Witze

[Herr_Zatacke]

2 Kannibalen essen einen Clown. Sagt der Eine: "Schmeckt irgendwie komisch."

,..pennah!

Die Domina von letzter Woche schmeckt irgendwie streng ....

Ich hab ja an Kannibalenwitzen einen Narren gefressen

Bei der Verhandlung des "Kannibalen von Rotenburg" war vor dem Gerichtsgebäude ein grosser Menschenauflauf.

- "Mhhh! Menschenauflauf!" -

[Der_Spanier]

2 Briefe...:

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen,

nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein"

Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.

Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

Liebe Grüsse - Peter

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

[DieHappy]

warum schminken und parfümieren sich Frauen

Weils schirch san und stinkn

(weil sie häßlich sind und stinken)

[Skawoogie]

Lehrerin in der zweiten Klasse Volksschule:

"Heut`erzähl ich euch mal, wo die kleinen Kinder herkommen..."

Klein Susi aus der letzten Reihe:

"Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen??"

[The Highlander]

Lehrerin in der zweiten Klasse Volksschule:

"Heut`erzähl ich euch mal, wo die kleinen Kinder herkommen..."

Klein Susi aus der letzten Reihe:

"Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen??"

Witze-Auch die SCHLECHTEN

Bearbeitet 11. September 2007 von The Highlander

[exkwisit]

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.

Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.

Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.

Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es enrscheint ihnen ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"

Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln."

Und hopp - verschwindet die Büroangestellte.

Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"

Und hopp - verschwindet der Vertreter.

"Nun kommst Du dran", sagt der Geist zum Personlalchef.

Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."

[Schasimir]

Auf nem Jahrmarkt kommt ein Besoffener zu der Schiessbude, lässt sich 5 Schüsse geben, legt an und trifft 5 mal ins Schwarze. Als Preis erhält er eine Baby-Schildkröte. Er nimmt sie und verschindet.

Nach ca. einer Stunde kommt er noch besoffener an die Schiessbude, lässt sich wieder 5 Schuss geben, legt an und trifft wieder 5 mal ins Schwarze. Auch diesmal bekommt er wieder ne Baby-Schildkröte. Er nimmt sie wieder und verschwindet.

Nach 2 Stunden kommt er sternhagel voll wieder, wieder 5 Schuss, wieder 5 mal ins Schwarze. Doch diesmal bekommt er einen Stoff-Teddybären.

Er schaut den Teddy an und sagt zu dem Budenbesitzer: "Den Scheiß kannste behalten, ich will lieber noch so n Fischbrötchen."

[CPS]

Ist die Hölle warm ??

Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Diese Frage wurde im Abschlußtest Chemie der UNI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland) wirklich gestellt.

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.

Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verläßt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben, die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburten- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.

Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinanderbricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist

- was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.

[Dr.Hawk]

Er: "Schatzi, ich bin müde, bläst du mir bitte einen?"

Sie: "Ich bin auch müde, wichs ins Glas, ich trinks Morgen!"

Er überlegt am Abend: Soll ich raus gehen und mir ansehen was ich

nicht ficken kann oder zu Hause bleiben und ficken, was ich nicht

ansehen kann?

Kneipengespräch.

"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"

"Und dann?"

"Eines Abends ging ich nach Hause -

und da war sie.....!"

[SuperSprint]

Treffen sich 2 Kerzen, sagt die eine zur anderen: "Wasser is gefährlich"...sagt die andere : "Davon kannste ausgehen"

[cal.68]

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines Hamburger Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.

Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen." Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.

Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.

Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.

Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: "Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten

zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei

der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen."

Die Blondine antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Hamburg für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen ????"

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edith bemerkte,den gabs schonmal. aber "in frankfurt". haha.

Bearbeitet 8. Oktober 2007 von cal.68

[Dokma]

edith bemerkte,den gabs schonmal. aber "in frankfurt". haha.

Ergo:

Die Else tourt mit der Masche durch die Bundesrepublik!

[MiNiKiN]

Man sagt ja dass die Inuit (politisch inkorrekt "Eskimos") weil es da sehr viel Schnee gibt, sehr viele Abstufungen der Farbe Weiss haben.

In Laendern in denen es viel Gruen gibt, wird jenes sehr stark abgestufft.

