Witze

[Paola]

okay.

was haben das nächste Buch von Joanne Rowling und der Arsch von Pippa Middleton gemeinsam ?

man möchte wetten, dass Harry darin vorkommt

okay.

[Scotia81]

Sagt die eine Prostitu**** zur Kollegin: "Ich glaub ich hatte gerade nen Landwirt"

Kollegin: "Wie kommst du auf das?"

Sie:" Zuerst war ich ihm zu trocken, dann zu naß und zum Schluß auch noch zu teuer!"

[Dieta]

Es kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern. Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war. 'In dem Fall', sagte der Städter, 'will ich mein Geld zurück.' Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben. 'Nun, was willst du mit dem Kadaver?' - 'Ich werde ihn verlosen!' - 'Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!' - 'Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!' Einen Monat später treffen sich die zwei wieder. 'Na, hast du den toten Esel losbekommen?' - 'Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!' - 'Hat sich denn da keiner beschwert?' - 'Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben.

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, als Kidnapperin reich zu werden.

Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:

"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.

Unterzeichnet: Die Blonde"

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel:

"Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

Bearbeitet 1. September 2011 von Dieta

[SonSait]

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Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern.

Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.

Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.

Er macht auf und drauen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:

"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"

Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja, klar ich komme."

Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"

Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"

Barney: "Und morgen gibt's dann wohl auch ein paar Schlägereien."

Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, naja toll!"

Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."

Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht!"

Aber, was soll ich denn anziehen?"

Barney: "Ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

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Bearbeitet 1. September 2011 von t4.
Einige angebliche Witze entfernt, Beitragsschreiber verwarnt und zum Nachsitzen geschickt.

[williwirsing]

ich lach zwar schon mal gerne über derbe und politisch unkorrekte witze, aber einiges von dem was du da postest ist ja wohl mehr als unter der gürtellinie!!

[Paola]

+1, ich hab' das gemeldet, für rassistische Witze ist hier m.E. kein Platz.

[PX135DR]

Jo mach die Scheiße weg, das brauchts hier nicht...

[pauter]

Es kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern. Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war. 'In dem Fall', sagte der Städter, 'will ich mein Geld zurück.' Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben. 'Nun, was willst du mit dem Kadaver?' - 'Ich werde ihn verlosen!' - 'Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!' - 'Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!' Einen Monat später treffen sich die zwei wieder. 'Na, hast du den toten Esel losbekommen?' - 'Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00(wirklich?) Euro Profit gemacht!' - 'Hat sich denn da keiner beschwert?' - 'Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben.

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, als Kidnapperin reich zu werden.

Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:

"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.

Unterzeichnet: Die Blonde"

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel:

"Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

[Dieta]

Alda, der Esel ist tot. Danach rechnet ma' von neu...

Bearbeitet 1. September 2011 von Dieta

[Dieta]

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt.

Schließlich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht vertröstet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, nämlich nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Strasse und suche mir einen anderen Mann!"

Darauf der Ehemann: "Ach ja, bringst Du mir dann bitte auch einen mit..."

"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn."

"Wieso?"

"Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"

Stammtischgespräch in der Kneipe:

"Also, meine Alte ist echt hellhörig, immer wenn ich blau nach Hause komme, merkt sie es sofort und wird wach, dabei habe ich schon alle Schlösser und Türangeln geölt."

Meint der andere: "Du machst das total falsch! Du musst Sand in die Türschlösser

streuen, damit's quietscht und ordentlich Lärm macht. Wenn Du dann besoffen heimkommst, trampelst Du die Treppe hoch, reißt die Schlafzimmertür auf und sagst lautstark zu Deiner Alten: "HEY, OLLE, JETZT PACKEN WIR'S MAL WIEDER RICHTIG AN!

Du wirst sehen, wie Deine Alte dann schlafend im Bett liegt und sich nicht rührt!"

[c_rath]

@ Pauter: Er hat nur 898 EUR Profit gemacht, da er 100 EUR für den toten Esel bezahlt hat

Bearbeitet 2. September 2011 von c_rath

[pauter]

@ Pauter: Er hat nur 898 EUR Profit gemacht, da er 100 EUR für den toten Esel bezahlt hat

wie lange hast du für die Antwort gebraucht?

[Lambrookee]

Ähm Jungs, ich will Euch ja nicht stören, aber wo hat der Typ die Lose her? Geklaut? Aus Altpapier selbstgebastelt? Ist er Unternehmer und berechnet seinen Stunden irgendwie? Oder GSF User mit zuviel Zeit für so ne Shice?

Würde gerne diesen Witz weitererzählen, aber vorher muss da noch anne Berechnung dranne bei gaygangen werden. tun.

[pötpöt]

Und: Was macht er mit dem toten Esel weiter? Ich denke, er hat ihn, als er die 2 Euro rückerstattet hat, wieder zurückgenommen. Eselsfleisch kostet ca. 400 USD/Tonne. Der Esel wird, niedrig geschätzt 50 Kilogramm Fleisch abgeben (ohne Knochen...) - gibt also ca. 20 USD - etwa 13 Euro. Er sollte sich aber mit dem Verkauf beeilen - ich vermute, die Kühlkette wurde bereits unterbrochen....

