Witze

[fubiunohansl]

Wie bringt man eine Frau zwei mal zu schreien?

Zuerst nimmst du sie von hinten ohne Gleitmittel und dann putzt du dir dein dreckiges

Teil in der Gardine ab!!!

Bearbeitet 9. April 2010 von fubiunohansl

[T5Pien]

Gehen zwei Freunde auf einer Wiese spazieren.

Sagt der Eine zum Anderen: "Hier hatte ich das erste Mal Sex."

Erwidert der Andere: "Mmmhmm, ist ja interessant."

Dann gehen Sie 50 Meter weiter. Sagt der Eine: "Und hier standen Ihre Eltern."

"Was? Das gibt es doch nicht! Das ist unglaublich! Was haben die denn gesagt?"

"Määääh!"

[zektor7g]

"Junge, du siehst ja so glücklich aus."

"Papa, ich hatte heute das erste Mal Sex."

"Setz dich, erzähl mal."

"Och nöö, nicht sitzen..."

[Dieta]

Gehen zwei durch den Wald.

Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."

Er: "Aber nein!"

Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde."

---------

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

---------

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht

kommt!"

----------

Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag sogar einmal ein

König zu Füßen!"

Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"

----------

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im

Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.

Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"

-----------

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.

Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"

"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

-----------

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit

einer 18-Jährigen."

Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es

auf einen Zug leer!"

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

-----------

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"

"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

[heizer]

Gehen zwei durch den Wald.

Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."

Er: "Aber nein!"

Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde."

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Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

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"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht

kommt!"

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Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag sogar einmal ein

König zu Füßen!"

Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!"

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Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im

Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.

Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"

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Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.

Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"

"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

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Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit

einer 18-Jährigen."

Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es

auf einen Zug leer!"

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

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Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"

"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

immer wieder geil die witze von dir.

weiter so

[Dieta]

immer wieder geil die witze von dir.

weiter so

- danke!

Frau:

"Liebling, was würdest Du tun, wenn ich sterbe?"

Mann, überrascht:

"Weshalb Liebling? Ich wäre extrem traurig. Weshalb stellst Du diese Frage?"

Frau, ungerührt:

"Würdest Du wieder heiraten?"

Mann:

"Nein, natürlich NICHT!"

Frau:

"Bist Du denn nicht gerne verheiratet?"

Mann, leicht gereizt:

"Natürlich bin ich das, Liebling!"

Frau:

"Und weshalb würdest Du dann nicht wieder heiraten?"

Mann, gereizt:

"OK, OK... ich würde wieder heiraten!"

Frau nach einer Weile verletzt:

"Würdest Du?"

Mann gedehnt:

"Jaaaaaa!"

Frau nach langer Pause:

"Würdest Du mit ihr in UNSEREM Bett schlafen?"

Mann:

"Mhhh... ja, ich nehme an, das würde ich tun..."

Frau:

"Aha! Und würdest Du sie meine alten Sachen tragen lassen?"

Mann:

"Ich nehme an, wenn sie es will"

Frau, eisig:

"Wirklich!? Und würdest Du meine Bilder abnehmen und gegen ihre Bilder austauschen?"

Mann:

"Ja, ich denke das wäre angemessen in diesem Fall."

Frau, springt auf:

"So!? Und ich nehme mal an, Du würdest sie auch mit meinen Golfschlägern spielen lassen!?"

Mann:

"Natürlich NICHT! Sie ist Linkshänderin!"

[Dieta]

Bayerische Poesie:

A Kreizritter kimmt nach Jahren des Kampfes wieda hoam.

Wia er bei seiner Burg okimmt, erscheint sei Gemahlin - des Burgfräulein.

Wia sie eam siehgt, schreit's:

" De Haar so grau, 's G'sicht so fahl - Du bist bestimmt net mei Gemahl !!!

Der Ritter denkt a bisserl nach und sagt dann:

" Da Oarsch so groß? De Bix'n breit-

is gscheida, wenn i weiterreit !!!"

Was kommt heraus wenn man einen Tintenfisch mit einer Kuh kreuzt?

Ein Tier dass sich selber melken kann...

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

"Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Stoiber.

"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"

Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"

"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."

Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"

Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"

Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Fischer.

"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.

Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"

Stoiber brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!"

