Witze

[SICK AL]

oh man, bin ich gestern doch kontrolliert worden und der polizist sagte: "fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke sie sind betrunken!"

ich: "herr inspektor, ich versichere ihnen, ich habe nichts getrunken!"

polizist: "ok, machen wir einen kleinen test. stellen sie sich vor: sie fahren im dunkeln auf einer strasse, da kommen ihnen zwei lichter entgegen. was ist das?"

ich: "ein auto."

polizist: "na klar. aber was für eins? ein kleinwagen, ein sportwagen oder ein van?"

ich: "keine ahnung."

polizist: "also doch betrunken."

ich: "unter garantie nicht!"

polizist: "okay, noch ein test: stellen sie sich vor: sie fahren im dunkeln auf einer strasse, da kommt ihnen ein licht entgegen. was ist das?"

ich: "ein motorad."

polizist: "na klar. aber was für eins? eine sportmaschine, ein chopper oder ein cruiser?"

ich: "keine ahnung."

polizist: "wie ich sagte: betrunken!"

ich wurde langsam sauer, deswegen wollte ich eine gegenprobe machen: "so, herr inspektor, gegenfrage: es steht eine frau am strassenrand. sie trägt einen mini, netzstrümpfe und hochhackige schuhe. wer ist das?"

polizist: "na klar. eine hure."

ich: "ja klar, aber welche? ihre tochter, ihre frau oder ihre mutter?"

[Dieta]

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.

Freund 1: "Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst du nicht mehr aus?"

Freund 2: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mich dann dauernd ein, ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche!"

Freund 1: "Warst du schon beim Arzt?"

Freund 2: "Ja, aber der konnte mir auch nicht helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim."

Freund 1: "Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem."

Freund 2: "Das ist eine gute Idee. Der wird mir vielleicht helfen können."

Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich wieder.

Freund 1: "Und, warst du beim Psychiater?"

Freund 2: "Ja, schon."

Freund 1: "Das heißt, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"

Freund 2: "Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf ..."

[Dieta]

Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen!"

Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauche unbedingt mal wieder ein Weibchen".

"Hm", fragt sich der Mann, "wie kann ich meinem Papagei nur helfen..." und bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser."

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir los?"

Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat..."

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.

Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"

"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.

"Hasso!" ruft wieder der Vater.

Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.

"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"

"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"

Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden und fragt den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"

"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"

Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit einer blauen Perücke in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"

Darauf antwortet wieder der Verkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"

Da fragt die Blondine: "Wieso wissen sie, dass ich eine Blondine bin, obwohl ich eine Perücke auf habe?"

"Ganz einfach", antwortet der Verkäufer "das dort oben ist kein Fernseher, das ist eine Mikrowelle!"

[Dieta]

So, den find ich netter!

Zwei Nonnen, Schwester Logica und Schwester Mathematica, befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

Schwester Mathematica:

Hast du bemerkt, dass uns ein Mann seit über 38 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will?

Schwester Logica:

Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen!

Schwester Mathematica: Oh jeh, bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?

Schwester Logica: Das einzig Logische - schneller laufen.

Schwester Mathematica: Es funktioniert nicht.

Schwester Logica: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische - er läuft auch schneller.

Schwester Mathematica: Was sollen wir tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.

Schwester Logica: Das einzig Logische - du gehst diesen Weg und ich jenen... Er kann uns nicht beiden folgen!

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreichte das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.

Endlich! Kurze Zeit später kommt Schwester Logica im Kloster an.

Schwester Mathematica: Schwester Logica, Gott sei Dank bist du hier. Sag' mir, was ist geschehen?

Schwester Logica: Das einzig Logische - der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.

Schwester Mathematica: Ja, ja, aber was passierte dann?

Schwester Logica: Das einzig Logische - ich begann so schnell zu laufen wie ich konnte.

Schwester Mathematica: Und dann...?

Schwester Logica: "Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen, wie er konnte.

Schwester Mathematica: "Ja, und dann?"

Schwester Logica: "Es kam wie es kommen musste, der Mann holte mich ein."

Schwester Mathematica: "Du Arme, was hast du getan?"

Schwester Logica: "Das einzig Logische - ich hob' meinen Rock hoch!"

