Witze

[linkla]

Ein Russe findet irgendwo in der Tundra eine sonderbar geformte Lampe und reibt daran. Und, wie immer, erscheint ein Geist und gibt dem Russen einen Wunsch frei. "Ich wünsche, ich kann Wodka pinkeln" - "Der Wunsch sei Dir erfüllt," sagt der Geist.

Als der Russe nach Hause kommt, pinkelt er in ein Glas, riecht daran: "Ah, es riecht wie Wodka!", er probiert: "Ah, es ist Wodka!" Als seine Frau nach Hause kommt, sagt er: "Bring mir zwei Gläser!" Er pinkelt in die Gläser, seine Frau riecht daran: "Aha, ist Wodka!", sie probiert: "Aha, ist Wodka!" und beide haben ihren Drink. Am nächsten Abend dasselbe Spiel: "Bring mir zwei Gläser!" und sie trinken wieder ihren Wodka. Am darauf folgenden Abend sagt er: "Bring mir ein Glas!" Die Frau, sichtlich erschrocken, fragt, ob er sie nicht mehr liebe? "Nein, Natascha, heute trinkst du aus der Flasche!"

Der is gut!

[williwirsing]

Was ist ne Blondine mit Gehirn??

Ein Golden Retriever

[Dieta]

Die Lehrerin in der DDR bekommt Besuch vom Direktor.

Stolz erklärt sie, dass gerade Gedichte gelehrt werden.

Fritzchen ist der Beste - er kann schon eines und soll es gleich einmal vortragen.

Fritzchen: "Unsre Katz hat Junge - sieben an der Zahl - sechs sind Kommunisten und eins ist liberal."

Fritz wird von allen gelobt.

Vier Wochen später kommt der Schulminister und Fritz soll mit seinem Gedicht nochmals glänzen.

Fritzchen: "Unsre Katz hat Junge - sieben an der Zahl. Sechse sind im Westen und eine ist noch da."

Der Direktor, ganz erschrocken: "Das Gedicht ging doch vor vier Wochen ganz anders!?"

Fritzchen: "Vor vier Wochen hatten die Katzenkinder auch noch keine Augen!"

Jürgen Klinsmann und Jupp Heynckes im Himmel.

Gott zu Klinsmann: "In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!"

Gott nimmt Klinsmann an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow.

Eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.

Klinsmann denkt sich: "Nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht.

Auf der nächsten Wolke über ihm steht eine riesige Villa. Sie ist rot weiß gestrichen und über und über mit FC-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große FC-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die FC Hymne zu ihm herab. In FC Trikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.

Klinsmann ist schwer brüskiert: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Heynckes so einen Palast da hingestellt?"

Gott dreht sich um und schaut Klinsmann tief in die Augen: "Mein Sohn, das ist nicht Heynckes Haus, das ist MEINS!"

Der Patient klagt über Potenzstörungen.

"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."

"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient,

"er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet...

Zwei Männer sitzen im Bus nebeneinander.

Sagt der eine:"Kann es sein, dass Sie gerade onanieren?"

"Wieso, stört es Sie etwa?", entgegnet der andere.

"Nein, nein, das nicht gerade, aber Sie müssen jetzt Ihren Eigenen nehmen, ich muss nämlich gleich aussteigen."

tut mir leid aber ich find den einfach so toll (Doppel-Hoast) :

Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm.

Dabei wird ein wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar.

Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getränk der Ballerina geht auf mich".

Darauf der Barkeeper: "Woher kennst du sie?"

Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn sie ein Bein so weit in die Luft bekommt, muss sie beim Ballet sein".

Bearbeitet 3. August 2009 von Dieta

[Veska23]

Was sind drei Nazis inner Ecke?

Ein rechter Winkel.

(Muahahahaha, Füße hoch, Flachwitz!)

[Dr.Hawk]

Was sagt die Mutter aus Rostock, wenn sie sich um Ihren Jungen kümmert?

"Ich schau mal nach dem Rechten!"

[Dieta]

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:

Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Bearbeitet 10. August 2009 von Dieta

[Crusader]

"Du Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama weiß sind?"

"Ach weißt du, das war damals so eine Orgie! Sei froh, dass du nicht bellst... "

[V50-Stoni]

Achmed the dead Terrorist

[Altes Blech]

Achmed the dead Terrorist

GENIAL !

Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

5, die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.

3, die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht.

5, die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist.

3, die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte.

