Witze

[BootBoyVienna]

Ein Typ, mit Glatze, Piercings und Tattoos betritt mit nacktem Oberkörper den Stephansdom. Aufgeregt ruft ihm der Pfarrer entgegen:

'Mein Sohn, es freut mich, daß auch du den Weg zum Herrn gefunden hast, aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, bitte zieh dir etwas über!'

Darauf der Gepiercte: 'Heast Oida, die gaunzn Figurn und Engaln do san a olle nockert, wos regst di auf?!'

Pfarrer: 'Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!'

Darauf der Gepiercte: 'Na und? Glaubst, i bin aus Mariazell?

Den werden die wenigsten deutschen Kollegen hier verstehen....

Zur erklärung:

Stein an der Donau ist eine kleine Gemeinde in der Wachau, in der die in Österreichs wahrscheinlich bekannteste Strafanstalt beheimatet ist...

Was ich weiss, kommen dort vor allem Häftlinge hin, die ein Strafausmass von 5Jahren+ zu verbüssen haben.

Deswegen sind dort auch sehr viel "Lebenslängliche" untergebracht...

[bluestar]

Ein Jahr als Blondine

JANUAR

Habe den neuen Schal zurück in den Laden

gebracht, er war zu eng

FEBRUAR

Wurde aus der Bäckerei gefeuert, weil ich

keine Torten beschriften kann. Hallo???Die

Torte passte nicht in die Schreibmaschine

MÄRZ

War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6

Mon.

fertiggestellt. Auf der Schachtel stand: 2-4

Jahre

APRIL

Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen,

der Strom war ausgefallen

MAI

Versuchte Marmelade zu machen... Ist das

anstrengend, Berliner zu schälen

JUNI

Wollte Wasserski fahren, habe keinen See mit

Abhang gefunden

JULI

Habe beim Brustschwimmen-Wettbewerb

verloren,später ist mir aufgefallen, dass

die

anderen Schwimmer betrogen haben: Die haben

ihre Arme benutzt

AUGUST

Habe mich während eines Gewitters aus meinem

Auto ausgesperrt, das Auto ist vollgelaufen,

weil das Cabrio- Dach offen war

SEPTEMBER

Ich suche immer noch den Heinz in der

Ketchup-Flasche

OKTOBER

Ich hasse M & M 's,die sind übel zum

Schälen

NOVEMBER

Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach

verbracht, auf der Einladung stand: Alle

Getränke gehen auf's Haus

DEZEMBER

Konnte die ? 112- nicht anrufen, es gibt

keine ? 11 ? Taste auf diesem blöden

Telefon

[bluestar]

und noch einer:

Lieber Gott,

hier ein kleiner

Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen

und nicht andersherum !

Stell dir das mal vor:

Du liegst "six feet under",

es ist dunkel und muffig

und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,

es geht Dir von Monat zu Monat besser

und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu

jung wirst,

spielst danach ein paar Jahre Golf bei

fetter

Rente,

kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber

und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht´s auf die

Uni.

Du hast inzwischen genug Geld,

um das Studentenleben in Saus und Braus zu

genießen,

nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw.

Männer im Kopf

und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden

bist,

wird es Zeit für die Schule,

die natürlich mit einer einwöchigen

Klassenfahrt ins benachbarte Ausland

beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr

blöder,

bis Du schließlich auch hier rausfliegst,

natürlich mit einer riesigen Tüte voller

Süßigkeiten.

Danach spielst Du ein paar Jahre im

Sandkasten,

anschließend dümpelst Du neun Monate in

einer

Gebärmutter herum

und beendest dein Leben als ORGASMUS !

[haltso]

götz wiedmann - http://de.youtube.com/watch?v=PIzi92cuhLY

und noch einer:

Lieber Gott,

hier ein kleiner

Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen

[The Highlander]

Was man nicht alles von Kindern lernen kann. Das hier ist eine Liste von einer besorgten Mutter aus den USA.

