Witze

[Kochi]

drei frauen spielen golf, als sie auf der suche nach einem verschlagenen ball sind entdecken sie im unterholz einen schlafenden fkkler der sein gesicht mit nem sonnenhut bedeckt hat.

sagt die erste: also mein man ist das nicht!

sagt die zweite: meiner auch nicht!

sagt die dritte: das ist überhaupt keiner aus dem club!

[Dieta]

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten: "Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".

Sie bringt ihm einen Whiskey.

Kurz darauf hört man wieder den Papagei: "Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"

Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.

Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich auch."

Er ruft der Stewardess hinterher: "Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".

Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.

Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier: "Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."

Das Startgeraeusch eines Mantas? Asi- Asi- Asi- Asi- proll- proll.

"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!" "Wieso?" Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

Ein Mann sitzt mit seinem Dackel im Cafe. Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den schönen Hund. Der Mann erklärt ihr,daß der Hund besonders klug sei und sogar Mathematik beherrscht.Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund folgende Frage: "Wieviel ist 4x3 ?" Der Hund klopft mit der rechten Vorderpfote 12 mal auf das Pflaster. Nach ein paar weiteren Tests erklärt er der Frau,daß der Hund auch nach Aufforderung lieben könnte und bietet ihr den Beweis in einer gegenüberliegender Pension an. Die Blondine stimmt zu,geht mit in die Pension,leget sich aufs Bett und wartet. Der Hundebesitzer fordert den Dackel auf den Beweis anzutreten...nichts.. nochmal...nichts. Der Mann wird sauer,knöpft die Hose auf und ruft dem Dackel zu: "So jetzt zeig ich dirs das letzte mal......."

Was ist der Unterschied zwischen einer 7jährigen, 17jährigen, 27jährigen und 37jährigen ? Die 7jährige bekommt man mit einem Märchenbuch ins Bett, Die 17jährige bekommt man mit einem Märchen ins Bett, Die 27jährige ist ein Märchen im Bett Und die 37jährige sagt: "Erzähl` kein Märchen geh` ins Bett !!!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Rehkeule, einer Wolljacke und einem 17jährigen Mädchen? Die Rehkeule wird gespickt! Die Wolljacke wird gestrickt ! Das 17jährige Mädchen wird ... 18 !!

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und

heute hat er 15 Tankstellen." Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien." Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..." Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?" Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul." Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?" Der Dritte: "Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien..."

Bearbeitet 4. Februar 2009 von Dieta

[Motorhead]

Drogerist

wie aufmerksam, ein witzchen im witz!

Bearbeitet 4. Februar 2009 von Motorhead

[Robin]

War das nicht ne Blondie die zum Arzt kam?

[ulai]

Das Auto mit den drei Negern kommt an die österreichische Grenze, der Zollbeamte schaut herein und sagt: "Hoppla, hats gebrannt?"

Der ist löschwürdig, der Rest war o.k.

[Spooky]

Der ist löschwürdig, der Rest war o.k.

Wieso, da sieht man doch dass sogar Rassisten Humor haben.

Auch die schlechten...

[Robin]

Der ist löschwürdig, der Rest war o.k.

Wieso magst du keine Niggerr?

*töörööhhh*

Bearbeitet 4. Februar 2009 von Robin

[Bluenote]

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause.

Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo und stellt fest: Mist, hab meine Tage

gekriegt.

Was mach ich'n jetzt? Überleg ... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr.

Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die

Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum

Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der

Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen

hab ich sie nicht. Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel ...

Scheiße. Ich hab sie gefressen

einer der besten, die ich seit langem gelesen hab

b

[RASTAPOPULUS]

Die letzten Worte des Turmspringers: "Hach, das Wasser ist aber heute schön klar!"

[Spooky]

Die letzten Worte eines Vaters: "Nicht Junge! Das Ding ist geladen!"

[RASTAPOPULUS]

Die letzten Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

[hubima]

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen:

"Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab.

Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar.

Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an:

"Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

[Don]

Die letzten Worte des Turmspringers: "Hach, das Wasser ist aber heute schön klar!"

