Witze

[Dieta]

Kommt n Mann um die Ecke und tritt aufn Keks...

[heizer]

Nachts ist es kälter als draussen.

So langsam wirds doof.

[Dieta]

Ich habe 10 pkt beim KickTipp - das is doof^^

[heizer]

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."

Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen?

Verkäuferin: "Was darf es sein?"

Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen."

So noch einer:

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.

Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.

Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.

Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"

Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

Bearbeitet 22. Juni 2008 von heizer

[Dieta]

"Wie nennt man jemanden, der nicht verheiratet ist?"

"Ledig, Herr Lehrer!" ruft der kleine Pauli.

"Stimmt genau, und wie nennt man jemanden, der verheiratet ist?"

"Erledigt!"

[heizer]

"Wie nennt man jemanden, der nicht verheiratet ist?"

"Ledig, Herr Lehrer!" ruft der kleine Pauli.

"Stimmt genau, und wie nennt man jemanden, der verheiratet ist?"

"Erledigt!"

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"

Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"

Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"

Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.

Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.

Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"

Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Bearbeitet 22. Juni 2008 von heizer

[Dieta]

Die Lehrerin fragt Emil: "Fünf Raben sitzen auf einem Ast. Ein Mann kommt und schießt einen ab. Wie viele sitzen jetzt noch oben?"

Emil antwortet: "Keiner mehr, die Anderen sind alle erschrocken davongeflogen!"

Lehrein: "Das ist nicht ganz richtig Emil, aber deine Art zu denken gefällt mir!"

Emil: "Frau Lehrerin, es sitzen 3 Frauen in einem Cafè und essen ein Eis.

Die eine leckt am Eis, die Andere löffelt es und die Letzte saugt es. Welche ist nun verheiratet?"

Die Lehrerin wird ganz rot vor scham und sagt schließlich:

"Ääh... ich glaube es ist die, die das Eis saugt..."

Emil: "Das ist nicht ganz richtig. Es ist die, die einen Ehering trägt, aber ihre Art zu denken gefällt mir!"

[P4cM4n]

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.

Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.

Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"

Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

erinert mich ein bisschen an Saw :-D

[The Highlander]

Kommt n Mann um die Ecke und tritt aufn Keks...

Bitte keine Doppelposts, dafür gibts die Editier-Funktion.....

Aber deine Witze sind gut....!

EDIT: Ontopic

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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.

Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"

"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."

"Und wie sieht der aus?"

Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."

Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"

Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:

"Was habe ich dir gesagt, George? Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

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Bearbeitet 22. Juni 2008 von The Highlander

[Dieta]

Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Ja." Sagt der Mann: "Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Sonnenklar."

Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?

"Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt." "Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?" Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"

Ich hätte keine 25 Jahre gewartet um an die Schublade zu gehen

[Robin]

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er mich wohl angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, und im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder in die Fresse!

Bearbeitet 23. Juni 2008 von Robin

[The Highlander]

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er mich wohl angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, und im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder in die Fresse!

Wie geil......

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Fritzchen in der Klosterschule: Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Beten. Danach kommt heute ein kleines Rätsel:

"Kinder, was ist das? Es ist klein und braun und flink, es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz... na, wer weiß es?"

Meldet sich Fritzchen: "Na, eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen, aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."

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[pepper_hh]

Mathematikunterricht

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack

Kartoffeln

für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten

betragen

40,- Euro. Berechne den Gewinn !

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack

Kartoffeln

für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten

betragen

4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der

Gewinn ?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge

subterraner Feldfrüchte für eine

Menge

Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.

Für

die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die

Menge

hat die Herstellungskosten (H). H ist

um

10

Elemente weniger mächtig als die Menge

G.

Zeichnen Sie das Bild der Menge H als

die Tilgungsmenge der Menge G und geben

sie

die Lösung (L) für die Frage an: Wie

mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack

Kartoffeln

für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten

betragen

40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.

Aufgabe: Unterstreiche das Wort

"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.

Bearbeitet 23. Juni 2008 von pepper_hh

[Manuel]

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab mir da ne ganz schlimme Geschlechtskrankheit eingefangen."

Doc schaut es sich an und meint: " Auweia, wo haben Sie sich das denn geholt?"

Darauf der Mann:" Wenn Sie sich mit dem nackten Arsch auf ne Kreissäge setzen, wissen Sie auch nicht mehr welcher Zahn zuerst geritzt hat!"

Bearbeitet 23. Juni 2008 von Manuel136

[Dieta]

Eva schaut Adam tief in die Augen und fragt "Liebst du mich auch wirklich?"

Adam brummt zurück: "Ja sicher... Wen denn sonst?"

[Don]

"Heinz, du gehst fremd, du liebst mich nicht mehr"

"mag sein"

"Die Leute sagen, wenn Du am Wochenende in die Stadt fährst, gehst du zu Prostituierten."

"mag sein"

"So kann ich nicht mehr weiterleben. Ich nehme den Hund und gehe ins Wasser"

"Der Hund bleibt hier!"

[Dieta]

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"

Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"

Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch.

Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"

Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"

Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."

Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."

Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"

Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.

Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"

Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"

Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"

Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

Helmut Kohl kommt in die Hölle. Der Teufel fragt ihn: "Wie oft hast du in deinem Leben dein Volk belogen?" Kohl gesteht kleinlaut ein: "10 mal waren es schon..." Daraufhin wird er mit 10 Nadelstichen bestraft.

Gorbatschow kommt ebenfalls in die Hölle. Wieder fragt ihn der Teufel, wie oft er denn sein Volk angelogen hat. "100 mal", gesteht auch Gorbatschow ein und wird mit 100 Nadelstichen bestraft.

Plötzlich ertönt im Nebenraum ein lautes Geratter! Verwundert fragt Kohl den Teufel, was denn das wohl sei. "Ach, das ist nur der Erich Honecker", meint der Teufel. "Den mussten wir erstmal eine Woche unter die Nähmaschine legen!"

Bearbeitet 24. Juni 2008 von Dieta

[MiNiKiN]

A bin man turns up at the house of a Japanese man but cannot find the bin. He knocks on the door and waits???.

There appears to be no-one in, but he decides to give it another try and knocks again.

The door opens, and in the doorway is a small Japanese man panting.

The bin man says ?where?s yer bin?.

The Japanese man replies ?I bin on loo?

The bin man says ?NO, I want to know where?s yer bin?

The Japanese man replies ?I bin on loo?

The bin man says ?look, all I want to know where?s yer bluddy bin?

The Japanese man replies ?I bin on bluddy loo?

The bin man says ?just tell me where?s yer wheelie bin?











The Japanese man replies ?OK, I bin upstairs having a wank?, ?happy now?

[rasputin]

erinnert mich ein bißchen an "the italian man who went to malta" (gibt's auf youtube).

aber ich hatte heute einen lieferanten am telefon, der war noch lustiger: japaner mit schlechtem englisch und tourette...

r

[Bluenote]

...japaner mit schlechtem englisch und tourette...

jedes zweite wort war "fock"? ... kann dann auch ein dialekt sein

b

[Rusty Sprint]

Vor 2.500 Jahren diktierte der Lehrer in der Hyroglyphenschule:

"Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..."

Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder mit drei Hoden?"

haha

[Dieta]

eben

Treffen sich ein Hase und eine Giraffe.

Meint die Giraffe "Oh, Häschen, hättest du nur einen langen Hals. Das ist so toll, das Wasser das so lecker schmeckt, es gleitet so langsam meinen Hals hinunter und ich kann das solange genießen, oder die saftigen grünen Blätter... hmmm... jedes einzelne Blatt ist ein wahrer Genuß!"

Darauf das Häschen ohne Regung: "Schon mal gekotzt?"

Bearbeitet 26. Juni 2008 von Dieta

[dr177]

..

Bearbeitet 27. Juni 2008 von dr177

[VespaMaxe]

Sie: Heinz ich bin weg zum Sport!

Keine Reaktion aus dem Wohnzimmer.

Sie: Ich bin jetzt weg zum Spoaaaaahaaaat!

Er: Watt machste denn da?

Sie: BOP!

Er: Watt??

Sie: Bauch, Oberschenkel, Po.

Er: Haste genug. Mach mal Titten.

Ist nicht war oder???

[Dieta]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG

eingeladen. Während des Essens stellte seine

Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin

eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie

mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung

haben könnten und das machte sie unsicher.

Während des Abends, als sie die beiden

beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da

wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und

seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu

sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:

"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere

Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:

"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann

ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr

finden."

John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass

sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr

schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die

Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch

nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der

Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,

fehlt eben die Salatschüssel.

In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von

seiner Mutter in welchem stand:

"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie

schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht

mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in

ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die

Salatschüssel schon längst gefunden.

In Liebe, Mom"

[MiNiKiN]

ich kann euch leider/gottseidank nur mit englischsprachigen Witzen versorgen.

Wenigsten kann ich mich bei Schlechten auf euere mangelnde Sprachkenntnis ausreden

Cliff is seated at the bar describing the Buffalo Theory to his buddy, Norm.

'Well you see, Norm, it's like this . . . A herd of buffalo can only move as fast as the slowest buffalo. And when the herd is hunted, it is the slowest and weakest ones at the back that are killed first. This natural selection is good for the herd as a whole, because the general speed and health of the whole group keeps improving by the regular killing of the weakest members.

In much the same way, the human brain can only operate as fast as the slowest brain cells Now, as we know, excessive intake of alcohol kills brain cells. But naturally, it attacks the slowest and weakest brain cells first. In this way, regular consumption of beer eliminates the weaker brain cells, making the brain a faster and more efficient machine.

And that, Norm, is why you always feel smarter after a few beers.'

Bearbeitet 27. Juni 2008 von MiNiKiN

[MadBronzn]

Jjiiihaaaaa Cowboy! Ich hab´s gewusst!

[Robin]

Ist nicht war oder???

Oh doch! schatze auf den letzten 2 Seiten nun das siebte mal...

[Dieta]

Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagten sie.

David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.

Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.

Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?

"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

niedlich^^

Bearbeitet 27. Juni 2008 von Dieta

[dr177]

Ohoho Asche auf mein Haupt, das ich die letzten 70 Seiten nicht gelesen habe..