Witze

[Motorhead]

nö, auch für mich nur ein witziger reim ohne pointe

[Dieta]

Bei der Musterung ist ein junger Mann dabei, der sehr schüchtern ist und nicht seine Unterhose ausziehen will . Schließlich platzt dem Stabsarzt der Kragen und er schreit den Rekruten an: " LOS JETZT, ZIEHEN SIE DIE HOSE RUNTER, BIS IN DIE KNIE !! " Der Rekrut macht das. Der Stabsarzt guckt kurz und sagt dann: "Und jetzt ziehen Sie die Vorhaut zurück !!" Der Rekrut fragt: " Auch bis in die Knie ???"

Unterhaltung am Stammtisch: "Meine Lieblingsstellung ist, wenn ich unten liege, das Mädchen sitzt auf mir - und meine Frau sitzt zu Hause vor dem Fernseher!"

[Dieta]

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

Was fliegt durch die Luft und macht dabei: "Mus, mus"?

Eine Biene im Rückwärtsgang!

[Dieta]

Der Beerdigungsunternehmer hat mit einem Mädchen die Nacht verbracht. Beim Abschied fragt er gewohnheitsmäßig:"Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?"

Der coole Max betritt das Restaurant. Die Bedienung kommt und erkundigt sich nach seinen Wünschen. Max: ”Ein Steak, so dick wie meine Eier, so lang wie mein bester Freund und ...” Die Bedienung hebt die Schürze, fasst sich unter den Rock und vollendet: ”... Und so blutig?”

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: ”Ich wollte nur das Fieber messen!” Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:”Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!”

Der gleiche Vertreter sitzt abends in ner Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke. Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt: "Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal ´ne Kokosnuss?" Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."

Der Vater fragt den Freund seiner Tochter: "Sag mal? Hast Du letzte Nacht vielleicht das Wort "Liebe" in den Schnee gepisst?" - "Ja, wieso?" - "Das gefällt mir aber gar nicht, ich hab nämlich die Handschrift meiner Tochter erkannt."

Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt sie ein menschliches Bedürfnis, sie muss pinkeln. Auf Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch die Planken des Steges, ist ja früher Morgen. Plötzlich ein Schrei: "Schatz, es ist mir so peinlich, ich habe durch die Planken auf ein Kanu gepinkelt..." Ihr Mann hält Nachschau: "Blödsinn, das ist dein Spiegelbild..."

Die fünf verschiedenen Penisgrößen: Klein - Mittel - Groß - Oh mein Gott! - Gibt´s den auch in weiß?

Die kleine Margot aus Sachsen geht mit Ihrem Opa am FKK-Strand spazieren. Der Opa sieht eine Super-Blondine mit Riesen-Oberweite, Margot eine Fuchsfamilie! Die Kleine: "Opa, Fichse, Fichse!" Der Opa: "Gern, aber du musst mir versprechen der Oma nichts zu erzählen!"

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: ”Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen Größen.” Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: ”Erstens”, sagt er, ”schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.” Aber Renate ist nicht zu entmutigen: ”Erstens”, gibt sie zurück, ”hab’ ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!”

Die Lehrerin in der Schule fragt nach Blumennamen die man mehrmals trennen kann. Karlchen: "Al-pen-veilchen!" Lehrerin: "Schön, Schön, Schön!" Hans: "Dotter-blume." Lehrerin: "Schön, Schön, Schön!" Fritzchen: "Ge-schlechts-ver-kehr!" Lehrerin: "Fritzchen, aber das ist doch keine Blume!" Fritzchen darauf: "JA, aber ... SCHÖN, SCHÖN, SCHÖN!"

Ein Pärchen schmust schon eine halbe Stunde auf der Parkbank.

Flüstert er ihr ins Ohr:

"Schatzi, ich werde dich jetzt wo berühren, wo dich noch kein Mann berührt hat.

Meint sie: "Wennst mir ins Aug fährst, bekommst eine ..."

[Dieta]

Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln die vergammeltsten fettesten und häßlichsten Frauen ´rum, die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- DM die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger, gibt man ihm zu wissen. Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal, stinknormale Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,- DM. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk. Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht einen Claudia-Schiffer-Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- DM bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht, fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen. Unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard, aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das?" - "Oh, das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!"

Geht ein Scheißhaufen durch den Wald. Kommt ein zweiter Haufen und fragt den ersten: "Wo gehst du hin, kann ich mitgehen?" Sagt der erste: "Ich geh ne Bank überfallen, kannst mitkommen." Die zwei Scheißhaufen gehen weiter durch den Wald, treffen sie einen dritten. Der fragt auch wieder: "Wo geht ihr hin, kann ich mit gehen?" Antworten die beiden anderen: "Wir gehen ne Bank überfallen, kannst mitkommen." Die drei Scheißhaufen gehen dann weiter durch den Wald. Dann auf einmal kommt ein Dünnpfiff. Fragt dieser: "Wo geht ihr hin, kann ich mitgehen?" Antworten die drei Scheißhaufen darauf: "Wir gehen ne Bank überfallen, wir brauchen nur harte Kerle!"

