Witze

[Maxi66]

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Italiener sind in Kriegsgefangenschaft.

Sie können unter der Bedingung, dass Ihre Penislängen addiert 40 cm ergeben, freikommen und so dem sicheren Tod entrinnen.

Also packt der Deutsche aus. 20 cm wurden gemessen.

Darauf packte der Franzose aus. Bei Ihm wurden 19 cm gemessen.

Darauf der Italiener. Bei Ihm wurde 1 cm gemessen.

Gut, Sie kamen alle gerade so frei und freuten sich tierisch.

Darauf beschlossen sie, alle erstmal ordenlich einen trinken zu gehen.

Da schoss es dem Deutschen in den Sinn:"Ich habe den Längsten von uns, ich habe unsere Leben gerettet, also geht der Abend doch auf euch!"

"Nene", meinte der Franzose,"Meiner is nur einen Hauch kürzer als deiner, also bin ich dafür, dass uns der Itaker mal einlädt."

Darauf der Italiener entrüstet:"Ihr könnt mich alle mal, seit mal leiber froh, dass Ich ne Latte hatte!!"

[SICK AL]

Ein Gast sieht in einer Gaststätte in Gelsenkirchen einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht dass jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?"

"Was geht mich das an, ich bin Schwede!"

------------

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:

"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"

"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"

"Und was hat sie gesagt?"

"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

------------

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"

Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch Einen, ehe der Krach losgeht!"

Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"

"Ich kann nicht bezahlen..."

------------

Ein Gast bemerkt im Restaurant: "Herr Ober, Sie haben Ihren Daumen auf meinem Steak."

"Reine Vorsichtsmaßnahme, damit es nicht noch einmal runterfällt!"

Was die anderen trinken, trinken sie mir weg!

Auch ein umgeschüttetes Bier ist

Alkoholmissbrauch!

Alkohol

tötet langsam. Wir haben also noch viel Zeit!

Der Tag ist 24 Stunden lang, aber unterschiedlich

breit.

Polizeikontrolle! Fragt der Wachtmeister: "Haben sie Restalkohol?" Sagt der Fahrer: "Nein, alles ausgetrunken."

Der Klügere kippt nach.

Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig

aus der Kneipe gehen, und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...

Ein Mann kommt in seine Stammkneipe. An der Theke

sitzen 10 Lilliputaner. Fragt er verdutzt: "Nanu, ist der Kicker

kaputt?!"

Wirt: "Wilhelm, vom letzten Monat hast du bei mir noch 6 Bier

stehen!" "Kannst du ruhig wegschuetten, die trinkt ja eh keiner mehr!"

"Warum gehst du nicht nach Hause?" "Weil meine Frau boese

auf mich ist!" "Warum ist sie mit dir boese?" "Weil ich nicht nach Hause

komme!"

Martin sitzt betrunken auf dem Barhocker und pinkelt an die

Theke. Schimpft der Wirt: "Hey, das ist doch keine Pissrinne!" "Weiss

ich, aber da gehoert eine hin."

Neulich an der Theke: "Was hat den der Graphologe zu deiner

Handschrift gesagt ?" "Ich sei brutal und hemmungslos !" "Und was hast

du gesagt ?" "Ich blieb cool und habe ihm eins in die Fresse gehauen."

Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu

seinem Auto - was ein Polizist beobachtet. Polizist: "Sie wollen doch

nicht in ihrem Zustand die Haende ans Lenkrad legen ?" Besoffener: "Also

freihaendig fahr ich besoffen noch schlechter."

Oh, du mein Bier, wie lieb

bist Du mir! Wenn ich dich könnt´ meiden, ging ich in Samt und

Seiden. Doch da ich dich nicht meiden kann, hab´ ich leinerne Höschen

an! Alkohol und Nikotin, raffen die halbe Menschheit hin. Doch ohne

Alkohol und Rauch, stirbt die andre Hälfte auch!

"Mami, schau mal, der Mann ißt die Suppe mit der Gabel!"

"Sei still!" "Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"

"Du sollst still sein!" "Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette

auf !" "Dann gib ihm doch endlich seine Brille zurück, damit endlich Ruhe

ist!"

Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus ?", will der Wirt

von seinem Stammgast wissen. "Den Artikel ueber den Mann, der seine Frau

umgebracht hat, weil sie staendig seine Anzugstaschen durchsucht hat."

"Und wozu brauchst du den Artikel ?" "Um ihn in meine Anzugstasche zu

stecken."

Zwei Maenner

unterhalten sich. Sagt der eine: "Mensch, ich muss unbedingt mal nach

Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man

kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel uebernachten, und umsonst bumsen

kann man auch noch." Fragt der andere: "Woher weisst Du das? Warst Du

schonmal da?" Antwortet der erste: "Nee, ich nich. Aber meine Frau war

neulich da, die hats mir erzaehlt!"

Es begab sich in einer Kneipe, unweit von einem Rockerclub. Die

Kneipe hatte eine dieser typischen schönen Schwenktüren niemand ahnte irgendwas,

als plötzlich die Schwingtüren mit Wucht nach innen flogen und der Oberrocker

persönlich auf seiner Harley vor die Theke donnerte und kurz vor den Barhockern

zum stehen kam... Der Wirt, recht verwirrt: "Sag mal,wer gibt Dir eigentlich

das Recht,hier so reinzuheizen!" Darauf der Rocker: "Das Deutsche

REINHEIZGEBOT !"

