Witze

[Dieta]

Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater:

"Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?".

Der Vater sagte:

"Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei für Freitag Nacht, einen für Samstag Nacht."

Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen.

Der Vater:

"Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für Freitag Nacht, zwei für Samstag Nacht und zwei für Sonntag Morgen."

Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen.

Der Vater daraufhin:

"Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn du verheiratet bist. Eins für Januar, eins für Februar..."

[Dieta]

Klein Thomas sitzt im Fußballstadion auf den Schultern seines Vaters und schreit:

"Abseits! Handspiel! Strafstoß! Foul! Falscher Einwurf!"

Die Umstehenden sind erstaunt:

"Toll, was der Kleine alles vom Fußball versteht!"

Plötzlich hebt der Vater den Jungen von den Schultern, gibt ihm einen Klapps und brüllt:

"Von Fußball verstehst du alles, aber Pipi sagen kannst du nicht!"

[tittndidi]

Wie macht man aus einem Hasen eine Kuh??

Man(n) muss Sie heiraten.

Grüsse Didi

[Fuffipilot]

Mann geht zur Apotheke

Eingagnstür ist verschossen

geht ums Haus & guggt durch ein Fenster

geht wieder zum Eingang und klingelt erneut

kommt der Apotheker und sagt:"Entschuldigung,hab ein Nickerchen gemacht"

sagt der Kunde

"Ich weiss,habs durchs Nenster gesehen"

[Don]

im kreissaal.

das kind kommt. die hebame nimmt es wirft es auf den boden, wirft es gegen die wand und dann in den mülleimer.

Frau:" oh mein gott was haben sie getan????"

hebame:" spaß es war schon tot"

Mannomann, ist der alt!

...genau wie dieser:

Da gab's mal eine Frau, die war ja sowas von häßlich!

Der Mann, der sie geheitratet hat, war dann noch viel häßlicher.

Die ersten zwei Kinder mußten sie wegschmeißen.

[Dieta]

Der Chef einer landwirtschaftlichen Firma hatte sich beim Kauf seines VW Golf über die Nebenkosten und Aufpreise geärgert. Als kurze Zeit später das VW-Werk für seinen Ferienhof bei ihm eine Kuh kaufte, bekam das Werk folgende Rechnung:

Kuh ? Grundpreis Standardausführung

4.799,95 Euro

Zweifarbig schwarz / weiß

299,95 Euro

Rindslederbezug

199,95 Euro

Behälter für Milchspeicher

99,95 Euro

2 Hörner a 24,99 Euro

49,98 Euro

4 Zapfhähne a 32,99 Euro

131,96 Euro

Fliegenwedel, halbautomatisch

59,95 Euro

Düngevorrichtung, vollautomatisch

139,95 Euro

Finish-Paket (Melkschemel und Eimer)

152,95 Euro

Totalkuh in gewünschter Ausführung

5.934,59 Euro

[Champ]

Der Chef einer landwirtschaftlichen Firma hatte sich beim Kauf seines VW Golf über die Nebenkosten und Aufpreise geärgert. Als kurze Zeit später das VW-Werk für seinen Ferienhof bei ihm eine Kuh kaufte, bekam das Werk folgende Rechnung:

Kuh ? Grundpreis Standardausführung

4.799,95 Euro

Zweifarbig schwarz / weiß

299,95 Euro

Rindslederbezug

199,95 Euro

Behälter für Milchspeicher

99,95 Euro

2 Hörner a 24,99 Euro

49,98 Euro

4 Zapfhähne a 32,99 Euro

131,96 Euro

Fliegenwedel, halbautomatisch

59,95 Euro

Düngevorrichtung, vollautomatisch

139,95 Euro

Finish-Paket (Melkschemel und Eimer)

152,95 Euro

Totalkuh in gewünschter Ausführung

5.934,59 Euro

Da hat der gute Bauer aber die Überführungskosten in Höhe von 780,- € vergessen. Alternativ Selbstabholung im Erzeugerbetrieb mit "Erlebnisprogramm", Stallführung, Do-It-Yourself-Ausmisting, Old-Fashioned-Bauern Imbiss sowie Übergabe und Einweisung für pauschal 780,- €.