Schaut mal wofuer die Briten sehr viele Begriffe haben?. Leo Dictionary Search

(( :-D

[Das Böse]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.

An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt:

"Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.

Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.

Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit:

"Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:

"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[Motorhuhn]

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: ?Herr Doktor, ich habe eine Problem. Ich glaube ich bin eine Motte.?

Sagt der Arzt: ? Dann sind Sie hier falsch ? Sie müssen zu einem Psychiater!?

Sagt der Mann: ?Ok ? aber bei Ihnen war noch Licht an.?

[V!olo]

Kommt ein Frosch in ein Milchproduktegeschäft.

Fragt die Verkäuferin: "Na, was hätten Sie denn gerne?"

Antwortet der Frosch: "Quak"

[Skawoogie]

Das Telephon läutet und die Hausfrau meldet sich:

"Ja bitte?"

"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte!"

"Ich bin selbst am Apparat"

"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls!"

"Was meinen Sie damit ?"

fragt Frau Müller, sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?"

fragte Frau Müller

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen!"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"

"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen!"

"Ja und??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm schlafen!!"

[Skawoogie]

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

[Trenck1]

DAS KLEINE TEUFELCHEN

Das kleine Teufelchen hat keine Lust mehr in der Hölle zu sitzen und

beschließt sich auf die Erde zu graben. Es nimmt sich ein kleines

Küberl und ein Schauferl und fängt an zu graben.

Als es oben auf der Erde angekommen ist sagt es: "Ich bin das kleine

Teufelchen, mit meinem Schauferl und meinem Küberl und ich klau Euch

alles weg." Gott sitzt auf einer Wolke und sagt:

"Teufelchen, du bist am Nordpol, hier gibt es nichts zu klauen."

Das kleine Teufelchen schaut sich um und gräbt sich zurück in die Erde.

Es gräbt sich an einer anderen Stelle wieder nach oben und

sagt: "Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem Küberl und meinem

Schauferl und ich klau euch alles weg.

" Gott sagt: "Teufelchen, du bist in der Wüste, hier gibt es nichts zu klauen.

Das Teufelchen gräbt sich zurück in die Erde und an einer anderen

Stelle wieder nach oben. Das kleine Teufelchen landet in POLEN. Es

sagt: "Ich bin das kleine

Teufelchen,.........................huch........

wo ist mein Schauferl und mein Küberl ...?"

[bomber]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.

Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"

Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.

Sag' dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit

Reflektoren schenken so wie es das Gesetz vorsieht."

Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.

Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin,

und nicht oben drauf!"

[fabrocker]

weiß nicht ob der schon war, suche hat nix ergeben....

kleines mädchen steht auf dem gletscher und weint.

kommt ein mann vorbei und frägt, was denn los ist.

kleines mädchen, schluchzend: "meine eltern sind in eine gletscherspalte gefallen und sind tot."

mann öffnet den hosenstall und sagt: "tja, ist wohl nicht dein tag heute!"

..ja, ja...pc-polizei, verreiß mich nur....

[Der_Spanier]

weiß nicht ob der schon war, suche hat nix ergeben....

kleines mädchen steht auf dem gletscher und weint.

kommt ein mann vorbei und frägt, was denn los ist.

kleines mädchen, schluchzend: "meine eltern sind in eine gletscherspalte gefallen und sind tot."

mann öffnet den hosenstall und sagt: "tja, ist wohl nicht dein tag heute!"

..ja, ja...pc-polizei, verreiß mich nur....

der ist echt mies...

[bomber]

Temel und Osman schwimmen im Fluß, Osman wird von eine Schlange am Penis gebissen, dieser schreit vor Angst um sein Leben und sagt zum Temel, schnell renne ins Haus rufe ein Arzt an

Temel rennt nach hause ruft den Arzt an und sagt

: herr Doktor herr Doktor, mein Freund ist von eine Schlange gebissen worden, Sie müssen schnell wie möglich zu Hilfe eilen.

der Arzt : befinde mich gerad in eine not Op. aber die erste Hilfe können Sie schonmal selber leisten bis ich dort bin.

Temel : na wie den

Arzt : ist doch ganz einfach, Sie brauchen die gebissene Stelle nur ansaugen und wegspucken, ansaugen und wegspucken.

