Witze

[Don]

Oh Otto laß uns hier nicht parken... Oh Otto laß

uns hier nicht... Oh Otto laß uns hier... Oh Otto laß uns... Oh Otto

laß... Oh Ottooo... Oohhhhh....

Das kenn ich aber so:

Aber Herr Ehrlich, aber Herr Ehrlich - herrlich, herrlich.

[MiNiKiN]

> A young man named John received a parrot as a gift.

> The parrot had a bad attitude, and an even worse vocabulary.

>

> Every word out of the bird's mouth was rude, obnoxious, and profane.

>

> John tried and tried to change the bird's attitude by consistently

> saying only polite words, playing soft music, and anything else he

> could think of to "clean up" the bird's vocabulary.

>

> Finally, John lost his temper and yelled angrily at the parrot.

>

> The parrot just swore back.

>

> John shook the parrot, and the parrot got angrier and even ruder.

>

> In desperation, John grabbed the bird, and put him in the freezer.

>

> For a few minutes the parrot squawked and kicked and screamed.

>

> Then suddenly there was total quiet.

>

> Not a peep was heard for over a minute.

>

> Fearing that he'd hurt the parrot, John opened the freezer door.

>

> The parrot calmly stepped out onto John's outstretched arm and said,

> "I believe I may have offended you with my rude language and actions.

>

> I'm sincerely remorseful for my inappropriate transgressions

> and I fully intend to do everything I can to correct my rude and

> unforgivable behaviour."

>

> John was stunned at the change in the bird's attitude.

>

> As he was about to ask the parrot what had made such a dramatic

> change in his behaviour, the bird continued.....

>

> "And may I ask what the turkey did, to upset you?"

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Four Catholic men and a Catholic woman were having coffee.

The first Catholic man tells his friends, "My son is a priest, when he walks into a room, everyone calls him 'Father'."

The second Catholic man chirps, "My son is a Bishop. When he walks into a room people call him 'Your Grace'."

The third Catholic gent says, "My son is a Cardinal. When he enters a room everyone says 'Your Eminence'."

The fourth Catholic man then says, "My son is the Pope. When he walks into a room people call him 'Your Holiness'."

Since the lone Catholic woman was sipping her coffee in silence, the four men give her a subtle, Well....?"

She proudly replies, "I have a daughter, slim, tall, 38D bust, 24" waist, and 34" hips.

When she walks into a room, people say, "Oh My God."

[Dieta]

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballplatz? Faulen!

Ein Mann kommt an einem Brunnen vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Er lauscht, hört aber den Aufprall nicht. Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"

Gesagt getan, er findet einen riesigen Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: "Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?"

Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"

"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"

"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."

[Dieta]

Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe Ingenieure fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Die Ingenieure haben sich alle brav eine Fahrkarte gekauft, die Mathematiker nur eine zusammen. Als der Kontrolleur kommt, rennen alle Mathematiker aufs Klo, sperren ab und schieben, als der Kontrolleur den Fahrschein verlangt, ihre einzige Karte unten durch.

Für die Rückfahrt denken die Ingenieure, ebenfalls den Trick der Mathematiker anzuwenden, und kaufen sich zusammen eine Fahrkarte. Sie stellen verwundert fest, dass sich die Mathematiker ihrerseits überhaupt keine Karte gekauft haben. Als nun wieder der Kontrolleur kommt, quetschen sich die Ingenieure alle ins Klo und sperren ab. Die Mathematiker kommen vorbei und rufen: "Den Fahrschein, bitte!"

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?

Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind.

[Motorhuhn]

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen .... vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken ..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

[Dieta]

für die Helden, die so glücklich mit ihrer Arbeit sind

Nummer 1:

Ein Außenseiter:

Keiner weiß was er kann,

Niemand weiß was er will,

aber alle nennen ihn - CHEF

Nummer 2:

Unternehmenskultur in Theorie und Praxis

Theorie ist, wenn jeder es weiß aber nix funktioniert.

Praxis ist, wenn alles funktioniert und keiner weiß warum.

Unternehmen verbinden Theorie und Praxis:

Nix funktioniert und keiner weiß warum!

[Beo]

Ein Ingenieur und ein Mathematiker bekommen die Aufgabe, eine Kuhherde mit 15.000 Kühen einzuzäunen.

Der Ingenieur überlegt, wie groß die Herde ist, wie viel Platz sie benötigt, wie viel Zaunmaterial er benötigt und fängt wie wild an zu hämmern und zu bauen. Und, er schaut natürlich die ganze Zeit, ob sich die Herde bewegt oder nicht, um seinen Zaun nicht an der falschen Stelle zu bauen.