[heizer]

Auf die Frage, was sie am liebsten im Bett anziehen,

antworteten 1000 befragte Blondinen wie folgt:

5 % Nachthemden

3 % Pyjamas

92 % die Knie

[Dr.Hawk]

Zwei befreundete Juristen. Eines Tages kommt der eine dahinter,

dass ihn seine Frau mit dem anderen betrügt. Er stellt den Freund

zur Rede und meint: "Da das Delikt im vorderen Zimmer mit Blick auf

See begangen wurde, wäre in diesem Falle das Seerecht anzuwenden,

das da besagt: Wer in fremden Gewässern fischt, dem ist die Rute abzunehmen."

Darauf der andere: "Der Tatbestand ist richtig, nur die Örtlichkeiten stimmen nicht.

Da es sich im hinteren Zimmer mit Blick auf die Berge zugetragen hat, ist das

Landrecht anzuwenden, welches besagt: Wer auf fremdem Boden sät,

dem ist wohl der Samen zu vergüten, die Frucht jedoch gehört dem Eigentümer!"

[linkla]

Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern

1.Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.

2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.

3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.

4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.

7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.

9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.

11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

12.Frage ihn nach einem Date.

13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.

14.Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.

16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

17.Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.

18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

19.Kau auf dem Stift herum.

20.Steck dir den Stift ins Ohr.

21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.

24.Lass dir alles zweimal erklären.

25.Wiederhol leise, was er sagt.

26.Red mit dir selbst.

27.Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden

28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.

29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst

30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.

31.Wenn ja, spiel mit der Sirene.

32.Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das Gitter.

33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.

34.Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.

35.Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.

36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.

37.Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.

39.Frag nach seiner Visitenkarte.

40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

[Dieta]

Die Ehefrau kontolliert täglich das Jacket ihres Mannes und macht ihm für jedes Haar, das sie findet, eine Szene - egal ob blond, braun oder grau.

Als sie eines Abends nicht ein einziges Haar findet, bricht sie schluchzend zusammen und sagt:

"Nicht mal vor Kahlköpfigen schreckst Du zurück!"

[Fuffipilot]

Gut der Mann

[Gast]

Ich war vor kurzem in Hamburg auf´m Kiez.

In der Herbertstraße hab ich dann mal an ein Fenster geklopft.

Sie macht das Fenster auf und ich frag: „Na, was kost das denn hier?“

Sie antwortet: „380 Euro!“

Ich sag: „Dat is aber ganz schön teuer!“

Sie antwortet: „Naja, das ist doppelt verglast!“

[eins-zwo]

Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen.

Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.

Die Länge des Penis ist drei mal so lang wie der Daumen.

Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.

Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten.

Die Frau hat den ganzen Text gelesen.

Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen.

[Bluenote]

mist, ich bin ne frau

b

[pollyamid]

was ist das einzige tier das sein arschloch auf dem rücken trägt?

...das polizeipferd

[Der_Spanier]

was ist das einzige tier das sein arschloch auf dem rücken trägt?

...das polizeipferd

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: ´Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?´ Antwortet das Mädchen: ´Ja, habe ich!´ Sagt der Polizist: ´Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen Sag´ dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?´ Fragt das Mädchen: ´Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?´ Der Polizist überlegt kurz und nickt dann Meint das Mädchen: ´Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!´

Den habe ich mal jemandem erzählt, der da dann keine Miene verzogen hat und nicht gelacht hat...

Kurz danach hat mir dann ein Kollege gesagt:

"Du weisst, das der R***** der ehemalige Führer der Reiterstaffel Köln ist, oder?"

[Lord Sinclair]

die Polizei hat neulich einen Penis festgenommen, nach 2 Stunden Verhör hat er gestanden!

[butze]

Kommt eine Frau nackt zu ihrem Ehemann ins Schlafzimmer: " Schatz ich habe heute das Kleid der Liebe für dich angezogen!"

"Ok, aber hättest du es nicht Bügeln können???"

[linkla]

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi TT auf und hielt direkt neben ihm.

