Witze

[pearse]

so hören Männer zu,

Lieber Klaus,

ich möchte Dich als meinen besten Freund um Deine Hilfe bitten.

Gestern als ich zur Arbeit fuhr, blieb mein Mann wie gewohnt zu Hause und

schaute in die Röhre.

Leider kam ich nicht sehr weit, weil der Motor von meinem Wagen gestreikt

hat.

So ging ich wieder nach Hause, um meinen Mann um Hilfe zu bitten.

Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht! Er tänzelte vor dem

großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit meinen neuen

Highheels an den Füßen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner Schminktasche

hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34,

wir sind seit 12 Jahren verheiratet.

Als er mich bemerkte und ich ihn zu Rede stellte, wollte er mir einreden,

dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden habe. Als ich ihn fragte,

warum er dann geschminkt sei, brach er in Tränen aus und gab zu, meine

Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen.

Ich habe ihm gedroht, dass ich ihn verlasse, wenn er damit nicht aufhört.

Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit dem ist er am Boden

zerstört.

Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum gestellt

habe, ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefühl, ich komme nicht

mehr an ihn ran.

Bitte ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!

Dankend, Monika

ANTWORT:

Liebe Monika,

dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann

viele Gründe haben. Erstmals sieh nach, ob du genug Treibstoff hast. Wenn

ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen. Doch wenn die auch in

Ordnung ist, kann es sein, dass der Motor nicht genügend Luft bekommt, oder

die Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken.

Ich hoffe, ich konnte dir damit weiterhelfen!

Liebe Grüße Klaus

olaf

[vesparally]

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.

Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche,

dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit

meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und

haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir

suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas

weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch

des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz

hochhaltend, und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!"

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann

im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.

Sie war einigermaßen aufgeregt.

"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.

"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder!

Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"

Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."

"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"

Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob

ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.

Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig.

Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.

Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht

habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.

Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.

Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre

Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.

Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du

glaubtest, dass sie zu eng sind.

Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest,

dass ich keinen guten Geschmack habe.

Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern.

Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner

Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:

Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:

"Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?"

[MiNiKiN]

How to make a pope hat:

1. Take two genuine Lambretta SX200 side panels and weld together

2. Put on head

3. Go directly to hell for:

a) being a blasphemer

b) welding two perfectly good Lammy side panels together

[Dieta]

Ein Kölner und ein Düsseldorfer haben auf einer Landstraße einen schweren Verkehrsunfall - beide tödlich verunglückt.

Sie stehen vor Petrus und wollen in den Himmel.

Petrus fragt den ersten: "Was ist los?"

Er: "Hallo. Bin gerade bei einem Verkehrsunfall ums Leben gekommen und möchte nun in den Himmel."

Petrus fragt ihn: "Wo kommst Du denn her?"

Der Mann sagt, er sei aus Köln und Petrus gewährt ihm Einlass.

Kurz darauf steht der Andere vor der Himmelspforte und möchte in den Himmel.

Petrus fragt ihn, wo er denn her kommt.

Der Mann sagt, er sei aus Düsseldorf.

Daraufhin macht Petrus die Türe wieder zu.

Der Mann reagiert schnell, stellt einen Fuß zwischen die Türe und meint: "Ich möchte auch in den Himmel. Schließlich habe ich auf Erden 40 Jahre lang Kirchensteuer bezahlt!"

Petrus sagt: "OK. Momentchen bitte. Ich sprech mal mit dem lieben Gott."

Nach 5 Minuten kommt er zurück und sagt dem Düsseldorfer: "Alles klar! Ich hab mit dem Chef gesprochen! Das Geld kriegst Du zurück."

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt!

Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe.

"Das ist der Baum des Lebens, wenn du ihn streichelst, wächst er!"

Nach einer Weile erscheint die Nonne Bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"

Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und Ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

Zwei Männer möchten um die Wette dichten.

Sagt der eine: "Ich geh über die Brücke mit ner Krücke und seh ne Mücke".