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Räuber hereinstürzt: Räuber: "Ihr legt euch jetzt alle auf den Boden!" Tochter: "Die Oma auch?" Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!" Räuber: "So, jetzt zieht euch alle aus!" Tochter: "Die Oma auch?" Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!" Räuber: "Und jetzt fessle ich euch alle!" Tochter: "Die Oma auch?" Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!" Räuber: "So, und jetzt vergewaltige ich euch alle!" Tochter: "Die Oma auch?" Oma: "Wenn der Räuber sagt alle, dann meint er auch alle!"

Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen verliert er sein Toupet und es fällt herunter. Er sucht und sucht und landet schließlich unter ihrem Rock, wo er ihre Schamhaare befühlt. Erregt flüstert sie ihm ins Ohr: "Ja Schatz, das ist es!" - "Nee," flüstert er zurück, "mein´s hat einen Mittelscheitel!

Heisser Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draussen, alles ist im Schatten, so heiss ist es. Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit: "Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!" Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt ´ne Ente raus und sagt: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"

Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur.

Der erste leert seinen Becher und hat 12 Euro erbettelt.

Auf seinem Schild stand:

"Ich bin arbeitslos."

Der zweite leert seinen Becher...16 Euro und auf seinem Schild stand:

"Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder."

Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Euro zusammen!

Die andern beiden brüllen:

"Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!"

Auf dem Schild steht:

"Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!"

Ein Pärchen geht im Dunkeln spazieren.

Er küsst sie und sagt: "Mädel, stimmt's, du hast Marmelade geschleckt?"

Sie: "Nö!"

Sie gehen weiter - er küsst sie wieder.

"Mädel, du hast doch Marmelade geschleckt!"

Sie wieder: "Nö, bestimmt nicht!"

Sie kommen zu einer Laterne - er schaut sie an und meint: "Stimmt... Du hast keine Marmelade geschleckt. Du hast eine Rotznase!"

Bearbeitet 29. November 2010 von Dieta

[Dieta]

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?" Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i." Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?" Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!" "Jo und?" "Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn." "Jo, und dann?" "Bin i durchgfolln." Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"

Zwei Jungs gehen in die Sauna und sehen einen sehr dicken Mann.

Da fragt der eine den Mann: "Was ist denn in deinem Bauch drin, weil der so groß ist?"

Sagt der Mann mit Humor: "Eine Bombe!"

Die Jungs gehen vorsichtig ein Schritt zurück dann sagt der eine zum anderen: "Lass uns die Bombe zünden!"

"Viel zu gefährlich, die Zündschnur ist viel zu kurz!"

Ein Österreicher ist auf Besuch bei einem Deutschen.

Der Deutsche zeigt ihm die Stadt München. Beide wollen mit der Geschwindigkeit des Häuserbaus in ihrem Land prahlen. Sie kommen an einer 10 Meter hohen Kirche vorbei und der Deutsche erklärt: "Für den Bau dieses Gebäudes haben wir 10 Jahre gebraucht."

Erwidert der Österreicher: "Was? Da hätten wir 2 Jahre gebraucht!" Der Deutsche ist beleidigt und sie gehen weiter.

Vor einem 300 Meter hohem Hochhaus bleibt der Deutsche verwundert stehen und sagt: "Nanu, das stand doch gestern noch nicht hier!

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Der Graf zur Gräfin: ”Schatz, wir sind pleite. Lerne kochen und wir entlassen den Koch!” Sie gelangweilt zu ihm: ”Lerne Bumsen und wir entlassen den Chauffeur!”

Der Hausbesitzer klingelt an der Tür der Mieterin. "Wer ist da?" - "Ihr Vermieter, ich will die Miete kassieren!" - "Kommen Sie in zwei Stunden wieder, ich bezahle gerade die Stromrechnung!"

Der Ober sagt zu einer Dame: "Haben Sie nicht bemerkt, daß Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?" "Sie irren sich, Herr Ober. Mein Gatte ist soeben zur Tür hereingekommen!"

Der schüchterne Manni geht in die Apotheke und verlangt ein Päckchen Verhüterlis. "Welche Grösse?", fragt der Apotheker. Manni nennt sie verschämt. "Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im Fahrradladen!"

Was ist eine Blondine im Wasserbett???

Na eine Bohrinsel!

[Solstice71]

Was ist eine Blondine im Wasserbett???