Der Fahrer des TTs, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe (es ist eine große Herde), und sagt ruhig "In Ordnung".

Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht." Der Schäfer sagt: "Sie sind Consultant einer Unternehmensberatung."

"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich tue.

Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"

[Dieta]

Klopft ein Bettler an eine schwäbische Haustür, es öffnet eine Frau und fragt:

"Was wollat sie?"

Der Bettler:

"Gute Frau, schaun sie mich doch mal an, ich habe seit drei Tagen nichts mehr gegessen!"

Darauf die Frau:

"Ja, sie müsset sich halt zwingen!"

[schlu]

ein schwäbisches ehepaar wandert durch die alpen und fällt in eine glätscherspalte.

am drauf hören sie eine stimme von oben rufen: "hallo, hier ist das rote kreuz".

darauf ruft der schwabe zurück: "mir gäbet nix"

[Dieta]

Warum kann Miß Piggy nicht bis 70 zählen? Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat...

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?" Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?" Der Papst lächelt und antwortet:"Nein Toker, es gibt keine Zergnonnen in Rom". Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern. Toker fragt dann :"Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?" Der Papst schaut auf Toker und antwortet:"Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien". Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen. Toker weiter:"Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?" Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:"Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa". Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen. Toker streckt sich und fragt:"Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?" Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:"Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!" Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst!"

Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können. Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: "Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!" Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: "In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"

Ein Einsamer sucht eine Einsame zum einsamen.

Schreibt ein belgisches Mädchen an die Bravo: "Liebes Dr. Sommer-Team, ich bin jetzt 14 und immer noch Jungfrau. Ist mein Vater schwul?"

[timtailor75]

Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus.

„Ah! Ich sehe sie sind wieder wach“, sagt der Arzt, der neben

seinem Bett steht. „Sie hatten einen schweren Auffahrunfall,

aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich

zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder

vollständig erholen.“ - „Allerdings...“, der Arzt guckt den

Mann mitleidig an, „allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren

Penis verloren. Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht

finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir

haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion

entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und

noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro

von ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet

1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr

empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu

sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter

hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt.

Oder umgekehrt enttäuscht...“

Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen

Informationen in sich aufnimmt. „Ja, Herr Doktor. Das

werde ich machen.“

Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt:

„Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?“

„Ja Herr Doktor, das habe ich.“

„Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben möchte?“

„Ja, das hat sie!“

„Und was soll es dann nun werden?“

„Eine neue Küche!“

[vespetta]

[Dieta]

[vespetta]

Änderungen

Wir ändern morgen, wir ändern heut'

wir ändern wütend und erfreut,

wir ändern ohne zu verzagen,

an allen sieben Wochentagen.

Wir ändern teils aus purer Lust

mit Vorsatz teils, teils unbewusst.

Wir ändern gut und auch bedingt,

weil ändern immer Arbeit bringt.

Wir ändern resigniert und still

wie Hinz und Kunz es haben will;

die Alten ändern und die Jungen,

wir ändern selbst die Änderungen.

Wir ändern, was man ändern kann

und stehen dabei unsern Mann.

Ist ein Plan auch gut gelungen,

bestimmt verträgt er Änderungen.

Wir ändern deshalb früh und spät

alles, was zu ändern geht.

Wir ändern heut und jeder Zeit,

zum Denken bleibt uns wenig Zeit.

Und wenn wir dann genug geändert,

dann haben wir uns auch verändert,

denn durch die ewige Änderei

geht unser Leben schnell vorbei.

Und stehn wir dann am Himmelstor,

der alte Petrus steht davor;

dann ist's soweit, jetzt bleibt's dabei

vorbei ist's mit der Änderei.

gez. Ändermann

Änderungen vorbehalten!

[linkla]

Vor kurzem hab ich den Ex meiner Freundin getroffen.

Er fragte mich, wie es ist, was Gebrauchtes zu vögeln.

Ich sagte: “Nach 10cm fühlt sie sich an wie neu”.

[Dieta]

Visite in der Klapse, Patient zieht Zahnbürste an Schnur hinter sich her

Psychiater: Herr Meier, was ziehen sie da hinter, sich her?

