Witze

[T5-Owner]

kommt n zyklop zum augearzt

http://www.50plus-treff.de/forum/kommt-ein...arzt-t8721.html

[micha2802]

Verstößt das gegen Urheberrechte??????

In Anbetracht der Tatsache, daß da unten in der Ecke dieses Copyright Symbol in Verbindung mit einem Namen steht, kann man da wohl von ausgehen!

Ups, sorry. Hab wieder meine Brille nicht auf.

Bearbeitet 28. Oktober 2009 von micha2802

[Multisaft]

mein liebster und gleichzeitig der einzige den ich kann:

was ist der unterschied zwischen ner mücke und ner frau?

der mücke muss man beim saugen nicht den kopf kraulen.

[hubima]

Was ist Elektrizität?

Morgens mit Hochspannung aufstehen

Mit Widerstand zur Arbeit gehen

Den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen

Geladen nach Hause gehen

An die Alte fassen und eine gewischt kriegen

Siehste, das ist Elektrizität!

Die einzige Mitstudentin im Hörsaal an Prof: "Warum brummt derTrafo da vorn eigentlich so?" Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen...!""

Wie sind die Elektriker entstanden? Ein Affe wurde vom Blitz getroffen.

Was ist ... gelb und hängt an der Dachrinne? Ein toter Blitz

Wer ist der Schutzpatron der Elektriker??? Heidi Kabel!!!

Wer ist der beste Elektriker Europas? Jörg Haider - Ihm ist es gelungen inerhalb kürzerster Zeit ganz Österreich zu isolieren.

Warum glaubt man, dass Bundeskanzler Schüssel gelernter Elektriker ist? Weil er Österreich isolieren will!

Die letzten Worte eines Schlossers: "Ich kenn da einen guten Elektrikerwitz"

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut ! Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Gaden "EDEN" gepflanzt ! Sagt der Elektriker: Ach was ! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

Herr Elektriker, wo bleibt denn eigentlich das Licht, wenn ich es abends ausschalte? "Schaun sie doch mal im Kühlschrank nach"

Der Lehrer fragt Hans: " Warum hast du deine Hausaufgaben nicht gemacht?" "Wir hatten einen Kurzschluss daheim"

"Und was hast du im Dunkeln getrieben?" "Fernsehen gaschaut!" "Ohne Strom?" "Ich hatte eine Kerze!"

Welches ist das älteste Handwerk? Das Elektohandwerk! Denn als Gott sprach: "Es werde Licht" haben die Elektriker schon vier Wochen vorher die Kabel gezogen.

Die letzten Worte eines Elektrikers: - "mmm, was isn das fürn Draht?" - "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."

- "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!" - "Klar hab ich den Strom abgeschaltet." - "Alles klar, kannst einschalten"

[Dihannes]

Junge, Junge, brauchst gar nicht zu denken, daß du ein Elektriker bist nur weil du ´nen Kurzen in der Hose hast....

[Dieta]

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."

Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"

"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."

Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute abend zusammen."

Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

[MITSCH]

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.

Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:

Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges!

Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:

Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen.

Aber ich hab dir Karotten mitgebracht .

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.

Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da fragt der Löwe:

Warum weinst du?

Da sagt der Hase: Das tut weh!

Da fragt der Löwe: Und warum lachst du?

Da sagt der Hase: Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!

[TV175]

Dies sind Fundstücke aus dem WWW. Ich bin natürlich entsetzt!

wer jetzt auch nur schmunzelt ist doof:

Was ist der Unterschied zwischen einem Blindenhund und einem Roller ?

Es gibt keinen. Man muss blind sein um sich eine zu kaufen.

Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Rollers ?

Der Busfahrplan.

Wie wird man einen Roller los ?

Mit Rostlöser besprühen.

Was ist ein Roller auf einem Berg ?

Ein Wunder!

Was ist das kleinste Teil an einem Roller ?

Das Gehirn des Besitzers.

Warum grüssen sich zwei Roller Fahrer nicht wenn sie sich treffen ?

Sie haben sich am Morgen bereits beim Mechaniker begüsst.

Womit kann man die Beschleunigung eines Rollers messen ?

Mit einem Kalender!

Was sind 4 Roller an einer Kreuzung ohne Ampel?