Die letzten Worte des Polarforschers: " Na, du süßer kleiner Eisbär. Wo ist denn deine Mama?"

[Dieta]

Der Kölner Kardinal stirbt und er vermacht seinen Papagei dem Papst.

Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz."

Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche.

Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."

Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.

Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.

Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als "Heiligkeit" zu sagen."

Gesagt, getan.

Am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehängt mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.

Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!..."

[bomber]

Zwei Schweine und ein Österreicher werden in den Weltraum

>geschossen.

>

> >

> > Als sie oben sind, beginnt die Arbeit. Die Bodenstation gibt die

> >

> > Anweisungen:

> >

> > "Bodenstation an Schwein 1: Bitte Solaranlage aktivieren." Das

> Schwein

> >

> > grunzt, begibt sich zum Computer tippt auf der Tastatur herum und

> die

> >

> > Solaranlage aktiviert sich.

> >

> > Danach: "Bodenstation an Schwein 2: Bitte in geostationäre

> Umlaufbahn

> >

> > einschwenken." Das zweite Schwein grunzt, begibt sich zum

>Computer

> >

> > bearbeitet die Tastatur und das Shuttle schwenkt auf eine

> >

> > geostationäre Umlaufbahn ein.

> >

> > Dann: "Bodenstation an Österreicher: ..." Der Österreicher

> unterbricht

> >

> > die Bodenstation: "Ja Ja, woaß eh... Schweindl fuaddan und jo an

> koan

> > Knopf hikemma"

[The Highlander]

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney. Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. ?Cool?, dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, ?das wird eine leichte Prüfung.? Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: ?2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt??

Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?" - "Tja, die Schlechte!" Der Doktor: "Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren!" Der Patient: "Oh nein. Und die Gute?" Der Doktor: "Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"

[Pottie]

Der ist löschwürdig, der Rest war o.k.

Neger is doch out - das sind doch jetzt maximal pigmentierte Mitbürger. Ist wie bei Zigeunern - das ist jetzt eine mobile ethnische Minderheit mit Migrationshintergrund.

Kurze Frage bei der Gelegenheit - Warum sind Gleichstellungsbeauftragte immer weiblich? Ist das nicht auch politisch unkorrekt?

[hubima]

Witz oder Warheit ????

Was sind 99 Huehner und 1 Frau?????

>>>> 100 Mistviecher <<<<<

[der_michi]

Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett." Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er dass er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde heraus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.

Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund: Das du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du hingeschissen? Wir sind schon drei Mal umgezogen und es stinkt noch immer!

[hubima]

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.

Wer ist das denn? fragt er sichtlich nervös. Ist das Dein Mann?

Nein, natürlich nicht, Dummerchen! Vielleicht Dein Freund?

Aber nein, Du bist doch mein Freund

Es lässt ihm keine Ruhe:

Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?

Nein auch nicht, entspann Dich.

Aber wer zum Geier ist es dann?

Das bin ich vor der Operation!"

Sie : « Guter Sex findet im Kopf statt!» 

Er: « O.k., mach den Mund auf! »

[Rusty Sprint]

Famous last words:

Jake Jones, Gleisarbeiter: "Guck mal, ich mach es wie die Indianer!"

Urs Mair, Bobfahrer: "Ducken? Wieso ducken?"

[cuni]

geht ein cowboy in nen friseursalon, kommta wieder raus -> pony weg.

[Ömchen]

Kommt ein Schornsteinfeger in ne Kneipe, sagt der Wirt >>> der geht aufs Haus!

[berlinwestside]

geht ne kuh in ne bäckerei! kommt raus, brot passt nicht auf den gepäckträger...

[CPS]

"Diese Wolke nehme ich noch" sagte der Fallschirmspringer, als er in den Bodennebel eintrat.

[vesparally]

Ein Mann sagt zu seiner Frau:

"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:

"Schatz, Du hast den grössten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

[Sebb@Rheingau]

Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollte in den Himmel.

Petrus zur ersten Nonne: Hast du schon mal einen Penis angefasst?

