dies nur bedeuten:

Verkaufe:

Rally 200 mit Malossi 210, Mikuni TMX 30, PM Evo, alles mit TÜV.

Interessenten mit Persil-Schein melden sich bitte bei der Verwahrungsstelle faschistischer Altlasten. Soll sich doch jemand anderes mit diesem braunem Müll beschäftigen ? kein Wunder, dass Rost braun ist. Das Böse ist eben immer und überall.

Das Böse · 14. Juni 2005

Das Böse ist eben immer und überall.
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Si Senor!

Edith sagt noch: Stets zu Diensten.

Bearbeitet 14. Juni 2005 von Das Böse

**sähkö** · 14. Juni 2005

Um die oben geschilderte Situation mal zu verdeutlichen:

......

:haeh:

......

Die braune Onmipräsenz :heul: !

Bearbeitet 14. Juni 2005 von sähkö

Fleetenkieker · 14. Juni 2005

Mein Kaffee ist auch ganz braun, ich glaube in Zukunft las ich die Milch weg :plemplem:

**Skawoogie** · 14. Juni 2005

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Das sind ja Heilkräuter ...

FASCHIST!!

Flo · 14. Juni 2005

Oh oh und was ist mit uns HEILbronner

**sähkö** · 14. Juni 2005

Das Buch ist bestimmt post '33, der bräunliche Gilb sagt schon alles.

**sähkö** · 14. Juni 2005

Oh oh und was ist mit uns HEILbronner
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Quelle des Bösen!

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