Der Mathematiker baut sofort einen Zaun mit dreieckigem Grundriss, Kantenlänge 1,0 m. Dann definiert er, dass die vom Zaun umschlossene Fläche "draussen" ist. Fertig.

[Dieta]

In einem Flugzeug befinden sich 99 Blondinen und eine Brünette, nach der Hälfte des Fluges kommmt eine Durchsage: "Wir sind zu schwer, bitte werfen sie die Sitze aus dem Flugzeug!"

Wird erledigt, alle sitzen auf dem Boden, doch nach zehn Minuten: "Wir sind immer noch zu schwer, reißen sie den Boden raus und hängen sie sich an die Stangen!"

Wird erledigt. Singt die Brünette: "Life is life..."

Die Blondinen (klatschend): "Na na na na na!"

Gott erschuf den Mann und sah dass es gut war.

Gott erschuf die Frau. Als er sah was er da geschaffen hatte, sorgte er für Tabak und Alkohol!

Fährt eine Blondine mit einem neuen Porsche hinter einem Mann mit einem neuen Audi. Die Blondine fährt immer näher an den Audi ran bis sie ihn schliesslich touchiert und dies gleich zwei, dreimal hintereinander. Der Audifahrer wird stinkesauer und bedeutet der Blondine beim nächsten Parkplatz anzuhalten. Beide halten am Parkplatz an und steigen aus. "WAS MACHEN SIE DA MIT MEINEM NEUEN AUDI!!!?" schreit der Fahrer und zeichnet mit einem Stück Kreide einen Kreis auf den Boden rund um die Blondine. " Sie gehen jetzt gefälligst nicht aus diesem Kreis raus bis ich mit ihnen abgerechnet habe!" schreit der Audifahrer. Darauf geht er zum Porsche der Blondine und macht mit einem Schlüssel eine grosse Schramme in die Tür. Daraufhin fängt die Blondine an zu kichern. Der Audifahrer wundert sich und wird noch wütender. Jetzt schlägt er dem Porsche die Windschutzscheibe ein. Doch die Blondine beginnt zu lachen. Der Mann wird immer zorniger und schlitzt ihrem Auto alle Sitze auf. Jetzt kann sich die Blondine nicht mehr halten vor Lachen. Da geht er zu ihr hin und fragt: "Wieso lachst du denn, ich habe gerade deinen neuen Porsche auseinandergenommen?!!". Worauf sie antwortet:" Na immer wenn du nicht geschaut hast bin ich heimlich aus dem Kreis getreten!!!!"

[Dieta]

Neulich im Klinikum:

Ein Kellner mit einem Messer im Bauch liegt im Krankenhaus auf einer Bahre vor dem OP.

Als ein Arzt vorbeikommt, ruft er ihm zu:

"Doktor, helfen Sie mir!"

Der Arzt kennt ihn aber aus dem Restaurant und antwortet schnippisch:

"Bedaure, nicht mein Tisch. Kollege kommt..."

Sohnemann kommt nach Hause und berichtet seinen Eltern:

"So, ab morgen geht´s los. Bis jetzt hatten wir im Sexualkunde-Unterricht nur Theorie, ab morgen soll das Praktikum folgen"!

Der Vater stürzt in die Küche und holt die schwere, eiserne Gusspfanne hervor.

Die Mutter schreit entsetzt: "Du kannst doch deswegen den Jungen nicht schlagen!"

Vater: "Wieso schlagen, Eier braucht der Junge..."

Über was reden drei Männer auf einer einsamen Insel?

Sport, Autos und Frauen.

Und über was reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?

Zwei Frauen schließen sich zusammen und lästern über die Dritte!

Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."

Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?"

Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!"

Was ist, wenn der Papst Viagra nimmt?

Heiliges Kanonenrohr!

"Sag mal, Papi, warum hast Du eigentlich Mami geheiratet?"

"Siehst Du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!"

"... sehr dunkel die andere Seite ist, seehhhhr dunkel"

"Sei still Yoda, und iss deinen Toast!"

Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt:

"Blöder Schüleraustausch!"

Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!

"Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

Fragt ein Folterknecht den anderen: "Wie viele hast du denn im Verlies?"

"35 und ein paar Zerquetschte!"

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem Freund im Bett.

Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.

Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr!"

[Schrottpresse]

So funktioniert IT

Ein Systementwickler und seine Frau:

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt

gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, dann bring bitte 6 Stück

mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum hast du 6 Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."

