Witze

[Bluenote]

DER GROSSE KNALL: Gott ist langweilig. Boah ey, ist das alles öde! Jetzt heißt es: entweder neue Frisur oder noch mal ganz von vorne anfangen. Entscheidet sich für Letzteres.

2.500.000.000 ? 2.000. 000.000 v. Chr.: Tausende superintelligenter Zivilisationen bevölkern die Erde. Nach globalem Streit um Fernbedienung und Putzplan bleibt jedoch nichts von ihnen übrig.

2.000.000.000 - 1.500.000 v. Chr.: Mikroben und Dinosaurier herrschen über den blauen Planeten. Beginn der Gleichberechtigungsdiskussion. Schon wieder Ärger.

1.500.000 v. Chr: Erster Aufrechter Gang eines Primaten. Der Mensch ist da.

500.000 v. Chr: Außerirdische zu Besuch auf Terra. Bauen Stonehenge, Pyramiden und Flughafen von Nazca. Vergessen leider überall die dazugehörigen ?Starbucks?-Filialen. Müssen wieder gehen.

150.000 v. Chr.: Erfindung des Hammers. Sofort im Anschluss: Entdeckung der Farben grün und blau. Egal, weiter!

20.000 v. Chr.: Höhlenmalerei auf einem kurzzeitigen Höhepunkt. Wird wieder aufgegeben, da Mal-Farbe dringender für Make-Up gebraucht wird.

15.000 ? 10.000 v. Chr.: Letzte Eiszeit. Menschliches Genom verändert sich zum letzten Mal: Frauen behalten für immer kalte Füße.

10.000 v. Chr.: Erfindung des Höhlen-Vorlegers. Endlich bleibt die Mammut-Scheiße draußen.

5.000 v. Chr.: Erster Siedlungsbau in Mesopotamien. Männer erstmals in die Garage verbannt.

500 v. Chr.: Erste Männliche Rasur. Erfindung des Pflasters.

476 ? 1492 n. Chr.: Mittelalter. Kriege, Pestilenz und Hungersnöte erschüttern die Menschheit. Männer trotzdem glücklich: Nur wenige müssen mit ihrer Frau ins Theater gehen.

1492 n. Chr.: Zufällige Entdeckung Amerikas. Bedarf an elektronischen Navigationssystemen wächst dennoch.

1780 n. Chr.: Industrielle Revolution. Maschinelle Herstellung von Schuhen und Handtaschen ermöglicht weltweiten Wirtschafts-Boom.

1910 n. Chr.: Erfindung der Frauenzeitschrift. Erste weibliche Rasur.

[vnb5t]

Unterhaltung zweier Männer in der Kneipe:

A: Ich fliege morgen nach Brasilien.

B: Dort gibt es doch nur Fussball und Nutten.

A: Ich muss doch sehr bitten, meine Frau kommt aus Brasilien.

B: Ach so, für welchen Verein spielt sie denn?

[micha2802]

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig!

Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!

Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau?

Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen, wenn sie am saugen ist

Dialog im Kerzenlicht:

Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!

Er: Danke für die Warnung....

Ein Pärchen beim Liebe machen: Sie fängt an zu stöhnen: jaaa, gib`s mir ? sag mir dreckige Sachen!

Er: Küche, Bad, Wohnzimmer....

Warum gibt es mehr Frauen als Männer?

Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: ?Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?? Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: ? Entschuldigung, ich wusste nicht, dass sie ein Rezept haben.?

[Rö!]

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.

Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt

zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem

Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht

ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann

nochmals ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis

zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines

hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht

es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann

abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.

"Warum hörst du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe endlich die Fernbedienung gefunden!"

[Roller Aendy]

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.

Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt

zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem

Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht

ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann

nochmals ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis

zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines

hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht

es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann

abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.

"Warum hörst du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe endlich die Fernbedienung gefunden!"

Denkt man sich solche Witze eigentlich selbst aus???

[Tim Ey]

Denkt man sich solche Witze eigentlich selbst aus???