[sp00n_77]

Im Schwimmbad.

Vater zum Sohn:"Trink aus, wir gehen."

[swissscooter]

Britain: Iceland are you crazy?!? Why did you send us volcanic ash ? Our airspace has shut down. ---Iceland: What ? That's what you asked for isn't it ? ---Britain: NO! We said cash! Cash you dyslexic idiot. CASH! ---Iceland: Woooops... ---To the British and Dutch Governments: There is no C in the Icelandic alphabet, so when you ask for Cash, all you get is...

[Dieta]

Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie:

"Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein."

Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht:

"Liebling, was machen wir jetzt?"

"Zu dumm", antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"

Der Gast zum Ober: "Sie wissen doch, dass man das Alter der Hühner genau an den Zähnen abschätzen kann."

"Sie scherzen, mein Herr, Hühner haben doch gar keine Zähne!"

"Hühner nicht, aber ich!"

Bearbeitet 19. April 2010 von Dieta

[Dieta]

Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"

Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."

"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer.

"Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."

Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"

Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

Warum bekommen Männer keine Cellulitis?

Weil's Scheiße aussieht!

Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht heran. Was nun?

Der Spieß hat den rettenden Einfall:

"Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter."

Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?

Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt:

"WASNDAS????"

Alles druckst herum. Bis auf Gefreiten Meier:

"Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."

Antwortet der:

"Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!"

[Kidjet]

"Brennholzverleih"

[Rufus]

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden

herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen

bei Wal-Mart. Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:

"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9, die Kleine 7.

Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du

blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame."

Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie

zweimal

vögelt."

[Dieta]

@Rufus:

Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei."

Meint die erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin."

Es gibt einen Knall. Sie fällt 'nen Baum, baut sich ein Floß und haut von der Insel ab.

"Toll", sagt die zweite, "wenn das so geht, dann will ich noch 100 mal intelligenter sein."

Der nächste Knall. Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und sie fliegt weg.

"Wahnsinn", meint darauf die dritte, "das ist ja was! Ich will 10.000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen."

Ein dritter Knall. Und schwups ist sie ein Mann. (ja ne, is klar!)

Telefonat: "Ist dort die Alkoholiker-Beratung?"

"Ja, haben Sie irgendwelche Sorgen?"

"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle macht!"

Was sagt ein Wurm wenn er am Spaghetti-Teller vorbei kommt?

"Gruppensex!"

Es ist Nacht im Wald und alles ist dunkel.

Da laufen sich ein Fuchs und ein Frosch über den Weg.

Da sie sich nicht sehen können, fragt der Frosch den Fuchs, wer er denn wäre.

Da antwortet der Fuchs: "Betaste mich und errate es."

"Okay. Groß, langer Schwanz, buschiges Fell, feuchte Schnauze... Bist du vielleicht ein Fuchs?"

"Richtig! Jetzt errate du, wer ich bin."

"Hmmm... Klein, schleimig, großes Maul... Bist du vielleicht ein Italiener?"

Die Mutter schimpft ihren Sohn aus:

"Wenn Du was werden willst, dann mußt dich viel mehr anstrengen und nicht..."

Der Sohn fällt ihr ins Wort:

"Ich will aber nichts werden! Ich will gar nicht groß und stark werden! Ich will auch nicht klug werden!

Ich will so werden wie Papa..."

[Dieta]

Eine Giraffe und ein Hund treffen sich. Fragt der Hund die Giraffe: "Warum hast du so einen langen Hals?" Darauf die Giraffe: "hast du schon mal im Sommer, wenn es so richtig schön warm ist, voller Lust ein Eis gegessen und gefühlt, wie es so angenehm kühl den Hals runtergeht oder im Herbst, wenn das Bier besonders lecker schmeckt, ein leckeres, kühles Bier gezischt und dann gespürt, wie es so ganz langsam den Hals runtergeht?" Darauf der Hund:"Hast du schon mal gekotzt?"