Schwester Mathematica: "Oh Schwester, was tat der Mann da?"

Schwester Logica: "Das einzig Logische - er ließ seinen Hose herunter..."

Schwester Mathematica: "Oh nein! Und? Was geschah dann?"

Schwester Logica: "Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürztem Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassener Hose!"

[Der_Spanier]

Erst in die Ergebnisse schauen wenn Du Deine Zahl ausgerechnet hast!!!

Wer ist Dein Vorbild?

Mit einer simplen Rechenaufgabe kannst Du es herausfinden:

1) wähle eine Zahl zwischen1-9

2) multipliziere (x) die Zahl mit 3

3) addiere (+) 3, dann multipliziere (x) nochmals mit 3

4) jetzt hast Du eine zweistellige Zahl

5) zähle diese zwei Zahlen zusammen

Nun schau (weiter unten) nach wer Dein ganz GROSSES Vorbild ist:

1 = Einstein

2 = Nelson Mandela

3 = Michael Jackson

4 = Tom Cruise

5 = Bill Gates

6 = Gandhi

7 = Brad Pitt

8 = Hugh Hefner

9 = Der Spanier

10 = Michael Ballack

[timtailor75]

Wer ist Dein Vorbild?

Der Spanier

Wenn ich das Chaos in meiner Garage sehe stimmt das 100%

[Dieta]

Herrlich:

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und prallten, wer von den Dreien der Mutigste und Stärkste sei: Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!" Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Linie zurecht, und ziehs mir durch die Nase!" Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst du überhaupt hin?" Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!" :crybaby:

Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten anspricht: "Ihr Haar riecht gut?" Ja, wenn es ein Zwerg ist?!

Was ist der Unterschied zwischen Französisch und Alt-Französisch. Beim Alt-Französisch liegen die Zähne am Nachtkästchen.

Kommt ein blinder Mann in 'nen Fischladen und sagt: "Hi Ladys!"

Ein Polizist nähert sich einem Auto. Ein junges Paar sitzt drinnen. Polizist: "Meine Herrschaften sie behindern den Verkehr!", die junge Frau: "Ja und? Sie auch!"

Steht ein Mann an der Tankstelle und holt sich gerade einen runter! Kommt ein Autofahrer vorbei, haelt an kurbelt die Scheibe runter und fragt "Ist das denn normal?" Antwort des Mannes : "Nee, das ist super !"

Sie: "Nun mach schon, das Leben ist kürzer, als du denkst..." Er: "Komm ein bisschen näher ran, auch ER ist kürzer, als du denkst!"

Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"? Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...

Mutti Mutti, darf ich mit deinem Busen spielen? Ja, aber geh nicht zu weit raus!

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können..."

"Und ich bin wirklich der erste Mann?" flüstert er. "Ganz bestimmt", sagt sie. "Schwöre es mir", verlangt er. "Ich schwöre es dir bei allem, was mir heilig ist", seufzt sie. "Und was ist dir heilig?" "Das Leben meiner Kinder!"

[Tobi - MS]

Abraham fragt Bebraham: "kann ich mal dein Cebra ham"?

[Dieta]

Kommt ein maskierter Mann

in eine Samenbank hereingestürmt und sagt zur Angestellten wild mit der Pistole fuchtelnd: "Trinken Sie die 20 Dosen Sperma!" Die Angestellte tut es natürlich. Der Maskierte sagt "Und jetzt noch die 10 anderen Dosen da!" Als sich die Angestellte die letzte Dose reinwürgt, zieht der Maskierte seine Maske aus und sagt: "Geht doch Gerda!"

Im Krankenhaus,in dem Raum in dem die Babys sind, fragt ein Baby das andere:

"Bist du ein Junge oder ein Mädchen?"

"Ein Junge"

"Beweise es !"

..."Wenn die Schwester weg ist dann zeig ichs dir."

Die Schwester geht, der Kleine zieht die Decke weg und sagt:

"Siehst du .. ..blaue Söckchen!!

Szene im Paradies:

Gott kommt auf Adam und Eva zu: "Heute mache ich euch beiden ein Geschenk. Der eine darf Saufen und Fußballschauen ..."

