Witze

[The Highlander]

Sorry für den Doppelpost, aber der muss extra:

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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

1 Stück Seife

1 Zahnbürste

1 Tube Zahnpasta

1 Pfund Brot

1 Liter Milch

1 Backofenpizza

1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"

Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"

Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"

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[PK-Mac]

Aus aktuellem Anlass

[VespaMaxe]

Wenn sich deine Mutter auf die Waage stellt, kommt meine Handynummer bei raus.

[Scharni]

Eine fast normale Unterhaltung :

SIE KOMMT REIN: Ich muss heute zum Sport !

Keiner sagt was

SIE WIEDER: Ich muss zum Spoooort !!!

ER: Was machst'e denn ?

SIE: Bauch, Beine, Po!

ER: Davon haste doch genug,

mach doch mal TITTEN!

[sidewalksurfer]

Ging der heute in Düsseldorf als Büromail rum? Heute um 11:02 Uhr (und sogar auf dieser Seite) schon mal gepostet...

[Robin]

Eine fast normale Unterhaltung :

SIE KOMMT REIN: Ich muss heute zum Sport !

Keiner sagt was

SIE WIEDER: Ich muss zum Spoooort !!!

ER: Was machst'e denn ?

SIE: Bauch, Beine, Po!

ER: Davon haste doch genug,

mach doch mal TITTEN!

um 11:15 heut vormittag hab ich noch drüber schmunzeln müssen...

[haltso]

der mann kommt nach hause:

"frau wir haben im lotto gewonnen"

die fau springt durchs zimmer und schreit vor freude, bekommt einen herzinfakt und stirbt.

mann: wenns läuft dann läufts

[CDI]

Bearbeitet 24. August 2008 von CDI

[swissscooter]

A man goes to the famous Lucas Carton restaurant in Paris with his

girlfriend and orders the 1928 Mouton.

The waiter returns with a bottle full of wine, pours a small amount in

the glass for tasting The customer picks up the glass, smells the wine,

and puts it down on the table with a thud.

'This is not the 1928 Mouton.'

The waiter assures him it is, and soon there is another twenty people

surrounding the table including the chef and the manager trying to

convince the man that the wine is the 1928 Mouton.

Finally someone asks him how he knows that it is not the 1928 Mouton.

'My name is Phillipe de Rothschild, and I make the wine'

Finally, the original waiter steps forward and admits that he poured the

Clerc Milon 1928. "I could not bear to part with our last bottle of 1928

Mouton. You know Clerc Milon, it is in the same village as Mouton, you

pick the grapes at the same time, the same cepage, you crush in the same

way, you put them into similar barrels. You bottle at the same time, you

even use eggs from the same chickens to fine them. The wines are the

same, except for a small matter of geographic location."

Rothschild beckons the waiter forward, and whispers to him,

'When you return home tonight, ask your girlfriend to remove her

underwear. Put one finger in one opening, another finger in the other,

then smell both the fingers. You will understand what difference a small

distance in geographic location makes."

[Dieta]

Treffen sich zwei Zahnstocher auf ner Wiese - kommt n Igel vorbei, meint der einer Zahnstocher: "Wusste gar ned, dass hier n Bus fährt!"

chichichi

Gruss

[Carsten84]

Kommt ne Frau beim Arzt...

[Dieta]

In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar.

Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.

"Sind Sie hier der Chef?", sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.

"Aaah! Eigentlich nicht", erwidert der Barmann.

"Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

"Leider nein", seufzt der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation Gefallen findet.

"Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

"Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann.

"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.

"Worum geht's?", fragt der Barmann.

"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..."

Gewusst wie!!! ^^

[PK-Mac]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen

> > > Suche nach

> > > > > Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt ER in

> einem Kübel auf

> > > > > einen Zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

> > > > >

> > > > > " Jössas, a Leich!"

> > > > >

> > > > > Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

> > > > >

> > > > > "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim

> Stefansplotz,

> > > > > Schaut's' eich Des o!"

> > > > >

> > > > > Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein

> > > Beamter öffnet

> > > > > D i e Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:

> > > > >

> > > > > "Mei Gott, Des is Jo Ana vo uns!"

> > > > >

> > > > > Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit,

> > > vergisst

> > > > > ihn Aber in seiner Uniform. Abends dann daheim

> durchwühlt seine

> > > > > Tochter Die Jacke nach einer kleinen

> > > Taschengeldaufbesserung - und

> > > > > findet den Spiegel und ruft:

> > > > >

> > > > > "Mama, Mama, DA Papa hot a Freindin!"

> > > > >

> > > > > Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

> > > > >

> > > > > "A so a hässliche Sau!"

