Witze

[Dr. Hawk]

Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank, plötzlich muss der eine niesen.

Der andere: "Cool, mach mir auch ein Bier auf"!

[P4cM4n]

Einen aus der untersten Schublade hätt ich noch. Kannte ich bis eben auch noch nicht.

Was sagt man zu einer Blondine, die keine Arme und keine Beine mehr hat ?

Geile Titten

Ich kenn das als Bumsklumpen.... ^^

[micha2802]

[Spooky]

> In Zürich hat neulich ein Fachgeschäft mit Ehemännern eröffnet,

> in

> dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

>

> Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen

> hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht

> werden.

> Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu

> Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem

> Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein

> Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber

> nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits

> verlassen haben."

>

> Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

>

> Im 1. Stock hängt ein Schild:

> "Diese Männer haben Arbeit."

>

> Im 2. Stock hängt ein Schild:

> "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

>

> Im 3. Stock hängt ein Schild:

> "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."

>

> "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

>

> Sie geht zum 4. Stock und liest:

> "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und

> helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie

> sich, geht aber dennoch weiter.

>

> Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen

> Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine

> romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch

> zum 6. Stock weiter.

>

> Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 456012. Hier

> gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen,

> dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

>

> Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner.

>

> Auf Wiedersehen."

>

>

>

>

> Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

>

> Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

>

> Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

>

> Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

>

> Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

>

________________________________________________________

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

[Robin]

Alle Kinder heissen Marianne, ausser Birgitt die heisst Anne.

[charlyluebeck]

Woran merkt man(n), daß eine Frau einen Orgasmus hatte?

Wen interessiert denn das?

[Dr. Hawk]

Euro 2008

Oesterreich spielt bei der EURO 08 gegen Deutschland.

Jogi Loew und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der

Umkleidekabine:

"Hört zu Jungs, ich weiß, die Ösis sind schlecht.", erklärt der Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen die Ösis. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in das Gasthaus auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Oesterreich 0 zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel

zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Oesterreich 1 ( Ivanschitz 89.

Min.)

" Scheisse ! " schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt...!"

[dr177]

Warum bekommen männer keine Cellulitis?

Weil´s scheiße aussieht!

[Dr. Hawk]

Warum bekommen Frauen ab 50 keine Periode mehr?

Sie brauchen das Blut für die Krampfadern!

[charlyluebeck]

Bestimmt schon da gewesen:

Warum bekommen Frauen ihre Tage?

Weil sie es verdient haben...

[smako]

Was ist ein Keks unter einem Baum???

Ein Schattenplätzchen!!!

[Rusty Sprint]

A Porschefahrer steht an der Tanke und tankt sein wagl....

neben erm kommt a Vespafahrer und tankt ebenfalls...

Beide gehn rein zahlen, steigen in bzw auf ihre fahrzeuge.

Der Vespafahrer startet durch gibt a mal ordentlich gas, der Porschefahre haut die tür zu steigt auch aufs gas und lasst die radl durchdrehn und grinst.... nach 500 meter schaut er in rückspiegel und erblickt in Vespafahrer leicht verkrampft neben erm hernogln... *ggg*

Der Porschefahrer schaltet zruck auf die 3. steigt voll ins Gas und blickt erneut aus der Seitenscheibe ........ und wer sitzt neben erm auf sein Kippelmopped...der Vespafahrer schon mit angestrengter Mine......

Unmöglich, denkt sie der Porschefahrer und gibt Vollgas..... doch die Vespa verschwindet einfach nicht aus seinem Blickfeld...... Schwer beeindruckt bleibt er stehn, lasst lässig das Fenster runter und sagt: " Na du hast ah in Tiger im Tank...."

Sagt der Vespafahrer " Na, du Orsch, in Schal in der Tür....."

[RATTENMOPPET]

ein taliban und ein amerikaner spielen schach.

wer gewinnt?

der taliban-dem amerikaner fehlen zwei türme.

[RASTAPOPULUS]

Was ist blau und wird immer kleiner?

...ein Schrumpf!

[vnb5t]

Ein Mann überfällt ein Bank. Als er das Geld bekommen hat, rennt er zur Tür hinaus, dabei zerreisst ihm die Strumpfmaske und man kann sein Gesicht sehen. In Panik geht er zum ersten Kunden hin und sagt: "Haben Sie mein Gesicht gesehen?" Der Kunde: "Ja", worauf er den Typen erschießt. Bei dem nächsten geschieht es genauso. Beim dritten fragt er wieder: "Haben Sie mein Gesicht gesehen?" Antwortet der: "Ich nicht, aber meine Frau!"