"Nehm ich!!!" gröhlt Adam und zieht glücklich von dannen.

"Und was bleibt nun für mich?"

"Multipler Orgasmus!"

Was denkt eine Frau nach 20 Ehejahren wenn sie in den Spiegel sieht?

"Ha, das gönn ich ihm!"

Eine Mutter

findet im Zimmer ihres 14jährigen Sohnes ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater und fragt: "Was sollen wir denn jetzt machen?" Darauf der Vater:" Ich glaube, es wäre besser ihm nicht den Hintern zu versohlen.

"Herr Professor,

kann man sich auf der Toilette den Tripper holen?" Der Professor denkt kurz nach und antwortet dann: "Es wird wohl verdammt unbequem werden, aber es sollte gehen."

Ein Betrunkener

kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Das passiert mit Frauen, wenn sie auf den perfekten Mann warten.

Bearbeitet 4. November 2010 von Dieta

[Dieta]

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.

Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja." "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen," sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen."

Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen.

Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen. Fragt der Verkäufer: "Haben Sie dafür ein Rezept?" "Nein, aber ein Bild von meiner Schwiegermutter!"

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"

Darauf antwortet er: "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft!"

"Statt Dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!"

"Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"

Sie danach: "Warum hast Du jetzt eigentlich Deine Frau betrogen?"

Er: "Das frage ich mich jetzt auch."

Rolf läuft unruhig im Zimmer auf und ab. "Was hast Du denn?" fragt sein Freund.

"Ich mache mir Sorgen um meine Frau!"

"Oh, was hat sie denn?"

"Den Wagen!"

"Findest Du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?"

"Gewiss Schatz, aber warum hast Du sie wieder abgenommen?"

Ehemann beim Rechtsanwalt: "Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten"

Rechtsanwalt: "Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?"

Ehemann: "Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!"

Er: "Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?"

Sie: "Das ist eine gute Idee, Du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!"

Warum ist der neue Schwulenname Erich?

Vorne "Er" hinten "Ich"!

Was ist ein Liliputaner mit mehr als fünf Kindern? Ein Fruchtzwerg!

Sitzen zwei ältere Männer auf einer Parkbank.

Als ein hübsches Mädchen vorbeikommt meint der eine: "Was bist Du aber für ein hübsches Kind." Meint der andere: "Lass sie doch in Ruhe, die hat ja noch nicht mal Haare dort unten." Darauf die Kleine: "Bis er bei Euch steht habe ich auch Haare!"

Ein Deutscher, ein Ami und ein Belgier sitzen im Flugzeug. Plötzlich kommt die Stewardess herein gestürmt und ruft: "Alle sofort Fallschirm anziehen und raus, wir stürzen ab!" Darauf der Deutsche: "Kinder zuerst!", der Ami: "Hey, fuck the children!", der Belgier: "Ja ist denn noch Zeit?"

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er : Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.

Sie: Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif.

Ein Ehepaar unterhält sich nach 20 Jahren Ehe. Sie: "Du ,ich muß Dir etwas gestehen, ich bin eigentlich farbenblind."

Er: "Wenn Du so ehrlich bist, muß ich Dir auch was gestehen, ich bin eigentlich gar nicht aus Gera sondern aus Ghana."

Unter der Dusche unterhalten sich zwei Penise. Meint der eine: "Hast Du schon gehört? Die Krankenkassen wollen die Viagra nicht bezahlen!" Empört sagt der andere: "Das ist doch das letzte. Die können uns doch nicht so hängen lassen!"

Treffen sich zwei Freunde: "Na, wie geht es Dir?", "Ach, ich lebe gerade in Scheidung.", "Scheidung und warum?", "Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt.", "Aber das ist doch ganz normal, dass mußt Du mir aber mal erklären.", "Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hatten schon seit einem halben Jahr keinen Sex mehr, da sagte ich 'Du'."

[Dieta]

Eine dicke Frau steht vorm Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann ja nichts sehen."

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und Dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist."

Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Der Rocker denkt: "Das ist schade. Die Suppe wird nur kalt. Und ich habe Hunger. Wenn ich diese Suppe esse, so muß ich nicht auf die Bedienung warten, und ich muß auch nicht dafür zahlen." Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker erbricht die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagierte der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"

Eine Mutter fährt mit ihrer achtjährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami, was sind das da für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!" Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!" "Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

Fragt ein Mann seine Frau: "Hast du schon mal ein Mann gesehen und Dir gewünscht, wieder Single zu sein?" "Ja, jeden Morgen!"

[Dieta]

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Ein Mann kommt ganz aufgeregt zum Arzt. "Herr Doktor, Herr Doktor! Bitte probieren Sie mal!" Er nimmt einen Teelöffel, legt ein Stück Würfelzucker drauf und träufelt aus einem kleinen Fläschchen ein paar Tropfen einer Flüssigkeit darüber. Der Arzt probiert und meint: "Ja und? Ich schmecke nichts Außergewöhnliches." "Das verstehe ich nicht", sagt der Mann. "Ich war bei einem Ihrer Kollegen. Der hat mich zu Ihnen geschickt und gemeint, ich solle bei Ihnen dringend mal meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen."

Vier Studenten

der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen, dem Tag der Prüfung, wieder zurück nach Sydney.

Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen.

Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.

Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.

Der Bauer denkt sich: Der ist hinüber! und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm ich mir Deine Frau vor!

Zehn Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: Pass auf, Jungspund. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir! Aufgrund meines Alters gönnst Du mir sicher zwei Meter Vorsprung.

Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher, als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Da ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn.

[Dieta]

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff et net, ich raff et einfach net!"

Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."

"Sehn se, sie raffn et doch ..."

Ein 95jähriger heiratet eine 18jährige. In der Hochzeitsnacht läuft nicht alles so wie es sich der Opa vorstellt. Sein bestes Stück will einfach nicht steif werden. Da hat er eine rettende Idee. Er bindet ihn auf ein Lineal. Es funktioniert!

Nach dem Akt unterhalten sich ihre Eierstöcke.

Der rechte zum linken: "Also ... ich hab ja schon viel gesehen ... aber das sie ihn jetzt schon auf einer Bahre reintragen müssen ..."

Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"

Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress,"sagt sie."Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus."Winnetou", sagt er,"Winnetou Papadopoulos!"

Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer. "Darling", flüstert der junge Mann, sag mir bitte ehrlich: "Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?"

"Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."

Ein Mann holt zusammen mit seiner Frau Viagra aus der Apotheke. "Was, 20 Euro pro Pille?" schimpft er.

"Aber Liebling," meint sie, 80 Euro im Jahr ist doch nicht zu teuer!"

Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluß auch noch den Lehrling Peter.

"Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?" Nein, Chef, stottert der Lehrling.

Na prima, atmet der Chef erleichtert auf, dann wirst Du ihr die Entlassungspapiere bringen!

"Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?"

"Im Bett."

"Zeugen?"

"Ich hab's versucht, Euer Ehren!"

Was ist ein Theoretiker?

Jemand der 100 Sexpraktiken kennt, aber keine Frau findet!

Zwei Schwule sind in einer Sauna. Einer lässt einen fahren.

Daraufhin der andere: "Du kannst gleich offen lassen."

Was ist höhere Mathematik?

Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!

Karl zu einem Bekannten: "Kommst du heute abend auch zu meiner Sexparty?"

"Klar, wie viel kommen denn?"

"Wenn du deine Frau mitbringst, sind wir zu dritt!"

[Dieta]

Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist dir denn passiert?"

"Ach, ich hab auf einer Party ganz schön getankt. Auf dem Heimflug seh' ich unter mir ein süßes Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich mir, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße, war ein Zigarettenstummel!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller?

Den Suppenteller kann man trockenlecken...

Die junge Frau ist sehr deprimiert und klagt einer Freundin:

"Ach, mein Mann ist kein bisschen romantisch. Gestern abend habe ich ihn mit einer Blume im Mund empfangen. Was meinst du, wie er reagierte?"

"Na ...?"

"Er hat mich gefragt, ob ich die Blumenvase verschluckt hätte ..."

Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!

Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat?

Lippenstift am Joystick.

"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn."

"Wieso?"

"Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"

Häschen kommt in die Universität und fragt einen Studenten: "Haddu aufgepasst?"

