Witze

[Dieta]

Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses.

Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm:

"Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein.

Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehört der Job ihnen."

Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft.

Der Chef: "Wie haben Sie den das gemacht?

Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter."

Darauf Erwin:

"Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault..."

Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.

Die beste Ehefrau von allen äußert den Wunsch, Schnecken zum Abendbrot zu essen.

"Kein Problem" meint er, "ich gehe schnell in die Stadt und kaufe Dir welche."

Nachdem er die Schnecken besorgt hat, schaut er auf die Uhr. Es ist erst 1o.oo Uhr.

Da denkt unser Einkäufer:

"Dann kann ich mir einen kleinen Abstecher in meine Stammkneipe auch noch erlauben!"

Als er in der Kneipe erneut auf die Uhr schaut, ist es bereits 18oo Uhr.

"Mist, wie erkläre ich das bloß meiner Frau..."

Zu Hause angekommen, setzt er die Schnecken auf die Treppe und klingelt.

Als seine Frau öffnet, klatscht er mehrmals in die Hände und ruft:

"Na los Ihr faulen Schnecken, die paar Meter schafft Ihr doch auch noch!..."

Was sagt die Ehefrau eines Feuerwehrmannes beim Sex?

Mehr Schlauch!

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht? Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

Warum haben Waldorflehrer so viele Kinder?

Gestickte Kondome halten nicht.

Wie nennt man ein Kondom mit Loch? - Kinderüberraschung.

[Bluenote]

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht? Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

danke!

b

[-=SkReeK=-]

Ob sich da jemand was bei gedacht hat?

[zektor7g]

Waaaaah wie geil...

[Bluenote]

Ob sich da jemand was bei gedacht hat?

sicher: da dachte jmd. er könne mit photoshop umgehen

b

[zektor7g]

Ach komm - jetzt entzauberst du mir die Sache aber ungemein...

[daviddavid]

...und wenn ihr jetz mal das Kennzeichen googelt und bei gutefrage.de euch die ersten paar Antworten durchliest, warum das Foto so besonders sein soll, haut ihr euch weg...

http://www.gutefrage.net/frage/was-ist-den-an-diesem-foto-sooo-besonders-

Bearbeitet 1. Dezember 2011 von daviddavid

[Brosi]

Das Kennzeichen gab es hier in Aachen vor 2 Jahren inflationär als die Zahl vierstellig wurde. Nachdem AC-AA wegwar bekam jeder, der kein Wunschkennzeichen verlangte AC-AB. Unter anderem ein mir gut bekannter Polizist, der allerdings erst von seinen Kollegen um dessen "Bedeutung" aufgeklärt wurde.

[masch]

Mich muss man sich nervlich erst mal leisten können...

- Ich lese keine Anleitungen- ich drücke Knöpfe bis es klappt.

- Komm, wir machen Teamwork: Ich Team, Du Work

- Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

- Ich brauche keinen Alkohol um peinlich zu sein. Das krieg ich auch so hin!

- "Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HäNGT???"

- Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!

- Es ist nicht so, dass ich Dich hasse! Es ist nur … nehmen wir mal an, Du würdest brennen und ich hätte Wasser - ich würde es trinken.

- Die 3 schönsten Worte der Welt? Essen ist fertig!

- Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!

- Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!

- Vergeben und vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!

- Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.

- Frauen sind Engel. Und wenn man ihnen die Flügel bricht, fliegen sie weiter - auf einem Besen! Sie sind ja schließlich flexibel...

- Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!

- Wenn ich das nächste Mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf' ich gleich Insektengift!

- Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?

- Auf meinem Grabstein soll stehen: “Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"

- Manchmal, mitten in der Nacht, schleiche ich zu meinem Wecker und schreie: "NA DU SAU, WIE FüHLT SICH DAS AN??"

[diabolo]

Der Himmel ist total überfüllt.....

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle

anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es

klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE

FäLLE!"

Der Verstorbene: "HÖre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass

meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden

früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner

Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze

Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen nackten Kerl und der hängt

am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger

gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht

wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten

Kühlschrank und Schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau

nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewÖhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen

Nackt-Frühsport auf dem Balkon, stolpere über so 'nen beschissenen Hocker,

fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein

Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte

ich... "Geil, was für ein Glück, ich lebe noch! "Da kommt plÖtzlich ein

vÖllig Durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger,

ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES

NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!" Ich schau noch mal nach oben und

sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft...."

"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewÖhnliche Fälle",

flüstert Petrus. "Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach

einer total scharfen Nummer vÖllig nackt im Kühlschrank und...."

"REIN!" brüllt Petrus...

[Dieta]

Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der UNI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).

Die Antwort eines Studenten war so “tiefschürfend”, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.

Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

• 1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.
  
• 2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
  

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeiung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat – nämlich, dass “es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe” – sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist … womit nur noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist – was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit “Oh mein Gott” geschrieen hat.

Dieser Student erhielt als einziger einen Einser!

[heizer]

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN" Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig." Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen. Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu

Ihr: "OK, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!" Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen." Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte: "Er hatte Münzen!"

[tittndidi]

Die Macht des Bier´s

[heizer]

Der junge neue Pfarrer und die etwas andere Messe

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C. - Die Gebote sind deren 10 und nicht 12. - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang" - David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode. - Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino" - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen. - Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar! - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. - Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen - Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff... - Nein! - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst,

Ihr Bischof

[Dieta]

MÄNNERFREUNDSCHAFT: Ein Mann kommt am Morgen nach dem Club nach Hause! Seine Freundin fragt ihn: Wo hast du geschlafen? Der Mann antwortet: Bei nem Freund! Daraufhin ruft sie 10 Freunde an. Das Ergebnis: Bei 6 hat er geschlafen und bei 4 schlÄft er immernoch..