Darauf der andere: "Ich gehe über die Brücke und steck mir den Daumen in den Arsch!".

Da sagt der erste: "Das reimt sich doch gar nicht!"

Darauf der andere: "Nö, aber dichten tuts!"

[timtailor75]

Ein Kölner fährt schöööön mit dem Zug am Rhein entlang....

auf einmal springt der Zug von den Gleisen....

fährt die Böschung runter....

ein Stück am Rhein entlang...

die Böschung wieder hoch....und zurück auf die Gleise.

Der Kölner ist sehr verwirrt und fragt den Schaffner:

"leeve Jung watt wor datt dann????

Dä Zoch ist runter vun dr Jleis.... de Böschung eraff...

e Stückche am Rhing entlang...

die Böschung wieder huh....

und zurück op die Jleise...?????

Sagt der Schaffner:

"Jo datt weiß ich och nitt.... ich frochens den Lockführer!!!!!"

Der Schaffner geht ins Fahrhaus und fragt den Führer....:

" Sach ens watt wor datt dann????

Dä Zoch is runter vun die Jleis....

de Böschung eraff.... e Stückche am Rhing entlang....

die Böschung wider huh... und zurück op die Jleise...????

Warum????

Sagt der Lockführer:

" Ja da wor doch ene Düsseldorfer mitten op de Schiene!!!!"

"Ja und????? da muss du doch nitt esu en Manöver maache* sondern einfach drüvver!!!!!"

"Ja datt wollt ich ja, aber

der doof is von der Jleise runter... die Böschung eraff....

e Stückche am Rhing entlang.....

die Böschung wieder huh.....

und zurück op die Jleise......

dooo hann ich ihn Jott sei dank

noch jekräje!!!!!!"

[linkla]

3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der Sprechstunde.

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern

sollte ichwie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in

Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich

nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als

ich wieder zurückkomme,ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich

eingeschläfert werden. Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchenunterwe

gs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche

Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber

Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft. Jetzt wollen sie mich

auch einschläfern"

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus derDusche kam,

rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich

konnte einfach nicht anders....!"

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nee! Nur Krallen schneiden!"

Bearbeitet 9. Juli 2009 von linkla

[hubima]

Was haben Wolken und Frauen gemeinsam????

Wenn Sie sich verziehn, wirds schön .

[V50-Stoni]

Kommt n Typ zum Metzger,

ich hätte gern 200 g Leberwurst, aber von der fetten groben!

Sag die Verkäuferin, tut mir leid die ist heut in der Berufsschule......

Kommt der kleine Bub innen Laden, und fragt die Verkäuferin hast du Vollmilch?..... Ja!

Hast du auch fettarme?..... Ja!

Dann darfst du aber kein T-shirt anziehen!!

[Deep4]

Kommt n Typ zum Metzger,

ich hätte gern 200 g Leberwurst, aber von der fetten groben!

Sag die Verkäuferin, tut mir leid die ist heut in der Berufsschule......

Ist jetzt nicht Dein Ernst, oder ?

[Dieta]

Ein armer, gläubiger Mann betet zu Gott: "Lieber Gott, bitte lass mich im Lotto gewinnen."

Am nächsten Tag betet er wieder: "Herr, bitte mach, dass ich im Lotto gewinne."

So geht das Tag für Tag.

Nach einem Jahr betet der Mann immer noch: "Lieber Gott, bitte lass mich auch mal im Lotto gewinnen."

Nichts passiert. Der Mann betet tapfer weiter, dann erhellt sich plötzlich der Raum und eine tiefe, laute Stimme spricht zu ihm: "Lieber Mann, gib mir eine Chance, kauf dir endlich einen Lottoschein!"

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.

Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.

Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"

Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet!

Aber dann sagte er plötzlich:

"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck"....

Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..."

sorry!!!

Bearbeitet 14. Juli 2009 von Dieta

[Brosi]

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.

Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.

Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"

Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet!

Aber dann sagte er plötzlich:

"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal

"Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf

Einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab

ER sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief

Erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den

Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach,

Legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem

Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

Übrigens: Witze ohne Pointe sind Scheiße!