> Witze, auch die schlechten

schreib nen besseren :-D

[TV175]

Ein Mann kommt abends nach Hause und sieht seinen Papagei auf der Stange hächeln: " Ich bin soo heiss, ich bin soo geíl, ich will f*** " Der Mann schüttelt nur den Kopf und ignoriert den Papagei. Am nächsten Tag fragt der Mann seinen Arbeitskollegen, ob er so was auch schon mal hatte. Der Arbeitskollege sagte: "Ja, mein Papagei hat so was auch schon mal gemacht, da musste ihn einfach für eine halbe Stunde ins Eisfach sperren, dann kühlt er wieder ab!"

Gesagt getan.. Der Mann kommt abends nach Hause und der Papagei wieder: " Ich bin soo heiss, ich bin soo geíl, ich will f*** "

Der Mann sperrt ihn daraufhin ins Eisfach ein und setzt sich ins Wohnzimmer. Er schläft nur leider ein. Als er wach wird, schreckt er hoch: " Du liebe Güte, schon 3 1/2 Stunden.. Mein armer Papagei" Und er sprintet zum Eisfach und reisst die Türe auf. Vor ihm steht der Papagei, klätschnass, schweissgebadet und schreit den Mann an:

"Schau nicht so blöd! Versuch du mal 3 1/2 Stunden lang der Wiesenhof-Schlampe die Beine auseinanderzuziehen"!!!

[Nadder]

ganz unten:

burder und schwester liegen vögelnd im bett.

stöhnt sie: uhh, du bist besser als papa!

darauf er: ja, ich weiss. das sagt mama auch immer!

[CPS]

Beichte eines italienischen Jungen

"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."

Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"

"Ja, Vater, ich bin's."

"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"

"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."

"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"

"Das kann ich nicht sagen."

"War es Teresa Volpe?"

"Ich werde das nicht sagen."

"War es Nena Capeli?"

"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."

"War es Katharina Piriano?"

"Meine Lippen sind versiegelt."

"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"

"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."

Der Pastor gab es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"

Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"

"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

[Elbratte]

Geht ein Cowboy zum Friseur. Als er rauskommt ist sein Pony weg.

------

Eine Kontaktanzeige:

"Suche Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal"

[deckwise]

Die Vorstellung im Zirkus kommt langsam zum Ende. Es waren alle vorstellbaren Attraktionen gezeigt worden: Trapez, Feuerschlucker, Tiger, ... . Die letzte Attraktion zeigt der Krokodildompteur. Er macht die unglaublichsten Kunststücke mit den Tieren. Zum Finale macht er die Schnauze des größten Krokodils auf, lässt die Hose runter, legt sein Gemächt hinein und schließt die Schnauze wieder. Das Publikum jubelt. Da ein Krokodil die Schnauze nicht so einfach aufmacht, haut der Dompteur dem Krokodil mit beiden Fäusten auf die Augen. Die Schnauze geht auf, Gemächt herausgenommen und Hose wieder hoch. Das Publikum steht vor Begeisterung. Der Dompteur bedankt sich. Der Applaus verhallt. Plötzlich fragt der Dompteur, ob nicht jemand aus dem Publikum es auch mal probieren möchte. Totenstille. Es meldet sich keiner. Der Dompteur fragt noch mal. Plötzlich sieht er in der letzten Reihe eine Hand oben. Er bittet die Person aufzustehen. Eine kleine Oma steht auf. Verwundert fragt er, ob sie es denn wirklich probieren wolle. Sie antwortet darauf: "Zutrauen würde ich es mir schon, aber bitte nicht so doll auf die Augen schlagen."

[Robin]

Der 14 Jährige Sohn hat Jugendweihe und sagt

zu seinem Vater :

"Dad, heute hab ich Jugendweihe - heute

besauf ich mich zum ersten mal richtig

!!!"

Der Vater meint dazu "Ok Junge...

