Witze

[vespetta]

Ein Mann wird von der Polizei angehalten, um Mitternacht und wird gefragt, wohin er geht.

"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol-und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper zu hören."

Die Polizist sagt, "Wirklich? Und wer wird einen Vortrag zu diesem Zeitpunkt der Nacht geben?"

"Meine Ehefrau", antwortet er.

***

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?

- Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.

- Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.

- Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.

- Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

***

Womit habe ich das nur verdient", staunt der Beamte,

als er den Umschlag mit seiner Gehaltsabrechnung öffnet.

[rally221]

Die zwei Steirer

Zwei Steirer, Dieter und Wolfgang, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.

Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat Dieter eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei

und kauft eine Knacker.

Wolfgang will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen,

als dieser sagt:

"Lass uns mal zusammen in ein Beisl gehen. Wir bestellen zwei Krügerl.

Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen

Hosenschlitz, ziehst die Knacker, die ich in der Tasche habe, raus und

nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Beisl, trinken zwei Krügerl.

Wolfgang geht vor Dieter auf die Knie und fängt an die Knacker in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meiner Kneipe. Solche

Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. Dieter sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"

Rein ins nächste Beisl, 2 Krügerl, austrinken, Knackernummer, sofortiger

Rausschmiss.

Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Beisln lallt Wolfgang zu Dieter: "Ich kann nicht mehr.

Ersssens bin isch total besofffn. Und dann dun mir die Knie weh."

Dieter antwortet: "Du unn deine Gnie. Was soll ich denn ssssagen?

Ich hab vor schechs Grüggerln die Scheiß Knacker verloren!"

[Der_Spanier]

In einem Trödelladen sieht ein Mann eine dekorative Ratte aus Messing und

fragt nach dem Preis.

"25 Euro für die Ratte, 250 Euro für die dazugehörige Geschichte."

"Vergessen Sie die Geschichte", sagt der Mann, "Ich nehme nur die

Figur..."

Er geht die Strasse hinunter und ist noch keine 30 Meter gelaufen, als

eine Ratte aus einem Kanalschacht kommt und ihm folgt.

Bald folgen ihm immer mehr Ratten und innerhalb weniger Minuten ist die

Straße das reinste Rattenmeer.

Der Mann läuft weiter, bis er zu einer Klippe kommt.

Er wirft die Messingratte die Klippe hinunter.

Die Ratten folgen ihr und stürzen in den sicheren Tod.

Sofort rennt der Mann zurück in den Laden.

"Aha", sagt der Ladeninhaber, "Sie sind wegen der Geschichte

zurückgekommen?"

"Vergessen Sie die Geschichte, Ich brauch einen Messing-Plastikrollerfahrer!!"

Bearbeitet 16. Dezember 2010 von Bluenote
Messing-Spanier?

[vespetta]

Sex auf Schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.

Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“

Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“

Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:

„Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu

haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:

Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht

wieder …

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:

„Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu

finden?“

Sagt der Mann:

„Nix… !!!

Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir

könnet mer also au net …!

Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.

Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir

a) a saugut’s Alibi,

b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und

c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!

[Dieta]

Sagt eine Schnecke zu einer anderen Schnecke:

"Du Schleimer!"

Weihnachtslied für Dessous-Freunde nach der Melodie „Kling Glöckchen“

String Tange stringelingeling,

String Tanga string,

Fester als ein Höschen,

Sitzest du vor’m Döschen,

Schützest du die Ritze,

Vor der Penisspitze.

String Tanga stringelingeling,

String Tanga string.

Was ist klein und hat sieben Löcher?

--

Das Jungfernhäutchen von Schneewittchen.

"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben"

erzählt Susi ihrer Freundin.

"Platonisch? Wie geht denn das?"

"Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle vorne und hinten gewaschen."

Was ist schwarz-gelb, fliegt durch die luft und spuckt Sägespäne? Biene Maja, die Pinocchio einen geblasen hat.

Bearbeitet 16. Dezember 2010 von Dieta

[thisnotes4u]

Was sagt ein Sachse, der in London einen Weihnachtsbaum kaufen will?

"Attention please"

[TV175]

Unterhalten sich zwei Russen, die zusammen an einer Pipeline in Sibirien bauen:

"Sag mal, warum ornanierst du abends eigentlich immer"

"Damit ich nachts besser schlafen kann"

"Und warum nimmst du dafür immer meinen Schwanz?"

"Damit ich dann morgens nicht so erschöpft bin"

[vespetta]

Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau

unterbricht:

"Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren?