Aber immerhin. Er liegt dann schon bei 911 Euro Gewinn. Vor Steuern...

Problematisch ist aber auch der rechtliche Aspekt. Glückspiel ist in Deutschland genehmigungspflichtig. So eine Eselstombola als illegales Glückspiel - ohauaera, das gibt richtig Ärger...

Bearbeitet 4. September 2011 von pötpöt

[berlinwestside]

wenn ein tier stirbt isst man es üblicher weise nicht. es muss geschlachtet werden... dementsprechend ist das fleisch nichts wert!

[gatti500]

aha , noie erkentnisse

beim schlachten sterben tiere nicht....

[reusendrescher]

Aber der Rest kann auf dem Weihnachtsbasar noch einiges bringen: Eselsfell-Hausschuhe, Knochenleim aus eigener Produktion, Broschen aus Hufhorn...

Da kommt dann aber noch Standmiete und Gewerbesteuer dazu...

[Paola]

Aber der Rest kann auf dem Weihnachtsbasar noch einiges bringen: Eselsfell-Hausschuhe, Knochenleim aus eigener Produktion, Broschen aus Hufhorn...

aus den Hoden kann man 'n top Portemonnaie machen, da kommt das ganze

verdiente Geld rein.

[reusendrescher]

aus den Hoden kann man 'n top Portemonnaie machen, da kommt das ganze

verdiente Geld rein.

...und eine Portion Gebirgs-Austern, €4,50

[cal.68]

das eselshirn könnte man einigen usern zusätzlich implantieren, dann gibt es hier vielleicht mal wieder witze die komisch sind.

[bischof]

Und bei manchen brauchts auch nur ein Eselhirn, um sie zu verstehen.

Eines Tages kommt der alte Schwerenöter in die Hölle. Er wird von Luzifer persönlich empfangen: "Schönen Tag der Herr. Bier, Wein, Sekt, Limo gefällig?" "Waaas? Das gibt's hier?" "Ja, all das gibt es hier. Und tolle Weiber, und Tennisplätze, Bars ..." "Waaas? So tolle Dinge? Und was noch?" "Discos, Sandstrände, Freizeitecken, Kinos, Puffs, Solarien ...." "Toll! Und was ist hinter der Betonwand da hinten?" "Nichts besonderes. Das geht Sie nichts an." "Ich will es aber wissen." "Also gut, hinter der Betonwand brennt ein gewaltiges Feuer." "Ahaaaa! Also doch!" "Ach, das ist nur für die Katholiken, die wollen es so."

[Bluenote]

aha , noie erkentnisse

beim schlachten sterben tiere nicht....

na ja, das was die meisten für schlachten halten (der bolzenschuss) tötet tiere wirklich nicht. er betäubt sie nur. danach werden sie an einem hinterlauf aufgehangen und die halsschlagader geöffnet zum ausbluten. das (weil nur betäubt, noch funktionierende) integrierte pumpsystem übernimmt die ausbluterei bis zum tod recht zuverlässig. daran stirbt das schlachtvieh dann. würde es aufhören den roten vino aus sich selbst rauszupumpen, hätte es eine reelle überlebenschance

ontopic:

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"

"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

b

[Paola]

kannst Du mal bitte den Zynismus aus Deinem ersten Absatz entfernen, ich muss gleich kotzen.

[Dieta]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein," erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"

Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle."

Teufel: "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Trinkst du gern?"

Mann: "Aber klar doch ..."

Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."

Mann: "Das klingt ja super!"

Teufel: "Rauchst du?"

Mann: "Liebend gerne."

Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten / Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs ... wen juckt das ... du bist ja schon tot."

Mann: "Super."

Teufel: "Ich wette du spielst gern."

Mann: "Leidenschaftlich."

Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen - Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot."

Teufel: "Wie sieht's mit Drogen aus?"

Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du ..."

Teufel: "Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst ... du bist doch tot, wen juckt das ..."

Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."

Teufel: "Bist du schwul?"

Mann: "Nein."

Teufel: "Oh ... du wirst die Freitage hassen!"

[linkla]

Vor kurzem hab ich den Ex meiner Freundin getroffen.

Er fragte mich, wie es ist, was Gebrauchtes zu vögeln.

Ich sagte: “Nach 10cm fühlt sie sich an wie neu”.

[cal.68]

Vor kurzem hab ich/...../ wie neu”.

yo, den joke fandest du vor 2 wochen schonmal ....

[linkla]

yo, den joke fandest du vor 2 wochen schonmal ....

Yo... woher soll ich wissen was vor 2 WOchen war!

Bearbeitet 8. September 2011 von linkla

[Motorhuhn]

Da war er noch neu

[pötpöt]

Da war er noch wieneu

quasi...

[cal.68]

wie schmecken ravioli in tomatensauce am besten?

besoffen!