übertreibs

aber nicht zu sehr...viel spaß und trink

einen für mich mit"

Soweit so gut ... schnitt zum nächsten Tag:

Der Junge wacht auf... Schädel brummt und

hat

schmerzen am ganzen Körper...schaut sich im

Spiegel an und sieht dass er haufen weise

blaue Flecken hat... mit Schmerzverzerrtem

Gesicht geht er zu seinem Vater und fragt

....

"Sag mal... hast du mich gestern noch

verdroschen ?!"

sagt der Vater :

"Hör mal zu mein Junge.... wenn du

nachts um

4 Sturmklingelst, dann ist das okay.... wenn

du dann ins Schlafzimmer stürmst und deine

Mutter anbrüllst "Jetzt bist du dran

alte!"

....dann is das vielleicht auch noch

okay..... aber wenn du in die Stube gehst ,

auf den Teppich scheisst, Salzstangen

reinsteckst und zu mir sagst "ALTER,

DER

IGEL

WOHNT AB JETZT HIER" dann is das zuviel

[Deep4]

aaaaaaalt....Und war schon ein paar Male...

[Bluenote]

der igel wohnt ab jetzt hier wuhahahahahahaahahahahahahhaaa

b

[pepper_hh]

Bearbeitet 23. November 2007 von pepper_hh

[heizer]

Lustige Chatzitate:

Moonpie> Bei unserer Uni haben mal ein paar spaßvögel schweine auf dem Campus freigelassen. Sie haben vorher mit Farbe "1", "2", und "4" auf die schweine geschrieben. Es gab ne Wochenlange Suchaktion nach dem dritten Schwein.

<NudelMC> nein in U-Haft

<Freda> Wieso das den, NudelMC

<NudelMC> Der feine Herr Cybetec musste sich ja besaufen

<NudelMC> dann ist er auf dem Lokalen Straßen fest auf einen Tisch geklettert

<NudelMC> brüllt "FÜR ALLAH" und wirft seinen Rucksack in die Menge

<Cybetec> Lustig wars aber..

<Freda> LOL

<Cybetec> und sitzplätze waren auch wieder frei!

[sETO]BE5T> Ich war auf dem Weg von zuhause in die Stadt. Ich war eine Viertelstunde gegangen, als ich eine Zigarette rauchen wollte. Da von vorn starker Wind wehte, drehte ich mich um, zündete die Zigarette an und ging weiter. Meinen Fehler bemerkte ich erst, als ich weitere 15 Minuten später wieder vor meiner eigenen Wohnung stand.

MMM> Ich glaub ich lache nie wieder so laut...göttlich heute morgen in Bio. wir haben jeweils unseren eigenen speichel mikroskopiert. Auf einmal die eine ganz aufgeregt "Hier bewegt sich was!!" Alle werden still, Prof guckt sich das kurz an, guckt nochmal hin "Oh, ja das ist definitv eine lebende Spermazelle" Ich glaub das Mädchen wäre am liebsten gestorben ;)

@SirDigger> wobei eben im Supermarkt hab ich auch geschmunzet, 2 so kleine Gangstor Biatches, in knallengen jeans, nuttenstiefelchen und fellkragenjacke, und zuviel schminke haben irgendwie rumgemault, das die oma solangsam war mit dem auspacken aufs band , und oma meinte ziemlich trocken, "Ihr kommt noch schnell genug auf den strich, noch nen groschen billiger, dann wäärt ihr total umsonst..." die schlange hat gebrüllt vor lachen

Skyline> Altha, meine Muddha is 'ne dumme Schnepfe

<ZerroX> Why?

<Skyline> heute Mittag klingelt so der Postbote

<Skyline> gibt meiner mutter nen Päckchen

<Skyline> und hat nochn Paket für mich

<Skyline> und meint so wo denn der Herr Johannes ****** sei

<Skyline> sie meint er könne es ihr geben, da meint der postbote das auf dem päckchen persönlich abzugeben steht un er das einhalten muss

<Skyline> Mine mum guckt auf die Uhr und meint so zu dem "Mein sohn sitzt um die Uhrzeit immer mim Fernglas vorm Fenster, spannt die nachbarin aus weil die immer nackt in der wohnung läuft und hiolt sich dabei einen runter, ich will ihn net stören"

<ZerroX> rofl

<Skyline> Das beste kommt noch: Der Postbote IST unser Nachbar, das ist SEINE Frau verfickt, der is zu mir hoch!!! <ZerroX> looool, haste ihm gesagt dasses net stimmt?