Es flimmert jetzt schon wochenlang."

Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?

Hab’ ich ‚Neger’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht."

"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür

reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."

Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich

‚Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."

"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe

der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."

"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht

reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.

Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........

Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht

behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.

Als er nach Hause

kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert sind. Er geht ins Haus und

sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier

holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.

"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"

Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.

Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich

erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun

musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“

„Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?

Ich denke nicht."

[vespetta]

Eine junge Frau, ganz in schwarz geht in eine Drogerie :"Haben sie schwarze Tampons für mich?"

Verkäuferin:" Darf ich fragen, warum sie schwarze haben möchten? Da muss ich erst einmal nachsehen."

Junge Frau:" Ja wissen sie, mein Mann ist gestorben... und da wo er mich am liebsten berührte, möchte ich auch Trauer tragen."

Verkäuferin: "Sie haben Glück! Es sind noch welche da!"

Witwe: "Oh haben sie vielen Dank!"

Sie bezahlt und geht.

Nächster Kunde ein junger Mann,er stand hinter dieser jungen Witwe.

"Ich brauche schwarze Verhüterli."

Verkäuferin: "Haben sie auch Trauer?"

Er:" Nein! Ich möchte nur Beileid wünschen."

[vespetta]

Motorradfahren ???

Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!

Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem

Schrank,

zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich

mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.

Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit

Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,

dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte

mich wieder ins Bett.

Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau,

diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:

" Das Wetter draußen ist furchtbar."

Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber

bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad

unterwegs..........."

[vespetta]

Eine Frau macht gerade ein Kreuzworträtsel und fragt Ihren Mann:

Schatz hilf mir doch mal beim Rätsel:

Weibliches Geschlechtsorgan mit 4 Buchstaben.

Er: Senkrecht oder waagrecht?

Sie: Waagrecht.

Er: MUND.

[Maxi66]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

[Herr_Zatacke]

Heute bei uns vor der Firma:

Plastik meets Plastik...

[Dieta]

Dragan kommt zum ersten Mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10-Euro-Noten. Er fragt den Barkeeper: „Entschuldigung, was hat konkret Glas voller Geldscheine auf sich, muss ja eine krasse Vermöge sein?“ Sagt der Barkeeper: „Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!“ - „Was für Aufgabe sind das konkret?“ - „Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!“ Also gut, er rückt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: „Erstens: Du musst einen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in Ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis Sie zum Höhepunkt kommt!“ Dragan meint: „Das isch krass, das schaffen doch keine Mensch!“ Der Wirt: „Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas!“ Etwas verärgert, trinkt Dragan ein paar Draganger, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: „Ein Zehner is ein Zehner, isch packe das!“ und er ruft dem Barkeeper zu: „He, Alder, wooo isch konkret dein Tequila Flasche?“ Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus, und Dragan schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: „Das hab isch krass geschafft! Und wo is 80jahrig Oma mit die lockere Zahn?!“

Wenn der Kobold 3 mal keucht wird die Waldfee richtig feucht und vor Erregung wird sie munter und holt dem Kobolt einen runter.

Bearbeitet 4. Januar 2011 von Dieta

[linkla]

Die Sache mit der guten Fee ....

Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe.

Er bestellt sich ein Bier, und 20 Frikadellen für die Katze.

Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die

Katze will mehr Frikadellen!

Noch 'n Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze, sagt der Mann.

Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.

Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend fort.

Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und er fragt:

Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich, aber die Sache mit den Frikadellen für die Katze

kann ich nicht verstehen. Was hat es damit auf sich?

Darauf sagt der Mann:

Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die mir versprach drei Wünsche zu erfüllen!

Der erste war "Endlos viel Geld".

Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus der Hose holen ohne das es aufhört.

Der zweite war "Ein wunderschönes Auto".

Schauen Sie, draußen steht mein Ferrari!

Nur das mit der nimmersatten Muschi, das hat sie wohl falsch verstanden!.....

[Dieta]

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan."

Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal."

Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!"

Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt der Vogel: "Wie geht´s denn so ?" Antwortet die Schlange: "Ach gut. Man schlängelt sich so durch. Und wie geht´s dir?" Da wird der Vogel rot bis zur Schnabelspitze und fliegt davon....

"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!"

"Na, dann kommen sie mal rüber!"

boink boink boink...

Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald. Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald" Darauf die andere: "Ja, ja .....und die Reichen im Bett"

[Dieta]

Sitzt ein Hase weinend am Waldrand. Kommt ein anderer hinzu und fragt:

"Was weinst du denn?"