[Don]

Hier hat man kürzlich ein 2000 Jahre altes Gerippe gefunden.

Man konnte jedoch zweifelsfrei feststellen, das es sich um

eine Frau gehandelt haben muß ...wegen der abgenutzen Kinnlade.

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Ein Mann ein Wort - eine Frau ein Wörterbuch

[PK-Mac]

Affären:

1.Affäre

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin.

Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlammreiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.

"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.

"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."

Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner. Du hast wieder Golf gespielt!"

2.Affäre

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu

versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und

gebar einen gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins

Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde

sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.

Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sieh mal welche wunderschönen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?"

Darauf meint sie: "Diesmal nicht.

3.Affäre

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine

überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das

er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.

Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!"

Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.

"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

4.Affäre

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."

"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.

"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen." "Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!" "Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."

Zu guter letzt...

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen. Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!!!!" Erwidert der Mann: "Was Mord??? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will !!!"

[vesparally]

Der erste Kettenbrief für Männer - Der erste Kettenbrief mit

Sinn!!!

Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern

initiiert, um deren Sexleben

noch fantastischer zu gestalten Im

Gegensatz zu normalen Kettenbriefen

kostet dieser überhaupt nichts, Du

kannst nur gewinnen!

Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten

Freunde, die genauso

potent sind wie Du.

Danach

narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen großen

Karton

(vergiß nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen, der an

erster Stelle auf der Liste steht.

Schon bald steht Dein Name

an erster Stelle und du bekommst 823.542 Frauen

per Post! Laut Statistik

befinden sich darunter mindestens:

0,75 Miss

Switzerland's

2,5 Models

463 wilde Nymphomaninnen

3.234

attraktive Nymphomaninnen

20.198 Multiorgasmikerinnen

40.198

bisexuelle Frauen

Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die

ganz einfach heißer,

aufgeschlossener und leckerer sind als die alte,

übelgelaunte Wachtel, die

Du gerade mit der Post weggeschickt

hast.

Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert

nicht unter denen, die

Du zugeschickt bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!

Ein Kerl,

der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum

Beispiel

seine Alte zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet,

mit

dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und

mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am selben Tag zog das

internationale

Supermodel, mit dem er zusammengewohnt hatte, seit er

seine Freundin

weggeschickt hatte, bei seinem besten Freund ein (an den

er diese Mail nicht

geschickt hatte!).

Während ich

dieses Mail weiter sende hat der Typ, der auf der Liste sechs

Plätze

über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit

Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452

Kartons.

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner

besten

Freunde.

PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast, kannst Du auch einen Staubsauger

nehmen.

PPS:

Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden, damit sie

sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können.

PPPS: Eben sind 10 LKWs von der Post vorgefahren !!!!

[The Highlander]

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner. Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen. Darauf steht: ? Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.? Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: ?Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz. Aber niemals würde ich mir ? auch nicht für die schönste Frau der Welt ? 8 cm abschneiden lassen. Geben Sie die Flasche einfach zurück."

Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!' Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!' Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!' Mann: 'Hab ich auch keinen!' Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!' Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!' Polizistin: 'Wie bitte?' Mann: 'Meine Waffe...!' Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!' Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!' Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!' Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. 'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!' Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!' Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen. Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!' Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!' Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen! Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham n Revolver im Handschuhfach und ne Leiche im Kofferraum!?' Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !" Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

[Waterpiper]

Warum sollte man nie lachen, wenn ein Pole mit nem Fahhrrad gegen ne Wand fährt ?

Es könnte dein Rad sein

Dei Mudda...blablabla

Lass mei Mudda ausm Spiel, dann lass ich deine ausm Keller

[maddin90]

Der beste Motor der Welt: Die Frau:

-> selbstschmierend

-> passt sich jeden Kolben an

-> und führt regelmäßig und selbstständig einen Ölwechsel durch

[vesparally]

Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit Sonja Zietlow:

Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott?

Antwort: Snickers. (...und der Hunger ist gegessen!)

Frage: Was stand in den 80er Jahren auf den populären Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, nein...

Antwort: Nein. (Anm: Oh Nein...)

Frage: Wie heißen die kurzen Haare an den Außenkanten der Augenlider?

Antwort: Koteletten. (guten Appetit...)

Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Gallionsfigur?

Antwort: An der Ampel. (daher also die grüne ?Welle?)

Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?

Antwort: Hackepeter. (Mahlzeit...)

Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?

Antwort: Die Haare. (aber sowas von ?blond?)

Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"?

Antwort: Krieg der Sterne. (Marlon, die Macht sei mit Dir...)

Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?

Antwort: Der Bauch. (wohl aus dem Kopf heraus entschieden...)

Frage: Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als "kleines Schwarzes" bezeichnet?