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 60 Quadratmetern 15cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines 3-jährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen 4 Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von ?Oh weia?, ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein 6-jähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36-jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines 4-jährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

Aber in einem Punkt muss ich der Mutti widersprechen. Punkt 16 kann funktionieren. Das gewicht darf nur nicht zu hoch sein. Weil das hab ich nämlich in meiner Kindheit schon ausprobiert. Okay, der Müllbeutel hat eher als Luftballon denn als Fallschirm gedient, aber egal, kleinere Spielzeuge (oder Tiere) konnte man damit sicher aus dem vierten Stock unseres Plattenbaus zum Boden befördern.

[Dieta]

Häschen fährt mit dem Fahrrad an die Tankstelle und sagt zum Tankwart: "Bitte volltanken."

Meint der Tankwart: "Du hast wohl ein Schräubchen locker!"

Häschen: "Das kannst du dann auch noch machen."

Bearbeitet 8. Dezember 2008 von Dieta

[freakmoped]

waaaas waren die letzten worte

von petzners lebensmensch

= jörg haider zum petzner?

ees steckt ein großer politiker in dir

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altfranzösisch kennts eh alle oder

das is dann im fortgeschrittenen alter

wenn die frau die 3. rausnimmt

loooooooool

Bearbeitet 16. Dezember 2008 von freakmoped

[Rollenderoller]

Der Gabentisch ist öd und leer,

die Kinder gucken blöd umher.

Da läßt der Vater einen krachen,

die Kinder fangen an zu lachen.

So kann man auch mit kleinen Dingen

den Kindern Weihnachtsfreude bringe

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"

Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"

Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Die schwierigste Aufgabe des Vaters zu Weihnachten: Den Kindern klar machen, daß er der Weihnachtsmann ist, und der Frau klar machen, daß er es nicht ist.

Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: "Ihr Kinderlein kommet..."

Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer kennt die Weinsorte, die am Fusse des Vesuv wächst?" Da ruft ein Schüler: "Glühwein!

Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen vormittag gehen wir zum Friseur."

Gespräch zwischen Tochter und Mutter: "Mutti, können Engel fliegen?" - "Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!" - "Aber Susi kann doch nicht fliegen?" - "Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!" - "Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!" - "Dann fliegt sie!"

Frage: Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?

Antwort: Nordpole.

Zwei Weihnachtsmänner unterhalten sich: "Prima, so eine Thermosflasche! Im Winter hält sie den Tee warm und im Sommer die Limonade kalt." Darauf der andere Weihnachtsmann: "In der Tat. Aber ich bin erstaunt, woher die Thermosflasche weiß, wann Winter und wann Sommer ist!"

Unterhalten sich zwei Freunde über die Geschenke für ihre Frauen. Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas besonderes - einen Öko-Vibrator!" Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?" Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"

[Spooky]

3 Buben streiten, welche Mama den größten Mund habe.

Der erste Bub :" Mei Mama kaun a gaunze Lebakaassemml in Mund stecken!"

Der zweite Bub :" Meine steckt si a Soizstangl da quer in'd Papp'n!"

Der Dritte :" Schleicht's Eich, i hob gestern an da Schlofzimmatür

g'horcht und hob g'heart wia da Papa g'sogt hot,"Drah in Fernseher oh und

nimm eam in Mund!"

[Spooky]

Körper Statistik

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.

Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.

Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen.

Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.

Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.

Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.

Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.

Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn.

Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man völlig ruhig steht.

Frauen, die das gelesen haben, sind nun fertig.

Männer, die das gelesen haben, sind immer noch damit beschäftigt, die Länge ihrer Daumen zu begutachten.

[The Highlander]

Männer, die das gelesen haben, sind immer noch damit beschäftigt, die Länge ihrer Daumen zu begutachten.

DAMN!

Eiskalt erwischt.... :-D

[micha2802]

Mal was weihnachtliches:

[Dieta]

Steigt ein 90jähriger Mann in eine U-Bahn ein. In der rechten Hand hat er einen Krückstock, er stellt sich in den Mittelgang weil kein Sitzplatz mehr frei ist und klopft zitternd mit seinem Krückstock auf den Boden. Neben ihm sitzt ein 20jähriger und sagt "Opa, du könntest dir ein Gummi auf deinen Krückstock drauf setzen lassen, dann ist es nicht so laut!"