Das zeigt:

1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind

2.) Warum wir Männer immer so Probleme haben unsere Frauen zu verstehen.

Eins ist sicher. ER hat alles richtig gemacht!!

[Dieta]

Fragt der kleine Indianer-Junge seine Mutter: ?Du Mama, warum heißt meine älteste Schwester eigentlich ?Sonnenblume??? ? ?Ja mein Junge, weil sie in einem Sonnenblumenfeld gezeugt worden ist? ? ?Du Mama, warum heißt meine zweitälteste Schwester eigentlich ?Sonnenuntergang??? ? ?Ja mein Junge, weil sie bei Sonnenuntergang gezeugt worden ist. Aber sage mir, ?Scheiß Zeug gerissenes Kondom?, warum fragst du so viel??

Drei Omas schwimmen einige Bahnen. Nach zwei Stunden kommt die 60-jährige Oma raus.

Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die alte Dame: ?Sie waren bestimmt Deutsche Meisterin beim Schwimmen??

Die Oma antwortet: ?Ja, das war ich?.

Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus.

Der Bademeister fragt begeistert: ?Sie waren bestimmt Europameisterin beim Schwimmen?. Antwortet sie: ?Ja, genau.?

Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus.

Der Bademeister noch viel begeisterter: ?Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!?

Die Oma antwortet darauf hin: ?Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!?

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten ? 10m Tigerstoff.

Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.

Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.

Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert.

Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.

Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.

Er meint darauf: ?Ja, da schauen sie! Und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon??

Aufgeregt kommt Alois, der Sohn vom Schindler-Bauern, nach der Hochzeitsnacht aufs väterliche Anwesen gerannt: ?Vata, Vata, i lass? mi scheiden!? ?Jo, warum denn des?? fragt ihn der Vater verstört. ?Stell dir vor, die Monika is ka Jungfrau!? ?Recht hast, Bua!? ruft der alte Schindler da empört. ?Wann s? die andern nicht woll?n, woll?n wir s? a nicht!?

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal ein wenig Spaß

haben. Er geht also in den nächsten Puff. Schnell wird er sich über den Preis einig und geht mit der Dame aufs Zimmer. Als sie sich auszieht, bemerkt er, dass sie kein Schamhaar hat. "Was, keine Wolle da unten, bei uns zu Hause haben alle Frauen Wolle

da unten." "Hey, willste stricken oder ficken?"

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche.

Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: "He, was

machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?"

Sagt der andere:" Wieso? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!

Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jägermeister. Fragt der Wirt " Ist was zu feiern ?"

"Wie man's nimmt, - ich hatte gerade meinen ersten Blow-job."

Antwortet der Wirt: "Darauf gib ich Dir noch einen aus !"

Sagt der junge Mann: " Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen."

"Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?"

"Weil Du da nie zu Hause bist."

"Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie." zischte das Mädchen

im Kino.

"Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?"

"Na höher," seufzt die Kleine!

Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwürdig jedes Mal wenn ich niese,

kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant, und was unternimmst Du?" - "Pfeffer

immer wieder Pfeffer ... "!

Er. "Letzte Nacht habe ich geträumt, dass Sie mich lieben. Was mag das wohl

bedeuten?" - Sie: "Dass Sie geträumt haben!!"

[tenand]

Kommt ein Mann mit einem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer sein Frau und sagt:

"Guck mal, mit der Ziege habe ich dich jahrelang betrogen"

Sagt die Frau: "Das ist keine Ziege, das ist ein Schaf."

Sagt der Mann: "Wer redet denn mit dir?"

[Dieta]

Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben.

Das erste:

"Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck!".

Darauf das zweite:

"Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!".

Schliesslich das dritte Kind:

"Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!"

[masch]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Rudi nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Rudi: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Rudi: "Berlin."

Und so weiter ...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

[Champ]

Und? In welche Klasse geht Dein Sohn jetzt?

[SonSait]

Ein langjährig verheiratetes Ehepaar sitzt Abends zusammen:

Sie: Was hälts Du davon, wenn ich mir die Titten machen lasse, so richtig rund und prall? Habe mich schon informiert und es würde 4000€ kosten.

Er: Die Idee ist nicht schlecht, aber ich habe eine günstigere Lösung. Nimm Dir ordentlich Toilettenpapier in die Hand und reib damit immer über deine Brust.

Sie: Und das soll funktionieren?

Er: Warum nicht, bei deinem Arsch hat es ja auch geklappt.....