"Ja natürlich."

"Haddu Kinder?"

"Ja, zwei."

"Haddu doch nicht aufgepasst."

[freerider13]

Ein Russe, ein Ami, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Zug.

Der Ami nimmt ein Bündel Dollar aus der Tasche, wirft es aus dem Fenster und meint: "Davon haben wir genug in den USA!"

Nimmt der Russe ne volle Flasche Vodka, wirft sie raus und meint: "Davon haben wir genug in Russland!"

Dreht sich der Türke zum Deutschen und meint: "Denk erst gar nich dran!"

[heizer]

Ein Russe, ein Ami, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Zug.

Der Ami nimmt ein Bündel Dollar aus der Tasche, wirft es aus dem Fenster und meint: "Davon haben wir genug in den USA!"

Nimmt der Russe ne volle Flasche Vodka, wirft sie raus und meint: "Davon haben wir genug in Russland!"

Dreht sich der Türke zum Deutschen und meint: "Denk erst gar nich dran!"

[fubiunohansl]

Zwei Mädchen aus der sechsten Klasse sitzen im Park. Sagt die eine, ich hab mein

erstes Muschihaar bekommen. Darauf die andere, und stört's beim Ficken?!

[Maxi66]

Mitten im Central Park wird ein kleines Kind von einem Hund angefallen. Die Situation eskaliert so stark, dass ein Passant den Hund tötet und so das Kind vor dem Tod rettet.

Darauf bedankt sich der Vater des geretteten Kindes beim Retter tausendmal und meint, dass Morgen in allen Zeitungen geschrieben stehen wird:" New Yorker rettet Kind vor blutrünstigem Kampfhund".

Darauf erwidert der Retter verlegen:"Entschuldugen sie Sir, aber Ich bin kein New Yorker".

OK, antwortet der Vater, dann wird halt morgen in jeder Zeitung stehen "Amerikaner rettet Kind vor blutrünstigem Kampfhund".

Noch verlegener antwortet der Retter wieder:"Entschuldigen sie Sir, aber Ich bin auch kein Amerikaner".

OK, was sind Sie dann, fragt der Vater vedutzt.

Ich bin Pakistaner, sgagte der Retter voller stolz.

Am nächsten Tag ließt der vater die Times:"Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund mitten in New York"

[Dieta]

Was ist der Unterschied zwischen einer 8-Jährigen und einer 18-Jährigen Blondine? Die 8-Jährige schwänzt die Schule, die 18-Jährige schult die Schwänze.

Was ist eine Blondine mit einem Stahlhelm auf dem Kopf? Eine Popniete!

Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause. Die Frau ist natürlich stinksauer und fragt, wo er gewesen ist. Zu ihrem Erstaunen kommt er aber nicht mit einer der üblichen Lügen, sondern erzählt:

"Stell dir vor (hicks!), ich war in einer Ba-Bar, die heißt die 'Golden Bar' (hupp!). Da ist a-alles aus Gold! Die Theke, der Zapfhahn, die Ti-Tische, die B-Beine der B-Barhocker (hicks!),die Tü-Türklinken, alles aus G-Gold. Sogar die G-Gläser haben G-Goldränder. Und als ich m-mal pissen mußte, stell dir vor (hupp!), sogar die Uri (hupp!) Urina...(hicks!) Urinale sind aus G-Gold."

Die Frau glaubt ihm kein Wort: "Morgen, wenn du wieder nüchtern bist, führst du mich zu dieser Bar, und wenn das nicht stimmt, kannst du was erleben!"

Am nächsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um - tatsächlich, ihr Mann hatte recht. Da sie aber verständlicherweise nicht aufs Männerklo kann, fragt sie den Barkeeper: "Und Sie haben wirklich Urinale aus Gold?"

Der Keeper wendet sich rüber zur Band und ruft: "Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typen erwischt, der dir gestern Abend ins Saxophon gepisst hat!"

Lore hing an Peters Hals. "Wenn du mich noch einmal so küßt, Liebling!" seufzte sie, "dann bin ich auf ewig dein!" "Danke für die Vorwarnung!" sagte Peter.