Der Opa antwortet: "Wenn dein Alter einen Gummi drauf gemacht hätte, hätte ich heute einen Sitzplatz!

[Rollenderoller]

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.

Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.

Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"

Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

[kerner67]

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der

rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein,

lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.

"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze ficken!

[The Highlander]

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Edit:

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt: ?Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.?

Der Besucher: ?Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja??

Direktor: ?Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen? Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??

Bearbeitet 16. Dezember 2008 von The Highlander

[berlinwestside]

3 jungs streiten sich auf dem schulhof welcher dad sich am schnellsten, in seinem beruf, bewegt

der erste legt vor: meiner fährt das safety-car bei der formel 1, ich glaub nicht dass eure sich je schneller bewegt haben!

der zweite kontert: deinen raucht meiner doch in der pfeife! wenn mein vater mit mach 3 in seinem jet sitzt, ist er bedeutend schneller als deiner in seinem carbon-monoquoque...

der dritte grinst: meinem dad können eure leider nicht das wasser reichen, meiner ist nämlich bei der polizei!

die beiden jungs lachen den dritten aus: wie zur hölle soll denn dein dad bei der polizei schneller sein als einer in einem jet?

der dritte noch immer grinsend: na, der ist immer 2 stunden vor feierabend zuhaus!

[The Highlander]

Ein Mann sitzt an der Bar und weint.

Der Wirt fragt: 'Haben Sie Kummer?'

'Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat lang kein Wort mehr mit mir sprechen.'

'Wie schrecklich.'

'Ja, heute ist der Monat um.'

Edit:

Ein Motorradfahrer ist in einer Winternacht unterwegs. Weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluss seiner Jacke zieht, hält er an und zieht die Jacke anders herum an. Einige Kilometer weiter hat er einen schweren Autounfall und wird schwer verletzt. Als der Rettungswagen kommt, kann der Sanitäter nur noch den Tod des Fahrers feststellen. Er fragt die Ersthelfer: "Hat er noch irgendetwas gesagt?"

Einer antwortet: "Erst hat er noch etwas gestöhnt, aber nachdem wir ihm den Kopf umgedreht haben, war er ruhig!"

Bearbeitet 16. Dezember 2008 von The Highlander

[berlinwestside]

den mit dem motorradfahrer kenn ich nur so, dass der motorradfahrer nen kumpel mitnimmt. und der fällt dann irgendwann runter...

geht einer ins weiße haus und fragt den portier ob bush zugegen sei. er wird abgewiesen mit der antwort, dass bush nicht mehr regiere und dafür obama im amt sei. daraufhin verlässt er das weiße haus.

die folgenden tage kommt er erneut mit der selben frage, immer wird er abgewiesen.

nach 2 wochen wird der portier neugierig, welchen schaden dieser herr wohl haben muss.

"warum kommen sie jeden tag her und fragen ob bush zugegen sei? mittlerweile sollte ja sogar ihnen aufgegangen sein, dass er nicht da ist!"

daraufhin antwortet der mann: "selbstverständlich weiß ich dass bush nicht mehr präsident ist, aber es ist, jeden tag aufs neue, schön es zu hören!

[Maxi66]

Treffen sich zwei Elefanten und sehen zum ersten mal nen nackten Mann. Fragt der eine den anderen Elefanten:"Wie kriegt denn der sein Fressen ins Maul??"

Warum hat sich Hitler umgebracht??

Weil er die Gasrechnung gesehen hat.

[Maxi66]

Schreist du laut wenn du kommst??

Ich nicht!!, denn meistens klingel ich einfach.

[Dieta]

Der zerstreute Professor nach dem Theaterbesuch zu seiner Frau: "Diesmal habe ich nicht nur an meinen Regenschirm gedacht, sondern auch an deinen!"

Die Frau: "Aber wir hatten doch beide keine Schirme mit!"

Kennen sie ein bayrisches Tier mit A?

A-Hirsch.

Bearbeitet 19. Dezember 2008 von Dieta

[Robin]

Gott sprach als er den Ruhrpott erschuf:

"ESSEN IST FERTIG"!!!