Ein Russe sitzt in einer deutschen Kneipe und

bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt eins und stellt es auf einen

Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Russe wieder ein

Bier. Der Kellner bringts, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen

unters Bier. Es dauert nicht lange, da bestellt der Russe ein neues Bier.

Wieder ist der Bierdeckel weg, aber der Kellner hat die Schnauze voll, und

legt keinen neuen unter das Bier. Darauf der Russe: "Wo ist Keks?"

Auf einer Party sitzt ein älterer Herr einer tiefdekolltierter Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem Flugzeug trägt. Er schaut sie wohlgefällig an. "Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?" fragt sie. "Ach, das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewundere gerade den Flugplatz."

Auf der Party ist von der allerersten Minute an eine äußerst attraktive, kurvenreiche junge Frau der absolute Mittelpunkt. Fast alle Männer stehen mit großen Augen um sie herum. Da sagt Frau Bolle neidisch zu ihrem Mann: "Ich weiß gar nicht, was die Kerle alle an dieser faden Ziege finden." Antwortet er hastig: "Ich auch nicht, mein Schatz. Deswegen werde ich jetzt einmal hingehen und sie mir näher betrachten!"

Sagt der Optimist: "Das Glas ist halb voll."

Sagt der Pessimist: "Das Glas ist halb leer."

Sag ich: "Ist doch Wurscht, ich kauf mir eh noch eins."

"Was würdest du zu einem Bier sagen?"

"Nichts - ich würde es trinken!"

Kommt ein Biertrinker in eine Polizeikontrolle. Polizist: "Na was getrunken?" Biertrinker: "Ja, zwei Bier." Polizist: "Das kann ja nicht wahr sein mit ihrer Fahne, wieviel haben sie getrunken?!?" Biertrinker: "Zwei, das Erste und das Letzte, die anderen habe ich nicht gezählt..."

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken. Habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?"

"Alkohol macht gleichgültig!"

"Aber das ist mir egal."

Ein Mann bestellt sich in der Kneipe 3 Bier und 3 Schnaps und kippt es runter. Kaum fertig bestellt er 2 Bier und 2 Schnaps... und kippt es runter. Ziemlich besoffen bestellt er jetzt ein Bier und einen Schnaps. Als er auch das getrunken hat fällt er fast vom Hocker kann aber noch lallen: "Komisch, je weniger ich saufe, umso besoffener werde ich."

Die Kellnerin nimmt die Bestellung auf. Sie fragt: "Was möchten Sie trinken? Wein, Vodka, Cognac, Whikey, Gin...?" Der Mann: "Und ein Bier dazu!"

Ich bin neulich in eine Polizeikontrole geraten - der Polizist fragte mich: "Haben sie was getrunken?" - Ich sach: "Nur 10 kleine Wachtmeister - Herr Jägermeister!" - Dann mußte ich mit zur Blutprobe... Heute kam der Laborbericht: "Bei der eingesandten Flüssigkeit handelt es sich um alten schottischen Whiskey - die Beimenge konnte wegen Geringfügigkeit nicht ermittelt werden...!" - Jetzt darf mein Führerschein nach "Bad Flensburg" zur Kur - und eine "Punkte-Diät" machen...

"Nenne mir die vier Elemente!", verlangt der Lehrer von Yvonne. Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier." - "Bier, wieso denn Bier?" will der Lehrer wissen. "Immer wenn mein Vati Bier trinkt sagt meine Mutti: 'Jetzt ist er wieder voll in seinem Element'."

Ein Amerikaner sitzt in einer Kneipe irgendwo in Deutschland. Er langweilt sich. Plötzlich ruft er: "Leute! Ich gebe $1000 für denjenigen, der 10 Bier auf Ex trinkt." Niemand regiert, aber ein Mann steht auf und verlässt die Kneipe. Nach kurzer Zeit kommt der Mann zurück und sagt zu dem Amerikaner: "Ich werde das machen!" Er trinkt 10 Bier auf Ex. Der Amerikaner bezahlt $1000 und fragt: "Wo warst du eben? Wo bist du hingegangen?" "Ach, ich war nur in der Nachbarkneipe und habe mal probiert ob ich es schaffen kann"

Heute morgen war ich in der Kirche - da hat sich doch tatsächlich einer ne Zigarette angezündet - mir wär vor Schreck beinahe die Flasche Bier aus der Hand gefallen...

[Lord Sinclair]

war schonmal, ist aber zu geil:

Der junge Bauer läuft mit seiner ersten Freundin an seinen Weiden vorbei, als gerade der Stier auf die Kuh steigt.

Bauer: "Das würde ich jetzt auch gern machen."

Sie:"Kannst du doch, sind ja eure Kühe!"

[SICK AL]

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 Euro. Diese 10 Euro steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen..."

17% aller Autounfälle werden von betrunken Autofahrern verursacht. Das bedeutet, daß 83% aller Unfälle von nicht-betrunkenen Fahrern verursacht werden. Der Verkehrsminister: "Das ist furchterregend. Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit damit um mehr als 400% steigern?"