[tc]

MÄNNERFREUNDSCHAFT: Ein Mann kommt am Morgen nach dem Club nach Hause! Seine Freundin fragt ihn: Wo hast du geschlafen? Der Mann antwortet: Bei nem Freund! Daraufhin ruft sie 10 Freunde an. Das Ergebnis: Bei 6 hat er geschlafen und bei 4 schlÄft er immernoch..

Wieso Witz?

WÄrst Du so nett die farbe wegzumachen?

Ich krieg MigrÄne.

Grüßle

C

[Champ]

Nur Werbung, aber zumindest etwas witzig (und auch etwas sexy):

http://www.m2film.dk/fleggaard/trailer2.swf

[Dieta]

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der ...

... Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr als 81 km/h.

Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"

Darauf der Polizist: "Nein, im Gegenteil, warum fahren Sie so langsam?"

Opa: "Darf man denn schneller fahren?"

Polizist: "Ich denke 100 km/h können Sie sich ruhig zutrauen."

Opa: "Aber auf dem Schild steht doch A 81."

Polizist: "Ja, und?"

Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."

Polizist: "Das ist doch nur die Nummer der Autobahn!"

Opa: "Ach so, danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.

Fragt der Polizist fürsorglich: "Was ist denn mit den beiden da hinten los? Ist den Damen nicht gut?"

Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur gerade von der B 252."

[linkla]

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:

"Wenn wir uns einen Kerl aufreissen werden wir gleich

als Schlampe abgestempelt, aber ihr wenn eine

Frau aufreisst seid die Grössten!"

...Darauf der Freund:

... "Ich erkläre dir dass mal so!

Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt,

hast du den Master-Key.

Wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt,

hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

[Dieta]

Im Gerichtsprozess wegen Unzucht fragt der Richter den Angeklagten: "Herr Angeklagter, was dachten Sie sich, als Sie der Frau unter den Rock fassten?"

"Herr Richter", antwortet der Angeklagte, "ich dachte mir frisst ein Pferd aus der Hand!"

[abynator81]

nicht unbedingt ein witz aber trotzdem zum lachen

[vespetta]

auch wenns schon^mal war, finds immer wieder ein highlight.

( auch mal stenkelfeld bei youtube eingeben )

Weihnachtsdekoration

Sonntag, 1. Advent, 10.00 Uhr:

In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg läßt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.

10 Uhr 14:

Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10 armigen dänischen Kerzenset zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.

19 Uhr 03:

Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-HÖcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommeßgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.

20 Uhr 17:

Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluß einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20 Uhr 56:

Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genÖtigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt.

Die 40m Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem häßlichen Geräusch zerbrÖckelt.

21 Uhr 30:

Im Trubel einer Jul-Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-HÖcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21 Uhr 50: Der 85 jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22 Uhr 12:

Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg.

Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten NeonrÖhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei BrÖhrmeyer gelandet.

22 Uhr 37:

Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nÖrdlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.

22 Uhr 50:

Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-HÖcklage, Der gesamte Komplex mit seinen 4 Turbinen läuft mit 2000 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23 Uhr 06:

In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23 Uhr 12 und 14 Sekunden:

In die plÖtzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-HÖcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen,

Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz

nicht genug war.

http://www.youtube.com/watch?v=ORgsstGBWhU

Bearbeitet 16. Dezember 2011 von vespetta

[WORTWAHL]

Die Weihnachtsgeschichte habe ich im vergangenen Jahr auf WDR 2 gehört. Ganz großes Kino, wie ich finde.

[masch]

"Der Buergermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Buergermeisters.

Der Grieche war bass erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß, und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt.

Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte:"Siehst Du die Brücke da drüben?

Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Bahn verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."

Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über sein Landhaus mit goldenen Wasserhähnen,Marmorböden und eine erlesene Auswahl an Sportwagen in der Garage.

Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage:

"Wie hast Du denn das geschafft?"

Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte:

"Siehst Du die Brücke da drüben?"

"Nein"

[creutzfeld666]

Kondome wurden schon vor 2000 Jahren fast gleichzeitig von Türken und

Marokkanern erfunden und verwendet. Sie benutzten dafür einen Ziegendarm.

Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert,

indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten...

***

[spice]

they say, the ancient Greek discovered sex

and the French later introduced it to women

[Edda]

Danke, hab jetzt einen Mund voll Cola auf meinen PC.

Edda

Kondome wurden schon vor 2000 Jahren fast gleichzeitig von Türken und

Marokkanern erfunden und verwendet. Sie benutzten dafür einen Ziegendarm.

Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert,

indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten...

***

[Der_Spanier]

Wann ist der Beitrag vom Champ endlich auf der VORLETZTEN Seite???

[kuchenfreund]

Wann ist der Beitrag vom Champ endlich auf der VORLETZTEN Seite???

:wacko:

Ich weiß zwar grad keine Witz, aber helf mal ein bisschen nach...

Bearbeitet 20. Dezember 2011 von kuchenfreund

[GRETE]

Wann ist der Beitrag vom Champ endlich auf der VORLETZTEN Seite???

frag ich mich auch schon seit tagen

Edith ruft und feiert....geschafft

Bearbeitet 20. Dezember 2011 von GRETE