Witze

[freerider13]

Ah wa! Da geht noch was!

"Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika!" "Halts Maul und schwimm weiter!!!"

:wacko:

[Vechs]

Das Kind am Frühstückstisch plärrt und will sein Ei nicht essen. Die Mutter ranzt es an dass das Blag heute nicht zum spielen raus darf wenn es sein Ei nicht isst.

Nach 5 Minuten fragt das Kind dann ganz ruhig: Mutti muss ich auch die Füße essen?

[barnie]

• Mammi, darf ich noch ein bißchen mit Opa schaukeln?

• Nein - der bleibt jetzt hängen bis die Polizei kommt!

[Rookie4711]

Damit das Niewo entgültig im Keller verschwindet:

Mammi Mammi, ich will nicht im Kreis laufen

Sei ruhig, sonst nagel ich dir den anderen Fuß auch noch fest

Mammi Mammi, ich mag Opa nicht.

Sei ruhig und iss weiter

Mammi, wo bist Du?

Im Schlafzimmer.

Was machst du da?

Mus

Apfelmus?

Nein, Orgas-Mus

[Der_Spanier]

Auch die schlechten:

Treffen sich zwei Lokführer. Sagt der eine zum anderen:

"Du, stell Dir vor, was mir vor kurzem passiert ist. Ich bin unterwegs zwischen Stuttgart und Frankfurt, da sehe ich ein blondes Bunny auf den Gleisen liegen. Ich habe natürlich sofort angehalten, zu ihr hin und habe sie sofort gepackt, von vorne und von hinten!"

Der Andere:

"Und, hat sie dir auch einen geblasen?"

"Nein, den Kopf habe ich nicht mehr gefunden!"

[Rookie4711]

Woher weiss er dann, dass sie blond war ???????

[sidewalksurfer]

Der Witz ist scheinbar schon älter, damals trug man Haare nicht nur auf dem Kopf.

[Rookie4711]

[Helmchen]

Oweh, jetzt hab ich auch noch ein "Gähn" bekommen.

..aber da wir grad bei "älteren" Witzen sind. Ein Witz aus der Zeit, wo es noch die gute alte D-Mark, Lire und Schilling gegeben hat.

Ein Deutscher, ein Österreicher und ein Italiener überfallen eine Bank.

Der Deutsche als Chef übernimmt natürlich die Geldverteilung.

Dem Italiener gibt er > Eine Lire

Dem Österreicher gibt er > Einen Schilling

Sich gibt er > Eine Mark

So geht es einige Zeit, da sagt auf einmal der Österreicher zum Italiener "Geh woaßt, möga tu i´se net die Deitschen, oba ehrlich san´s scho".

[Dieta]

Ich sehe zwar nicht aus wie Brad Pitt, habe keine Muskeln wie Arnold Schwarzenegger, bin nicht so Romantisch wie Robert Redford, aber ich kann lecken wie Lassie.

Was ist Elektrizität?

Elektrizität ist,

- morgens mit Hochspannung aufstehen,

- mit Widerstand zur Arbeit gehen,

- den ganzen Tag gegen den Strom, schwimmen

- schließlich geladen nach Hause kommen

und

- dann am Abend an die Dose zu fassen und eine gewischt kriegen!

Was macht eine 14jaehrige Blondine im Puff ? Praktikum

Wie heisst Tutti Frutti im Altersheim ??? Der Greis ist heiss !

Ein Mann sitzt mit seinem Dackel im Café. Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den schönen Hund. Der Mann erklärt ihr,daß der Hund besonders klug sei und sogar Mathematik beherrscht.Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund folgende Frage: "Wieviel ist 4x3 ?" Der Hund klopft mit der rechten Vorderpfote 12 mal auf das Pflaster. Nach ein paar weiteren Tests erklärt er der Frau,daß der Hund auch nach Aufforderung lieben könnte und bietet ihr den Beweis in einer gegenüberliegender Pension an. Die Blondine stimmt zu,geht mit in die Pension,legt sich aufs Bett und wartet. Der Hundebesitzer fordert den Dackel auf den Beweis anzutreten...nichts.. nochmal...nichts. Der Mann wird sauer,knöpft die Hose auf und ruft dem Dackel zu: "So jetzt zeig ich dir's das letzte mal......."

Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, fängt Sie fürchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilemma, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklären solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natürlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklären kann, was los ist." Fritzchen hebt das Röckchen hoch und meint fachmännisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...."