Patient: das ist der Fifi mein Hund

Psychiater: Falsch, das ist eine Zahnbürste. Bis nächste Woche Herr Meier

eine Woche später:

Psychiater: Herr Meier, was ziehen sie da hinter, sich her?

Patient: das ist der Fifi mein Hund

Psychiater: Falsch, das ist eine Zahnbürste. Bis nächste Woche Herr Meier

eine Woche später:

Psychiater: Herr Meier, was ziehen sie da hinter, sich her?

Patient: Das ist meine Zahnbürste, Herr Doktor.

Psychiater: Sie sind geheilt, Herr Meier sie dürfen heim. Aller Gute.

Patient zur Zahnbürste gewandt: Komm Fifi, geh ma heim.Dem ham ma es aba gezeicht!

Bearbeitet 22. August 2011 von Dieta

[Dieta]

Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:

"Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?"

"Aber, Herr Doktor."

"Wie? Einmal im Monat?"

"..."

"Was? Einmal die Woche?"

"Herr Doktor, dreimal am Tag!"

Der Doktor sehr erstaunt:

"Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."

"Was soll ich sein?"

"Eine Nymphomanin."

"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre 'ne alte Sau..."

Ein Coca-Cola-Vertreter wird zum Papst vorgelassen.

"Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!", sagt der Vertreter zum Papst.

"Mein Unternehmen zahlt Ihnen eine Million Dollar, wenn ab jetzt die Priester in den Messen 'Unser täglich Coke gib uns heute' sagen!"

Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.

Der Vertreter:

"Wir würden auch 100 Millionen zahlen!"

Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt:

"Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei???"

Bauer Ömmes trifft Bauer Hein und klagt ihm sein Leid:

"Hein, ich hab da 'ne Kuh, die will einfach nichts mehr fressen und verliert ständig an Gewicht."

"So'ne Kuh hatte ich auch mal", meint Hein, "ich hab' ihr damals Terpentin zu trinken gegeben."

Ömmes bedankt sich für den Tip.

Drei Tage später ruft Ömmes seinen Kollegen an:

"Du, Hein. Ich hab' meiner Kuh Terpentin gegeben. Die ist daran gestorben!"

"Jau", sagt Hein, "meine damals auch..."

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!

"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?", fragt seine Frau.

"Natürlich im Bett mit Dir", sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden.

Sagt seine Frau:

"Nun kann ich aber nicht mehr lass uns aufhören"

"Nein", sagt der Mann, "ich will noch weitermachen!"

Darauf seine Frau:

"Du kannst gut reden, du kannst morgen ja liegen bleiben!"

Eine Blondine, die ein "Zweite-Klasse"-Ticket hat, setzt sich frech in die Erste-Klasse.

Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen.

Die Blondine entgegnet:

"Ich bleibe hier sitzen!"

Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigerose Antwort erhält:

"Ich bleibe hier sitzen!"

In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr.

Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse!

Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede:

"Was haben sie ihr denn gesagt?"

Darauf der Pilot:

"Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!"

Der Gymnasialdirektor, der Hauptschuldirektor und der Direktor der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen. Um zehn meint der Gymnasialdirektor:

"Es wird spät, meine Herren, ich fahre jetzt heim."

Er zahlt und geht, kommt aber nach ein paar Minuten wieder und sagt:

"So ein Pech, jetzt haben mir die Gendarmen den Führerschein weggenommen. Na ja, da kann ich mir noch ein Glas genehmigen."

Eine Stunde später steht der Hauptschuldirektor auf und verabschiedet sich. Aber auch er kommt nach ein paar Minuten wieder:

"Die stehn glatt immer noch da, mein Führerschein ist auch weg. Trinken wir noch eins."

Nach einer Viertelstunde zahlt der Sonderschuldirektor, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt. Richtig, nach einer weiteren Viertelstunde kommt der Sonderschuldirektor herein. Die anderen grinsen schadenfroh, aber der sagt:

"Na na, was ihr denkt! Da sind eure Führerscheine wieder. Ich kenn doch meine Pappenheimer von der Sonderschule.."