Die Freundin zur Freundin: "Dein Mann geht mir auf die Nerven, er verwechselt dauernd mir und mich." Die andere: "Und dein Mann verwechselt dauernd mich und dich."

Ein Ehepaar beim Abendessen. Er kleckert sich die Hose an und meint: "Ach... ich seh' aus wie ein Schwein!" Darauf sagt sie: "Und bekleckert hast du dich auch!"

Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch kein Verlass ...!"

"Na", sagt Meier zu seiner Frau, als er die hohen Preise auf der Speisekarte gesehen hat, "Was möchtest du denn essen, Dickerchen?"

Aufmerksam hat die Zenzi, die Bedienung vom Roten Ochsen, in den Illustrierten die Artikelserie von Oswalt Kolle und auch ähnliches aufmerksam gelesen. Schließlich will sie mit der Zeit gehen und nicht als rückständig gelten. Als sie einmal mit dem Sepp, dem Schankkellner, sich der Liebe hingibt, will sie ihr Aufgeklärtsein in diesen Dingen deutlich machen und sagt: "Schneller Sepp, jetzt kimmt dann gleich der Orgasmus." Da wird der Sepp böse: "Was kümmert mi der Grieche, der soll hingehn, wo er herkomma is."

Kommt ein Mann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Anderen. Er brüllt los: "Was macht ihr denn da?" Sagt sie zu ihrem Liebhaber: "Siehst du, ich sagte doch, er weiß nicht, wie's geht!"

"Sonntag gehe ich zum Reiten", erklärt der Ehemann seiner Frau. "Daraus wird wohl nichts", erwidert sie, "vorhin hat die Stute angerufen und gesagt, sie sei trächtig!"

"Moment mal", sagt der Bräutigam und wird blaß, "für wie lange, Herr Pastor?"

Bearbeitet 10. November 2010 von Dieta

[SICK AL]

warum frauen yoga machen und männer trinken? weil es das gleiche ist!

[Dieta]

Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe. Sagt die eine: " Mainz ist ein Dreckloch". Die andere: "Meins auch!"

Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen: "Also was ich eben bei der Beichte gehört habe... Da geht ja einem der Hut hoch!" "Ja also, Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoss legen"

Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn: "Mein Junge, ich will Dich mal aufklären. Wenn Du an ein Mädchen gerätst,mit glänzenden Augen, mit feuchten Lippen, das am ganzen Körper zittert,mein Junge, lass die Hände davon, es hat Malaria!"

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf"

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? Eine feuchte Nase.

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin." "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus..."

"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge?" "Na klar, Vati." "Und was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"

[SICK AL]

Peter besucht seinen Arbeitskollegen, der letzte

Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte

abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen

unten raus. "Ich friere so", jammert er,"Geh doch

bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine

Hausschuhe".Peter geht hinauf und trifft oben die

wundervoll gewachsenen 25-jährigen

Zwillingstöchter seines Arbeitskollegen. "Hallo,

Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich

raufgeschickt, damit ich euch beide richtig durch

bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die

beiden. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht

glaubt....... "Er ruft die Treppen runter:

"Beide? "Und der Eingegipste schreit zurück:

"Natürlich beide!!"

-------------------------------------------------

Was ist das wichtigste bei einer Autonummer????

Das die Sitze sauber bleiben!!

-------------------------------------------------

Fragt ein Freund den anderen:

Gehst du nach dem Bumsen immer Duschen???

Der Antwortet: "JA"

Okay, dann Bums mal wieder!!

-------------------------------------------------

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

-------------------------------------------------

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

-------------------------------------------------

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.

Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"

Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"

"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"

Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.

Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.

"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."

"Ja und was hast Du gesagt?"

"Na, daß ich Rocker werden will!"

"Hä?"

"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"

Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"

Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.

Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"

Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."

"Was soll denn das nun wieder?"

"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

--------------------------------------------------

Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.

Die Bedienung ist sehr verärgert.

Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!

Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.

Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!

--------------------------------------------------

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

[Dieta]

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei." "Was ist denn für mich drin?" "Vorerst noch Sand."

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...

Die hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera. Für zwei Wochen mietet sie von einem glutäugigen Italiener einen Bungalow. "Hier sind zwei Schlüssel für das Häuschen", sagt er und wendet sich zum Gehen. "Moment!" sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück. "Hier ist die Miete."