Eine ältere Dame in einer Zoohandlung bleibt vor dem Papageienkäfig stehen und fragt: "Na du süßer bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Doppel-Hoest aber herrlich:

Steht eine Frau in einer Zoohandlung vor dem Papageienkäfig. Plötzlich krächzt dieser: "Du bist aber vielleicht hässlich!" Die Frau eilt entsetzt nach Hause, schaut in den Spiegel und findet sich eigentlich ganz hübsch.Am nächsten Tag steht sie erneut vor dem Papageienkäfig. Wieder krächzt der Papagei:"Du bist aber auch sowas von hässlich!" Wütend beschwert sich die Frau bei dem Geschäftsführer der Zoohandlung. Der Mann verspricht der Frau, sich um den Papagei zu kümmern. Er droht dem Papagei,sollte dieser die Frau weiterhin beleidigen,ihm den Hals umzudrehen.Am nächsten Tag ,als die Frau wieder vor dem Käfig steht, sieht sie den Papagei ganz demütig mit eingezogenem Kopf auf seiner Stange sitzen.Kaum hörbar krächzt er:"Du weißt Bescheid!"

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du denn auch, wer ich bin?" "Klar" sagt die Schlange, "du bist der Elefant! Und weißt du auch, wer ich bin?" Da überlegt der Elefant kurz und erwidert: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"

Eine Maus befindet sich unter einer Kuh als die sich gerade entsorgt. Die Maus wird zugeschüttet, und nur das Schwänzchen kuckt raus. Ein Kater bemerkt das, packt sie und frisst sie. Was lehrt uns diese Geschichte ? 1. Nicht alle, die dich bescheißen, wollen dir was Böses. 2. Nicht alle, die dich aus der Scheiße ziehen, wollen dir was Gutes.

Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: "Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen." Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?" - "47 Jahre." - "Und da glaubst du noch an Feen?"

"Ich muss Dir etwas gestehen", sagt die junge Frau in der Hochzeitsnacht, "Ich bin Nymphomanin." - "Aber das macht doch nix mein Liebling, ich werde schon aufpassen, dass Du keine Häuser anzündest."

"Woher haben Sie bloß die entzückenden Silberpokale?" - "Mein Sohn ist Herrenreiter." - "Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen."

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Partys." - "Hast du getanzt?" - "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert."

[Dieta]

Ein Mantafahrer fragt einen Rollstuhlfahrer, wie schnell er den fahren könne. Sagt dieser: "So 8-10km/h, wenn ich mich anstrenge!" "Eyh, Mann, da kannste ja gleich laufen!"

Der Fahrlehrer sieht bei seinen Fahrschüler, dass dieser ein bisschen zu selbstsicher wird.

Um den großen Übermut einzudämmen, stellt er dem Fahrschüler eine Frage, die ihn vom hohen Ross holen soll.

Fahrlehrer:

"Du fährst auf der Bundesstraße 99 und stellst während der Fahrt fest, dass Du den Zündschlüssel vergessen hast. Was machst Du?"

Fahrschüler:

"Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel, mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts und halte.

Danach schaue ich erneut in den Außenspiegel, mache erneut den Schulterblick, öffne die Tür und gehe nach hinten.

Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat!"

Was macht ein Schalke-Fan, nachdem Schalke Meister geworden ist?

Er macht die Playstation aus und geht schlafen!

ZDV 08/15 "Ab einem Wasserstand von 80 cm beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei."

[vespetta]

Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe, und hat dabei seinen Daumen in der Suppe.

Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!"

Der Ober verteidigt sich:

"Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"

"Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den Arsch!"

"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren!"

[pennah]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.

Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten.

"Entschuldigung," sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"

Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress.

Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen

aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet,

dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.

Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.

Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...

Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle,

ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus:

"Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"

,..pennah!

[Trenck1]

In einem Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar.

Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.

Dann beugt sie sich uber die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.

"Sind Sie hier der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.

Aaah, eigentlich nicht" erwidert der Barmann.

"Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

"Leider nein" seufzt der Barmann, der (wen wundert es) an der Situation Gefallen findet.

"Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

"Natürlich, sehr gerne" erwidert der Mann.

"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen" sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht.

"Worum geht's?" fragt der Barmann.

"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..."

[vespetta]

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: Das ist aber ein schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men...Carmen.

Er: Aha...

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Biervotze

[Dieta]

Fragt ein Mann einen anderen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"

"Nein, aber quit!"

Der Entführer zu seiner Geisel: "Kein Wort, sonst war es dein letztes! Verstanden?"