1 Irrer, der behauptet, den Typ gekannt zu haben, der die Glühbirne erfunden hat.

8, die auf Schreib- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen.

12, die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen.

25, die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren.

6, die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere, die die vorherigen 6 als analfixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder, die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor vier Jahren schon einmal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Threadstarter damals.

32, die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36, die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen.

12, die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5, die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen.

3, die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4, die betonen, wer lesen könne, sei klar im Vorteil.

2, die wie immer auf die Suchfunktion verweisen.

6, die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren.

2, die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser.

11, die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4, die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln.

13, die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen.

3, die diese Aufforderung völlig ignorieren.

19, die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann.

7, die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten.

3, die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller".

2, die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben.

22, die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!".

7, deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen.

9, die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8, die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7, die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

11, die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde.

Einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen.

3, die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann.

5, die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben.

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei.

6, die die frustrierten Newbies umstimmen wollen.

2, die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.

9, die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei.

3, die hämisch darauf hinweisen, dass den 9 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen.

Ein Admin, der den Thread schließt.

Ein Nicht-Admin, der einen neuen Thread "Warum wurde der Glühbirnen-Thread geschlossen?" öffnet.

Und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht ...

[tittndidi]

Da es in letzter Zeit immer wieder zu massiven Problemen mit diesem Werkstoff kam,

wurde jetzt dieses Werkstoffdatenblatt zu Unserer Sicherheit herausgegeben.

Grüsse Didi

[V50-Stoni]

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch

weiter sitzt 'ne einsame Frau.

"Boah ist die geil !!!" denkt der

Typ.

"Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt

ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß???

Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal

wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur

lauter Blödsinn... hmm... ich weiß, ich sag

ihr dass ich mich auf den ersten Blick in

sie

verliebt habe... neee, lieber nicht, sonst

lacht die mich noch aus.

Vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink

spendieren und der Rest läuft

dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich

bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und

verschwindet. "Naja ... dann hat sich

das

Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist

vielleicht auch besser so", denkt er.

Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau

zurück

und setzt sich wieder an den Nebentisch.

"Sie

ist wieder da! Das ist es! Das muss ein

Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt,

ich spreche sie jetzt einfach an,

hoffentlich

fällt mir was gescheites ein. OK Alter,

jetzt

reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um

sich

Mut zu machen, fährt sich rasch durch die

Haare, zieht den Bauch ein, drückt die

Schultern nach hinten, setzt sich zu der

Frau

und fragt:

"Na..., warst'e scheißen?"

[vesparally]

Er: "Sag mal Schatz, sollen wir beide uns nicht mal ein schönes Wochenende gönnen?"

Sie: "Au ja mein Süßer, was für eine tolle Idee....."

Er: "Prima, dann sehen wir uns am Montag!"

[Vespacruiser]

GENIAL !

Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

5, die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.

3, die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht.

5, die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist.

3, die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte.

1 Irrer, der behauptet, den Typ gekannt zu haben, der die Glühbirne erfunden hat.

8, die auf Schreib- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen.

12, die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen.

25, die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren.

6, die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere, die die vorherigen 6 als analfixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder, die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor vier Jahren schon einmal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Threadstarter damals.

32, die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36, die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen.

12, die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5, die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen.

3, die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4, die betonen, wer lesen könne, sei klar im Vorteil.

2, die wie immer auf die Suchfunktion verweisen.

6, die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren.

2, die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser.

11, die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4, die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln.

13, die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen.

3, die diese Aufforderung völlig ignorieren.

19, die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann.

7, die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten.

3, die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller".

2, die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben.

22, die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!".

7, deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen.

9, die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8, die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7, die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

11, die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde.

Einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen.

3, die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann.

5, die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben.

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei.

6, die die frustrierten Newbies umstimmen wollen.

2, die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.

9, die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei.

3, die hämisch darauf hinweisen, dass den 9 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen.

Ein Admin, der den Thread schließt.

Ein Nicht-Admin, der einen neuen Thread "Warum wurde der Glühbirnen-Thread geschlossen?" öffnet.

Und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht ...

Volle Zustimmung!!!

:-D

[gatti500]

The Buffalo Theory as told by Cliff Clavin, on Cheers.

One afternoon at Cheers, Cliff Clavin was explaining the Buffalo Theory

to his buddy Norm. and here's how it went:

"Well ya see, Norm, it's like this... A herd of buffalo can only move as

fast as the slowest buffalo.