Antwortet der andere:

"Der Bär hat mich gefragt ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt und er hat mich einfach als Klopapier benutzt!"

Am nächsten Tag sitzt er lachend am Waldrand:

"Heute hat der Bär den Igel genommen!"

[Kebra]

Verabredet sich ne Kellerassel, ein Tausendfüßler und eine Spinne im Vorstadthaus.

Die Assel und die Spinne kommen pünktlich, nur der Tausendfüßler nicht.

Nach 3 Stunden geht die Tür auf und der Tausendfüßler stolpert erschöpft in die Stube.

Fragt die Spinne warum er so spät komme, da meint dieser:

"An der Tür stand ein Schild >Bitte Füße abtreten<"

Mein erster Witz in meinem Leben den ich mir hab merken können

[Dieta]

Zwei Omas schauen beim Boxen zu. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: "1...,2...,3..."

Sagt die eine Oma: "Der steht nicht auf! Den kenne ich aus der Straßenbahn."

Joggt ein Hase durch den Wald. Auf einmal trifft er ein Reh, was sich grad nen Joint anzünden will.

Hase: "Hey, hör doch auf mit dem Kiffen, mach lieber mit Sport, das ist viel gesünder..."

Reh: "Hmmm, hast ja eigentlich recht, ich werd mal mitkommen!"

Gesagt, getan, also joggen beide weiter.

Auf einmal treffen beide einen Fuchs, der sich grad eine Bong baut.

Daraufhin wieder der Hase: "Hey, Fuchs, lass das sein mit der Bong, mach doch mit uns Sport, das ist viel gesünder!"

Da der Fuchs auch zustimmt, rennen alle drei zusammen durch den Wald und treffen einen Löwen, der sich grad nen Schuss setzen will.

Der Hase wieder: "Hey, Löwe, lass das doch sein, geh lieber mit uns joggen, das ist viel gesünder!"

Der Löwe steht auf und haut dem Hasen volle Kanne eine rein, so dass der in dem nächsten Teich landet. Fuchs und Reh schauen sich verwundert an: "Wieso hastn das gemacht? Der hatte doch Recht"

Darauf der Löwe: "Mich kotzt das an, jedes Mal rennt der hier durch Wald und labert einen mit dem Mist zu. Und das bloß, weil der schon wieder XTC genommen hat..."

Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:

"Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."

Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:

"Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.."

[SICK AL]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche

voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein

mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu

sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da

"verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel

Geld".

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum

Vorstand - der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die

Dame einzahlen wolle.

Sie

sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR

handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach

der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel

Geld bei sich haben - wie haben Sie das

geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich

wette".

"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für

Wetten?".

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles

mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um

25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"

Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes

Gelächter aus und sagte:

"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise

können Sie doch niemals so viel verdienen."

"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art

und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die

Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser.

(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier

nicht quadratisch sind."

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es

hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen

um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,

damit wir einen Zeugen haben?"

"Klar!", der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr

nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine

Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und

der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger

Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette

gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die

alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die

Wette über 25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß

seine Eier nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose

herunter zu lassen, um sich die Sache mal

anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die

ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller

Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an,

ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld

geht.

"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000

EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß

sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und

wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt

angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu

schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist

denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit

ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um

10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der

Deutschen Bank in der Hand halten würde."

...

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."

Kundin: "Guten Morgen, ich brauche ein spezielles Waschmittel für Gardinen."

Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch eine Flasche Ajax Glasreiniger."

Kundin: "Wozu denn Glasreiniger?"

Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"

Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"

Drogist zum Lehrling: "Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!

Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB.

Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu eine Flasche Ajax Glasreiniger.

Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn den Glasreiniger?"

Lehrling: "Na wenn Sie jetzt ohnehin keinen Sex haben können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!"

...

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!"

"Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."

Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn Du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los.

Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.

Am nächsten Tag riss er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug:

"Der Herr Pfarrer lässt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

...

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt

ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue

Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen

waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung

- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein

romantisches, aber doch nicht zu persönliches

Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner

Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar

weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein

Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte

die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt

und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit

dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post

brachte und mit einem kleinen Brief an seine

Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk

entschieden, da ich festgestellt habe, dass du

keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.

Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich

für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber

deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.

Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter

aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,

aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,

zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen

trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.

Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie

sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal

anziehen, aber ich denke, bis wir uns

wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer

Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie

ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,

bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom

Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem

kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du

wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas

hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz

rausguckt.

...