Antwort: Slip. (in der Tat sehr klein...)

Frage: Wenn die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?

Antwort: Klug. (Jau...)

Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?

Antwort: Juli. (klar, inklusive Schneeschippen im Hochsommer)

Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977? Der Spion, der...

Antwort: ...alles wußte. (Har Har)

Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?

Antwort: Schleswig-Holstein. (der Feldberg im Wattenmeer, yo)

Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtschreibreform?

Antwort: Vier (wieder was gelernt!)

Frage: Seit welchem Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?

Antwort: Seit 1900. (Deutschland, Land der Erfinder...)

Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich für den Blutumlauf verantwortlich?

Antwort: Die Milz. (daher auch "Milzinfarkt" oder "Doppel-Milz"...)

Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?

Antwort: Das Gesicht. (Frankensteins Monster...)

Frage: Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf mußt Du in welches Bundesland reisen?

Antwort: Rheinland-Westfalen. (Da hilft nicht mal ein Falkplan...)

Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?

Antwort: Mähdreschern. (Saugeil...)

Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?

Antwort: Tampons. (Man stelle sich das mal vor...)

Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst Du den Notruf der Feuerwehr?

Antwort: 010. (Warum nicht 0190?)

Frage: Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?

Antwort: Das Gas. (Das erklärt die vielen Sonntagsfahrer mit Hut und Klorolle...)

Frage: Wie wird der Tüllrock von Ballett-Tänzerinnen bezeichnet?

Antwort: Töff Töff (War wohl eher auf einer Racing Show...)

Frage: Was reimt sich auf "tief"?

Antwort: Runter. (...und auf schief reimt sich ?bunter? )

Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.

Antwort: Eine Spinne. Nächster Versuch: Eine Giraffe. (Anm.: Ich kann nicht mehr...)

Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.

Antwort: Hering. (Tschernobyl...?)

Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.

Antwort: Ein Stachelbär (letztens erst im Zoo gesehen).

Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.

Antwort: Ochsencremesuppe (Spargelschwanzsuppe ist auch lecker...)

Fazit: Pisa hat doch Recht ! ! !

Bearbeitet 3. Juni 2008 von vesparally

[Don]

"Schatzi! Du liebst mich nicht mehr!"

"Aber warum denn??"

"Ich wollte 100 Euro von Dir, damit ich mich beim Frisör schön machen kann."

"Ja, und ??"

"Aber Du hast mir 500" gegeben!"

[tobuid]

Ein Ingenieur und ein Mathematiker sollen sich einem Test unterziehen.

Sie befinden sich am Anfang eines langen Flures, am Ende steht ein wunderschönes Mädchen.

Den beiden wird mitgeteilt, dass sie in jeder Minute um die Hälfte der verbleibenden Strecke zu dem Mädchen vorrücken dürfen.

Der Mathematiker denkt gründlich nach und seufzt resigniert:

"Ich werde sie nie erreichen".

Der Ingenieur denkt ebenfalls nach und sagt dann:

"Ich werde dicht genug rankommen ...."

[nolar]

"Ich werde dicht genug rankommen ...."

*chapeau*

..das glas ist größer als es sein müßte

[linkla]

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit:

"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu.?

"Toll", denkt sich der Biker! Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können.

Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:

"Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"

"Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit".

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er sich die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen. Niemand sagt etwas.

Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst. Niemand sagt etwas.

Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls. Niemand sagt etwas.

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft "Okay, okay, ich mache den Abwasch!"

[micha2802]

War der schon?

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."

Keiner sagt was.

SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."

ER: "Was machste denn?"

SIE: "Bauch, Beine, Po!"

ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN!"

[PK-Mac]

Schon bekannt?

das_k_rzeste_und_wunderbarste_m_rchen_der_welt_1.pdf

[Deep4]

Schon bekannt?

das_k_rzeste_und_wunderbarste_m_rchen_der_welt_1.pdf

LOL

[The Highlander]

2 ganz schwache:

Sitzen zwei U-Boote im Keller und bügeln Butter. Auf einmal kommt ein Schraubenzieher zur Tür rein, geht die Decke entlang und zur andern Tür wieder raus. Sagt das eine U-Boot zum andern: "Hast du das gesehn???". Sagt das andere daraufhin: "Ja, der grüsst nie".

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Geht ein Mann zum Urologen. Im Behandlungsraum sagt ihm der Arzt:

"Sie müssen aufhören zu onanieren!"

Fragt der Mann, "Wieso das denn?"

Arzt: "Ich kann Sie sonst nicht untersuchen."

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WO bekomm ich diesen Sticker her???? Der wär mir glatt nen 10er wert!

Bearbeitet 17. Juni 2008 von The Highlander