Ein Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Frau: "Ich habe dir gesagt, daß du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst." Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."

Sagt der Arzt zu der

Sprechstundenhilfe: "Nun rufen Sie bitte die Nymphomanin herein und dann nehmen

Sie sich den Nachmittag frei."

"Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman." "Ja,

liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis

loslassen."

"Petra,

möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" "Och, wenn es

nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."

Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter.

Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter.

Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist.

"Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?"

"Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!"

"Woher willst Du das denn wissen?"

"Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"

Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben und fragt nun den Vorarbeiter: "Wo soll ich denn nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?"

Vorarbeiter: "Grab halt ein Loch und schaufle sie hinein."

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.

"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.

"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann: "Nein."

Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"

Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.

Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.

Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"

Mann: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"

Der Mann: "Fahrräder..."

Ich habe nichts gegen

Beamte - sie tun ja nichts!

[theHanez]

Ein Mann parkt auf einem Behindertenparkplatz, steigt aus und will weg gehen.

Da kommt eine Polizistin und fragt: "Schuldigung, aber sie parken auf einem Behindertenparkplatz. Sie sehen aber gar nicht behindert aus. Was habe sie denn für eine Behinderung?"

Sagt der Mann: "Tourette. Du Votze!"

[SICK AL]

den hier find ich auch richtig gut

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.

[theHanez]

So sechs wie wir fünf sind keine vier anderen. Deshalb sind wir drei auch die zwei einzigen.

Ein Islamist, ein Bankdirektor, ein Nazi und ein Schalterbeamter der Zulassungsbehörde stehe vor einem etwa 1000 Meter tiefen Abgrund. Wer springt zuerst?

Egal, haupsache sie springen.

[SICK AL]

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt ...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional ... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

hier war einer von den zu schlechten

Bearbeitet 13. November 2010 von SICK AL

[theHanez]

Ein Mann pinkelt in einer öffentlichen Toilette. Kommt ein Typ reingehumpelt und stellt sich neben ihn an die Pissrinne. Er fuchtelt ein bisschen unbeholfen und fahrisch rum. Dann meint er zu dem ersten Mann: "Tschschschulditschuldigung, kkkkönnen ssssie mimir bittttte hhhehelfen. ISch kriekriege ddddie HoHhohose nnnich auffff." Der Mann sagt natürlich ja und öffnet dem Typ die Hose. Da sagt der Typ:" Äääääh, kkkkönnnn se mmmir aaauauch mmmein Dddddding rarararusholholen uuund ffffesthahahalten. Iiiisch kkkann ddddassss sosososo schschlecht." Der erst Typ schluckt, will eigentlich gehen, aber überwindet sich dann doch. Er greift ihm in die Hose und holt dessen Gleid raus. Als er sieht, was er da in der Hand hat ruft er angeekelt:"Ähhhhh, das Ding ist ja ganz verschleimt, grün, verpickelt und stinkt wie die Hölle. Ähhööhh!"

Sagt der Typ: "Ja, ich weiss, aber der Arzt hat mir gesagt, ich soll das Ding besser nicht mehr anfassen."

Bearbeitet 13. November 2010 von theHanez

[SICK AL]

Läuft einer in Unterhose den Strand entlang,

ruft ihm einer zu: "Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!" "Wie, den

Schlitz hinten?" "Nein, das Braune außen."

[cal.68]

"dieter leg nach, ich wuerde gerne richtig kotzen!"

t. anders nach cherrycherry lady...

[Dieta]

Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden die Katholiken sehr nervös, denn während sie ihren Fisch assen saß der Jude im Garten und grillte Steaks. Also machten sie sich daran, ihn zu konvertieren. Schliesslich, mit Bitten und Drohungen, schafften sie es. Sie brachten ihn zu einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem Wasser und sprach:

"... geboren als Jude

... aufgewachsen als Jude

... jetzt ein Katholik."

Die Katholiken waren begeistert. Keine verführerischen Gerüche mehr am Freitag.

Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft. Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden um ihn an seine neue Diät zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch sprenkelte und sagte:

"... geboren als Kuh

... aufgewachsen als Kuh

... jetzt ein Fisch."

Eine Frau läuft durch den Park.

Da springt plötzlich ein Mann aus dem Gebusch und reißt vor ihr seinen Mantel auf und hat nichts drunter.

Sagt die Frau: "Lieber Mann. Machen sie bitte ihren Mantel zu. Während dem 2. Weltkrieg habe ich schlimmeres als das gesehen!"

[berlinwestside]

Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden die Katholiken sehr nervös, denn während sie ihren Fisch assen saß der Jude im Garten und grillte Steaks. Also machten sie sich daran, ihn zu konvertieren. Schliesslich, mit Bitten und Drohungen, schafften sie es. Sie brachten ihn zu einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem Wasser und sprach:

"... geboren als Jude

... aufgewachsen als Jude

... jetzt ein Katholik."

Die Katholiken waren begeistert. Keine verführerischen Gerüche mehr am Freitag.

Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft. Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden um ihn an seine neue Diät zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch sprenkelte und sagte:

"... geboren als Kuh

... aufgewachsen als Kuh

... jetzt ein Fisch."