[V50-Stoni]

Zwei Männer im PLUS stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:

Entschuldige, aber ich bin total

durcheinander, ich suche meine Frau!

Darauf der andere:

Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche

ich schon.

Wie sieht Deine den aus?

Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80m

groß,

braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur,

hat einen superkurzen Mini an, ein weißes

enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen

Absätzen.

Und wie sieht Deine aus?

Scheiß drauf, wir suchen Deine.

[SushiSB]

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse

zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!

Gesagt, getan!

 

Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann  wieder ab.

Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??

Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

[Dieta]

Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm.

Dabei wird ein wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar.

Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getränk der Ballerina geht auf mich".

Darauf der Barkeeper: "Woher kennst du sie?"

Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn sie ein Bein so weit in die Luft bekommt, muss sie beim Ballet sein".

[V50-Stoni]

Es war einmal in Sachsen, in der

Nähe von Leipzig.

Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die

Tiere im

Wald zeigen.

Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt

eine

sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei

Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:

Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:

Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!

[Dieta]

Kennen Sie die Steigerung von imposant?

1) Im Po Sand.

2) Im Hintern Steine.

3) Im Arsch Geröll.

Ein Matrose kommt voller Sehnsucht in seiner Heimatstadt an. Seine Frau erwartet ihn ebenfalls schon ganz sehnsüchtig an der Hafenmauer.

Er kommt also die Reling runter und sagt: "Tja, mein Schatz, du wirst mich jetzt leider eine Zeitlang nicht sehen."

"Wieso das denn?", entgegnet sie.

"Weil ich dich jetzt von hinten nehmen werde..."

[vesparally]

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

[Dieta]

Vier Worte, die Männer beim Sex hassen: "Bist du schon drin?"

Vier Worte, die Frauen beim Sex hassen: "Schatz, ich bin zu Hause!"

Sitzen zwei Blondinen im Café, gegenüber von einem Spiegel.

Plötzlich sagt die eine Blondine: "Schau, da drüben sitzen zwei die sehen genau so aus wie wir!"

Sagt die andere: "Komm! Gehen wir hinüber!"

Darauf antwortet die andere: "Brauchen wir gar nicht, die kommen schon her!"

Unterhält sich eine Ungarin mit ihrer österreichischen Nachbarin und sagt: "Du meine Mann macht gar keinen guten Sex mehr mit mir."

Die Österreicherin verbessert sie und sagt: "Ilonka, man sagt nicht 'meine Mann', man sagt 'Mein Mann macht keinen guten Sex mehr.'"

Darauf erwidert die Ungarin: "Nein, nein, deine Mann macht sehr guten Sex..."

...wie gesagt AUCH die schlechten!

[Seleeekta]

Vier Worte, die Männer beim Sex hassen: "Bist du schon drin?"

Vier Worte, die Frauen beim Sex hassen: "Schatz, ich bin zu Hause!"

[Dr.Hawk]

Vier Worte, die Frauen beim Sex hassen: "Schatz, ich bin zu Hause daheim!"

...wie gesagt AUCH die schlechten!

Dann eher so.

Bearbeitet 21. Juli 2009 von Dr.Hawk

[Lambrookee]

Zitat Horst Hrubesch "Dazu sage ich nur ein Wort : Vielen Dank!"

[Dieta]

Das "Schatz" zählt nicht!!! Habe ich beschlossen...

Ein Rabbi und ein Priester sitzen zusammen im Zug.

Sie kommen ins Gespräch, und der Priester sagt zum Rabbi: "Ich weiß, dass in Ihrer Religion das Essen von Schweinefleisch verboten ist. Haben Sie's schon mal probiert?"

"Wenn ich ehrlich bin" antwortet der Rabbi: "Ja, ab und zu!"

Nach einer Weile dann der Rabbi zum Priester: "Ich weiß, dass in Ihrer Religion die Priester im Zölibat leben. Haben Sie...?"