Tupperparty.

Ein Moped und ein Roller Fahrer gehen im Park spazieren.

Plötzlich sagt der Moped Fahrer: 'Oh sieh nur, das tote Vögelchen'.

Der Roller Fahrer bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: 'Wo, wo denn ?'

Ein Polizist erwischt einen Roller Fahrer als Geisterfahrer auf der Autobahn.

'Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?' 'Nein, aber wohin es auch ging,

es muss scheusslich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren'

Zwei Roller Fahrer fahren über die Landstrasse.

Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der ein Roller Fahrer in einem Ruderboot sitzt und rudert.

Sagt der Fahrer zum anderen Fahrer: 'siehst du: es sind Roller Fahrer wie der da, die unseren Ruf ruinieren.

Meint der andere Fahrer: Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und ihn ersäufen!'

Gehen zwei Roller Fahrer durch den Wald, plötzlich sagt der eine:

'Oh, schau mal eine Rehfährte'. 'Nein, nein' sagt der andere, 'das ist eindeutig eine Wolfsfährte'.

So folgen sie diskutierend der Spur.... Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren.

Treffen sich zwei Haie: Sagt der eine: 'Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!' Sagt der andere: 'Ich habe letztens einen Roller Fahrer verschluckt. Der war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte!

Ein Roller Fahrer bestellt eine Pizza. Der Kellner fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. '6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken.'

Was hat an Roller Fahrer und ein Kondom gemeinsam?

Beide verhindern den Verkehr.

Wie kann man einen Roller Fahrer in den Wahnsinn treiben?

Man bringt ihn in ein rundes Zimmer und sagt:

In der Ecke liegt ein Tausender!

Wie nennt man einen joggenden Roller Fahrer?

'Dumm gelaufen'

Was passiert wenn sich ein Roller Fahrer gegen eine Mauer lehnt?

Die Mauer fällt um, der Klüere gibt nach.

Was sieht man, wenn man einem Roller Fahrer in die Augen schaut?

Die Hinterwand seines Kopfes.

Wie kannst du einen Roller Fahrer in den Wahnsinn treiben?

Gib ihm einen Sack M&M's, und sag ihm, er soll sie alphabetisch ordnen.

Was bekommt man, wenn man einen Roller Fahrer mit einem Gorilla kreuzt?

Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann.

Warum freut sich ein Roller Fahrer so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?

Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren.

Wie kann man einen Roller Fahrer Montag morgens zum Lachen bringen?

Freitag abends einen Witz erzählen!

Was ist das Skelett eines Roller Fahrers in einer Toilette?

Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr.

Was sagt ein Roller Fahrer, wenn man ihn fragt, ob der Blinker noch an ist?

'Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus...'

Was ist passiert, wenn ein Roller Fahrer in den Strassengraben gefahren ist?

Er hat versucht, den Blinker auszuschalten.

Was ist ein Roller Fahrer auf dem Gymnasium?

Ein Besucher.

Warum arbeiten Roller Fahrer auch am Wochenende?

Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!

Wie holst du einen einarmige Roller Fahrer von einem Baum herunter?

Wink' ihm zu!

Woran merkt man, dass ein Roller Fahrer am Computer war?

Tipp-Ex auf dem Monitor.

Warum klettert ein Roller Fahrer die Glaswand hinauf?

Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Roller Fahrer und dem Yeti?

Der Yeti wurde bereits gesehen.

Was haben Roller Fahrer und eine Bierflasche gemeinsam?

Beide sind am Hals aufwarts leer.

Wo ist der Unterschied zwischen einem Roller Fahrer und Chappi?

In Chappi ist Hirn drin.

Warum lädt der Roller Fahrer immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen?

Es heisst doch: 'freigegeben ab 18'

Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einem Roller Fahrer kommt?

Die klebende Seite ist beschrieben.

Was haben intelligente Roller Fahrer und Dinosaurier gemeinsam?

Beide sind bereits ausgestorben.

Warum ist der Roller Fahrer 14 mal um den Häuserblock gefahren?

Sein Blinker war kaputt.

Warum lieben Roller Fahrer Gewitter?

Weil Sie denken, jemand macht ein Foto von ihnen.

Warum essen Roller Fahrer keine Gewürzgurken?

Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen können.

Warum brechen sich Roller Fahrer die Beine, wenn sie Laub zusammenrechnen?

Sie fallen vom Baum.

Wie bringt man einen Roller Fahrer dazu, aufs Dach zu klettern?

Man sagt ihr, dass die Getränke auf's Haus gehen.

Was macht ein Roller Fahrer, wenn er eine Hände an die Ohren presst?

Er versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.

Warum können Roller Fahrer nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen?

Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

Wie nennt es sich, wenn sich ein Roller Fahrer Ohrenstöpsel in die Ohren steckt?

Hohlraumversiegelung.

Wie nennt man eine Roller Fahrer an der Uni?

Hauswart

In 10 Jahren gibt's in Hamm einen Aufstand! Warum?

Dann haben die Roller Fahrer die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.

Warum bekommen Roller Fahrer keine Grippe?

Auch Viren haben ihren Stolz!

Warum nehmen Roller Fahrer immer ein Stück Brot mit auf die Toilette?

Weil sie die WC Ente füttern wollen.

Wie heisst 'Roller Fahrer' auf Chinesisch?

DUMM-DING

Was sagt ein Roller Fahrer, wenn man ihn nach dem Unterschied zwischen einer weissen und einer braunen Kuh fragt ?

Die braune gibt Kakao.

Warum steht eine Roller Fahrer am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser?

Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft'.

Warum leckt ein Roller Fahrer immer eine Uhr ab?

Tick-Tack hat nur zwei Kalorien.

Wie bringt man die Augen eines Roller Fahrer zum Leuchten?

Haltet ihm einfach eine Taschenlampe ans Ohr!

Warum ist ein Roller Fahrer gut auf einem Moped zuhaben?

Weil man die Behindertenparktplätze benutzen kann!

Wie nennt man einen Roller Fahrer, der ganz mit Schokolade beschmiert ist?

Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt.

Was ist ein Roller Fahrer auf einer Mofa?

Künstliche Intelligenz.

Was ist schwarz, knusprig und hängt an der Decke?

Ein Roller Fahrer als Elektriker.

Wie stirbt die Gehirnzelle eines Roller Fahrer?

Einsam und verlassen!

Warum sind Rollerfahrer-Witze immer so kurz?

Damit auch sie sie verstehen! (Irgendwann einmal...)

[RATTENMOPPET]

Was sind 4 Roller an einer Kreuzung ohne Ampel?

Tupperparty.

gilt für uns eh nicht-hier gibts keine tupperparty.

Bearbeitet 12. November 2009 von RATTENMOPPET

[Robin]

Ein Mann geht zum Arzt und klagt dort über Schmerzen an seinem Penis.

Der Arzt: "Na gut, dann zeigen sie mal her!" Er sieht sich das gute Stück an, schüttelt den Kopf und fragt:

"Verheiratet?" Antwort: " Ja!"

Frage: " Sex?" Antwort: "Ja"

Frage: " Wie oft?" Antwort:"Montag, Dienstag Mittwoch ? eigentlich die ganze Woche, jeden Tag!"

Arzt:" Hm - Freundin?" Antwort:"Ja!"

Frage:" Sex?" Antwort:"Ja!"

Frage:" Wie oft?" Antwort:"Montag, Dienstag, Mittwoch ? eigentlich die ganze Woche, jeden Tag!"

Arzt::" Hm - gehen Sie in den Puff?" Antwort;" Ja!"

Frage:"Wie oft?" Antwort:" Montag, Dienstag, Mittwoch ? eigentlich die ganze Woche, jeden Tag!"

Arzt:"Ganz klar, sie haben zuviel Sex!!"

Der Mann:" Na Gott sei Dank, ich dachte schon es kommt vom wixen!!""

[Tim Ey]

[ebyberg]

Hey Alter,

das mit letzter Woche... da wollt ich nochmal mit dir drüber reden also...

...wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken vor meiner Tür stehst,

dann ist das okay.

Wenn du Sturm klingelst, dann ist das auch okay.

Wenn du dann ins Bad stürmst und dich übergeben musst,

dann ist das auch noch okay.

Aber, wenn du in´s Wohnzimmer gehst, auf meinen weißen Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst

" EY ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER! "

dann ist das einfach zu viel.