[Dieta]

Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht?

"Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!"

Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?"

"Ja."

"Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?"

"Ja."

"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"

"Sicher, wenn er dort hängen würde!"

Fragt ein Folterknecht den anderen: "Wie viele hast du denn im Verlies?"

"35 und ein paar Zerquetschte!"

Fragt der Oberarzt seinen Patienten: "Wie sind Sie denn mit Ihrem neuen Hörgerät zufrieden?"

"Sehr, ich habe mein Testament schon fünfmal geändert."

Am Rande eines Chirurgen-Kongresses kommen ein deutscher ein amerikanischer und ein russischer Kollege ins Gespräch.

Der Deutsche: "Ich habe neulich eine Herztransplantation in nicht ganz 5 Stunden durchgeführt!" Erstauntes Kopfnicken der anderen.

Der Amerikaner: "Ich habe letzte Woche einem Unfallopfer Herz, Niere und Leber in etwas mehr als 3 Stunden transplantiert!" Bewunderndes Schweigen der anderen.

Der Russe: "Ich habe vorgestern einem Mann die Mandeln in nicht ganz 11 Stunden herausgenommen!"

Meint der Deutsche: "Was soll das denn für eine Leistung sein, so etwas mache ich in nicht ganz 10 Minuten!"

Der Russe: "Irrtum Brüderchen. Der Kerl war vom KGB, der durfte das Maul nicht aufmachen. Wir mußten rektal vorgehen!"

[Dieta]

Warum stehen Männer in der Nacht auf?

17 % müssen aufs WC

21 % gehen zum Kühlschrank

62 % müssen nach Hause

------------------------------------------------------------------------

Worin unterscheidet man die Schwänze eines Schotten, eines Italieners

und eines Türken?

Dudelsack, Nudelsack, Drecksack

-------------------------------------------------------------------------

Er: "Schatzi, ich bin müde, bläst du mir bitte einen?"

Sie: "Ich bin auch müde, wichs ins Glas, ich trinks Morgen!"

--------------------------------------------------------------------------

Er überlegt am Abend: Soll ich raus gehen und mir ansehen was ich nicht ficken kann

oder zu Hause bleiben und ficken, was ich nicht ansehen kann?

--------------------------------------------------------------------------

Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?

Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

----------------------------------------------------------------------------

Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater).

Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen.

Die Mutter antwortet: "Ich versuche dem Papa sein Bauch glatt zu streichen!"

Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die

Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf !

----------------------------------------------------------------------------

Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"

Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"

Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"

Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"

Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.

Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so

provokante Fragen!

Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"

Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"

Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

----------------------------------------------------------------------------

Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.

Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem

Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"

Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu

weinen.

Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten:

"Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Der Dirigent zu seinen Spielern:

"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und

holen sich einen runter!"

-------------------------------------------------

Eine neue Metzgerei wird eröffnet.

Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.

Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt:

"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"

"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

[Dieta]

Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."

"Mutter," sagte die Braut, "meine Hochzeit muss wirklich perfekt sein. Nichts darf schief gehen, nicht die geringste Kleinigkeit!" - "Keine Sorge, mein Kind, er wird schon kommen!"

Fragt Dieter seine Mutter: "Du Mutti, was ist denn französische Liebe?" Meint die Mutter: "Ich hab's auf der Zunge, aber ich kann's nicht richtig ausdrücken."

Wie heißt das Lebensmotto einer Blondine? Von der Hand in den Mund.

Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht." Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

Paul gibt an wie zehn nackte Neger: "Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!" - "Na und?", meint Siggi, "ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen."

Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."

Zwei Hochseil-Artisten heiraten. Der Pfarrer predigt: "Möge der Herrgott immer seine schützende Hand über euch halten." - "Unter uns, Herr Pfarrer, unter uns!"

Was ist 6m lang, hat 5 Zähne und stinkt nach Pisse? Eine Polonäse im Altenheim...

Ausversehen werden drei Männer entführt. Der Entführer möchte sie alle drei wieder gehen lassen, aber vorher will er noch seinen Spaß mit ihnen allen haben. Er verlangt, dass sie ihre Hosen runterziehen und sagt zu ihnen: "Falls eure Schwänze zusammen mindestens ganze 30 cm lang sind, dürft ihr alle drei gehen." Da fängt der erste an und lässt seine Hose runter. Seiner ist 22 cm lang. Da kommt schon der Zweite an die Reihe und hat nur 7 cm. Die drei Männer sind nach wie vor davon überzeugt, dass sie endlich gehen dürfen. Nun ist noch der Dritte an der Reihe, er zieht seine Hose runter, seiner ist genau 1 cm. Also habe sie zusammen genau 30, also drüfen sie gehen. Draussen, als sie wieder in der Freiheit sind, sagt der erste: "Eines ist sicher Jungs, ohne meine 22 cm währen wir wirklich aufgeschmissen gewesen." Daraufhin sagt Nr. 2: "Moment einmal, wenn ich keine 7 Zentimeter gehabt hätte, wären wir hier auf keinen Fall rausgekommen." Plötzlich meldet sich der 3.zur Wort und meint: "Also Jungs, das ist ehrlich wirklich schön, ihr zwei, Du mit deinen wahnsinnigen 22 Zentimetern und Du mit deinen guten 7 cm, aber ehrlich gesagt, wenn ich in dem Moment keinen Steifen gehabt hätte..."