Na eine Bohrinsel!

[Eydsoab]

Ein Mann hat mit seiner Freundin richtig guten und hetfigen Sex.Plötzlich bleibt er mittendrin stehen und rührt sich nicht mehr. Sie:"Was zum Teufel machst du denn da?"Antwortet er: "Hab ich bei YouPorn gesehen, nennt sich Buffering!"

[Herr_Zatacke]

Löffeltrick

[kuchenfreund]

Herrlich

[Eydsoab]

Löffeltrick

gnhahaah

[cal.68]

super!

[Dieta]

Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich." Darauf er: "Sei doch froh!"

Ein Ehepaar ruft die Rettung an: "Kommen Sie schnell! Unser Kind hat ein Kondom geschluckt!" Ein paar Minuten später kommt ein zweiter Anruf: "Sie brauchen nicht mehr kommen. Wir haben ein anderes gefunden."

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt". "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem kath. Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den ev. Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit. Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder. Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht.....

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick´ ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab´s den Kindern versprochen...."

Bearbeitet 1. Dezember 2010 von Dieta

[Dieta]

Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll, sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klamotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: "Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!" Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!" Darauf der Vater: "Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren..."

Höflich ist: "Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoss?" Etwas zu direkt ist: "Du hast so einen hübschen Schoss, warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht..."

[cal.68]

was hat die raucherecke in der sonderschule

mit dem witze-topic gemein?

dieter!

[Dieta]

[linkla]

Gute, schlechte und hässliche Dinge des Lebens

Gut: Deine Frau ist schwanger

Schlecht: Es sind Drillinge

Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer

Schlecht: Du findest versteckte Pornofilme dort

Hässlich: Du kommst darin vor

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen

Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber

Hässlich: Du auch

Gut: Deine Frau spricht nicht mit dir

Schlecht: Sie will die Scheidung

Hässlich: Sie ist Anwalt

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus

Schlecht: Es ist ein Mann

Hässlich: Es ist dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job

Schlecht: Als Prostituierte

Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden

Superhässlich: Sie verdient mehr als du

[TV175]

Herr Knolle hatte sich im Puff vergeblich bemüht, aber es wollte einfach nicht klappen. Knolle wurde von der Nutte ausgelacht. Auf dem Heimweg traf er seinen Freud, der ihm entsetzt zuflüsterte: "Mensch Knolle, bist du wahnsinnig geworden, am helllichten Tag auf der Straße deinen Schwanz herausbaumeln lassen?" - Knolle erwiderte grimmig: "Erst hat er mich blamiert, jetzt blamiere ich ihn!"

[Dieta]

Eine Blondine, eine Schwarzhaarige und eine Brünette sind als blinde Passagiere im Lagerraum auf einem Schiff.

Als der Kapitän hineinkommt versteckt sich jede in einem Sack.

Der Kapitän stösst an den ersten Sack mit der Brünette, es macht "Miau".

Dann stösst er an den 2. mit der Schwarzhaarigen es macht "Wuff".

Nun stösst er an den 3. in der sich die Blondine befindet und aus diesem ertönt:

"Kartoffeln, Kartoffeln!"

90% aller Frauen in Deutschland sind sexuell unbefriedigt.

Kommentar des Machos dazu: "Ich kann doch nicht überall sein."

[WORTWAHL]

Herr Knolle hatte sich im Puff vergeblich bemüht, aber es wollte einfach nicht klappen. Knolle wurde von der Nutte ausgelacht. Auf dem Heimweg traf er seinen Freud, der ihm entsetzt zuflüsterte: "Mensch Knolle, bist du wahnsinnig geworden, am helllichten Tag auf der Straße deinen Schwanz herausbaumeln lassen?" - Knolle erwiderte grimmig: "Erst hat er mich blamiert, jetzt blamiere ich ihn!"

Großartig. Gerade eben fast den Kaffee auf den Bildschirm gespuckt.

[Dieta]

Jungfrau Maria fragt Gott: 'Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?'Gott antwortet: 'Gut, ich rufe dich jeden Abend an.'Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: 'Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?' Gott antwortet: 'Nein, das ist nicht schlimm.' Nächster Abend: 'Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?' 'Nein das ist nicht schlimm.' Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an: 'Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?...'

Stehen zwei Kühe auf der Wiese sagt die eine 'Muhhhh', sagt die andere 'Das wollte ich auch gerade sagen'.

Fragt ein Spaziergänger einen Angler: 'Na, beißen die Fische?' - 'Nein, Sie können sie ruhig streicheln.'

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: 'Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!' - 'Was hat sie, was ich nicht habe?' - 'Zittrige Hände...'

[SICK AL]

Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft?

Weiterschiessen!

...

Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman?

Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt!

...

Warum haben viele Männer einen Bierbauch?

Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über'm Kopf hat.

...

Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen?

Damit sich der Schwanz nicht kringelt.

...

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?

Damit die Männer sie auch verstehen.

...

Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?

Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit.

...

Wann ist ein Mann 'nen Euro wert?

Wenn er mit 'nem Einkaufswagen durch'n Aldi schiebt!

...

Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund?

Schon mal ein Anfang.

...

Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?

Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat.

...

Was ist der empfindlichste Teil am Penis?

Na - der Mann!

...

Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann?

Joghurt hat Kultur.

...

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz?

Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch.

...

Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann:

"Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 EURO bekommt. Da fliege ich jetzt hin."

Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau:

"Ich komme mit. Ich möchte zu gern sehen, wie DU mit 25 EURO im Monat auskommst."

...

In der Buchhandlung:

Mann: "Ich suche das Buch 'Der Mann, das starke Geschlecht", haben Sie das da?"

Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung...."

...

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.

Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an:

"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

...

Was ist passiert, wenn ein Mann mehr Hirn im Bauch als im Kopf hat? - Dann hat er eine Fliege verschluckt.

...

Frauenfreundschaften:

Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet habe. Der Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an: Keine der Freundinnen kann die Aussage bestätigen.

Männerfreundschaften:

Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet habe. Die Frau ruft seine 10 besten Freunde an: 5 der Freunde bestätigen ihr jeweils, dass er die Nacht dort war und die anderen 5 behaupten sogar er wäre noch da!

...

"Schauen Sie sich bloß mal diesen Typen an. Lange Haare, Zigarette im Mundwinkel, ausgefranste Hose - Ist das nun ein Junge oder ein Mädchen?"

"Na hören Sie mal. Das ist meine Tochter!"

"Oh, Pardon, ich ahnte natürlich nicht, daß Sie die Mutter sind."

"Wieso Mutter? Ich bin der Vater..."

...

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.

Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."

Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten."

Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr: "Putz mein Haus!"

...

Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.

Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.

Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"

Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"

Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht.

Wenn Männer doch nur zuhören würden !

...

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?

Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind.

...

Warum haben Männer 173 Knochen mehr als Frauen?

Ihr Gehirn funktioniert eben noch mechanisch....

[Arschbrand]

Treffen sich zwei Russen irgendwo in Moskau:

Vladimir zu Iwan :

"In Deutschland Du trinkst Morgens Gläschen Sekt und dann Bumsen, Bumsen und nix Arbeit. Mittags...Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Bumsen, Bumsen, Bumsen und nix Arbeit.

Und Abends beste...Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann Bumsen, Bumsen, Bumsen und Nix Arbeit."

Iwan zu Vladimir:

"Oh Deutschland ist eine schöne Land warst Du schon mal dort?

Vladimir zu Iwan :

"Nein, Schwester hat erzählt.

[cal.68]

Treffen sich zwei Russen irgendwo in Moskau:

Vladimir zu Iwan :

"In Deutschland Du trinkst Morgens Gläschen Sekt und dann Bumsen, Bumsen und nix Arbeit. Mittags...Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Bumsen, Bumsen, Bumsen und nix Arbeit.

Und Abends beste...Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann Bumsen, Bumsen, Bumsen und Nix Arbeit."

Iwan zu Vladimir:

"Oh Deutschland ist eine schöne Land warst Du schon mal dort?

Vladimir zu Iwan :

"Nein, Schwester hat erzählt.

hui, den werd ich heute meinen russen erzählen

[WORTWAHL]

It was a romantic full moon when Pedro said, "Hey, mamacita, let's do Weeweechu."

Oh no, not now, let's look at the moon!" , said Rosita.

Oh, c'mon baby, let's you and I do Weeweechu. I love you and it's the perfect time," Pedro begged.

"But I wanna just hold your hand and watch the moon." , replied Rosita.

"Please, corazoncito, just once, do Weeweechu with me."

Rosita looked at Pedro and said, "OK, one time, we'll do Weeweechu."

Pedro grabbed his guitar and they both sang.....

….

Please scroll down!

….

"Weeweechu a Merry Christmas, Weeweechu a Merry Christmas, Weeweechu a Merry Christmas, and a Happy New Year."

[zektor7g]

Was macht 'n Clown im Büro?

Faxen

[Deep4]

Jungejunge, Fips Asmussen wäre verdammt stolz auf Euch...

[zektor7g]

...auch die Schlechten.

Fips A. hätte seine wahre Freude (oder würde sich im Grab umdrehen? )

[Motorhead]

wer immer das is, er is no net hin!

[zektor7g]

...Furz Anussen

http://www.youtube.com/watch?v=Uu5lcGG59NI