And when the herd is hunted, it is the slowest and weakest ones at the

back that are killed first.

This natural selection is good for the herd as a whole, because the

general speed and health of the whole group keeps improving by the

regular killing of the weakest members.

"In much the same way, the human brain can only operate as fast as the

slowest brain cells.

Excessive intake of alcohol, as we know, kills brain cells.

But naturally it attacks the slowest and weakest brain cells first.

In this way, regular consumption of beer eliminates the weaker brain

cells, making the brain a faster and more efficient machine.

That's why you always feel smarter after a few beers."

[Trenck1]

Die Leidensgeschichte eines "Mannes"

Als ich 14 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 16 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht

leidenschaftlich genug - also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche

Freundin haben.

Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war

sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie war die Königin

der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich umzubringen. Ich erkannte,

dass ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.

Als ich 21 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war

langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie antörnen. Das

Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin

zu suchen.

Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht

Schritt halten. Sie wechselte ständig die Interessen, war impulsiv und

stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald,

dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte. Ich suchte daher ab

diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.

Mit 28 traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine

Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig, dass sie

mit meinem Chef schlief und meine Stelle bekam.

Jetzt, 31 Jahre alt und vernünftig, suche ich eine Frau mit großen Titten.

[Babas]

Einfach geil !!!!

Danke

da Babas

[tittndidi]

Traurig aber wahr.

Grüsse Didi

[heizer]

Traurig aber wahr.

Grüsse Didi

sehr geil und auch wahr.

weiter so.

[Gnau_So]

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis, nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach.

Von Gewissensbissen geplagt, wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande! Ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!?

Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: ?Gib mir recht und hör auf den Idioten zu spielen. Weißt Du eigentlich, wie viele Ärzte es gibt, die Sex mit Ihren Patienten haben?!?!?! Du naiver Trottel, glaubst Du wirklich der Einzige zu sein?!?!?!

Denk nicht mehr darüber nach, mein Freund. Es ist eine total normale Sache!!!?

Der Doktor ließ sich überzeugen, beruhigte sich und dachte: "Du hast wirklich Recht - im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!"

Kurz darauf, als er das gesagt hatte, erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter, näherte sich seinem Ohr und sagte zu ihm: ?Hallo, erinnere Dich bitte Du bist ein Tierarzt!"

[brickerl76]

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.

> > Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.

> >

> > Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zwei-Euro-Stück

> e raus.

> > Da überholt sie die Polizei und stoppt sie."Sie verlieren laufend

> > Zwei-Euro-Stücke!", sagt der eine Polizist zu ihr.

> > Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfah

> ren und

> > die Dinger einsammeln", sagt sie.

> > "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "woher haben Sie das

> Geld

> > eigentlich? Irgendwo geklaut?"

> > "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten,

> direkt

> > neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch

> die

> > Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten. Da habe ich mich eben m

> al mit

> der

> > Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab

> ist

> er'!"

> > Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine.

> > "Und was ist denn in dem anderen Sack?"

> > "Naja", sagt die Frau, "es bezahlen ja nicht

> alle ....................."

[bubu50n]

Klaus und Peter wolln ne Kneipentour machen und sich richtig einen ansaufen.

Klaus und Peter haben zusammen aber nur 3 ?.

Klaus hat ne Idee, er geht in die naheliegende Fleischerei und kommt mit 3 Wiener Würstchen wieder raus.

Peter:"Hast du sie noch alle, davon hätten wir schonmal 2 Bier bekommen!"

Klaus:"Ruhig bleiben, erstmal jeder eine zur stärkung essen und dann erklar ich dir meinen Plan."

Peter:"Hä?"

Klaus:"Pass auf! Wir gehen in ne Kneipe, bestellen ein Bier nachem annern bis wir genug haben, trinken die aus und dann mach ich meinen Latz auf, du gehst auf die Knie, ich lass die Wiener raushängen und du lutschst da ordentlich dran.

Dann werden wir rausgeschmissen und müssen nicht Zahlen."

Peter:" Super Idee, da drüben is ne Kneipe, lass ma testen!"

Gesagt getan, so gemacht wie geplant und hat auch funktioniert.

Also weiter in die nächste Kneipe.

Nach ca. 10 Kneipen.

Peter:"Man, das funktioniert so gut, mir tun schon richtig die Knie weh vom ganzen hinknien, noch ein paar Bier mehr und das mit dem hinknien klappt garnichtmehr!"