Die Schnecke ermahnt ihr Kind: "Ab jetzt läufst du nicht mehr über die Straße, in vier Stunden kommt der Linienbus..."

Hase, Fuchs und Bär sollen zur Musterung bei der Bundeswehr. Da sie sich aber drücken wollen, überlegen sie,wie sie die Einstellung umgehen können. Als der Hase einbestellt wird,überlegen Fuchs und Bär, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden dem Hasen die Ohren ab!" Gesagt, getan. Am Abend kommt der Hase nach Hause und sagt: "Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!" Am nächsten Tag soll der Fuchs zur Musterung. Hase und Bär überlegen... "Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab."Am Abend kommt der Fuchs zurück und ruft erleichtert: "Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs. Am nächsten Tag ist der Bär an der Reihe. Hase und Fuchs überlegen... "Los, wir schlagen ihm alle Zähne aus..." Gesagt, getan. Mittags kommt der Bär nach Hause und sagt nuschelnd: "Bin auschgemuschtert, weil ich zu groß und zu schwer bin..."

Zwei flotte junge Mädchen spazieren über eine Wiese. Auf einmal hinter ihnen wildes Schnauben: ein Stier. In Panik laufen sie weg. Der Bulle hinter ihnen her. Erschöpft bleibt eine stehen und denkt: "Lieber eine Kuh als einen Herzinfarkt."

Ein Herrchen geht mit seinem Dackel ins Kino. Der Hund amüsiert sich königlich über den Streifen und kommt aus dem Lachen nicht mehr heraus. Da bemerkt eine Dame in der Vorderreihe: "Ihr Hund ist schon seltsam" "Ich bin auch erstaunt", erwidert der Herr. "Ihm hat das Buch gar nicht gefallen."

[SICK AL]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:

"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

------------------------------------

Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?

Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".

Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"

Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

-------------------------------------

"Herr Ober, die Suppe schmeckt aber komisch."

"Warum lachen sie dann nicht?"

-------------------------------------

Warum überquert eine Frau die Straße?

Das ist überhaupt nicht der Punkt! Der Punkt ist: Warum ist sie nicht in der Küche?

-------------------------------------

Das Fernsehen macht eine Umfrage in der Schule, ob sich die Kinder schon mal mit dem Tod beschäftigt haben. Eine 9-jährige meldet sich. "Ja, ich!" Kamera an, Ton läuft. Dann die Frage: "Was denkt sich ein Kind in deinem Alter, wenn es mal sterben muss, was ist ein angenehmer Tod?"

Darauf die Kleine: "So wie mein Opa gestorben ist."

"Wie ist der gestorben?"

"Der ist eingeschlafen und nicht wieder aufgewacht."

Allgemeines zustimmendes Nicken…

"Und was denkt ein Kind, was ist ein ganz schlimmer Tod?"

Darauf die Kleine: "So wie die Freunde von meinem Opa gestorben sind."

"Wie sind die denn gestorben?"

"Die saßen mit im Auto, als mein Opa eingeschlafen ist."

-------------------------------------

Als Kind war ich noch sehr fromm und betete oft. Dabei wollte ich auch den einen oder anderen Wunsch erfüllt bekommen. Also betete ich 14 Tage, der liebe Gott möge mir ein Fahrrad schenken. Aber nichts tat sich. Da habe ich mir aus Verzweiflung ein Fahrrad geklaut und bat den lieben Gott in den folgenden 14 Tagen um Vergebung. Das hat sich zweifelsohne als erfolgsversprechender erwiesen.

-------------------------------------

Der Papst fährt mit seinem Fahrer durch die Straßen. Dem Papst ist langweilig und schließlich überredet er den Fahrer ihn auch mal fahren zu lassen.

Also tauschen die beiden die Plätze. Sofort rast er los, und natürlich in eine Radarfalle. Als der Polizist ins Auto sieht ist er erstmal verblüfft ruft aber dann beim Präsidium an.

Polizist: "Ähm, Chef, ich habe hier eine wichtige Person, die geblitzt worden ist. Was soll ich mit der machen?"

Chef: "Na kommt drauf an wer die Person ist."

Polizist: "Ich weiß es nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."

-------------------------------------

Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?

Ich nicht, aber die Griechen...

-------------------------------------

Windeln und Politiker müssen regelmäßig gewechselt werden.

Aus dem gleichen Grund.

-------------------------------------

Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen.

Die Halbschuhe kosten 900,- und die Stiefelletten 1400,-.

Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen.

Gesagt - getan; sie stehen im Nil und schießen ein Kroko nach dem anderen.

Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: "Also eins knall’ ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr' ich wieder nach Hause!"

-------------------------------------

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr D.. D.. Doktor i.. ich stott..tt.ttere so. Kö.. können Sie mir hel..f...fen?"

Da sagt der Doktor: "Na dafür muss ich sie aber erst mal untersuchen. Ziehen sie sich doch bitte mal aus!"

Der Mann zieht sich aus und der Doktor ruft: "Na, das ist ja kein Wunder bei ihrem Gehänge. Da müssen wir unbedingt ein paar Zentimeter abnehmen!"