<Skyline> Konnt ich net... als der die Tür aufgemacht hat is mir fernglas aus der hand gefallen un auf mein bestes stück <ZerroX> rofl

Noch mehr davon gibts auf:

http://german-bash.org/action/top/

Bearbeitet 25. November 2007 von heizer

[heizer]

zwei hab ich noch:

dak1fa> BASTI??

<dak1fa> weißt du was mir grad passiert ist??????????

<Elelish> Oo

<Elelish> wasn?

<dak1fa> ich hab doch vor ner zeit die eine da kennen gelernt im chat

<Elelish> jo

<dak1fa> und immer per webcam onaniert und so, ohne ihr gesicht zu sehen

<Elelish> Oo yo

<dak1fa> heut warn wir so fertig, und sie meinte, boah ich muss ma aufs klo

<dak1fa> und ich meinte, jo, ich geh auch mal

<dak1fa> steh so vorm klo, ist besetzt

<Elelish> omg nein

<Elelish> O_O

<dak1fa> wusst nicht wer drin ist und ruf: wie lang brauchstn noch <

dak1fa> und da ruft meine schwester, bin doch grad erst rein !!!!!!!!!!!!!

<dak1fa> ICH HAB FAST GEKOTZT!!!!!!!!!!

<Elelish> ROFL ALTER

KesseK> das war gestern so die blamage ey..

<GrinseBert> was war?

<KesseK> meine freundin war ja hier und die is so komisch erkältet.. naja mein vater hat da so ein geheimrezept und mixt ihr so ein cocktail

<KesseK> sie trinkt das zeug auch in einem zug runter.. was sie nicht wusste war das der fast zur hälfte aus rum besteht.. und das glass war nich klein

<KesseK> naja wir saßen dann da im wohnzimmer, eltern, freundin und ich.. und freundin und ich hatten ne decke halt um <KesseK> von dem rum war sie natürlich angetrunken und dann legt die ihren kopf so komisch auf mein schoß.. also verschwindet unter der decke und ich denk mir schon was das jetzt wird, weil meine eltern ja daneben sitzen..

<KesseK> ich merk nur wie sie die hose aufmachtund denk wtf?!.. dann sah man nur noch wie ihr kopf langsam rauf und runter ging unter der decke

<KesseK> alta meine eltern saßen zwei meter neben mir.. wie die geguckt haben.. ich wollte nur noch heuln ey <GrinseBert> rofl in der situation wär ich auch nicht gern

inselverwalter> blödheit müßte eigendlich bestraft werden ..

<inselverwalter> war gerade mit dem Hund unterwegs.. und hab ein Handy gefunden

<inselverwalter> ich rufe so die 1. Nr. im Telefonbuch an, und bitte die Person (weiblich), das sie sich mit dem Besitzer des Handy's in Verbindung setzen soll.

<Cpt. Crunsh> und?

<inselverwalter> ich lege auf.. 1 min kommt eine SMS: Hallo XX, einer hat dein Handy gefunden, bitte ruf ihn mal unter der Tel XXXX an...

[Powes]

ein Österreicher und ein Deutscher stürzen über dem Dschungel ab und werden von Kannibalen aufgegriffen. Der Häuptling sagt bietet ihnen an 3 Aufgaben zu lösen, dann wären sie frei, andernfalls landen sie im Kochtopf. Prima, sagen beide, das schaffen wir. Nun gut, eure erste Aufgabe: Geht in den Dschungel und holt 100 Früchte.

