Witze

[nolar]

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a priest all my life, I had no house, I had no wife. I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Melbourne went, we met three women in a tent. So we made love the hole night through, I booked one and Tim booked two..."

[booosc]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten

[Scharni]

Ein Raser wird in der City nach dem Blitzen von der Polizistin angehalten.

Resigniert fragt er gleich nach dem Runterkurbeln des Fensters:

"Und, was kostet es?"

Sie: "EUR 40,-"

Er: "OK, steig ein..."

[cal.68]

kommt ein zyklop zum augearzt.

[gatti500]

The pencil...

The value of a Catholic education and a pencil (this is too

cute)!....You don't even have to be Catholic to appreciate this one.

Little Margaret Mary was not the best student in Catholic School ....

Usually she slept through the class.

One day her teacher, a Nun, called on her while she was sleeping.

'Tell me Margaret Mary, who created the universe?'

When Margaret Mary didn't stir, little Johnny who was her friend

sitting behind her, took his pencil and jabbed her in the rear.

'God Almighty!' shouted Margaret Mary.

The Nun said, 'Very good' and continued teaching her class.

A little later the Nun asked Margaret Mary, 'Who is our Lord and

Savior?'

But Margaret Mary didn't stir from her slumber Once again, Johnny came

to her rescue and stuck Margaret Mary in the butt with the pencil.

'Jesus Christ!!!' shouted Margaret Mary and the Nun once again

said,'Very good,' and Mary Margaret fell back asleep.

The Nun asked her a third question...'What did Eve say to Adam after

she had her twenty-third child?'

Again, Johnny came to the rescue.

This time Margaret Mary jumped up and shouted, 'If you stick that

f***#@^ thing in me one more time, I'll break it in half!'

The nun fainted.

[Brosi]

Wie kriegst du eine Frau dazu zweimal hintereinander laut zu schreien?

Erst fickst du ihr trocken in den Arsch und danach wischst du deinen Schwanz an der neuen Gardine ab.

[Motorhead]

So we made love the hole night through, I booked one and Tim booked two..."

da hat wohl wer nur mehr an die löcher gedacht

[MiNiKiN]

Stammt sicher von nem Briten - nur die wenigsten koennen hier wirklich "rechtschreiben".

Schon mal Ebaytexte aus der Sheffiled-, Mansfieldarea gelesen? Die sagen da kein "H" - dementsprechend schreiben die das auch nicht, z.B. " er I av a nice lookin vespa" oder "that don't matter" .....

[hubima]

Warum haben die Röcke der Schotten keinen Reißverschluß????

Damit Sie die Schaafe nicht hören?????

[cal.68]

Warum haben die Röcke der Schotten keinen Reißverschluß????

Damit Sie die Schaafe nicht hören?????

ich habe ja auch immer probleme, witze entsprechend zu erzählen- aber schreiben, naja..

meinst du " damit die schafe sie nicht hören??" ?

so gesehen auch ein witz, schafzucht in der familie vorhanden?

Bearbeitet 27. Januar 2009 von cal.68

[Bluenote]

ich habe ja auch immer probleme, witze entsprechend zu erzählen- aber schreiben, naja..

meinst du " damit die schafe sie nicht hören??" ?

so gesehen auch ein witz, schafzucht in der familie vorhanden?

ok, witzverbesserung ...

warum haben schafe reissverschlüsse an den ohren?

damit sie schottischen rock hören können

ok, ...

warum tragen schotten röcke?

damit die schafe nicht durch das geräusch des reisverschlusses gewarnt werden

so, ginge dem

b

[blueaxel]

ok, witzverbesserung ...

warum haben schafe reissverschlüsse an den ohren?

damit sie schottischen rock hören können

ok, ...

warum tragen schotten röcke?

damit die schafe nicht durch das geräusch des reisverschlusses gewarnt werden

so, ginge dem

b

[cal.68]

damit sie schottischen rock hören können

[Der_Spanier]

ok, witzverbesserung ...

warum haben schafe reissverschlüsse an den ohren?

damit sie schottischen rock hören können

ok, ...

warum tragen schotten röcke?

damit die schafe nicht durch das geräusch des reisverschlusses gewarnt werden

so, ginge dem

b

Dafür hören sie dann den Dudel-Sack...

[rasputin]

warum hat der nikolaus so einen dicken sack?

weil er nur einmal im jahr kommt.

r

[pearse]

Ein mann kommt nach hause und ruft:

Schatz pack die koffer ich habe im lotto gewonnen,

Sie überglücklich: das ist ja toll,was soll ich einpacken sommer oder winter sachen?