Was ist "Viagra-Oxyd"? Ist doch ganz klar: "Lattenrost"!

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!" Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."

[SICK AL]

Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"

------------------------------------------

Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch deine Feinde lieben!

------------------------------------------

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.

2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.

3. Wir hatten Probleme beim Fahren.

4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.

5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.

6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.

7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.

8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.

9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!

------------------------------------------

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.

Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.

Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"

Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

[Dieta]

klasse!

Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten, eine superhübsche 20jährige Blondine.

Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er:

"Ich habe ihr gesagt ich wäre 90."

Sagt ein Bauer zum anderen: "Sag mal, Dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem ?" . "Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es aber wieder voll ab !" "Wie heißen die Tabletten denn ?" "Keine Ahnung, aber die schmecken nach Pfefferminz"

Fällt einer Prostituierten ein 100 Euro Schein aus dem Fenster auf die Strasse. Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel über und rennt auf die Strasse. Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben. Er will und will den Schein nicht herausrücken. Da macht sie den Bademantel auf und meint: "Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der Tiger hier auf!" Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: "Fass Hasso, fass!"

Zwei schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen, und die eine sagt zur anderen: "Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde essen." "Das ist ja schrecklich," entgegnet die andere, "aber wenn wir hier leben wollen, müssen wir das wie die Amerikaner machen." "Also gut" sagt die Mutter Oberin, "dann lass uns mal zu dem Stand gehen". Am Hot Dog stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 "Hunde". Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und packen die Hot Dogs aus. Mutter Oberin lehnt sich daraufhin zur anderen Nonne und fragt sie im Flüsterton: "Und welches Teil hast du gekriegt?"

[SICK AL]

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.

Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

----------------------------------

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"

"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

----------------------------------

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."

Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

----------------------------------

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"

Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

----------------------------------

Maedchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen

Eigenschaften...

----------------------------------

Was hat 40 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein

Monster? Mein Reißverschluß...

[Dieta]

Was machst du wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt?

Du gibst sie ihm zurück.

"Du, ich heirate!"

"Und, wer ist das Opfer?"

Mitten in einem dunklen Wald liegt ein wunderschöner See. Sein Wasser ist dunkelblau, in seinen Wellen spiegelt sich die Sonne und über seine Oberfläche jagen sich funkelnde Libellen.

Ein Stück vom Ufer entfernt, auf einem Stängel Seegras, sitzt eine Fliege und sonnt sich.

Einen halben Meter hinter ihr sitzt auf einer Seerose ein Frosch.

Der Frosch denkt sich: „ Wenn ich jetzt die Fliege fressen könnte, da wär ich schön satt.“

Hinter dem Frosch im Wasser steht ein Storch.

Der Storch denkt sich: „Wenn jetzt der Frosch die Fliege und ich den Frosch fressen könnte, da wär ich schön satt.“

Am Ufer im Gras liegt ein Fuchs. Der Fuchs denkt sich: „Wenn jetzt der Frosch die Fliege, der Storch den Frosch und ich den Storch fressen könnte, da wär ich schön satt.“

Hinter dem Fuchs am Waldrand im Gebüsch wartet ein Luchs.

Der Luchs denkt sich: „Wenn jetzt der Frosch die Fliege, der Storch den Frosch, der Fuchs den Storch und ich den Fuchs fressen könnte, da wär ich schön satt.“

Etwas weiter hinten im Wald lauert ein Wolf.

Der Wolf denkt sich: „Wenn jetzt der Frosch die Fliege, der Storch den Frosch, der Fuchs den Storch, der Luchs den Fuchs und ich den Luchs fressen könnte, da wär ich schön satt.“

Ein paar Meter hinter ihm, auf einem kleinen Hügel oberhalb eines Baches, liegt ein Bär.

Der Bär denkt sich: „Wenn jetzt der Frosch die Fliege, der Storch den Frosch, der Fuchs den Storch, der Luchs den Fuchs, der Wolf den Luchs und ich den Wolf fressen könnte, da wär ich schön satt.“

Er überlegt nicht lange, springt auf, stürzt den Hügel hinunter und fällt in den Bach.