Der Österreicher kommt als erster zurück und hat 100 Himbeeren mit. "Gut, Teil 2 und 3 der Aufgabe: du musst dir die 100 Himbeeren eine nach der anderen in den Arsch stecken und darfst dabei nicht lachen!" Der Österreicher beginnt und alles läuft gut, aber bei der 90. Himbeere bekommt er einen Lachkrampf. "Bist du verrückt, du hättest es fast geschafft!" - "i muass nur die gaunze Zeit aun den deppaten Piefke mit seine Kokosnüsse denken!"

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger.

Was ist gelb, behaart und kann nicht schwimmen?

Ein Angorabagger

Kommt eine Liliputanerin zum Frauenarzt "Herr Doktor, meine Muschi ist in letzter Zeit entzunden und schmerzt" Der Doktor bittet sie auf den Gynostuhl, und begutachtet alles. Er nimmt ein Skalpell - "das wird nicht weh tun" - und schneidet an der Frau herum. "stehen sie mal auf und gehen sie ein wenig" Sie geht ein paar Schritte und alles ist Prima. "Was haben sie gemacht, das ist ja Fantastisch!" - "Ach, nicht viel, ich habe bei ihren Gummistiefeln oben 5cm abgeschnitten"

[Spooky]

Warum lachen Liliputaner immer beim Fussball spielen?

Weil das Gras an den Eiern kitzelt.

[Motorhead]

Unterhaltung zweier Männer in der Kneipe:

A: Ich fliege morgen nach Brasilien.

B: Dort gibt es doch nur Fussball und Nutten.

A: Ich muss doch sehr bitten, meine Frau kommt aus Brasilien.

B: Ach so, für welchen Verein spielt sie denn?

tramitzn

[MadBronzn]

Oma geht zum Gynäkologen und sagt zum behandelnden Arzt :

"Guter Mann...ich bin letzte Woche 72 Jahre alt geworden...ich bin mehr als verwirrt...sie müssen wissen...vorgestern hat bei mir die Periode wieder eingesetzt!"

Der Arzt schaut ungläubig und bittet die Oma auf seinen Stuhl zur Behandlung. Nach einer kurzen Untersuchung berichtet der Arzt:

"...ich kann Sie beruhigen...wie ich bereits sagte ist es unmöglich in Ihrem alter eine Monatsblutung zu bekommen! Was Sie als Periode vernommen haben ist Rostwasser von ihrer Spirale!"

[Sebb@Rheingau]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein

Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er nach

reiflicher Überlegung ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein

romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und

erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann

bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur

Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich

festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.

Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen

entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.

Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der

ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt,

und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich

denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer

Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht,

kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom

Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen

werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt."

[WORTWAHL]

Bei "Wetten, dass..." behauptete ein Kandidat:

"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen alle

Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."

Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll.

Die Wette läuft!

Der erste Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich

an und errät:

"Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien,

40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem

seltenen Mergoum-Schaf!"Richtig!! Applaus, Applaus!!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles

richtig, er ist der Wettkönig!!

Nach der erfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party

mit allen Beteiligten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist

selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich

im Hotel mit seiner Frau ins Bett.

Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer:"Dass Du

in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und

gut einen über den Durst getrunken hast, das verzeih ich Dir!

Dass Du dann mehr neben als ins Hotelklo erbrochen hast, das

verzeih ich Dir auch noch. Aber dass Du mir im Schlaf zwischen die

Beine gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast:

Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovationsbedürftig !

Das verzeih ich Dir nie! O:-)

[pollyamid]

zwei alte schulfreundee treffen sich nach jahren auf der straße wieder! der ein mittlerweile bänker, der andere handwerker! die wiedersehensfreude ist groß also beschließen beide die nächste kneipe aufzusuchen und ein wenig in alten zeiten zu schwelgen...

es kommt wie es kommen muss... nach dem sechsten gedeck, ordert der handwerker ein weiteres während der bänker langsam aber sicher grün anläuft und ihm davon abrät: alter schwede, wenn ich noch einen nehme dann kotz ich alles voll! ich kotz den tisch voll, ich kotz die kellnerin voll und außerdem kotze ich noch meinen guten anzug voll, wenn mich dann meine alte sieht wird sie mir den arsch aufreißen!

der hanwerker (trinkerprobt und vor bauernschläue trotzend)

pass auf du steckst dir einfach einen fuffziger in die tasche und wenn dann deine frau fragt warum du von oben bis unten vollgekotzt bist sagst du einfach: ich war nur auf ein bier in der kneipe ABER da war son typ, voll wie ne hupe der hat mich plötzlich von der seite angereiert! schlau wie du bist hast du ihm dann fuffzig euro für die reinigung abgeknöpft.

nach kurzem überlegen ist die idee abgesegnet. kurz nachdem der korn runtergespült ist kotzt der bänker den tisch voll, kotz die kellnerin voll und seinen feinen zwirn. zuhause angekommen ist das hallo groß als er das schlüsselloch nicht mehr findet und ihm seine frau die tür aufmacht! schads das war gaaans andersss. ich war nueh auf ein biä inner kneibe.....

als seine frau in seine tasche greift um das geld aus dem vollgekotzten anzug zu nehmen zieht sie einen hunni aus der tasche. in sicherheit wiegend antwortet er. #hicks~ jau hab isch gans vergessen inne hose geschissen hadder mir auch noch!

[pollyamid]

Große Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine

Todesliste. Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht. Als erster nimmt

der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn:

"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"

"Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."

Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen

wird der Hirsch tot aufgefunden.

Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um

die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt. Der Keiler ist der

erste dem der Geduldsfaden reisst und der den Bär aufsucht um ihn zu

fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde. "Ja" antwortet der Bär "auch

du stehst auf der Liste". Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom

Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.

Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Frosch traut sich

noch, den Bären aufzusuchen. "Bär, steh ich auch auf der Liste?" "Ja, auch

du stehst auf der Liste" "Kannst du mich da streichen?" "Ja klar, kein

Problem"

Kommunikation ist alles!!!

[highko]

Moin,

ich habe jetzt aus gegebem Anlass ewig nach dem Witz gesucht und nix gefunden, wo ein Junger Bräutiggam von Schwägerin und Vater auf Treue getest wird.

Er kommt aus der Sache irgendwie nur raus, weil zum Auto gelaufen ist um Gummies zu holen...

Hat den einer parat?

Vielen Dank, Heiko.

[sukram]

Den kannst du dir aus den vorhandenen Elementen leicht selber basteln....

Wenige Tage vor er Hochzeit , erscheint die extrem scharfe Schwester der Braut beim Bräutigam , und gesteht ihm das sie ihn schon immer scharf fand, nd sie es vor der Hochzeit einmal mit ihm treiben will , da sie es aus moralischen Gründen hnterher nicht mehr kann. er zögert , sie stript und schmeißt sich nackt und rallig in das Bett. Der zukünftige Bräutigam überlegt kurz , und geht nach draußen zum Auto.

Vor der Tür reißt ihn der weinende zukunftige Schwiegervater in seine Arme mit den Worten " Wir wußten immer das du der Richtige bist , und auch diese letzte schwere Prüfung bestehst..... "

Und die Moral von der Geschichte - Lagere deine Kondome immer im Auto - sie können Leben retten.....

@Highko - was ist denn der Anlass hast du die Schwester deiner Zukünftigen gepopt , und willst das nun als Witz verkaufen ?

