Witze

[Beo]

Ein Mann läuft durch einen großen Wald, als er plötzlich Rufe hört.

Er schaut um sich und sieht einen Frosch, der ihn ruft.

"Rette mich! Ich bin eine verzauberte Prinzessin!"

Der Mann nimmt den Frosch hoch, sieht ihn an, lächelt und steckt ihn in eine Tasche.

Nach einer Weile fängt der Frosch an zu rufen und sagt:

"Rette mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin. Du mußt mich nur küssen, der Zauber löst sich und zum Dank werde ich Deine Frau."

Der Mann lächelt und steckt den Frosch wieder in eine Tasche.

Wieder nach einer Weile fängt der Frosch an zu rufen:

"Rette mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin. Du mußt mich nur küssen, der Zauber löst sich und zum Dank werde ich Deine Frau. Außerdem ist mein Vater König und ist unermeßlich reich. Das wird alles Dir gehören!"

Der Mann lächelt und steckt den Frosch wieder weg.

Der Frosch fängt natürlich wieder an zu rufen und der Mann holt ihn raus:

"Du mußt mich nur küssen, ich werde eine bildhübsche Prinzessin, werde Dich heiraten, Du wirst reich und bald der König sein. Ich werde für immer Deine Frau bleiben und wir werden zu zusammen leben. Bitte, rette mich!"

Der Mann lächelt wieder und will den Frosch wieder in eine Tasche stecken.

Der Frosch ruft, der Mann sieht ihn erneut an.

Der Frosch fragt: "Was ist eigentlich los mit Dir? Ich biete Dir an, daß ich Deine Frau werde und wir gemeinsam das Land regieren und Du bald der König wirst. Anstatt mich zu retten steckst Du mich jedesmal wieder in die Tasche!"

Der Mann antwortet: "Sieh mal, es ist so: Ich bin Ingenieur von Beruf, ich muß soviel arbeiten, daß ich gar keine Zeit für eine Frau habe. Aber ein sprechender Frosch: DAS ist richtig cool!!"

[Spooky]

Der Lehrer fragt einen Schüler: "Klaus, alle deine Mitschüler sind Hip-Hopper. Du bist der Einzige, der auf Heavy Metal abfährt. Wie kommt das?" Daraufhin der Klaus: "Na ja, meine Eltern hören Heavy Metal, meine Großeltern hören auch Heavy Metal und deren Großeltern haben ebenfalls Heavy Metal gehört. Also höre auch ich keinen Hip-Hop, sondern Heavy Metal." Der Lehrer ist empört: "Aber du kannst doch nicht stets das tun, was deine Eltern machen. Stell dir vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein Drogendealer...?" Klaus erwidert: "Tja, dann wäre ich wohl auch ein Hip-Hopper."

Geklaut von stophiphop.com

[Dr.Hawk]

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der

Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,

wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen.

Die Erste sagte: Es war wie Jacobs Kaffee.

Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine

Jacobs Kaffee Werbung sah, mit

dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten

Tropfen.

Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.

Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:

Rothmans.

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans

Annonce.

Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size.

Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte

ihrer Töchter.

Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:

Austrian Airlines.

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und

fand dann endlich eine Anzeigeder Fluglinie.

Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!

und wurde ohnmächtig.

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE -

BEIDE RICHTUNGEN !!!

[tintifax]

Ein österreicher, ein deutscher und ein südafrikaner warten gemeinsam in der geburtsklinik darauf, endlich ihre söhne zu sehen.

plötzlich taucht eine schwester auf und sagt: "Es tut mir leid, aber wir haben leider die kinder verwechselt. könnten sie bitte mitkommen und ihr kind nehmen?"

der österreicher läuft sofort zu den wiegen und nimmt hastig das dunkelhäutige baby. natürlich sagt der afrikaner: "Moment! Hier dürfte der fall wohl klar sein!"

Ö:"Nana, bevoa I an piefke riskier!"

[vespacar p2]

UPS.....

Just in case you need a laugh:

Remember it takes a college degree to fly a plane, but only a highschool diploma to fix one. Reassurance for those of us who fly routinely in our jobs.

After every flight, UPS pilots fill out a form, called a "gripe sheet," which tells mechanics about problems with the aircraft. The mechanics correct the problems, document their repairs on the form, and then pilots review the gripe sheets before the next flight. Never let it be said that ground crews lack a sense of humor. Here are some actual maintenance complaints submitted by UPS pilots (marked with a P) and the solutions recorded (marked with an S) by maintenance engineers.

By the way, UPS is the only major airline that has never, ever, had an accident.

P: Left inside main tire almost needs replacement.

S: Almost replaced left inside main tire.

P: Test flight OK, except auto-land very rough.

S: Auto-land not installed on this aircraft.

P: Something loose in cockpit

S: Something tightened in cockpit

P: Dead bugs on windshield.

S: Live bugs on back-order.

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent

S: Cannot reproduce problem on ground.