Klaus:"Was soll ichn da sagen, ich hab nach der 4. Kneipe das Wiener irgendwo verloren."

[linkla]

Da es in letzter Zeit immer wieder zu massiven Problemen mit diesem Werkstoff kam,

wurde jetzt dieses Werkstoffdatenblatt zu Unserer Sicherheit herausgegeben.

Grüsse Didi

Ist ausgedruckt und hängt bei uns an der Pinnwand, mal sehen wann Sie draufstößt........

[Robin]

[brickerl76]

SIE schaut eine Kochsendung...

sagt ER: "Kannst doch eh nicht kochen!!"

....sagt Sie: "Schaust doch auch Pornos"

[barbaholer]

Ein altes Mütterlein kommt in die Kirche und sagt zu Pfarrer:

Her Pfarrer, wenn ich die 50 000,- Euro die ich mein ganzes Leben gespart habe der Kirche spende, komme ich dann ganz sicher in den Himmel ??

Darauf der Pfarrer:

Also garantieren kann ich ihnen sowas nicht, aber probieren werden wir es auf alle Fälle.

[Bluenote]

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"

Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und

Verwandten, dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.

"Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiß?"

Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er

zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe der hat.

Der Sohn antwortet: "weiß"

Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc.

Dann sagt er zu seinem Sohn:

"Siehst du mein Junge ... alle Haushaltsgeräte sind weiß."

b

[rene2409]

Kommt der Sohn zum Vater und sagt:" Papa, Papa, i mog a

Geschlechtsumwandlung haben!!!"

Vater: "A Fotzn kannst habn!!!"

Sohn: "Au ja, und riesige Titten!"

[vesparally]

Er zu seiner Frau:

?Was würdest Du machen, wenn ich im Lotto gewonnen hätte?"

Sie: ?Dann würde ich die Hälfte des Geldes nehmen und Dich verlassen!"

Darauf Er:

?Hier haste 7,50?."

[pennah]

Was liegt am Strand und spricht undeutlich ?

Nuschel

Was ist orange und geht über Berge?

Eine Wanderine.

Was ist braun und schwimmt unter Wasser?

Ein U-Brot.

Was ist schwarz-weiss und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?

Ein Springuin.

Was ist rot und läuft die Strasse auf und ab?

Eine Hagenutte.

Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei?

Ein Essig-Schurke.

Was ist rosa und schwimmt im Wasser?

Eine Meerjungsau.

Was trägt einen Frack und hilft im Haushalt?

Ein Diener Schnitzel.

Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler?

Ein Legostheniker.

Was ist braun, gesund und ständig beleidigt?

Ein Schmollkornbrot.

Was ist rot und rennt mit einer Pump-Gun durch den Garten?

Ein Rambodieschen.

Was ist violett-rot und sitzt in der Kirche ganz vorne?

Eine Frommbeere.

Was ist braun und hüpft von Torte zu Torte?

Ein Tarzipan.

Was ist rot und geht mit 200 die Toilette runter?

Ein Tamporghini.

Was ist schwarz-weiss gestreift und kommt nicht vom Fleck?

Ein Klebra.

Was ist grün und liegt im Sarg?

Eine Sterbse.

Was ist gelb und kann schießen?

Eine Banone.

Was ist orange und schaut durchs Schluesselloch?

Eine Spannderine.

Was ist grün und trägt ein Kopftuch?

Eine Gürkin.

Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?

Ein Fluchtsalat.

Was ist grün und läuft die Strasse auf und ab?

Eine Frosch-tituierte.

Was ist gelb, ölig und sitzt in der Kirche in der ersten Reihe?

Ein Frommfrites.

Was ist braun und sitzt im Gefängnis?

Eine Knastanie.

,..pennah!

[Gnau_So]

Für einen Werbespot werden 3 Katzen

eingeladen,

um eine neue Sorte Brekkies zu testen.

Die erste Katze ist die eines Architekten,

die zweite die eines Chemikers

und die dritte die eines Designers.

Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen

voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies,

baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein,

setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den

restlichen Brekkies.

Als sie fertig ist, bewundert sie ihr

Machwerk und frisst es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies,

zerkleinert sie, gibt sie in einen

Glaskolben,

fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze

unter ständigem Rühren auf.

Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung

und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies,

pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm,

zieht sich den Stoff durch die Nase,

vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:

ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!!!!