Pinocchio klagt seinem Meister: "Immer wenn ich mit einer Frau zusammen bin, muss ich sehr vorsichtig sein und aufpassen wegen den Splitter." Meister: "Nun, dann nimm ein ganz feines Schleifpapier und schleife ganz fein." Nach einer Woche: "Nun Pinocchio wie geht es mit deinen Frauen?" Pinocchio: "Wozu brauche ich Frauen?"

"Also Mama," meint die Tochter, "das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muss an eines Deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Musst du schlucken, wenn du ein Kind willst?" Da meint Papa aus dem Wohnzimmer: "Nee, schlucken muss sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will."

[Jacky93]

Jupp macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Bauer rät ihm, seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18-jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint Jupp zu ihr: "Hast wohl sowas noch nie gesehen?" - "Das schon, allerdings noch nie, wie der wieder aufgetankt wird."

Eine 47 jährige Frau lässt sich Liften. Nach ihrer Entlassung geht sie zu einem Kiosk und fragt dort den Inhaber, wie alt er sie schätzen würde. "Na so um die 38", meint der. "Oh, vielen Dank!", freut sie sich und geht weiter zu McDonald's.

Dort fragt sie einen Angestellten ebenfalls wie alt er sie schätzen würde. Die Antwort lautet: "Naja, so kurz vor dem 40sten Geburtstag."

"Super! Ich bin bereits 47!", freut sich unsere 47-jährige und macht sich auf den Nachhauseweg mit dem Bus.

Im Bus sitzt ein ca. 80-jähriger Mann und sie denkt sich: 'Na der hat doch sicher eine Menge Erfahrung mit seinen gut 80 Jahren. Den frage ich jetzt auch noch mal!'

"Entschuldigen Sie bitte, könnten Sie mir sagen, wie alt Sie mich schätzen würden?", fragt sie.

Der alte Mann schaut sie an und meint: "Ja wissen Sie, ich sehe nicht mehr so gut und um das festzustellen müsste ich eben schon Ihre linke Brust in die Hand nehmen und die andere Hand ein wenig in Ihre Hose stecken."

Weil niemand sonst im Bus sitzt, stimmt sie dem zu und nach einer Weile des Betastens meint der 80-jährige: "Sie sind 47 Jahre alt."

Ganz bestürzt fragt sie ihn: "Wie haben Sie das erraten?"

Der 80-jährige antwortet: "Ich stand bei McDonald's hinter Ihnen."

[ANDY81]

Ein Schwabe streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee.

Da kommt ein Schweizer vorbei und sagt:

- Ha du bisch schlau, im Früling taut’s und der Mist versinkt im See!

Darauf der Schwabe:

- Halt’s Maul, nachher kommt der Österreicher, der will den Acker kaufen!

Bearbeitet 13. April 2012 von ANDY81

[dirk_vcc]

Warum dürfen Männer ab 60 keine Kondome verwenden?

Weil Gammelfleisch nicht frisch verpackt werden darf.

[Kon Kalle]

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb

beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen,

damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum

Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu

Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um.."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt

ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet."

Wirklich"? staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie,

dass Babys meine Spezialität sind? "

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein

und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend:

"Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in

der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.

Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann

sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?

Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat".

"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg

garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren

und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie

von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer

Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber

dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit

Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie

bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten! "

"Sie war schwierig? " fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um

diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer-

und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit

aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und

zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu

dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber

auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich

eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne:

"Sie meinen sie kauten an Ihrem, ... ehm ... Equipment??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich

mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?"

"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf

zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Da fiel Frau Müller in Ohnmacht ......

[Dieta]

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung, Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben. Er hat nicht eine einzige Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich. Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."

"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.

"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!?, antwortet der Vorgesetzte.

"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.

"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben. Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt

weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!". Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer!"

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"

Er: "Sei still, es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"

[heizer]

Ich wurde mal von einem Polizisten, der mit der Radarpistole hinter einem Brückenpfeiler stand, angehalten.

"Sie wissen warum ich Sie anhalte?" Sie sind zu schnell gefahren. Warum rasen Sie denn so?"

"Sorry Herr Wachtmeister, ich habe einen dringenden, beruflichen Termin."

"Ach ja? Welchen Beruf haben Sie denn, dass ein Termin so dringend sein kann?"

"Ich bin Analdehner!"

"Analdehner? Was ist denn das? Was macht denn als Analdehner?"

"Na ich stecke eine Hand in den Hintern und dehne und dehne. Dann die 2. Hand und dehne und dehne, dann den Arm und dehnen und dehnen, dann den 2. Arm und wieder dehen und ziehen, dehnen und ziehen, bis auf ca 1,90 Meter".