> > > > >

> > > > >

> > > >

> > >

> >

>

Und es hies ja auch die schlechten:

Der Richter zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die schlechte Nachricht: Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen." Der Angeklagte: "Na toll, und die gute Nachricht?"

Richter: "Mario Gomez wird schießen!"

[M210]

Und es hies ja auch die schlechten:

Der Richter zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die schlechte Nachricht: Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen." Der Angeklagte: "Na toll, und die gute Nachricht?"

Richter: "Mario Gomez wird schießen!"

Uuuuuuuhhhhhhhhh......

[Kochi]

kommt der arzt zum patienten: so herr meier, in zwei wochen sind sie wieder draußen, so oder so.....

ein mann mit verkrüppelter hand geht im wald durch eine pfütze- zack, ist die hand normal

ein anderer mit buckel geht ebenfalls durch die pfütze-zack, ist der buckel weg

ein rollstuhlfahrer fährt auch durch die pfütze-zack, neue reifen...

[Dieta]

Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"

Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken konnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel fur mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehrverdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da.

Gruss

[vesparally]

SIE KOMMT REIN: Ich muss heute zum Sport !

(Keiner sagt was)

SIE WIEDER: Ich muss zum Spoooort !!!

ER: Was machste denn ?

SIE: Bauch, Beine, Po!

ER: Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN!

[Dr. Hawk]

Unterhalten sich zwei Prostituierte:

"Machen wir noch nen Freier, oder gehen wir rüber

zu Günni ne Currywurst essen?"

"Mir egal, hauptsache was warmes im Bauch!"

[Deep4]

SIE KOMMT REIN: Ich muss heute zum Sport !

(Keiner sagt was)

SIE WIEDER: Ich muss zum Spoooort !!!

ER: Was machste denn ?

SIE: Bauch, Beine, Po!

ER: Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN!

Wie oft wollen wir den denn noch auf einer Seite posten ? Der steht oben doch schon 2-3 Male...

[rabbanzla]

@deep4

SIE KOMMT REIN: Ich muss heute zum Sport !

(Keiner sagt was)

SIE WIEDER: Ich muss zum Spoooort !!!

ER: Was machste denn ?

SIE: Bauch, Beine, Po!

ER: Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN!

[Reppel]

Arzt zum Patienten : Sie müssen unbedingt mit dem onanieren aufhören !

Patient : Wieso ?

Arzt : Damit ich sie untersuchen kann ...

[Nude&Rude]

Was ist 18 cm lang und macht alle Frauen glücklich?

Gerade gemessen ... Er ist nur 16cm lang! *klugscheißmodusoff*

[Der_Spanier]

Gerade gemessen ... Er ist nur 16cm lang! *klugscheißmodusoff*

Gerade gegoogelt... Stimmt. Hast recht...

Dann sollte ich die doch etwas kleiner drucken...

:-D

[Bluenote]

schade, dachte ihr hättet auch beide einen sportpimmel wie ich ... die 16er/18er sind bei

den mädels mit geschmack seit jahren voll im trend. wenn man dann noch eine schnelle,

kräftige zunge hat, dann ist man nahe daran in innenstädten autogramme verteilen zu

müssen ...

na ja, den geldschein bekomm ich immer unaufgefordert auf den nachttisch gelegt nach

dem onenightstand ... nicht dass ich mich verkaufen würde, aber irgendwie muss ich den

von körper abgeleckten trüffelhonig, die austern und den schampus für'n bauchnabel

bezahlen

b

[Dokma]

Verflucht, ich komme immer nur mit einen halbvollen Nutellaglas und einen Six-Pack alkoholfreiem Bier zu den Frauen.

Vielleicht klappt es deshalb nie!

[Bluenote]

Verflucht, ich komme immer nur mit einen halbvollen Nutellaglas und einen Six-Pack alkoholfreiem Bier zu den Frauen.

Vielleicht klappt es deshalb nie!

beim alkfreien bier kann ich dir auch nimmer helfen, aber das halbvolle nutellaglas ...

angeblasen sollten da doch ein paar cm in der schokinusscreme verschwinden und

danach ein paar mandeln buttern

schön von dir zu lesen großer

b

[gatti500]

mir fehlen die worte....

[Dieta]

Vor 2.500 Jahren diktierte der Lehrer in der Hyroglyphenschule:

"Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..."

Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder mit drei Hoden?"

ähmm finden Männlein sowas lustich *grübel

[heizer]

Vor 2.500 Jahren diktierte der Lehrer in der Hyroglyphenschule:

"Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..."

Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder mit drei Hoden?"

ähmm finden Männlein sowas lustich *grübel

Hab ich nicht verstanden.

[Dieta]