Der Generalvorsitzende Kohn braucht eine neue

Sekretärin. Deshalb bittet er ein paar Damen zu

einem Eignungstest und Vorstellungsgespräch. Die

erste Dame, eine blonde schlanke Frau tritt

ein.

Nach ein paar Minuten holt Herr Kohn einen Ball

aus seinem Schrank und hält ihn hoch und sagt:

"Sagen sie mir was das ist!" Die Frau antwortet:

"Ein Ball!" Darauf meint Kohn: "Falsch. Das ist

ein Ball- Kohn!" Und wirft sie hinaus.

Draußen erzählt die frustrierte Frau der anderen

Bewerberin die groteske Geschichte.

Als die nächste Frau eintritt stellt sich Kohn an

das Fenster. Die neue Beobachtet argwöhnisch wie

er wie wild an den Gardinen zieht. "So liebe

Frau, was ist das?" fragt Kohn. Sie: "Keine

Ahnung!"

"Das ist schlecht. Das ist ein Kohn- zerrt!"

meint er darauf und lacht sich tot, während er

auch sie hinauswirft.

Sie geht hinaus und erzählt nun der dritten was

Sache ist.

Die geht hinein, setzt sich auf den Schreibtisch,

schiebt ihren Rock hoch, zieht ihr Höschen

herunter spreizt die Beine und zeigt auf ihre

Muschi. "So Herr Kohn, können sie mir sagen, was

das ist?" fragt sie ihn.

Er stammelt nur mit rotem Kopf: "Das sind ihre

Geschlechtsteile!". Sie: "Falsch! Das ist ein

Leck-sie-Kohn!"

...

Kommt ein Mann ins Patentamt mit einem Apfel in

der Hand und bittet den Beamten, sein Patent

anmelden zu dürfen. Fragt dieser: "Was ist denn

so besonderes an diesem Apfel?"

Mann: "Tja..der schmeckt eben nach Birne."

Der Beamte probiert und tatsächlich: der Apfel

schmeckt nach Birne und der Mann bekommt sein

Patent!

3 Monate später ist er wieder da und hat eine

Birne in der Hand und möchte wieder ein Patent

anmelden.

Beamter: "Und was ist so besonderes an der

Birne?"

Mann: "Tja..die schmeckt nach Apfel."

Der Beamte beisst und die Birne schmeckt

tatsächlich nach Apfel..der Mann bekommt sein

Patent.

Ein halbes Jahr später kommt der Mann mit einer

Melone unterm Arm ins Amt. Der Beamte schaut:

"Na..mal wieder da? Was haben wir denn

diesmal?"

Mann: "Tja..diese Melone schmeckt nach Muschi!"

Der Beamte nimmt ihm die Melone vom Arm, beisst

ab und schüttelt sich: "PFUI SPINNE, das schmeckt

ja voll nach SCHEISSE!!"

Mann: "Tja..da müssen sie eben ein bisschen

weiter vorne probieren!"

...

Ein Punk mit Hahnenkammfrisur geht durch die

Fußgängerzone. Ein älterer Mann beobachtet ihn

nachdenklich.

Punk: Hey Opa, was glotzt du mich so an? Hast du

nie Sünden begangen?

Alter Mann: Doch, ich habe früher ab und an

Hühner gefickt und jetzt überleg ich, ob du mein

Sohn bist!

...

Treffen sich 2 Männer in ihrer Stammkneipe. Einer

der Beiden hat an diesem Tag 2 blaue Augen.

Von diesem ungewohnten Anblick verwirrt fragt ihn

der andere:" Du sach ma woher hasse den die beiden

Veilchen ???"

Darauf antwortet dieser:"Ja das war gestern im

Kaufhof. Da stand ne wunderhübsche Frau etwas

über mir auf der Rolltreppe. Und der war ihr

Kleid in die Arschritze gerutscht.

Nun da hab ich ihr datt halt daraus gzogen.

Da hat die sich umgedreht und mir eine

gepfeffert:"

sein Kumpel fragt ihn:"Und woher hast du das

andere Veilchen ???"

"danach hab ich ihr das Kleid wieder

zurückgeschoben."

...

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt,

dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat.

Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und

fängt mit seinem grossen Zeh an, bei dem Mädchen

zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt,

weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt

untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber

Sie haben Tripper am Zeh." Manfred: "Aber Herr

Doktor, sowas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie

eine Ahnung, gestern war nämlich ein Mädchen hier,

die hatte Fusspilz an ihrer Muschi

[Dieta]

Eine Blondine steht vor einer Tür und zieht, nichts passiert,

Was bedeutet das?