P: Evidence of leak on right main landing gear.

S: Evidence removed.

P: DME volume unbelievably loud.

S: DME volume set to more believable level.

P: Friction locks cause throttle levers to stick

S: That's what friction locks are for.

P: IFF inoperative in OFF mode.

S: IFF always inoperative in OFF mode.

P: Suspected crack in windshield.

S: Suspect you're right.

P: Number 3 engine missing.

S: Engine found on right wing after brief search.

P: Aircraft handles funny. (I love this one!)

S: Aircraft warned to: straighten up, fly right, and be serious.

P: Target radar hums.

S: Reprogrammed target radar with lyrics.

P: Mouse in cockpit.

S: Cat installed.

And the best one for last.................

P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.

S: Took hammer away from midget.

[Skawoogie]

Mündliche Prüfung in der Uni

Physik.

Der erste Prüfling wird rein gerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:

"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt.

Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.

Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?

Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.

Er bekommt die gleiche erste Frage."

Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt.

Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:

"Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.

Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.

Das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

[bsmk80]

Ein österreicher, ein deutscher und ein südafrikaner warten gemeinsam in der geburtsklinik darauf, endlich ihre söhne zu sehen.

plötzlich taucht eine schwester auf und sagt: "Es tut mir leid, aber wir haben leider die kinder verwechselt. könnten sie bitte mitkommen und ihr kind nehmen?"

der österreicher läuft sofort zu den wiegen und nimmt hastig das dunkelhäutige baby. natürlich sagt der afrikaner: "Moment! Hier dürfte der fall wohl klar sein!"

Ö:"Nana, bevoa I an piefke riskier!"

Hier gehts um Witze. Das meint der gemeine Österreicher ernst!

[vnb5t]

Auch der weniger gemeine

[charlyluebeck]

mal ein schlechter...

was passiert nach der geburt der babies?

bei den dummen fällt der schwanz ab....

[Der_Spanier]

Was ist die Steigerumg von IMPOSANT?

IMARSCHGERÖLL

Bearbeitet 30. Januar 2008 von Vespafreak125

[Spooky]

"Was ist dir lieber, eine trockene oder eine nasse Muschi?"

"Eine nasse..."

"Kommst nach mir dran! "

[rybezahl]

mal ein schlechter...

was passiert nach der geburt der babies?

Kenn ich so:

Warum kriegen die Babies nach der Geburt einen Klaps auf den Hintern?

Pointe stimmt aber trotzdem!!

Bearbeitet 30. Januar 2008 von rybezahl

[Rita]

genau durch den Klaps fällt bei den einen das Zipfelchen ab.... und bei den anderen das Hirn

Rita

[RATTENMOPPET]

genau durch den Klaps fällt bei den einen das Zipfelchen ab.... und bei den anderen das Hirn

Rita

was hilft mir hirn wenn ich kein zipfelchen hab ?

[vesparally]

ja ja, und polnische babies bekommen zwei klapse.....

.... damit sie die uhr der hebamme wieder loslassen.

[Trenck1]

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt.

Mann: Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben ?

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

[Dr.Hawk]

Onenightstand:

Er: Ist es so gut?

Sie: Wenn du ihn ein Stück rausziehst, kann ich

mit dem Kopf nicken!

Another Onenightstand:

Sie: Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich

so spüre?

Er: Nee, ich hab ne Gänsehaut, weil Du so

häßlich bist!

Flach aber ich finds gut....

[jb1718]

Ein Mann will seine neue Freundinn zum ersten mal vernaschen. Er packt ihn aus und der Frau fallen die Augen aus dem Kopf OMG 50cm... nene sagt die Frau das geht nicht der ist zu lang..

Enttäuscht geht der Mann zu einem Freund und erzählt ihm davon. Der Hat eine Idee und schickt ihn zu einem Zauberhasen, der wenn er Nein sagt sich sein Dödel verkürzt. Er geht also zum Hasen und fragt ihn " willst du mich heiraten" der Hase " Nein" bing... sein Dödel ist nur noch 40cm lang..

Dann geht er wieder zu seiner Freundin und packt ihn wieder aus. Die Frau"schon besser aber der ist noch immer viel zu lang!"

Also geht der Mann wieder zum Hasen und fragt ihn noch mal " willst du mich heiraten" der Hase " NEIN!!!" bing.. schon ist sein Dödel nur noch 30cm lang.

Geil denkt der Mann jetzt kanns ja losgehen. Er geht zu seiner Freundin und packt ihn aus. "Hmm, sagt die Frau fast gut nur noch ein bisschen kürzer bidde dann schlaf ich auch mit dir"

Ok denkt er.. ab zum Hasen..

Er fragt den Hasen erneut " willst du mich heiraten" Der Hase " VERDAMMTNOCHMAL NEIN NEIN UND NOCHMALS NEIN!" BIng Bing Bing

Bearbeitet 31. Januar 2008 von jb1718

[jb1718]

Was ist Bunt und flitzt übern Esstisch??