Der Priester: "Ich weiß schon, was Sie fragen wollen. Ja, ab und zu bin ich der Versuchung erlegen."

Eine lange Pause.

Dann schaut der Rabbi den Priester an und sagt: "Besser als Schweinefleisch, was?"

[V50-Stoni]

[alexlotus]

Ein Freier klopft an die Scheibe der Prostituierten und fragt:

" Ey, wat kostet dat denn hier???"

Die Prostituierte darauf: " 650,00Euro!!"

"Waaaaaas??? so teuer???" sagt der Freier

Sie darauf: "Wieso??" *achselzuckend* "...is doch Thermoglas"..............

Bearbeitet 27. Juli 2009 von alexlotus

[V50-Stoni]

Kommt auf die Fritten was drauf?

"Was kostn das extra"

30 Cent

" Jo, dann machn Schnitzel drauf"

Bearbeitet 27. Juli 2009 von V50-Stoni

[Altes Blech]

Ein Ehepaar geht Essen. Die Frau bekleckert sich mit der Soße und sagt:

"Oh nein! Jetzte sehe ich aus wie ein Schwein!"

Der Mann ganz gelassen: "...und opotzt host di a!" (-> "Ja, und bekleckert hast du dich auch noch!")

Warum wurden Frauen Jahrhunderte unterdrückt?

Weil es sich bewährt hat...

Warum haben Faruen die Regel?

Sie habe es verdient ...

"Papa, i mog ned nach Amerika!"

"Gusch Bua, schwimm weida ..."

"Papa, i mog no mit der Oma spieln!"

"Gusch Bua, der Soag bleibt zua... "

... und zwei Tiefe:

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein

abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus.

Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?"

Das Mädchen antwortet: "Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet."

Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."

Pädophiler: "Wie alt bist den du ?"

Franzi: " Ich werde sechs!"

Pädophiler:" Glaubst ...?"

[T5Pien]

Aus der Jamba-Werbung:

Für Schweinegrippe sende H1N1 an 78787

Um das ABo zu kündigen sende StopVirus

[T5-Owner]

... und zwei Tiefe:

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein

abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus.

Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?"

Das Mädchen antwortet: "Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet."

Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."

Pädophiler: "Wie alt bist den du ?"

Franzi: " Ich werde sechs!"

Pädophiler:" Glaubst ...?"

Solcher Rotz ist weder tief, witzig noch sonst was.

[Don]

Schon alt, entspannt jetzt aber vielleicht ein wenig:

"Herr Doktor, daß sie heute, am Heiligabend bei diesen Scheißwetter

soweit rausgefahren sind, um mir zu helfen, werd ich Ihnen hoch

anrechnen."

"Ich Ihnen auch! Darauf können Sie sich verlassen."

Bearbeitet 28. Juli 2009 von Don

[T5Pien]

Ein Russe findet irgendwo in der Tundra eine sonderbar geformte Lampe und reibt daran. Und, wie immer, erscheint ein Geist und gibt dem Russen einen Wunsch frei. "Ich wünsche, ich kann Wodka pinkeln" - "Der Wunsch sei Dir erfüllt," sagt der Geist.

Als der Russe nach Hause kommt, pinkelt er in ein Glas, riecht daran: "Ah, es riecht wie Wodka!", er probiert: "Ah, es ist Wodka!" Als seine Frau nach Hause kommt, sagt er: "Bring mir zwei Gläser!" Er pinkelt in die Gläser, seine Frau riecht daran: "Aha, ist Wodka!", sie probiert: "Aha, ist Wodka!" und beide haben ihren Drink. Am nächsten Abend dasselbe Spiel: "Bring mir zwei Gläser!" und sie trinken wieder ihren Wodka. Am darauf folgenden Abend sagt er: "Bring mir ein Glas!" Die Frau, sichtlich erschrocken, fragt, ob er sie nicht mehr liebe? "Nein, Natascha, heute trinkst du aus der Flasche!"

Bearbeitet 29. Juli 2009 von T5Pien