Dass sie drücken muss!

[SICK AL]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte

Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige

hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt

wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter.

Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die

Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren

Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um

euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die

Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber

gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber

seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit,

bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann

schaut zur Frau, beide erröten und sie

verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes

Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben

Minuten später kommen die beiden, offensichtlich

befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt

das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten -

wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen

Statuen schauen sich für eine Minute an und

dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal

machen wir es anders herum: Du hältst die Taube

fest, und ich scheiß drauf..."

...

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind

zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt

sie damit in den Himmel! Tage später kommt der

Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie

kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet

gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit

immer: O Gott, o Gott, ich komme...

...

Ein Ritter reitet

durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint:

"Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum

und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt

die Rübe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir

auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist

es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich

sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein

Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch

das sei erfüllt!" Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie

mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu

seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt,

was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich

beweise es euch!" ... und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle

staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser:

Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!"

.. und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen

nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!"

Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die

Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr,

noch nie so ein Teil gesehen?!" "Nein, noch nie so ne Muschi

gesehen!"

...

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

...

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?

...

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"

Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"

Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.

Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"

Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

...

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt."

"Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken.

"Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!"

[Dieta]

Zwei Physiker bestimmen Primzahlen und gehen von der These aus " Alle ungeraden Zahlen sind Primzahlen"

1 : Ok

3 : OK

5 : OK

7 : OK

9 : MEßFEHLER

11: OK

[Dieta]

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht... Sie stellen sich übereinander, so dass ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. "Er zieht sie aus!", sagt er zu seinem Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw.: "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" ... "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" ... "Ihm kommt es!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!"...

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

[dermarc]

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

Danke!

[SICK AL]

wieviel haben sie getrunken?

zwanzig wachtmeister, herr jaegermeister!

[SICK AL]

95% Der Jugendlichen würden Heulen wenn Justin Bieber auf nem Wolken kratzer steht und runter springen will.

Wenn du auch zu den 5% Gehörst, die nebnbei Popcorn essen und sagen ''Mach wenigstens nen Backflip'', dann Daumen Hoch!

Bearbeitet 16. Januar 2011 von SICK AL

[Dieta]

Ein frisch beförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernenräume.

Als er vom Stabsarzt durch die Krankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten:

"Äh, was fehlt dem Kerl?"

"Typhus, Herr Oberst."

"Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."

Ein junger Mann kauft sich neue Stiefel. Sie gefallen ihm so gut, dass er damit gleich ins Haus seiner Braut geht, um ihr die Stiefel zu zeigen. Beim Eintreten fragt er sie: "Fällt dir irgendetwas an mir auf?" Sie: "Nein, du siehst aus wie immer!" Er geht ins Zimmer nebenan, zieht sich nackt aus und kehrt zu ihr zurück, nur mit den Stiefeln bekleidet. "So, fällt dir jetzt etwas an mir auf?" "Gar nichts! Siehst aus wie immer und der da unten, der hängt auch wie immer!" "Nein, der hängt nicht, der bewundert meine neuen Stiefel!" "Dann hättest du dir besser einen neuen Hut gekauft!"

[sprint veloce]

Ein Cowboy heiratet.

Nach der Zermonie setzt er sein Frau auf's Pferd, schmeisst sich dazu auf den Gaul und

Sie reiten Richtung Sonnenuntergang.

Nach einer Stunde stolpert das Pferd.

Der Cowboy sagt "1".

Sie reiten weiter, nach einer Stunde stolpert das Pferd wieder.

Der Cowboy sagt "2".

Sie reiten weiter, nach einer Stunde stolpert das Pferd abermals.

Der Cowboy sagt "3", steigt ab und erschiesst den Gaul.

Seine Frau ist total entsetzt und sagt : "Wenn ich gewusst hätte,dass Du so ein brutaler

Hund bist, hätte ich Dich nicht geheiratet."

Sagt der Cowboy ganz cool "1".

[SRP]

Treffen sich zwei Russen irgendwo in Moskau:

Vladimir zu Iwan :

"In Deutschland Du trinkst Morgens Gläschen Sekt und dann Bumsen, Bumsen und nix Arbeit.

Mittags...Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Bumsen, Bumsen, Bumsen und nix Arbeit.

Und Abends beste ... Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann Bumsen, Bumsen, Bumsen und Nix Arbeit."

Iwan zu Vladimir:

"Oh ... Deutschland ist eine schöne Land warst Du schon mal dort?“

Vladimir zu Iwan :

„Nein, Schwester hat erzählt ! "