Die Operation gelingt und der Mann geht nach Hause.

Nach einer Woche kommt der Mann wieder und sagt: "Herr Doktor, das mit dem Stottern ist jetzt völlig weg, aber meine Frau war an die Länge nun mal so gewöhnt und schimpft jetzt dauernd rum. Können sie nicht vielleicht wieder ein paar Zentimeter dran nähen?"

Sagt der Doktor: "Da.. da.. da ist lei..lei..leider nicht me..mehr mö..mö..möglich..."

--------------------------------------

"Wieso bist du so zerkratzt?"

"Ich habe letzte Nacht um die Ehre einer jungen Frau gekämpft!"

"Und?"

"Sie wollte sie behalten..."

--------------------------------------

Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?"

Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."

--------------------------------------

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die

Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.

"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.

"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."

Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.

"44!", sagt Fritz.

"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"

"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

[Dieta]

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einbüselt. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält. Am folgenden

Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt. "JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein. Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "Wer ist Euer Schöpfer?" und deutet auf Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!" Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: "...und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier missdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz: "WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST, BRECH ICH DIR'S AB UND STECK'S DIR IN DEN ARSCH! AMEN, sagen alle Frauen der Gemeinde!

Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane. "Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Fr. Müller?" Müllerin schweigt und schweigt. "Meine Güte", schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"

Weil immer wieder nett:

Lehrerin : "5 Vögel sitzen auf einem Ast! Der Jäger schießt einen runter. Wieviele bleiben übrig?" Fritzi :"Keiner Frau Lehrerin!" L:" Aber wieso denn Fritzi?" F:" Durch denn Schuß

schrecken sich die anderen und fliegen davon!" L: "Super Fritz, die Art wie du denkst gefällt mir!" F: "Ich habe auch ein Rätsel für Sie! 3 Frauen sitzen im Eiscafé! Die eine lutscht ihr Eis, die andere beißt am Eis ab und die dritte nimmt es in den Mund. Welche der 3 Frauen ist verheiratet?" L: (rot im Gesicht) Die, die es in den Mund nimmt?" F: "Nein, die mit dem Ehering, aber die Art wie sie denken gefällt mir auch!"

Eine Frau reißt in der Disco einen Kerl auf. Sie fragt ihre beste Freundin, wie sie ihn am besten halten kann. "Ach, lass dir doch ein Kind andrehen, dann muss er doch bleiben." Am nächsten Abend treffen sich die beiden und nach ein

paar Drinks geht's ab nach Hause, direkt ins Bett. Nach dem Akt lehnt sie sich zurück und meint: "Na, wie soll unser Kleiner denn heißen, ich nehme nämlich nicht mehr die Pille." Der Mann streift sein Kondom ab, macht einen Knoten rein und meint: "Wenn der da wieder rauskommt, nennen wir ihn 007!"

Bearbeitet 17. November 2010 von Dieta

[SICK AL]

dieta for president

Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün."

Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritz zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.

Die Lehrerin: "Ja, Fritzchen, bitte." Der Fritz liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein, Fritz, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."

Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!"

-------------------------------------

Der Lehrer gibt den Schülern den Auftrag, eine Kuh auf der Wiese zu malen. Fritzchen gib ein leeres Blatt ab.

Lehrer: "Wo ist denn das Gras?"

Fritzchen: "Das hat die Kuh gefressen!"

Lehrer: "Und wo ist die Kuh?"

Fritzchen: "Die bleibt doch nicht dort, wo kein Gras ist!"

-------------------------------------

Ein Beamter kommt zum Fritzchen aufs Land und fragt ihn: "Hallo Fritzchen, sind deine Eltern zufällig zu Hause?"

Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..."

Beamter: "Wirklich? Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Geschwister zu Hause?"

Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..."

Beamter: "Oh mein Gott! Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Großeltern oder deine Onkels oder Tanten oder irgendjemand von deinen Verwandten zu Hause?"

Fritzchen: "Nein! Alle vom Trecker überfahrn..."

Beamter: "Was machst du denn dann den ganzen Tag?"

Fritzchen: "Trecker fahrn!"

-------------------------------------

Fritzchen geht mit seiner Oma einkaufen, da sagt er zu ihr: "Oma, darf ich einen Handstand machen?"

"Nein, Fritzchen. Dann sieht man doch deine Unterhose."

Oma geht durch den Laden, und als sie wiederkommt, ruft Fritzchen: "Oma, Oma, ich habe einen Handstand gemacht!"

"Aber Fritzchen, dann sieht man doch deine Unterhose!"

"Nö Oma, die hab ich vorher ausgezogen!"

--------------------------------------

Fritzchen fragt seiner Lehrerin: "Frau Hansen, würden sie mich für etwas bestrafen, was ich nicht getan habe?"

"Natürlich nicht, Fritzchen"

"Das ist gut... Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

--------------------------------------

"Fritzchen, was ist dein Lieblingstier?"

"Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"

--------------------------------------

Fritzchen möchte zu den Holzfällern nach Kanada. Er muss jedoch erst eine Mutprobe bestehen:

1. Einen Liter hochprozentigen Fusel auf ex austrinken

2. Einem Bären das Ohr abschlagen

3. Eine 80jährige Indianerfrau vergewaltigen

Er kippt sich die Flasche Whisky hinter die Binde und geht leicht schwankend in den Wald. Man macht sich schon Sorgen, denn er kehrt nicht zurück. Nach mehreren Stunden steht er blutüberströmt am Waldesrand und fragt: "Und wo ist die Indianerfrau, der ich das Ohr abschlagen soll?"

Bearbeitet 17. November 2010 von SICK AL

[Dieta]

Auf einer Party spricht einer mit dem Gastgeber: "Hey, hier sind massig tolle Mädels unterwegs, wenn ich eine rumkriege, kann ich dann mit ihr ins Schlafzimmer?" "Und was ist mit Deiner Frau?" "Ach die kriegt nichts

mit, das dauert höchstens zehn Minuten und solange wird sie mich nicht vermissen." Meint der Gastgeber: "Das nicht, aber vor zehn Minuten ist Sie ins Schlafzimmer gegangen..."

Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke. Opa: "Ich brauche Kondome."

Apothekerin: "Welche Groesse?"

Opa: "Keine Ahnung."

Apothekerin: "Na, dann packen sie mal aus."

Der Opa tut, wie ihm geheissen und

legt seinen Schwanz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: "Gerda, Kondome Grösse 6.

20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Grösse auch nicht kennt.

Apothekerin: "Na dann pack mal aus!"

Sie streichelt einmal, zweimal und ruft dann: "Gerda, ein Taschentuch!"

Steht Fritzchen im Spielwarenladen ganz fasziniert vor einem hohen Regal mit Teddybären. Kommt die Verkäuferin und fragt Fritzchen: "Soll ich Dir einen runterholen?" Fritzchen überlegt kurz: "Okay. Aber danach hätte ich gerne so einen Teddybären."

Der kleine Max geht mit seiner Mutter ins Schwimmbad. In der Umkleidekabine zieht sie sich vor ihm aus. Max steht mit großen Augen da und fragt seine Mutter: "Mama, was ist denn das zwischen deinen Beinen?" Die Mutter sagt etwas

verlegen: "Das ... das ist mein Igel!" Der kleine Max ist zufrieden.

Eine Woche später geht der kleine Max mit seiner Oma ins Schwimmbad. Als sich die Oma vor ihm in der Umkleidekabine entblößt, sagt der kleine Max ganz stolz: "Du Oma, gell, das da zwischen deinen Beinen, das ist dein Igel!" Die Oma wundert sich etwas und sagt aber "Ja, Max, das ist mein Igel." Da sagt der Max: "Du Oma, ich glaub dein Igel ist tot: Dem hängt ja die Zunge raus!"

In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex

vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."

[SICK AL]

[Dieta]

der is au immer wieder fein:

Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina

bezahle ich." Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein..."

Zwei Omas unterhalten sich. Sagt die eine: "Gestern habe ich einen Porno gesehen". Sagt die Andere: "Was machen die denn da?" Sagt wieder die Andere: "Die lecken sich dort, wo andere Leute Pipi machen." Die Andere wieder: "Am Deckel oder an der Schüssel?"

Eine neue Ökobar hat aufgemacht. Zwei junge Burschen gehen hin, um zu sehen, was angeboten wird. Die Kellnerin erscheint schneller als erwartet, und so antworten sie auf die Frage, was sie trinken möchten: "Zwei Glas Milch,

bitte." Die beiden staunen nicht schlecht, als die Bedienung ihr Bluse öffnet, sich ein Glas unter die Brust hält und zweimal kräftig drückt. Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint der eine: "Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!"

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein riesen Ding und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n

Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

[hubima]

Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt, um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine. Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterläßt sieht der Verkäufer, dass Klaus keine Unterhose an hat. "Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?", fragt er Klaus.

Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?".

Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, dass der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch wärmer ist als

ohne.

Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht eine direkt an, und verlässt mit neuer Hose den Laden. Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann. Er hält im Wald an und geht zum nächsten Baum, um sein "Geschäft" zu verrichten. Er zieht seine Hose aus, vergisst aber die Unterhose, hockt sich hin und drückt ab. Anschließend schaut er hinter sich, kann aber nichts entdecken, und denkt so bei sich: "Boa, das ist aber

hygienisch."

Anschließend zieht er die Hose hoch, geht zurück zum Traktor

und setzt sich. "Wow, und schön warm ist es auch!"

***

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:

"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"

"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

***

Der Vater zum erwachsenen Sohn:

"Was habe ich alles geopfert, nur damit du Medizin studieren konntest. Und nun, wo du es geschafft hast, verbietest du mir als erstes das Rauchen und Trinken?"

Der Arzt erklärt Olli: "Diese Medizin müssen sie dreimal am Tag in einem Zug trinken!"

"Geht in Ordnung", meint Olli. "Aber zahlt die Krankenkasse auch die vielen Fahrkarten?"

***

Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: ''Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich

machen?''

Doktor: ''Hmm. Wie alt ist sie denn?''

Mann: ''54!''

Doktor: ''Tja, ich würde sagen, verschrotten.''