Bitte überdenke dein Verhalten das ist mir einfach etwas peinlich.

Bearbeitet 27. November 2009 von Bluenote
witze bitte ins witze-topic ... und alte witze stecken lassen ;-)

[Robin]

Kommt n´ Typ in Sallon und meint:

Hey da hat einer mein Pferd angestrichen!

In der hintersten Ecke steht einer auf:

Ja, is trocken -kannst jetzt lackieren.

Bearbeitet 2. Dezember 2009 von Robin

[Trenck1]

Adpfent"kinderaufsatz"

Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter. Die meist'n Leute haben

im Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die

ist mit Beleuchtung und mit K. Drei Wochen vorm Christkindl stellt der

Papa die Krippe im Wohnzimmer auf und meine kleine Schwester und ich

dürfen dabei helfen. Viele Krippen sind fad, unsere aber nicht, weil

wir haben mords tolle Figuren drin.

Ich habe einmal den Josef und das Christkindl aufn Ofen gestellt, damit

sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß. Das Christkindl

ist ganz schwarz wordn und den Josef hats zrissen. Ein Haxn von ihm ist

bis in den Keksteig geflogen und es war kein schöner Anblick. Meine

Mama hat ma a Fotzn gegeben und gesagt, dass net amal die Heiligen vor

meiner Blödheit sicher san. Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind

herumsteht, schaut des net guat aus.

Aber ich habe Gottseidank viele andere Figuren und der Josef ist jetzt

der Donald Duck. Als Christkindl wollte ich den Asterix nehmen, weil der

als einziger so klein ist, dass er in den Futtertrog paßt. Da hat aber

meine Mama gesagt, da Asterix is koa Christkindl, da is des schwarze

Chrindkindl noch gscheiter. Es ist zwar verbrannt, aber immerhin a

Christkindl. Hinterm Chrstinkindl stehen 2 Oxn, ein Esel, ein Nilpferd

und ein Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier habe i hingestellt,

weil dass de Oxn und der Esel net so allein san.

Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige daher.

Ein König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen abigefallen und

er war dodal hin. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige und

einen heiligen Batman als Ersatz. Normal haben die heiligen Könige

eine Haufen Zeug fürs Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und

Püree. Von den unseren hat einer stattn Gold a Kaugummipapierl dabei,

des glänzt a so schön. Der andere hat a Malboro in der Hand, weil

wir keinen Weihrauch haben. Aber die Malboro raucht auch schön, wenn

man sie anzündet. Der heilige Batman hat a Pistole dabei. Des is zwar

kein Geschenk fürs Christkindl, aber er kann es vorm Saurier

beschützen. Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige

Indianer und ein kaasiger Engel. Dem Engel fehlt ein Fuß, darum haben

wir ihn auf ein Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem

Motorrad kann er fahren, wenn er nicht gerade fliegt.

Rechts neben dem Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat

eine Pizza und drei Flaschen Gösser für die Oma dabei. Einen Wolf

haben wir nicht, darum lurgt hinterm Baum eine Sau als Ersatzwolf

hervor.

Mehr steht in unserer Krippe nicht. Aber das reicht voll. Am Abend

schalten wir die Lampen ein und dann erst ist unsere Krippe richtig

schön. Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Adpfent. Manche

gefallen mir, aber die meisten sind mir zu fad. Mein Opa hat mir ein

Lied vom Adpfent gelernt, das geht so:

"Adpfent, Adpfent, da Obstler brennt.

Erst saufst oan, daun zwoa, drei oder vier,

daun hauts'de mit da Birn' auf Tür!"

Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat Mama gesagt, dass ich es

mir nicht merken darf (der Papa singts aber auch oiwei!).

Bis man schaut ist der Apfent vorbei und Weihnachten auch und so geht

das Jahr dahin. Aber eins ist gwiss: Der nächste Adpfent kommt

bestimmt!

[hubima]

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag

beliebt machen und sagt voller Stolz, dass

sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse,

wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen

nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet

sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum

meldest du

dich denn nicht?"

"Weil ich kein Schalke-Fan

bin!"

"Ja sowas. Zu welchem Verein

hältst du

denn dann?"

"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz

darauf!"