...Na beides ,du fliegst raus !

[Spooky]

Grad vom Ulmen gehört:

Kommt eine Frau zum Metzger und bestellt eine Salami,

fragt der Metzger "Ganz oder aufgeschnitten?"

Deutet die Frau zwischen ihre Beine: "Na hörn se mal, hab ich hier ne Muschi oder nen CD-Player?"

[sNoWmaX]

Kommt der Mann mit einem Schaf unterm Arm nach Hause und geht ins Schlafzimmer wo seine Frau schläft.

Er: Schau Schatz, mit der Sau hab ich dich die letzten 2 Jahre betrogen!

Sie (mittlerweile aufgewacht): Ach du dummerchen, das ist doch ein Schaf!

Er: Mit dir redet keiner!

Max

[BFC]

Kommt ein Mann in eine Kneipe mit einer Tasche in der Hand. Er bestellt ein Bier und nen Klaren und schlägt pausenlos die Tasche auf den Tresen. Der Wirt serviert das Herrengedeck und fragt ihn irgendwann, was denn los sei...

"Ich habe sechs Richtige im Lotto" meint der Gast...

"Na das ist doch prima" erwidert der Wirt...

"Meine Frau hat aber den Lottoschein nicht abgegeben" sagt der Gast...

"Der Alten hätte ich den Kopf abgeschlagen" antwortet der Wirt...

"NA, WAS MEINST DU, WAS ICH HIER IN DER TASCHE HABE..." und schlägt weiter die Tasche mit dem Kopp auf den Tresen...

...

[BFC]

Was ist cder Unterschied zwischen einem Französischen, einem Englischen und einem Deutschen Rentner?

...der Franzose trinkt seinen Aperitif und geht ins Bordell...

...der Angelsachse trinkt seinen Whisky und geht in den Club...

Und der Deutsche???

Der Deutsche nimmt seine Herztropfen und geht auf Schicht...

[vesparally]

italienischer Junge bei der Beichte

?Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen.?

Der Pastor fragte:?Bist Du das, kleiner Piedro Parisi??

?Ja Vater, ich bin`s.?

?Und wer war die Frau, bei der du warst??

?Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren.?

?Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti??

?Das kann ich nicht sagen.?

?War es Teresa Volpe??

?Ich werde das nicht sagen.?

?War es Nena Capeli??

?Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen.?

?War es Katharina Piriano??

?Meine Lippen sind versiegelt.?

?War es vielleicht Rosa Di Angelo??

?Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen.?

Der Pastor gab es frustriert auf. ?Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du Hast gesündigt und must büssen.

Du darfst für vier Monate nicht zur Messe Kommen. Nun geh und benimm dich!?

Piedro ging zurück zu seiner Bank, und der Freund Nino rutscht zu Ihm Hinüber und flüstert:?Was hast Du bekommen??

?Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps?..?

[ulai]

Kommt ein Mann in eine Kneipe mit einer Tasche in der Hand. Er bestellt ein Bier und nen Klaren und schlägt pausenlos die Tasche auf den Tresen. Der Wirt serviert das Herrengedeck und fragt ihn irgendwann, was denn los sei...

"Ich habe sechs Richtige im Lotto" meint der Gast...

"Na das ist doch prima" erwidert der Wirt...

"Meine Frau hat aber den Lottoschein nicht abgegeben" sagt der Gast...

"Der Alten hätte ich den Kopf abgeschlagen" antwortet der Wirt...

"NA, WAS MEINST DU, WAS ICH HIER IN DER TASCHE HABE..." und schlägt weiter die Tasche mit dem Kopp auf den Tresen...

...

Den Moment wo ich lachen soll kapiere ich nicht, die Pointe ist zu holprig.

italienischer Junge bei der Beichte

?Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen.?

Der Pastor fragte:?Bist Du das, kleiner Piedro Parisi??

?Ja Vater, ich bin`s.?

?Und wer war die Frau, bei der du warst??

?Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren.?

?Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti??

?Das kann ich nicht sagen.?

?War es Teresa Volpe??

?Ich werde das nicht sagen.?

?War es Nena Capeli??

?Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen.?

?War es Katharina Piriano??

?Meine Lippen sind versiegelt.?

?War es vielleicht Rosa Di Angelo??

?Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen.?

Der Pastor gab es frustriert auf. ?Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du Hast gesündigt und must büssen.

Du darfst für vier Monate nicht zur Messe Kommen. Nun geh und benimm dich!?

Piedro ging zurück zu seiner Bank, und der Freund Nino rutscht zu Ihm Hinüber und flüstert:?Was hast Du bekommen??

?Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps?..?

alt aber gut.

[vespetta]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

MfG vespetta

[Herr_Zatacke]

Ein Professor an der Universität von Mannheim hielt einen Vortrag über unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

[Dieta]

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? -

Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"

Kommt ein Österreicher mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt den Österreicher: "Mein Gott, was fehlt Ihnen denn?"

Sagt der Frosch: "Ich hab´ ein Geschwür am Hintern!"

Ein Blinder geht ins Restaurant.

Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der

Blinde:

"Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte

folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen

und mich dann entscheiden kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie

dem Blinden. Der riecht daran und sagt:

"Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."

Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine

Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage

später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.

"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."

Wirt: "Oh, das tut mir leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.

"Der Blinde riecht daran und meint: "

Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"

Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau:

"Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."

Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:

"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"

[Spooky]

War der schon?

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen.

Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz,

Schaut's' eich Des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, Des is Jo Ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform.

Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:

"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an und sagt:

"A so a schiache Sau!"

[Atze45]

Ein Jäger lässt sich in einem Waffengeschäft ein gutes Zielfernrohr zeigen!

Der Verkäufer gibt Ihm eine Büchse mit einem besonders hochwertigen Fernrohr.

'Schauen Sie durch, sagt er, 'Sie können sogar mein Haus dort drüben auf dem Hügel sehen!'

Der Jäger schaut durch das Glas und beginnt zu lachen.

'Was gibt's da zu lachen?' fragt der Verkäufer.

'In Ihrem Haus spielen eine nackte Frau und ein nackter junger Mann 'Fang mich, ich bin der Frühling!''

Der Verkäufer schaut selbst und gibt dem Jäger voller Zorn zwei Kugeln:

'Wenn Sie mit dem ersten Schuss dem Kerl den Schwanz weg schießen und mit dem zweiten meiner Frau den Kopf, dann gehört das Gewehr samt Fernrohr

Ihnen!'

Der Jäger nimmt eine Kugel, lädt, legt an und lässt die Waffe wieder sinken.

Er gibt dem Verkäufer eine Kugel zurück und sagt: 'Ich glaube ich schaffe es mit einem Schuss!'

[Robin]

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.

Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:

"Können sie das lesen?"

"Lesen?"

Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

[Dieta]

Kommt ein zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Schmerzen am ganzen Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe, schmerzt es, wenn ich mir an den Hals tippe, schmerzt es. Das gleiche an Brust, Bauch und Beinen. Können Sie mir helfen?"

Arzt: "Eine Frage, Ihrem Dialekt nach sind Sie Österreicher?"

Mann: "Ja, warum?"

Arzt: "Dann weiss ich schon, was los ist. Sie haben sich den Finger gebrochen!"

Am Eingang zum Himmel befinden sich zwei Tore.

An einem Eingang steht ein Schild: "Für Männer, die von ihren Frauen bevormundet wurden!"

Am anderen Eingang steht: "Für Männer, die NICHT von ihren Frauen bevormundet wurden!"

Vor dem ersten Tor steht eine riesige Schlange von Männern. Vor dem zweiten Tor nur einer.

Petrus sieht den , geht auf ihn zu und fragt: "Mein Sohn, warum stehst ausgerechnet Du ganz alleine vor diesem Tor?"

Der Mann antwortet: "Das weiß ich eigentlich auch nicht. Meine hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!..."

...auch die schlechten

[ulai]

Kommt ein zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Schmerzen am ganzen Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe, schmerzt es, wenn ich mir an den Hals tippe, schmerzt es. Das gleiche an Brust, Bauch und Beinen. Können Sie mir helfen?"

Arzt: "Eine Frage, Ihrem Dialekt nach sind Sie Österreicher?"

Mann: "Ja, warum?"

Arzt: "Dann weiss ich schon, was los ist. Sie haben sich den Finger gebrochen!"

Am Eingang zum Himmel befinden sich zwei Tore.

An einem Eingang steht ein Schild: "Für Männer, die von ihren Frauen bevormundet wurden!"

Am anderen Eingang steht: "Für Männer, die NICHT von ihren Frauen bevormundet wurden!"

Vor dem ersten Tor steht eine riesige Schlange von Männern. Vor dem zweiten Tor nur einer.

Petrus sieht den , geht auf ihn zu und fragt: "Mein Sohn, warum stehst ausgerechnet Du ganz alleine vor diesem Tor?"

Der Mann antwortet: "Das weiß ich eigentlich auch nicht. Meine hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!..."

...auch die schlechten

beide gut...