Witze

[Der_Spanier]

Was ist 18 cm lang und macht alle Frauen glücklich?

Bearbeitet 29. Februar 2008 von Vespafreak125

[vnb1t]

wieso spielen in starwars keine türken mit?

ist nen zukunftsfilm

ps. habe nichts gegen ausländer finde den aber ganz nett

Bearbeitet 29. Februar 2008 von vnb1t

[bluestar]

Es heißt zwar "auch die schlechten", aber der ist jawohl einfach nur

[Rita]

stimme bluestar voll zu!!!!!!!!!!!!!

kann ich gar nicht lachen drüber.

Rita

[Dr.Hawk]

Unterste Schublade...

Ist zwar kein Witz, hab mich trotzdem schlappgelacht:

[Crusader]

"Papa? Schreibt man Gewehr mit "ä" oder mit "e"?"

"Keine Ahnung! Schreibt doch Flinte. Mit "V" wie Pfingsten!"

[Der_Spanier]

Nach einer leidenschaftlichen Nacht wacht ER morgens neben seiner neuen Liebe auf.

Plötzlich sieht er auf dem Nachttisch ein Foto von einem Mann...

Eifersüchtig fragt er:

"Wer ist das, etwa dein Mann??"

Sie antwortet:

"Nein, mein Liebster, das ist nicht mein Mann!..." und küsst ihn.

Er fragt weiter:

"Dein Freund etwa?"

Sie knabbert leidenschaftlich an seinem Ohrläppchen und sagt:

"Es macht mich echt heiss wenn du Eifersüchtigig wirst...!"

ER:

"Wer ist das dann???"

SIE:

"Das bin ICH, vor der OP!"

[pollyamid]

wie heißt der große bruder von elvis?

[sidewalksurfer]

Kaskadenkupplung?

[pollyamid]

zwölvis!

[bremse]

Ein burgenländischer Bauer kauft sich ein Sportflugzeug.

Bei seinem ersten Ausflug kommt er bald in Schwierigkeiten und gibt einen Funkspruch durch:

"BAUER AN TOWER, BAUER AN TOWER - ES WIRD IMMER GRAUER!

Die meldung vom Fluglotsen darauf: "TOWER AN BAUER, TOWER AN BAUER - DAS IST DIE MAUER VOM TOWER DU BAUER!

[Hoffmannfahrer]

> Er zu ihr: "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?"

> Sie: "Oh ja, das ist eine super Idee!"

> Er: "Gut. Dann sehen wir uns am Montag wieder!"

>

>

>

> Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein

> Äffchen hat ja schon Haare?" Da sagt die andere: "Ja es frisst auch

> schon Bananen!"

>

>

>

> Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch Bumsen

> lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von der

> Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"

>

>

>

> Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute

> wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"

> "Du.......?" "Nein, die Lehrerin!"

>

>

>

>

> Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und

> schreit: "Menstruation....,Menstruation....!"

> Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!"

> "Egal, Hauptsache es fließt Blut!"

>

>

>

>

> Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da

> meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es

> denn ein Gründungsmitglied sein??"

>

>

>

>

> 90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.

> Sie: "Was ist denn Alfred?"

> Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

>

>

>

>

> Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und Kommen am

> Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige

> Latte und die eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu

> Greifen und sie zu berühren.

> Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und nimmt sie sechs

> Stunden

> nonstop.

> Anschließend wirft er sie über das Gitter und sie wird ins

> Krankenhaus

> gebracht.

> Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt sie: "Bist Du

> verletzt?"

> Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er

> hat

> nicht geschrieben.

> UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"

>

>

>

>

> Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm

> gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst

> Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett

> mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und

> vergnügen sich...

> ...eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs

> Stunden...

> Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".

> "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."

> Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen

> nicht aufstehen!"

>

>

>

>

>

>

> Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese

> Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und

> sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon

> zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht

> bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

> Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer

> Woche

> wieder."

> Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was

> zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie

> immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

> "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns

> um Ihr

> Gehör kümmern..."

>

>

>

> Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der

> Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten

> einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

> Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:

> "Wofür zum Geier war denn das?"

> Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

> Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er

> auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl

> von der

> Terrasse fliegt.

> "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.

> Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und

> schlechtem Sex?"

>

>

>

> Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.

> Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus

> ihren Reifen raus zu lassen. Die andere fragt sie: "Was machst

> Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"

> Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter

> Und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel

> anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder

> festzuschrauben.

> Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"

> Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu

> blöd."

>

>

>

> Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.

> Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.

> Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"

>

> Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt Dabei

> haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann

> überhaupt nicht!

>

>

>

> Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist Weiter

> entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo,

> siehst du London von hier aus?!"

[BlauerSauser]

was ist das ... 2 bretter und eine leiche?

ein jesusselberbastelset

[Spooky]

Ein Deutscher und ein Tiroler gehen campen, bauen ihr Zelt auf

und schlafen ein.

Einige Stunden später weckt der Tiroler den Deutschen auf.

"Schau in den Himmel und sag ma was du sigscht!"

Der Deutsche sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Der Tiroler sagt:

"Was denksch iatz?"

Der Deutsche überlegt eine Minute.

"Astronomisch gesehen, sagt es mir, dass da Millionen von

Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind.

Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.

Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.

Theologisch sagt es mir,es ist offensichtlich, dass der Herr

allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.

Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen

wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"

Der Tiroler ist für einen Moment still und sagt:

?Praktisch gsehen sogts ma, dass oana unser Zelt gfladat hot."

[charlyluebeck]

Warum haben Fische Schuppen?

Irgendwo müssen die ihre Roller ja abstellen...

[VespaMaxe]

Geht´n Man zum Arzt, isa krank.

Treffen sich 2 Männern, einer kommt nicht.