"FC Bayern??, ja um Himmels

willen, warum denn ausgerechnet der FC

Bayern?"

"Weil mein Vater aus München

kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher

bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine

Mutter auch aus München kommt und

Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind

natürlich FCB-Fans, also bin ich es

auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch

deinen Eltern nicht alles nachmachen!!

Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter

wäre eine Prostituierte und dein Vater ein

alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre

denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch

Schalke-Fan..."

[Pottie]

Erster Schultag.Die neue Lehrerin möchte sich natürlichgleich bei Ihren Schülern beliebt machen underzählt, dass sie total auf Hip Hop steht.Sie fragt wer noch gerne Hip Hop hört.Fast alle Arme gehen nach oben, nur einMädchen in der letzten Reihe meldet sichnicht.Die Lehrerin fragt: "Warum meldest dudich denn nicht?""Weil ich keinen Hip Hop mag."sagtsie."Und welche Musik magst du?""Metal.""Ja um Himmels Willen, warum dennausgerechnet Metal?""Nun ja, mein Papa war bei EdguyRowdie,meine Mamahat mal bei Doro Pesch Background gesungenund beide haben sich auf nem Manowar-Konzertkennengelernt. Ich bin aufm WACKENgezeugt worden und somit hör ich ebenauch Metal."Da sagt die Lehrerin: "Aber Kind, manmuss doch nicht alles nachmachen was dieEltern machen. Stell dir mal vor deine Mamawäre Prostituierte und dein Papa einalkoholabhängiger Assi. Was wäre denndann?""Naja gut, DANN würde ichwahrscheinlichauchHip Hop hören..."

[charlyluebeck]

SIE schaut eine Kochsendung...*

sagt ER: "Kannst doch eh nicht kochen!!"*

darauf Sie: "Du schaust doch auch Pornos!"*

Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:

"Was turnt Dich mehr an - mein männlich-markantes Gesicht

oder mein sexy-muskulöser Körper?"

Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet:

"Dein Sinn für Humor!"

[Motorhead]

Der feine Unterschied zwischen Mann und Frau:

Zwei Kolleginnen unterhalten sich in der Arbeit beim Kaffee trinken:

„Was für einen Sex hattest Du gestern?“

„Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?“

„Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort - Märchenhaft!“

Zur selben Zeit unterhalten sich zwei Kollegen :

„Was für einen Sex hattest Du gestern?“

„Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?"

„Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!“

Bearbeitet 4. Dezember 2009 von Motorhead

[heizer]

Der feine Unterschied zwischen Mann und Frau:

Zwei Kolleginnen unterhalten sich in der Arbeit beim Kaffee trinken:

?Was für einen Sex hattest Du gestern??

?Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du??

?Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort - Märchenhaft!?

Zur selben Zeit unterhalten sich zwei Kollegen :

?Was für einen Sex hattest Du gestern??

?Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?"

?Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!?

:-D :-D

;-)

[Trenck1]

Das junge Paar frühstückt.

Er: "Liebling, die Eier..."

Sie: "Hart oder weich?"

Er: "Kraulen!!"

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Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?

Nonnen - die sind noch ungespritzt...

[tittndidi]

Beste Mittel gegen Schweinegrippe & Co.

Grüsse Didi

[Lambrookee]

Kommt`n Mann mit einem Schaf unterm Arm nach Hause. Seine Frau sitzt auf der Couch.

Mann:"Das ist die Schlampe, mit der ich ficken muss, wenn Du keine Lust hast."

Frau:"Sag mal, spinnst Du?! Du redest hier von Sex mit Tieren..."

Mann: "Ich hab nicht mit Dir gesprochen!"

Bearbeitet 23. Dezember 2009 von Lambrookee

[bogen]

Ich hau hier auch mal ein paar olle geklaute rein:

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Ein Mann steht an der Theke vor seinem Bier. Da er eine schwache Blase hat, muss er schon nach dem ersten Schluck auf die Toilette. Als er zurückkommt, sieht er entsetzt, dass jemand sein Bier ausgetrunken hat. Er bestellt sich ein neues Bier. Aber, bevor er wieder auf die Toilette verschwindet, schreibt er auf einen unbenutzten Bierdeckel: "Ich habe in mein Bier gespuckt!" und stellt ihn gegen sein fast volles Glas. Als er wieder zurückkommt, sieht er, dass sein Glas unberührt ist. Allerdings hat jemand auf den Bierdeckel geschrieben: "Wir auch!"