Die Nonne: Ja, Aber nur mit der Fingerspitze.

Petrus: Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser und geh in den Himmel.

Petrus zur zweiten Nonne: Hast du schon mal einen Penis angefasst?

Die Nonne: Na ja, ich muss gestehen ich habe ihn massiert.

Petrus: Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh in den Himmel.

Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange,weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.

Petrus fragt die Nonne: Warum drängelst du ich vor?

Die Nonne: Na wenn ich das Zeug schon gurgeln muss, dann will ich es tun bevor Schwester Maria ihren Arsch rein hält.

[vespetta]

Aus unserer Fasnetzeitung:

Die Zugtoilette

Ein D-Zug fährt von Dresden nach Preußen- Bayern- Württemberg und wieder zurück nach Sachsen. Im Klosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk:

? Die Benützung des Klosetts ist nur 5 Minuten gestattet?

Das gibt einem Preußen zu folgendem Vers Anlass:

Wer hier mal wat verrichten will,

der möge sich mal sputen.

Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur

zum Kacken fünf Minuten

Ein Bayer schreibt darunter:

Wer diesen Vers geschrieben hat,

der ist gewiss ein Preissen.

Denn wer nicht viel zu fressen hat,

hat auch nicht viel zu scheißen

Ein Schwabe verstieg sich zu folgendem Vers:

Wer aber dies geschrieben hat,

das isch gewiss a Bayer,

die fressa und de saufe viel

und scheissen wia die Reiher.

Darunter schreibt ein Sachse:

Seht hier die Deutsche Einigkeit,

hier tut es sich beweisen,

den einen gönnen?s fressen nicht,

den anderen nicht das Scheißen.

Den Schlussvers macht ein Österreicher:

Wer Freud und Eintracht sehen will,

der braucht nicht weit zu wandern,

in unserem schönen Österreich,

scheißt einer auf den Anderen

und noch einer:

> Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken

gehen.

> Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen

noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

>

> Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine

> Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total

> bescheuert erklären, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein

Pub gehen, Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor

mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die

ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund.

Du wirst sehen, was passiert."

>

> Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem

> anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu

nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus

meinem Pub!!! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden! Raus, und

zwar sofort!!!

>

> Die beiden gehen raus und John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? -

Nein!"

> Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer,

sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

>

> Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Isch kann nicht mehr.

> Ersssens bin ich total besoffffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du

kannstdir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun."

> John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab

> vor sechs Pubs die scheiss Bockwurst verloren

MfG,

vespetta

[hubima]

> Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:

>

>

> "Oh-oh, nach 24.00 Uhr. Das gibt wieder Ärger".

>

>

> Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?" - "Na ja: ich gehe jetzt

> gleich hier noch pinkeln, damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich

> parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe

> mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im

> Dunkeln ins Schlafzimmer, und kaum bin ich drinnen, geht das Licht an

> und die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".

>

>

> Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit

> quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal,

> damit's auch sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt, gehe

> falsch, aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN!

> Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand, der ein bisschen bumsen möchte ?"

>

>

> "Und ...? "

>

> "Das einzige, was ich höre, ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

[Bluenote]

Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an Ihre Versicherung.

Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, das ein

Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist.

Sie fühlte sich wohl etwas verarscht.

Sehr geehrte Damen und Herren

Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, das mein Zaun von einem Sturm

zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl

schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meine Pflichten

als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:

"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich.

Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da,

wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol).

Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer.

Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher

(man nennt das "Hochs").

An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs").

Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt

von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck- je

größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft mit

6 Km/h, nennt man das Wind.

Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan.

So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein

solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor. Zur

Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch

durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam. Da mein Haus der schnellen Luft

im Wege stand, sollte es weggepustet werden.

Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu.

Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die

schnelle Luft gestemmt.

Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so das

die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.

Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was

nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muß mein Zaun erschrocken oder

zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.

Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun

heimtückisch niedergedrückt.

Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus,

welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat.

Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als

ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist,

außer das an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war.

Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer

Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne

zur Verfügung.

Mit freundlichen Grüßen

b