Kommt eine Frau nach Hause, muss sie erstmal aufräumen.

[MINI-Felix]

warum gehören frauen hinter den herd???

wobei die schalter vorne sind.....

[charlyluebeck]

Ein Cowboy reitet in die City und geht zum Friseur.

Kommt beim Friseur wieder raus =>

Pony weg!

[Bluenote]

Neugieriger Student fragt einen Professor: "Wie bestimmen Sie welche Patienten in die Nervenheileinstalt kommen?"

Darauf der Professor: "Wir füllen eine Badewanne mit Wasser. Stellen daneben einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer.

Die Aufgabe besteht jetzt darin, diese Badewanne auszuleeren."

Der Student ganz begeistert: "Aha verstehe derjenige, der zum Eimer greift ist normal und alle anderen werden eingewiesen?"

Darauf der Professor: "Äh ein normaler Mensch würde eher zum Stöpsel greifen"

b

[Da Woidi]

Frau zum Mann: Schenk mir ein kind!

Mann: Die werden nicht geschenkt die werden geboren!!!

Frau: dann bor mir eins!

[Skawoogie]

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt

schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!

Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41, Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"

"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:

"Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar!!!

[issolaM]

Erst lesen!!!

Bei der Flughafensicherheit

Zollbeamter: Ihren Namen bitte ?

Fluggast: Batman

Zollbeamter: Ihren echten Namen, bitte ?

Fluggast: Mein Name ist Bat_man

Zollbeamter: Wollen Sie hier lustig werden ?! Wie ist denn Ihr Nachname ?

Fluggast: Suparman

Zollbeamter: Steckt ihn in die Arrestzelle

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[issolaM]

FRAGEN ÜBER FRAGEN

Ob sich wohl derSchlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'

besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Landgewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlichsei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlicheine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhauptirgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentraleverbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet -krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frischgestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteiggehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer linksstehen, bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, manaber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich anPflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattigesPlätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

[vesparally]

An old cowboy sat down at the Starbucks and ordered a cup of coffee.

As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him.

She turned to the cow boy and asked, "Are you a real cowboy?"

He replied, "Well, I've spent my whole life breaking colts, working cows,

going to rodeos, fixing fences, pulling calves, bailing hay, doctoring

calves, cleaning my barn, fixing flats, working on tractors, and feeding

my dogs, so I guess I am a cowboy."

She said, "I'm a lesbian. I spend my whole day thinking about women. As soon as

I get up in the morning, I think about women. When I shower, I think about women.

When I watch TV, I think about women. I even think about women when I eat. It

seems that everything makes me think of women."

The two sat sipping in silence.

A little while later, a man sat down on the other side of the old cowboy

and asked, "Are you a real cowboy?"

He replied, "I always thought I was, but I just found out that I'm a lesbian!"

[vesparally]

Ein frischverheiratetes Paar - gerade mal zwei Wochen Ehe:

Der Mann - auch wenn er sehr verliebt ist - kann es kaum erwarten

mit seinen Freunden einen drauf zu machen, und sagt zu seiner neuen Frau:

Liebes, ich komm gleich heim.

Wohin gehst du Liebling? fragt die Frau.

Ich geh ins Gasthaus meine Schöne. Auf ein Bier.

Die Frau darauf: Willst du ein Bier Schatzi?

Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25 verschiedene Biersorten

aus 12 verschiedenen Ländern:

Deutschland, Niederlande, Japan, Indien, usw.

Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen soll...

das einzige was ihm einfiel war: Ja Kleines, aber im Gasthaus, weißt...

da gibt es... eisige Gläser...

Er hat es nicht einmal geschafft den Satz fertig zu stellen, schon unterbrach ihn seine Frau:

du willst ein kaltes Glas mein Liebster?

Sie nahm einen großen Krug aus dem Gefrierschrank, der so kalt war, dass sie beim

Anfassen eine Gänsehaut bekam.

Der Mann schon fast am verzweifeln sagt:

Ja Liebes, aber im Gasthaus gibt es das super gute Knabberzeug...

Ich bleib nicht lange, komm gleich zurück. Versprech es dir. OK?

Du willst Knabberzeug? Sie macht den Schrank auf und holt Chips, Erdnüsse, Popcorn... etc. heraus

Aber meine aller Liebste,... im Gasthaus... weißt... da schimpfen die Leute... und sagen so schmutzige Wörter.

Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur?

Trink dein verficktes Bier in deinem verdammten kalten Krügel und friss dein scheiß Knabberzeug,

du bist jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin!

Verstanden Arschloch?

[vesparally]

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.

Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.

Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerte Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.

Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.

Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel.

[vesparally]

Würde man Frauen in IT-Kategorien einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten zur Auswahl:

Die Internet-Frau:

Man muß bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:

Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:

Du weißt, daß sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:

Sie ist ideal, um sie auf Feiern anderen Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:

Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen vier Grundfunktionen.

Die Word-Frau:

Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:

Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Backup-Frau:

Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, daß ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:

Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind nervt sie!

Die Screensaver-Frau:

Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Harddisk-Frau:

Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tages- und Nachtzeit.

Die EMail-Frau:

Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:

Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.

[Reppel]

Einen aus der untersten Schublade hätt ich noch. Kannte ich bis eben auch noch nicht.

Was sagt man zu einer Blondine, die keine Arme und keine Beine mehr hat ?

Geile Titten

[Don]

Ist bestimmt schon 10 X erzält worden, trotzdem:

Frauen fahren besser.....

...mit Bussen und Bahnen.

Bearbeitet 11. April 2008 von Don

[Rita]

stimmt...

ne Freundin von mir fährt nen linienbus... und das besser als alle männlichen busfahrer, die ich kenn (3)

Rita