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Kommt ein Japaner in Texas in ein Restaurant.:

Japaner: "Ein Bier bitte." Das Bier kommt in einem Maßkrug.

Japaner: "Wieso ist das Bier so groß ?"

Wirt: "In Texas ist alles so groß!"

Nach einer Weile bestellt der Japaner ein Steak.

Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak.

Japaner: "Wieso ist das Steak so groß ?"

Wirt: "In Texas ist alles so groß!"

Dann muss der Japaner auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg.

Wirt: "Den Gang entlang, links, dann wieder links."

Der Japaner geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool.

Japaner: "Bitte nicht abziehen, nicht abziehen !"

What is the difference between american beer and a couple, having sex in a canoe? There is no difference, both are fucking close to water.

Kommen zwei Liliputaner in die Kneipe. Sagt der eine: "Zwei Halbe". Daraufhin der Wirt: "Ja, das sehe ich und was wollt ihr trinken?"

Fremdenführer bei der Stadtrundfahrt: "Meine Herren, gleich fahren wir an der ältesten Brauerei der Stadt vorbei!"

Eine Stimme aus dem Hintergrund: "Warum vorbei?"

Ein Mann kommt in die Kneipe und setzt sich mit seiner Katze an den Tresen. "Ein Bier für mich und einen Hamburger für meine Katze" bestellt er. Der Wirt bringt die Bestellung. Nach einer Weile wieder "Ein Bier und einen Hamburger für meine Katze". Abermals erledigt der Wirt die Bestellung. Als der Wirt aber dem Gast und seiner Katze das 10. Bier und den 10. Hamburger bringt, wird er neugierig und fragt "Hören sie. Dass ein Mann mal 10 Bier trinkt hab ich ja schon gesehen aber eine Katze die 10 Hamburger frisst noch nicht. Wie kommt das denn?". Antwortet der Gast "Ganz einfach. Neulich bin ich mit meinem Wagen durch die Gegend gefahren, da hüpft mir doch ein Frosch vors Auto. Ich voll auf die Bremsen und komme kurz vorm Frosch zum Stehen. Auf einmal ein Blitz und der Frosch verwandelt sich in eine gute Fee. Diese Fee sagte dann zu mir "Da du mich nicht überfahren hast, hast du nun 3 Wünsche frei"." Und fragt der Wirt "Was hast du dir gewünscht?" Da sagt der Gast "Als erstes einen Ferrari. Wie du siehst steht er vor der Tür." Der Wirt schaut nach und tatsächlich steht dort ein Ferrari. "Als 2. habe ich mir gewünscht, dass mir das Geld nie ausgeht" Nimmt einen 20 Euro-Schein aus seiner Geldbörse und der Wirt sieht, dass sofort ein Neuer wieder zur Stelle ist. "Nur mit dem 3. Wunsch hat die Fee etwas falsch verstanden, als ich mir eine unersättliche Muschi gewünscht hatte..."

Lieber Herr Dr.Winter, ich bin vierzehn Jahre alt. Ich habe ein großes Problem, deshalb brauche ich Ihre Hilfe. Ich habe einen 16 jährigen Freund. Ich liebe ihn sehr. Aber meine Eltern können ihn nicht leiden. Deshalb müssen wir uns immer im Park treffen. Neulich hat er mich geküßt. Das war sehr schön. Dann faßte er unter meinen Rock und streichelte mich. Daraufhin faßte ich in seine Hosentasche und streichelte ihn. Dabei fühlte ich einen flaschenförmigen Gegenstand. Und nun meine Frage an sie: Ist mein Freund ein Trinker?