Der Fluchtsalat

Was ist gelb und kann schießen?

Eine Banone

[SpecialHeizer]

*politisch-unkorrekt-modus-ON*

Vier Gründe warum E.T. sympathischer ist als ein Türke:

1. Er kam alleine

2. Er hatte sein eigenes Fahrrad

3. Er lernte unsere Sprache

4. Er wollte wieder nach Hause

*politisch-unkorrekt-modus-OFF*

[berlinwestside]

der satz mit 3 lügen

ehrlicher pole, mit eigenem auto, sucht arbeit

[ulai]

Onenightstand:

Er: Ist es so gut?

Sie: Wenn du ihn ein Stück rausziehst, kann ich

mit dem Kopf nicken!

sehr gut...

[vnb5t]

Ein Mann kommt zum Arzt.

Arzt: Sie müssen aufhören zu onanieren!

Patient: Warum?

Arzt: Damit ich sie untersuchen kann!

[linkla]

Mann beim Fleischer: "Ich hätt gern was von der fetten groben...!"

Fleischer: "Geht nicht die hat heute Berufsschule....!"

[linkla]

der satz mit 3 lügen

ehrlicher pole, mit eigenem auto, sucht arbeit

Machen Sie Urlaub in Polen, ihr Auto ist schon da!

[berlinwestside]

von meinem englischlehrer:

ein älterer herr stirbt und steht vor gott, der wie bei jedem neuankömmling in sein betragensbuch schaut um zu urteilen ob er in den himmel oder in die hölle kommt.

bedauerlicherweise stellt er fest dass dieser mann nicht registriert wurde und fragt ihn ob er denn in seinem leben eine gute oder schlechte tat begangen habe, da er ihn ja sonst nicht beurteilen könne.

der herr ist entrüstet und antwortet:" ich habe eine junge frau vor einer vergewaltigung von 20 männern bewahrt!!!"

"und wie lange ist das her? es müsste ja dann schon längst niedergeschrieben sein!

Der mann schaut auf seine armbanduhr "FÜNF MINUTEN!"

Das ganze erntete stark aufgezwungene lacher...

[Scotia81]

Von Stophiphop.com:

Zwei Hip-Hopper unterhalten sich über Frauenprobleme. Der erste meint: "Alta, wie ist denn der Streit mit deiner Bitch gestern ausgegangen?" Daraufhin der andere: "Auf Knien kam sie angekrochen, die Bitch!" Der erste wieder: "Krass, Mann! ... Und was hat sie gesagt?" Der zweite: "Du kannst dich nicht ewig unterm Bett verstecken, du Feigling!"

[Skawoogie]

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn.

Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und pimpert eine nach der anderen! Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fallt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier uber der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und

flüstert: "Alter, wenn du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..."

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschliesst, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt:"Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir. Aufgrund meines Alters gönnst du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher ..... als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist; das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

[Beo]

Vor der Himmelstüre steht ein Mann und möchte hinein.

Petrus macht die Türe auf, fragt wer klingelt und erhält zur Antwort:

"Ich bin Papst Johannes Paul II, der Führer der katholischen Christen, Oberhirte der einen und richtigen Religion."

Petrus: "Papst... Hm, sagt mir jetzt nichts...Wart mal!"

Petrus geht zu Gott, und erkundigt sich nach einem Papst.

Gott: "Hm, sagt mir jetzt auch nichts. Ich geh' selber mal."

Gott: "Wer bist du denn?

Papst: "Ich bin Papst Johannes Paul II, der Führer der katholischen Christen, Oberhirte der einen und richtigen Religion."

Gott: "Komisch, sagt mir überhaupt nichts. Papst, Papst, ... Aber wart mal, ich frag mal weiter."

Gott geht zum heiligen Geist und fragt nach.

Heiliger Geist: "Papst, sagt mir jetzt auch nichts. Aber ich geht mal selber, vielleicht erkenne ich den ja."

Heiliger Geist: "Wer bist du denn?"

Papst: "Ich bin Papst Johannes Paul II, der Führer der katholischen Christen, Oberhirte der einen und richtigen Religion."

Heiliger Geist: "Pa, Papst, keine Ahnung..."

Jesus hat das alles mitbekommen und sagt: "Jungs, ich schau auch mal raus, vielleicht kommt der mir ja bekannt vor."

Jesus geht vor's Tor und kommt nach kurzer Zeit wieder, lacht und lacht und lacht!

Die anderen fragen, was denn los ist.

Jesus: "Muahahaaaaa, wißt ihr noch, als ich unten auf der Erde war, vor über 2.000 Jahren? Und den Angelverein, den ich gegründet habe? Den gibt's immer noch!!!"

Bearbeitet 18. Februar 2008 von Beo

[BlauerSauser]

Machen Sie Urlaub in Polen, ihr Auto ist schon da!

was ist ein pole mit einem arm

einarmiger bandit

was iss ein pole ohne arme

eine vertrauensperson