Temel kommt am Ufer an, Osman liegt gekrümmt am Boden und fragt kläglich

: und was hat der Arzt gesagt?

Temel: las den Hurensohn verrecken!

[ulai]

Er: "Schatzi, ich bin müde, bläst du mir bitte einen?"

Sie: "Ich bin auch müde, wichs ins Glas, ich trinks Morgen!"

Er überlegt am Abend: Soll ich raus gehen und mir ansehen was ich

nicht ficken kann oder zu Hause bleiben und ficken, was ich nicht

ansehen kann?

Kneipengespräch.

"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"

"Und dann?"

"Eines Abends ging ich nach Hause -

und da war sie.....!"

alle 3 hervorragend.

[Dr.Hawk]

Danke

[Vesper]

Was is der unterschied zwischen nem cheeseburger und ner frau?

der cheeseburger furzt nicht, wenn man die gurke rauszieht!

laufen zwei nadeln durchn wald.

kommt ein igel vorbei.

sagt eine nadel: scheiße, da wär ja auch n bus gefahrn!

[Spooky]

Der Dirigent zu seinen Spielern:

"Alle Bläser, die noch keinen Ständer

haben, gehen bitte nach oben und

holen sich einen runter!"

Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal

geküsst, Junge? "Na klar, Vati."," Und was hat sie gesagt?"," Keine

Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren

zugehalten! "

Die Nonnen fahren im Klosterhof Fahrrad und kichern

dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die

Obernonne schaut heraus und schreit: "Wenn nicht sofort Ruhe ist, laß ich

die Sättel wieder aufschrauben !"

Die neue Lehrerin, jung, hübsch ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.

Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:

"Die Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen", sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh sofort nach Hause, heute will ich dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft:

"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber", sagt die Lehrerin. "geh nach Hause!

Diese Woche brauchst du gar nicht mehr aufzutauchen.

Fritzchen erlebt drei wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.

Bis zur 4. Stunde geht alles bestens.

Da bricht die Lehrerin die Kreide ab, sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs", ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "Ich sehe euch im nächsten Jahr!"

Vorgeschichte:

Auf einer Baustelle in Wien passiert ein schrecklicher Unfall....

Der Maier ist von einem Gerüst abgestürzt und tödlich verunglückt.

Seine Mitarbeiter überlegen nun wer zu seiner Frau geht und ihr erklärt was geschehen ist....

Das Gespräch:

Polier: "Na kummts scho, ana muaß zu seiner Frau geh und ihr sogn wos passiert is.

I kaun ned, i muaß am Bau bleibn und schaun daß ois weidarennt."

Lehrling: "Na i kaun ah ned geh; sei Frau kennt mi jo ned und i was a goa ned wos´ wohnt!"

Lkw Fahrer: "I hob grod an Auftrog griagt, i muaß auf a aundare Baustö foan."

Polier: "Na geh kummts, ana muaß mochn!"

In der Zwischen zeit kommt Bronko vom Billa!

Polier: "He Bronko, du gehen zu Frau von Maier und sagen, daß Unfall gehabt haben und daß er tot!

Bronko: "O.K. Schef i gehen!"

Nach einer Stunde kommt Bronko mit 2 Kisten Bier zurück.

Polier: "Herst du Depp, du häst soin zum Maier seiner Oidn geh und ned zum Billa um 2 Kistn Bier!

Bronko: "He Schef, nix schimpfen, i war eh bei Frau von Maier!"

Polier: "..und wo kuman daun de 2 Kistn Bier daher?"

Bronko: "na pass auf Schef: i gehen zu Frau von Maier, leuten an, Frau macht auf.

I sagen: du Witwe Maier? Sie sagen nein, und i sagen:

na wett ma um zwa Kisten Bier......

[Spooky]

Bist Du ein Mann oder eine Frau ??

Um die Antwort zu erhalten, Schau unten !

Nicht hier Du Depp!

[The Highlander]

Hey, das ist SPAM!!! Net ne ganze Seite für nen üblen Flachwitz verschwenden

[Spooky]

Hey, das ist SPAM!!! Net ne ganze Seite für nen üblen Flachwitz verschwenden

Was ist dir lieber eine trockene oder eine nasse Muschi?