Die Geisel: "Okay!"

PENG!

In einem Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar.

Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.

Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.

"Sind Sie hier der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.

Aaah, eigentlich nicht" erwidert der Barmann.

"Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

"Leider nein" seufzt der Barmann, der (wen wundert es) an der Situation Gefallen findet.

"Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

"Natürlich, sehr gerne" erwidert der Mann.

"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen" sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht.

"Worum geht's?" fragt der Barmann.

"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..."

Bearbeitet 10. Mai 2010 von Dieta

[TV175]

Ein Grieche, ein Portugiese und ein Spanier gehen in den Puff.

Wer zahlt die Zeche?

Der Deutsche.

[bobandrews23]

Um auf den Niveau zu bleiben?

Warum war die Preiserhöhung auf 60 Pfennig für viele Bild-Leser zu

viel ?

Weil sie nun beide Hände brauchen, um den Kaufpreis abzuzählen.

[Gast]

Aus der Erlebniswelt eines Kellners:

Damentisch: 10 Damen

Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch

Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?

Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.

Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.

Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.

Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch

Kellner: Servus.

Mann 1: Servus.

Kellner: Und?

Mann 1: Zehn Bier.

Kellner: (bringt Bier)

Mann 1: Was krieg?ste denn?

Kellner: 18.

Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.

Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch

Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?

Frau 3: Haben Sie Cola light?

Kellner: Nein.

Frau 3: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.

Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.

Kellner: Selbstverständlich.

Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?

Frau 9: Ja.

Frau 2: Ja.

Frau 4: Nein, ich habe Migräne.

Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.

Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.

Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.

Kellner: Haben wir leider nicht.

Frau 4: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.

Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.

Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?

Frau 5: Warum?

Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.

Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.

Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.

Frau 10: Ich auch.

Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?

Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.

Frau 1-10: ???????

Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?

Frau 3: Einen Süßgespritzten.

Frau 6: Einen Sauergespritzten.

Frau 8: Eine Cola light.

Kellner: Wir haben leider keine Cola light.

Frau 8: Warum nicht?

Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.

Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.

Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch

Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!

Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während ?Mann 3? 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch

Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?

Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...

Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?

Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).

Kellner: DAS RADLER.

Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?

Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!

Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).

Frau 3: Und wo ist meine Cola light?

Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.

Frau 3: Dann nehm ich...

Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.

Frau 3: Oh.

Frau 8: Was macht das denn?

Kellner: Zusammen oder getrennt?

Frau 8: Nur das Radler.

Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).

Kellner: So, der Rest?

Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.

Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!

Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.

Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.

Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33

Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.

Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch

Mann 4: Mach ma? 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.

Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.

Mann 4: Was macht das?

Kellner: 45,50

Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.

Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Beitrags sprengen.

2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

[Dieta]

...dieser Witz is für mich jede Woche Wahrheit...

Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:

"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"

"Drei bis vier mal im Monat."

"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!"

"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach ..."

[linkla]

Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern

1.Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.

2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.

3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.

4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.

7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.

9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.

11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

12.Frage ihn nach einem Date.

13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.

14.Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.

16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

17.Versuch zeitgleich mit ihm ?Führerschein und Fahrzeugpapiere? zu sagen.

18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

19.Kau auf dem Stift herum.

20.Steck dir den Stift ins Ohr.

21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.

24.Lass dir alles zweimal erklären.

25.Wiederhol leise, was er sagt.

26.Red mit dir selbst.

27.Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden

28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.

29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst

30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.

31.Wenn ja, spiel mit der Sirene.

32.Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das Gitter.

33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.

34.Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.

35.Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.

36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.

37.Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.

39.Frag nach seiner Visitenkarte.

40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: ?Grüß deine Frau und meine Kinder?

[Don]

"Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"

Dazu fällt mir das jetzt ein:

Warum können Liza Minelli und Nicki Lauda niemals heiraten?

Dann hieße sie nämlich, wenn sie ihren Namen sagt: leiser lauter

Bearbeitet 17. Mai 2010 von Don

[Bluenote]

"Herr Ober ich will dinieren." - "Sind leider aus."

[LaGialla]

Achtung, Böse:

Was ist grün und blau und mag nicht ficken?

Die Neue im Frauenhaus.

Bearbeitet 18. Mai 2010 von LaGialla

[mulch]