[Kochi]

ein mann kommt zum arzt: herr doktor, ich hab in der linken kopfhälfte immer so ein ziehen, das sind kopfschmerzen die halt ich nicht mehr aus, helfen sie mir!!

darauf sagt der arzt:kein problem, das liegt an den hoden, ich nehme einen weg!

der schmerz bleibt, der mann kommt wieder zum arzt, der arzt nimmt den anderen hoden auch noch weg, der schmerz bleibt, der mann kommt wieder zum arzt: herr doktor ich hab immer noch so´n ziehen in der linken kopfhälfte, das sind schmerzen, die halt ich nicht mehr aus!!

der arzt denkt nach:hmm, da muß ich ihnen leider den penis auch noch amputieren

der mann willigt ein und wacht nach der op schmerzfrei auf, denkt sich:klasse, endlich schmerzfrei, aber die hose sitzt nun überhaupt nicht mehr!

er geht zum schneider und meint er möchte eine maßgeschneiderte hose haben, worauf ihn der schneider fragt ob er links-oder rechtsträger ist. der mann antwortet das sei egal, worauf der schneider wieder antwortet: ganz und garnicht mein herr, denn wenn sie rechtsträger sind und haben eine hose für linksträger, dann haben sie in der linken kopfhälfte so´n ziehen, das sind schmerzen die würden sie nicht aushalten!!

[bomber]

Fundsache aus dem Internet:

Düsseldorf, ca. 1985.

Heinrich-Heine-Allee. Zentraler Taxihalteplatz für die Altstadt. Nix los. Drei elend lange Reihen Droschken nebeneinander. Die Fahrer stehen in Grüppchen rum oder sitzen bei Kollegen im Auto und quatschen.

Ich steige ins erste Taxi links. Kein Fahrer.

Ich guck in die Runde. Für die Karre scheint sich niemand zuständig zu fühlen.

Ich warte 2-3 Minuten, dann wird mir das zu blöd. Ich gucke

nach der Ordnungsnummer (1234), warte eine Pause im Funk ab und drücke die Taste.

Funk: *palaver*

Ich: Düdelüd!

F: *palaver*

I: Düdelüd!

Zentrale(Frau): Zwölfdreivier?

I: Wo ist der Fahrer?

Zentrale: ???

I: Düdelüd!

Z: Was ist denn, Zwölfdreivier!

I: Wo ist der Fahrer?

Z: Ja wie: "Wo ist der Fahrer?"

I: Ich bin der Fahrgast. Wo ist der Fahrer?

Z: *stille*

Funk: *gelaechter, blöde Bemerkungen*

Z(Mann): Zwölfdreivier?

I: Hört.

Z: Bei Ihnen soll der Fahrer fehlen?

I: Bestätigt.

Z: Was ist denn da los bei Ihnen?

I: Keine Ahnung.

Z: Wo sind Sie denn?

I: Auf dem Beifahrersitz.

Z: Nein... Äh... Wo steht das Auto?

I: Heinrich-Heine. Pole-Position.

Z: Und Sie sind der Fahrgast...?!

I: Bestätigt.

Z: Steckt der Schlüssel?

I: Der Wagen war nicht abgeschlossen.

Z: Steckt der Zündschlüssel im Zündschloss?

I: Bestätigt.

Anderer Fahrer: Dann fahr doch!

I: Ist OK. Ich stelle den Wagen am Kirchplatz dann hinten in die Schlange. Das Geld lege ich auf den Fahrersitz. Den Schlüssel lasse ich stecken. So wie hier.

Z: Moment mal...!

Es klopft hektisch aufs Dach. Der Fahrer reisst die Tür auf und plumpst auf den Fahrersitz. Hochroter Kopf. Er hatte bei einem Kollegen gesessen, sich auch köstlich über den Funkverkehr amüsiert und zu spät begriffen, dass von _seinem_ Auto die Rede war. Rundherum lachen sich Taxifahrer halbtot.

Ich bin _sehr_ schnell nach Hause gekommen. Geld wollte er keins.

[highko]

@Highko - was ist denn der Anlass hast du die Schwester deiner Zukünftigen gepopt , und willst das nun als Witz verkaufen ?

Schön wärs.

Ne, ich habe hier auffe Arbeit mit nem Arbeitskollegen rumgeblödelt, und aus irgend einem Grund hat der Witz gut in die aktuelle Sitation gepast. Situationskomik und so.....

Zu meiner Schande muss ich gestehen, das ich die Situation inzwischen erolgreich verdrängt habe.....