Bearbeitet 30. Juli 2010 von SonSait

[freerider13]

Sie: Wir sind jetzt 30 Jahre zusammen, wie wärs wenn wir heiraten?

Er: Hmm. Meinst, uns nimmt noch wer?

[masch]

Und? In welche Klasse geht Dein Sohn jetzt?

Wird erst dieses Jahr eingeschult, kommt aber eher auf den Vater.

Also Sonderschule und immer an das eine denken

[Henning-Walter]

Sitzen drei schwangere Blondinen auf ner Parkbank und stricken Babyklamotten.

Steht die Erste auf, wirft sich ne Pille ein.

die anderen beiden: " Hey, was machst du da, du bist doch schwanger, du darfst keine Pillen schlucken"

Sie: "ist nur Vitamin A, ist gut fürs Kind.."

Steht die Zweite auf, wirft sich ne Pille ein.

die anderen beiden: " Hey, was machst du da, du bist doch schwanger, du darfst keine Pillen schlucken"

Sie: "ist nur Vitamin B, ist gut fürs Kind.."

Steht die Dritte auf, wirft sich ne Pille ein.

die anderen beiden: " Hey, was machst du da, du bist doch schwanger, du darfst keine Pillen schlucken"

Sie: "ist nur Contergan, ich kann keine Ärmel.."

[Dieta]

Im Wartezimmer beim Psychiater steht plötzlich einer auf, klopft sich auf die Brust und schreit: "Ich bin Tarzan!"

Der Arzt kommt raus und fragt: "Wer hat Ihnen das gesagt?"

"Der liebe Gott!"

Da meldet sich ein anderer aus der Ecke: "Was soll ich gesagt haben?"

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, 1 Wildsau, ein Treiber ..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.

"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber dass ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er wohl kaum überleben ..."

Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?

Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.

Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie:

"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."

Auf dem Weg zum Elektrischen Stuhl fragt der Gefängnisdirektor den Todeskandidaten: "Haben Sie vielleicht noch einen allerletzten Wunsch?"

"Ja, Herr Direktor: Würden Sie bitte, wenn's soweit ist, meine Hand halten?"

"Das Bild passt doch gar nicht in die Ausstellung für abstrakte Kunst? Die Landschaft wirkt ja ganz natürlich."

"Stimmt, deshalb ist es ja auch kein Bild, sondern ein Fenster."

In der Londoner U-Bahn sitzen sich eine junge und sehr attraktive Frau und ein Geschäftsmann gegenüber.

Er sieht sich ein Herrenmagazin an, sie ist in ihre Zeitung vertieft. Nach einer Weile und einigen verstohlenen Blicken auf die hübsche Frau sagt der der Geschäftsmann zu der hübschen Frau: "Miss, would you like my PLAYBOY?"

Sie lächelt ihn an: "No, thank you Sir. I have my TIMES!"

Vor der Hochzeitsnacht fragt die Braut die Mutter, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen solle.

Diese meint: "Kauf die eine paar schöne Strapse und er wird ganz scharf."

Die Oma auf dieselbe Frage: "Ein schönes durchsichtiges Nachthemd, da kann er sicher nicht wiederstehen."

Uromi antwortet auf die Frage: "Gar nichts, nur die Knie, aber die bis zu den Ohren."

Der Dirigent zu seinem Orchester: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter."

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.

"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.

"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie ..."

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide:

"Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"

Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel:

"Ich ertrinke, du Trottel!"

Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her.

"Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst." Der andere schweigt.

Der Glückspilz sagt siegessicher: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vieleicht auch?"

"Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht, wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"

Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gerne das Buch "Die Überlegenheit des Mannes".

Antwort: "Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock."

[schlubbi]

Was liegt am Strand und versteht man ganz schlecht?

- Eine Nuschel

Was ist gelb und kann schießen?

- Eine Banone

Hab im Irak angerufen, aber war besetzt.

Was ist dick und steht am Kopierer?

- Ein Praktifant

Was ist gesund und kräftig und spielt den Beleidigten?

- Ein Schmollkornbrot

Was ist orange und tiefergelegt..

- eine Mantariene

Was ist groß, grau und kann telefonieren?

- Ein Telefant

Was ist außen braun, innen grün und hat'n Plattenvertrag?

- Kiwi Wonder

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?

- Um die Häuser ziehen.

Was ist blau und steht am Straßenrand?

- Eine Frostituierte

[Dieta]

"Früher hast du mir im Bett immer die Hand gehalten und mich geküsst!" Er hält ihre Hand und küsst sie.