[vesparally]

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.

"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."

"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"

"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."

"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."

"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon finder er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.

"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.

"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.

"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.

"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"

"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"

"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.

Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.

"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"

Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!

[Kr***en]

Harald Junhke und Paul Kuhn gehen an einer Kneipe vorbei.

[Elbratte]

Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.

"Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer."

"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?"

"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider ist sie kürzlich verstorben.

Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand von Ihren Verwandten oder Freunden an Ihrer Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle bei der Beerdigung."

[Spooky]

Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mamma eigentlich kleine Babies

bekommen?"

"Wie alt ist denn deine Mutter?"

"39!"

"Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen"

Fünf Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester

eigentlich kleine Babies bekommen?"

"Wie alt ist den deine Schwester?"

"19!"

"Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen."

Drei Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich

auch schon kleine Babies bekommen?"

"Aber nein Susi, du bist doch erst neun!"

Da ruft der kleine Franzi aus der letzten Reihe:

"Siehst Susi, i hob da gsogt um de Marie für die Gummis, hätt ma uns

Tschick kaufen könnan ..."

[Ron]

Der Schweißer Sepp arbeitet in der Vöst.

Eines Tages kommt der Bundeskanzler das Werk zu besichtigen,

alle Arbeiter stellen sich auf um ihn zu begrüßen.

Als der BK zum Schweißer Sepp kommt, begrüßen sie sich herzlich, "Hallo Schweißer Sepp wie geht,... Servus Freddi, ois kloa...!

Die Arbeiter fragen nach den Feierlichkeiten den Schweißer Sepp warum er den BK so gut kennt.

Der sagt, "Klar kenn ich den, mit dem war ich öfters auf Sauftuor..."

Ein Jahr darauf kommt der neue BK zur Werksbesichtigung und wieder das gleiche Spiel, alle stehen zur Begrüßung bereit und beim Schweißer Sepp wieder "Grüß dich Schweißer Sepp... Servus Werner..."

Nachher kommen die Arbeiter aus dem staunen nicht merh raus, als der Schweißer Sepp erzählt er kenne auch den Pabst.

Das wollen die Arbeiter aber sehen und planen den nächsten Betriebsausflug in den Vatikan.

Als sie dann so am Petersplatz stehn, sagt der Schweißer Sepp "Ich geh mal schnell rauf zum Ratzi und sag ihm er soll zu euch runterwinken.

Der Schweißer Sepp geht rauf zu den Gemächern des Pabstes. Der freud sich als er ihn sieht, "Grias die Schweißer Sepp... Servus Ratzinga, du ich hab meine Kollegen unten am Platz versammelt, könnt´ma schnell rausgehen auf den Balkon und denen runterwinken."

Der Pabst ist einverstanden und als sie so am Balkon stehen und winken, sehen sie plötzlich wie die Vöst-Arbeiter einer nach dem anderen umkippen.

Der Schweißer Sepp läuft runter und erkundigt sich was los sei.

Einer der Arbeiter sagte, "da kam eine Gruppe Chinesen, die fragten uns, Wer ist den der Mann im weißen Kleid neben dem Schweißer Sepp!"

Naja, erzählt kommt der irgendwie besser rüber!

[MiNiKiN]

A shrink* was doing a therapy session with 4 young mums and their small kids.

"You all have obsessions" he observed.

To the 1st mum he said "You are obesessed with food, you even named your child Candy"

To the 2nd, "You are obesessed with money, so you named your child Penny"

The 3rd, "Your obesession is alcohol, hence you named your child Brandy"

At this point the 4th mother quietly got up and took her little boy by the hand and whispered "come on Dick, we're leaving"!

*Shrink: Seelenklempner

Bearbeitet 15. Januar 2009 von MiNiKiN

[rasputin]

"You know the world is going crazy when the best rapper is a white guy, the best golfer is a black guy, the tallest guy in the NBA is Chinese, the Swiss hold the America's Cup, France is accusing the U.S. of arrogance, Germany doesn't want to go to war, and the three most powerful men in America are named Bush, Dick, and Colon." --Chris Rock

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