Eine Frau beschwert sich bei ihrer Freundin, dass ihr Mann nach einer Kneiptour immer so schnarcht, da meint die Freundin: "du hör mal, bei meinem Hund ist das auch so... Der Tierarzt hat mir da so eine silberne Schnur mit drei goldenen Lorbeerblättern gegeben, die ich ihm dann um den Schwanz binden sollte und schon war mein Hund ruhig in der Nacht". Die Frau denkt sich, wenn das beim Hund meiner Freundin geht, versuche ich das mal bei meinem Mann. Sie besorgt sich die besagte silberne Schnur mit den drei goldenen Lorbeerblättern dran und wartet, bis ihr Mann nach dem Kneipenbesuch wieder besoffen zu schnarchen anfängt und bindet sie ihm um den Schwanz und wie ein Wunder, er hört auf zu schnarchen und die Frau kann ruhig schlafen.

Am nächsten Morgen steht der Mann auf und geht ins Badezimmer. Als er sich die Zähne putzt, bemerkt er plötzlich, dass da was an seinem Schwanz baumelt. Er rennt direkt zum Telefon: "Hey Horst, wir waren doch gestern Kegeln!" "Ja?" "Und danach haben wir noch gut einen gebechert!" "Ja?" "Und dann sind wir doch noch in die Sauna gegangen, oder?" "Ja?" "Kannst du dich da etwa an eine Siegerehrung erinnern?"

[Trenck1]

Für die, die es mit der Blume, der Biene und dem Storch nicht richtig verstanden haben.

Ich persönlich verstehe noch immer nicht, was der Storch mit der Biene zu tun hat, aber egal, hier ist jetzt alles ganz genau erklärt.

Gut aufgepasst:

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen die Löchels, in der Mitte die Bäuchels und oben wohnen die Brüstels. Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's. Wenn Rot's da sind kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind kommen Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozess angestrebt. Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen. Als dies geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels auf Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am Besten gefällt. Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus!

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mündels unterm Dach. Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchels sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels. Was aber auffällig ist: Das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels. Bei Löchels wird eher mal der Rasen gemäht. Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen, sind auch immer Säckels mit dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei.

[issolaM]

Eine kleine Schildkröte möchte gern mal einen Pornofilm sehen.

Sie geht zum Kassierer des Pornokinos und bittet um Einlass.

Der Kassierer schickt sie aber weg, weil sie zu klein ist.

Sie sagt, dass sie schon über 400 Jahre alt sei. Hilft auch nix.

Die Schildkröte sitzt am Straßenrand und weint, da kommt ein Mann des Weges und fragt sie, warum sie denn weine. Da sag sie: " Ich möchte auch gerne mal einen richtigen Porno sehen, aber der Kassierer lässt mich nicht rein."

Der Gast hat die zündende Idee:

"Komm, ich versteck dich in meiner Hose, dann bemerkt dich keiner und du kannst den Porno gucken."

Alles geht gut. Die Schildkröte kommt in der Hose des Mannes mit in den Film.

Die Vorstellung beginnt. Der Mann öffnet seinen Hosenstall, damit die Schildkröte gucken kann.

Zwei Sitze weiter sitzt ein junges Pärchen.

Sie stupst ihren Freund an: "Schatz", sagt sie: "der Mann da, der hat seinen Hosenstall auf..."

Er: "na und? Ich doch auch." Sie wieder: "jaaaa, aber bei dem guckt da vorne was raus."

Er: "bei mir doch auch."

Sie: "aber deiner frisst kein Popcorn."

[Motorhead]

GENIAL!

http://www.abload.de/img/woman-problemsq76a.jpg

[Kon Kalle]

Ein Typ parkt sein Auto auf nem Behindertenparkplatz.

Politesse: "na der Herr, was haben wir denn für eine Behinderung?"

Er: Torett DU SCHLAMPE!

[Robin]

Ein Typ parkt sein Auto auf nem Behindertenparkplatz.

Politesse: "na der Herr, was haben wir denn für eine Behinderung?"

Er: Torett DU SCHLAMPE!

Lieber Gott,

nachdem du im letzten Jahr meinen Lieblingsmusiker Michael Jackson, meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayze, meine Lieblingsschauspielerin Farraw Fawcett und meinen Lieblingsschriftsteller Mario Benedetti zu Dir geholt hast, teile ich dir mit, dass mein Lieblingsfußballer Tim Wiese ist.

Bearbeitet 27. Januar 2010 von Robin

[Robin]

doppelpost.

Bearbeitet 27. Januar 2010 von Robin

[Gnau_So]

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und er sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf'm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"