"Dann hast du mir immer zärtlich inden Nacken gebissen." Er steht auf. "Wohin gehst du?"

"Ins Bad, meine Zähne holen."

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Ein junger Mann besucht seine Großeltern. Sein Großvater sitzt auf dem Balkon in seinem Schaukelstuhl, nackt von der Hüfte abwärts.

"Großvater, was machst du denn?" fragt der Enkel. "Warum sitzt du hier mit einem nackten Unterkörper?"

"Nun," sagt der Großvater. "Das ist ein Einfall deiner Großmutter. Letzte Woche saß ich hier mit nacktem Oberkörper und bekam einen steifen Hals!"

In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie?

Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"

Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"

Die Französin: "Wo ist das Problem?"

Ruft die Blondine: "Herr Doktor, das ist aber nicht mein After"

Doktor: "Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer."

Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus.

Sagt der Busfahrer: "Mensch sie haben aber ein häßliches Kind!"

Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus.

Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: "Mensch wieso regen sie sich denn so sehr auf?"

Antwortet die Frau: "Na hören sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!"

Daraufhin der Mann: "Na das geht ja wohl gar nicht! Gehen sie mal nach vorne und beschweren sie sich, ich halte so lange ihren Affen!"

Bearbeitet 3. August 2010 von Dieta

[Dieta]

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."

Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"

Sie: "Im Pool."

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"

Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.

Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt du mich echt an!"

Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7jährige Bruder wird gefragt wie sie heißen.

"So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!"

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."

Ein Autofahrer hört ausm Radio: "Ein Geisterfahrer auf der A7!"

Sagt der Fahrer: "Was? Einer? Hundert!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg?

In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht und der andere kommt!

Was ist der Unterschied zwischen einer Bowlingkugel und einer Blondine?

In eine Bowlingkugel passen nur 3 Finger!

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sieht im Fernsehen eine Kochsendung.

Er: "Warum guckst du eine Kochsendung? Du kannst doch eh nicht kochen."

Darauf sie: "Du schaust dir doch auch Pornos an und kannst nicht bumsen!"

"Mami, Mami, ich will nicht zum Psychiater!"

"Ist mir egal, ich will jetzt wissen, warum du immer heulst, wenn ich dich schlage!"

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'"

[Dieta]

Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muss einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluss. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen: "Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?

Entweder ein total blöden Hund, oder ne winterfeste Nutte!

Häschen kommt in die Bank zum Kassierer. "Haddu 100-Euroscheine?"

"Ja."

"Haddu 200-Euroscheine?"

"Ja."

Haddu 500-Euroscheine?"

"Ja."

"Hände hoch Überfall!"

Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt:

"Na, wie war deine erste Operation?"

Der läuft puterrot an: "Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion."

Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt: "2:1 verloren!" - "2:1 verloren?" fragt der Wirt. "Ja, meine Frau wollte 2 Mal, ich konnte aber nur einmal!" Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!"

Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!" Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?"

Der Mann: "Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!"

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille."

Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"

Der Mann empört: "Das geht Sie überhaupt nichts an!"

Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BHs reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: "Oh Gott Oh Gott."

Kommt eine Stimme von oben: "Na endlich rufst du mich mal, wenn es was zu gucken gibt."

[t4.]

... und fällt mit dem Wagen in den Fluss. ...

Da hilft evtl 'ne Fahrschule ...

[Pantera77]

puh, wenn so wenig geld in webdesign und rächtschroibung geht "ne´ Menge Spaß " dann kann der service ja nur gut sein

[TV175]

link

[Dieta]

Da hilft evtl 'ne Fahrschule ...

[rally221]

So muss Mann das einer Frau erklären!

Anfrage der Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich mit "speichern Verknüpfung" und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: "nicht gefunden".

Aber auf meinem PC funktioniert es.

Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,

in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:

Handtasche = Diskette

Pelzmantel = Film

Zettel = Verknüpfung

Schrank = PC

Motten im Schrank = PC Virus

Nachbar im Schrank = Hacker

[Champ]

So muss Mann das einer Frau erklären!

Anfrage der Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich mit "speichern Verknüpfung" und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: "nicht gefunden".

Aber auf meinem PC funktioniert es.

Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,

in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:

Handtasche = Diskette

Pelzmantel = Film

Zettel = Verknüpfung

Schrank = PC

Motten im Schrank = PC Virus

Nachbar im Schrank = Hacker

An dieser Aussage kann man eindeutig festmachen, das der IT-Fredie absolut keine Ahnung von Frauen und ihren Handtaschen hat...