***

Kunst-Prof zum Studenten: "Find' ich gut, dass Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"

Helmut beim

Zahnarzt: "Ich möchte mir einen Zahn ziehen lassen. Was kostet das?"

"Fünfzig Mark."

"Ich habe aber nur zehn."

"Tut mir Leid, dafür kann ich ihn höchstens ein bisschen lockern."

***

Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt.

Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo um mich einzuschäumen. aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht:

Für extra Volumen und mehr Fülle...

SCHEISSE !!!

Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren.

Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen.... da steht drauf:

Entfernt auch hartnäckiges Fett

***

Kürzlich traf ich 'ne geile Blondine. Die hatte einen so kurzen Rock, da hab ich ihr erstmal 'nen zweiten Labello gekauft."

Der Oberkellner zu Horst:

"Mein Herr, Sie können nicht den ganzen Abend hier am Tisch sitzen ohne zu bestellen!"

Horst darauf:

"Na schön, dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gruß!"

***

Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Christoph Daum dein Trainer ist:

Das Sommertrainingslager findet seit Jahren in Kolumbien statt

Bei der Jahreshauptversammlung tritt im Unterhaltungsteil Konstantin Wecker als Identifikationsfigur auf.

Zu Weihnachten gibt`s für die Spieler kleine verzierte Döschen.

Im Winter werden als Aufwärmübung immer Liegestützen im Schnee gemacht.

Die Laufbereitschaft der Spieler ist außergewöhnlich hoch.

Der Platzwart muss ständig Überstunden machen, weil er die Seitenlinien so oft nachstreuen muss.

Dein Trainer ist ständig verschnupft, und wirbt für "Zewa Wisch und Weg" und "Schneekoppe".

Anstatt Energiedrinks gibt es zur Halbzeit `n Stück Kuchen mit Puderzucker.

Du fragst dich warum dein Trainer nach dem Theorieunterricht immer noch Kreidespuren auf der Oberlippe hat, obwohl er schon geduscht hat.

Das Tragen von Nasenpflastern ist Pflicht.

***

Kommt ein Mann zum Arzt, mit nem Frosch auf dem Kopf. Sagt der Frosch: "Können Sie mir helfen? Ich glaub', mir klebt da was am Arsch!"

[GrOoVe]

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer spielen Skat.

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.

Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer:

"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt:

"Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg.

Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer:

"Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:

"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol.

Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer:

"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."

Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.

"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."

Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn DAS gemacht????" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer:

"Doch natürlich bin ich angehalten worden, aber ich kenn doch meine Jungs!

Alles Schüler von früher!"

[Dieta]

Was ist mutig?

Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft.

Was ist peinlich?

Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet".

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe aussah. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.

Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"

"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus", antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte."

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne Chef, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe."

"Ach so", antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal."

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"

"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

[Klingelkasper]

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine

Hosenträger geklemmt.

Wie er so spaziert kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine

Fuchswelpen spielen.

Sagt der 1. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt

sie dich!

Darauf der Hase: Wenn deine Mama kommt, dann f**** ich sie... und er geht weiter.

Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert.

Diesmal sagt der 2. Welpe: Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich

sieht, dann frißt sie dich!

Der Hase erwidert wieder: Wenn deine Mama kommt, dann f**** ich sie.

Am 3.Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt:

Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!

Der Hase will gerade erwidern: Wenn deine Mama kommt, dann f***...

als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und

hinter dem Hasen her rennt.

Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus,

als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.

Der Hase rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird,

dass die Füchsin stecken bleibt.

Der Hase verläßt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum

Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und

sagt...

"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen...!!!"

[Solstice71]

@ dieta: du bist die Härteste!

[salami]

Welches Fremdwort kennt jede Blondine?

fiktiv

[Zeckbert]

ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?

SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!

ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss

dich!

[williwirsing]

Mein Lieblingswitz

3 Männer gehen durch den Wald, treffen eine Fee, die jedem Mann jeweils 3 Wünsche erfüllt.

Der Erste sagt: "Ich will Frauen!"

Der Zweite sagt: "Ich will eine Villa!"

Der Dritte sagt: "Ich will, dass mein linker Arm rotiert!!"

Die Fee schaut zuerst komisch, erfüllt aber dann doch natürlich jeden Wunsch.

Dann wieder der Erste: "Ich will, dass die Frauen immer willig sind, egal zu welcher Zeit!"

Der Zweite: "Ich will auch eine Frau und Kinder!"

Der Dritte sagt: "Ich will, dass mein rechter Arm rotiert!!"

Die Fee schaut wieder komisch, doch die Wünsche werden wieder erfüllt...

Dann nochmal der Erste: "Ich will Milliardär sein!"

Der Zweite: "Ich will auch Milliardär sein!"

Der Dritte: "Ich will eine Flasche Cola!!"

Die Fee schaut wieder komisch, erfüllt aber die Wünsche.

Zwei Jahre später treffen sich die Männer wieder zufällig an der selben Stelle im Wald.

Der Erste fragt: "Und, wie ist euer Leben? Meins ist PERFEKT!"

Der Zweite antwortet: "Ja, meins auch!"

Der Dritte sagt, immer noch mit den Armen rotierend: "Boah, ich hab mir voll den Scheiß gewünscht"

Bearbeitet 19. November 2010 von williwirsing