Witze

[vesparally]

Warum bekommen Männer keine Cellulitis?

:wasntme:

Weil's beschissen aussieht.

Als Ausgleich zum vorherigen einer für die Frauen:

Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in München, folgende Zeilen:

"Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Ciao,Mario"

Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 47.

Dazu schrieb sie:

"Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.

Ciao, Sandra"

[Scooterfreak]

was ist klein und grün mit Kopftuch?

ne Gürkin!

[Racer_AC]

Tochter zur Mutter: Mama, ich brauche die Pille.

Mutter: Wieso?? Du bist doch erst 14!

Tochter: Es hat jetzt vier Jahre ohne geklappt. Dieses Glück sollte man nicht ausreizen.

[Pinto]

Der Arzt entfernt der jungen Frau den Gipsverband vom Mittelfinger der rechten Hand.

Der Arzt fragt: "Und ? Koennen Sie das Glied wieder bewegen?"

Sagt die Frau: "Nun, wenn es nicht geht, nehme ich die linke Hand."

[Pinto]

Ein Limou-Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen. Nachdem

er

sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie wenig),

merkt

er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:

"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was ausmachen, sich

ins

Auto zu setzten, damit wir losfahren können?".

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie

Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst

seinen

Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst

einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit

gegangen wäre.

Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".

"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt

sich

hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die

Limosine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine

Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie doch

etwas langsamer".

Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen. Der Papst hält an und

ein

Polizist nähert sich dem Wagen und der Chauffeur befürchtet schon,

seinen

Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu

seinem

Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen.

Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade

eine Limosine mit 150km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch".

Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist

ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die

Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er

verhaftet.

"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.

Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"

"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger".

"Bundeskanzler?", fragt der Chief.

"Nein, noch viel wichtiger".

Chef: "Gut, wer ist es denn?"

Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"

"Warum zum Teufeln glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.

Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

[Murdock]

der ist echt geil!!!!

ich schmeiß mich weg!!!

cheers conrad

[Skawoogie]

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ...

"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie dass Babies meine Spezialität sind ?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen ?"

"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."

"Nun ja Mam, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs. Smith.

"Sehen sie Mam, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten ein und aus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"

"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen ?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?"

"Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?" - "Natürlich Mam, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

Bearbeitet 28. November 2005 von Skawoogie

[MiNiKiN]

Eine Frau geht mit je einem vollem Einkaufsackerl in der rechten und in der

linken Hand durch einen Park, da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den

Büschen hervor und entblößt sich.

"Jessas", sagt die Frau nach einem kurzen Blick auf den Mann, "jetzt weiß

ich, was ich vergessen habe: die Shrimps!"

Einkaufssackerl = Einkaufstüte

Jessas = Jesus

[Vespa_Rudel_Nbg]

Weiß nicht mehr - ob der schon mal auf Deutsch da war - ich versuchs einfach:

A mother was working in the kitchen listening to her five-year-old son

playing with his new electric train in the living room.

She heard the train stop and her son saying, "All of you bastards who want

to get off, get the hell off now, 'cause this is the last stop! ..... and

all of you bastards who are getting on, get your asses in the train, cause

we're going down the tracks."

The horrified mother went in and told her son, "We don't use that kind of

language in this house. Now I want you to go to your room and stay there for

TWO HOURS. When you come out, you may play with your train, but I want you

to use nice language."

Two hours later, the son came out of the bedroom and resumed playing with

his train.Soon the train stopped and the mother heard her son say,

"All passengers who are disembarking the train, please remember to take all

of your belongings with you. We thank you for travelling with us today and hope your

trip was a pleasant one."

She hears the little boy continue, "For those of you just boarding, we ask

you to stow all of your hand luggage under your seat. Remember, there is no

smoking on the train. We hope you will have a pleasant and relaxing journey

with us today."

As the mother began to smile, the child added, "For those of you who are

pissed off about the TWO HOUR delay, please see the fat bitch in the

kitchen."

[da Huber is]

Eine Blondine verläßt den Frisörsalon mit scharzen Haaren und meint nun, man würde ihre Blondheit nicht mehr erkennen. Auf der Wiese trifft sie auf einen Schäfer.

"Wenn ich dir auf den Kopf zu sage vieviele Schafe du in deiner Herde hast, darf ich mir das Schönste dann aussuchen?"

"Klar, das schaffst du sowieso nicht!"

"256", sagt sie.

"Donnerwetter! Du hast recht! Nimm dir eins!"

Sie nimmt sich das Schönste. Ruft der Schäfer hinterher:

"Wenn ich Dir auf den Kopf zusage, welche Haarfarbe Du mal hattest, kriege ich den Schäferhund dann zurück?"

[Eisi]

Hoffe die waren noch nicht...

-Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? - Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat.

Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist: ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen. ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.

Vampire! Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen herum. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter dort im Norden?" "Jooo, und......?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied..... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe.....!" "Ui!", meint einer der anderen." jetzt bekomme ich aber auch Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder,ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?" "Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels "Jooo......., und.....? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..." "UHHH!" meint der dritte," jetzt krieg ich aber auch Hunger...!" Er steht auf und flattert in die Nacht.................. Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Seht ihr die große Mauer dort im Osten???" "Joooo..., und?" antworten seine beiden Kollegen "Ich hab sie nicht gesehen.................."

Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht." ? "Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"

[micha2802]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinnsfigur ist der

Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als

Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm

rasiert!" - "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach

Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim

und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand,

und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" -

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "Geh' nach Hause! Diese

Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich

auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht

auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie buckt

sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich

seh' euch nächstes Schuljahr...!"

[DeepSoul-Luebeck]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, er langweilte sich und fragte sie, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht. "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt"

Die Blondine lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor, "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"

Jetzt stimmte die Blondine zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:

"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"

Die Blondine griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro hinüber.

"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran"

Sie fragte ihn: " Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?"

Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine und gab ihr 500 Euro.

"Danke"sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte:

"Also gut, was ist die Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

[M210]

Ein Mann sitzt in der eigentlich ausverkauften Allianz-Arena und hat neben

sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen

Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die

Antwort, "der Sitz ist leer" "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat

eine Karte für das Spiel "Bayern - 1860", dem größten sportlichen bayrischen

Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun, der Sitz

gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich

verstorben. Es ist das erste Derby, das wir uns nicht gemeinsam ansehen

können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir Leid. Aber wollte

niemand ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann

schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle zur Beerdigung.."

[markes]

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: 'Mein Mann will nicht mehr mit

mir schlafen.

Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist

nur gelangweilt.'

'Ich verstehe', sagt der Psychiater, 'ich glaube ich habe einen Tipp für

Sie. Gehen Sie

nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und

sprühen

Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel:

'Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.' Dann legen Sie sich

nackt ins Bett und warten.'

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der

Dusche steht

nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf

ihren Mann und

spricht die Zauberformel: 'Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli

vieli.'

Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.

Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut

ordentlich

Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: 'Atta Atta Atta, in die Kneipe

geht der Vatta.

Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares

ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich

über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen.

Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.

Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz,

dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie

er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und

tu es. Sei stark, ich liebe dich!"

Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst.

Er

hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er

dich

ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich

liebe dich!"

[cal.68]

[Jaenssen]

Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen. Der Arzt entgegnet: "Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir auch, dass ich Ihnen sofort helfe." Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an."

[Der_Spanier]

Wie viele Mäuse passen in eine Strumpfhose?

Keine, weil, ist doch schon eine Muschi drin...

[100 spezial]

Hoffe die waren noch nicht...

-Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? - Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat.

[Kochi]

was ist grün und blau und kein bock zu ficken?

die neue im frauenhaus!

[deldamensch]

Der war auf den letzten Seiten 5 mal (

[Vespa_Rudel_Nbg]

Mal ein paar "neue" Alte

***

Paar im Bett.

ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander

binden!"

SIE: "Ich bin schwanger!"

***

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."

Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast .."

***

Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz

ohne." "Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..."

***

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und

bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, und die Katze

können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

***

"Frau Schneider redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht???"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!" "Na und?"

"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

***

"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor

der Ehe nicht kennen?" "Das ist in jedem Land so, Kleines."

***

Kanzler Schüssel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch

die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Abschließend sagt

Schüssel zu dem Fotografen : " Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter

das Bild schreibt, wie Schüssel und die Schweine oder so !! " "Nein nein,

geht schon klar. " Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter

zu lesen : " Schüssel ( 3.v.l.) "

[Ron]

" Schüssel ( 3.v.l.) "

:grins: der is gut

[globeware]

was ist der unterschied zwischem nem Kühlschrank und ner Frau??

Der kühlschrank futzt nicht wenn man die Wurst rauszieht!

was haben ne Motorsäge und ne frau gemeinsam??

wenn man abrutscht ist der finger im Arsch!!

[micha2802]

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."

Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so´n Glatzkopf; erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn´ ich!!!"

[Wackel-Elvis]

Jeder, der bis zum 31.12.2005 einen neuen Volkswagen kauft, bekommt einen Puffbesuch gratis.

Natürlich lassen wir sie nicht in einen 08/15 Puff, sondern nur in Etabilsments, die durch die Vorstanddummies unseres Konzerns ausgiebig getestet wurden.

[Dokma]

Weihnachtsgeld...

Habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.

Mein erster Freund sagte:

"Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."

Mein zweiter Freund sagte:

"Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."

Darauf sagte ich:

"Ich arbeite in einer Spedition, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."

Darauf fragten mich die beiden anderen:

"Und der Rest ??????????"

Darauf sagte ich:

"Den Rest geben mir meine Eltern dazu..."

[herr-kules]

Was sagt ein BWLer ohne Arbeit zu einem BWLer mit Arbeit?

Einmal Pommes rot-weiß, bitte!

:wasntme:

[Der_Spanier]

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Bearbeitet 18. Dezember 2005 von Vespafreak125

[blueaxel]

Was sagt ein BWLer ohne Arbeit zu einem BWLer mit Arbeit?

Einmal Pommes rot-weiß, bitte!

:wasntme:

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BWL-Student!?