Und die Moral von der Geschichte?

Je länger das Vorspiel, desto feuchter der Bär!

[SICK AL]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"

Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"

Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

--------------------------

Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird prompt von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er antwortet nur: "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!"

Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter!"

Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!"

---------------------------

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern

gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider

hatten sie immer so eine unangenehme und

irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines

Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte

sich in sie. Als sie dann später heiraten

wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals

heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog

er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den

Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem

Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil

sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er

seine Frau an und sagte, dass er später komme,

weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam

er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche

Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun

noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er

sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause

nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das

Cafe, und bestellte sich drei extra große

Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er

ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim

ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau

erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.

"Liebling, ich habe für dich die beste

Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band

ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu

seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu

spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam

und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem

Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in

diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,

doch noch einen Moment zu warten. Als sie

gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er

verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und

ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern

roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch

atmen. Er ertastete sich seine Serviette und

fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum

erholt, als sich eine zweite Katastrophe

anbahnte. Wieder hob er sein Bein und

fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an

wie ein startender Dieselmotor und roch noch

schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er

wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank

würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas

beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein

Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes

Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.

Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die

Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch

klapperte und eine Minute später waren alle

Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so

weiter und immer wieder lauschte er, ob seine

Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,

wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch

gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und

Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die

Serviette auf den Tisch und legte seine Hände

darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild

für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie

entschuldigte sich, dass es so lang gedauert

hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht

gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,

dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die

Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem

Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch

noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert

anstarrten.

---------------------------

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

[Dieta]

Siiiiiiiiiiihiiiick ganz großes Kino!

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich habe dir doch von diesem scharfen Häschen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie wars?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."

"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."

"Und was passierte dann?"

"Dann habe ihr ins Gesicht getreten."

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme.

Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist."

Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: Ich hab sie!"

Ein Fremder sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Mädchen.

Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: "Reden wir ein wenig zusammen? Die Flüge gehen schneller vorüber, wenn man sich unterhält."

Das kleine Mädchen hatte eben sein Buch geöffnet, schloss es nun aber langsam und fragt: "Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortet der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", antwortet sie. "Das wär ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass das so ist?"

Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Ich habe keine Ahnung."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

Warum haben Blondinen keine Schamhaare?

Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?

Was sind die 4 Wunder der Frauen?

1) Sie werden feucht ohne das es regnet.

2) Sie bluten ohne sich verletzt zu haben.

3) Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.

4) Sie reden ohne gefragt zu werden

Warum können Blondinen kein Brustschwimmen?

Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken.

Ich hab den voll lieb:

"Rammeln zwei Hasen auf einer Wiese. Kommt ein Elch vorbei und sagt:"Das ist aber obszön!" Da sagt der Hase: "Und ob das schön is."

Bearbeitet 11. November 2010 von Dieta

[Dieta]

Wie vermehren sich Igel?

Ganz, ganz vorsichtig.

Papa zu Fritzchen: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."

"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"

"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gehabt?" ... rutscht es ihm so heraus.

Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht ... Bitte, vergiss es."

Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.

"Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich.

"Unsinn!" knurrt sie. "Ich überschlage noch."

Nach der Hochzeitsnacht ruft die junge Frau den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."

"Sonst nichts?"

"Nein. Ich will nur wissen, ob er auch frisst wie ein Karnickel."

"Hochwürden, ich habe im Bett eines jungen Mädchens geschlafen, es aber nicht angerührt."

"Dann tue Buße, mein Sohn, und trinke zwanzig Liter Wasser."

"Aber Hochwürden, warum denn das?"

"Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!"

"Na, Thomas, was hast du denn für einen Kummer?"

"Ach, Ludwig, es ist wegen einer Frau."

"Einer bestimmten?"

"Ja, wegen deiner Frau."

"Wegen meiner Frau?"

"Ja, ich glaube, sie betrügt uns!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Schnellzug und einem Penis?

Versuch mal einen Schnellzug mit blasen zum Stehen zu bringen!

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef.

"War da was?" fragt er seine Frau.

"Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."

"Und dann?"

"Hat er dich gefeuert!"

"Er kann mich mal!"

"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."