"Was macht denn jemand mit einen 1,90 Meter großen Arschloch?"

"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn hinter einen Brückenpfeiler!"

[Kon Kalle]

Ein Mann wird von einer Polizistin angehalten weil er zu schnell gefahren sei.

Polizistin: Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!

Er: kann ich ihnen leider nicht geben, die liegen im Handschuhfach

Polizistin:Dann machen Sie es doch auf

Er: nein, dann würden Sie sehen das dort eine Pistole drin liegt.

Polizistin ruft verstärkung

Polizistin: machen Sie bitte ihren Kofferraum auf!

Polizistin: nein, auch das werde ich nicht machen, da liegt die Leiche meiner Frau drin

Als die Verstärkung anrückt bittet der andere Polizist ihn auszusteigen, er durchsucht sein Handschuhfach und findet keine Pistole.

Darauf hin macht er den Kofferraum auf, um nach der Leiche zu sehen. Auch die Leiche befindet sich nicht im Kofferraum.

Völlig verdutzt fragt der Polizist den Mann warum er sagte er hätte eine Leiche im Kofferraum und eine Pistole im Handschuhfach.

Daraufhin sagt der Mann "das habe ich nicht, das hat ihre Kollegin behauptet. Aber sie behauptet auch, das ich viel zu schnell gefahren bin"

[BladeRunner]

Hilfsbereite Männer

Im Supermarkt stoßen 2 Männer zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:

„Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!“

Darauf der andere:

„Mir geht’s auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus ?“

„Meine hat blonde lange Haare, ist 1,80m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur,

hat einen kurzen Mini an, weißes enges Top ohne BH und hohe Absatzschuhe. Und wie sieht deine aus ?“

„Scheiss drauf, wir suchen deine...“

[T5Pien]

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem

Patienten und ein total mieses Gewissen.

*PLOPP* auf einmal erscheint das Teufelchen auf der rechten Schulter:

"Hey, komm, mach dir nicht so nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit

ihren Patienten..."

"Äääääh..." unterbricht das Engelchen auf der linken Schulter,

"...das kommt schon vor, aber du bist Tierarzt, Alter... T I E R arzt ..."

[Dieta]

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.

Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben. Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.

Der Verkäufer antwortet: "Wenn sie schon einmal ihre Gardinen waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen."

"Eine gute Idee!" meint die Frau und kauft beide Sachen.

"Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling, "und jetzt bist du dran."

Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.

Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons.

Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt: "Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?"

Darauf der Lehrling: "Wenn sie jetzt schon fünf Tage nicht poppen können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen!"

[zektor7g]

"Wenn sie jetzt schon fünf Tage nicht poppen können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen!"

...und wo ist jetzt die Stelle, wo man lachen muss?

...sorry, Dieta...

...DU hälst dieses Topic am Leben.

[skoot]

Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert."

"Das heisst konfirmiert", sagt die Lehrerin.

"Ja, das war am Vormittag!"

[skoot]

Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen."

Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!"

Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg ...

Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?"

Darauf der andere: "Pass mal auf, da gibt's Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt's noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."

Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben - vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"

[Matthi1]

Wie kann man eine Blondine ewig beschöftigen? Auf eine Blatt auf beide Seiten bitte wenden schreiben :D:D

[der-oe]

Ein Arzt untersucht einen älteren Herren und muss verwundert feststellen, wie erstaunlich fit der noch ist.

Er fragt den Mann: Und? Klappts denn noch mit dem Sex?

Daruf der Mann: Ja, so zwei dreimal die Woche gehts schon noch.

Der Doc entgegenet: Bei Ihrer Konstitution müssten zweimal am Tag drin sein...

Darauf der Alte: Ja schon, aber als katholischer Priester aufm Land...

[der-oe]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."

Der Mann (flüstert): "Stimmt."

Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."

Der Mann: "Schön für Dich."

Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"

Der Mann: "Nee, vielen Dank!"

Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"

Der Mann: "OK, wie viel?"

Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber

im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."

Der Mann (flüstert): "Stimmt."

Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."

Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"

Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"

Der Vater: "Für wie viel?"

Der Sohn: "Für 750 Euro."

Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."

Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

[Dieta]

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."

"'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.

"Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'"

"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."

Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.

Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".

John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

Bearbeitet 26. April 2012 von Dieta

[skoot]

Was ißt ein Öko-Kannibale ? Nur Jungfrauen, die sind nämlich ungespritzt.

[skoot]

Unter welcher Rubrik werden Abtreibungen ins Stammbuch eingetragen ? - Entfernte Verwandte!

[WORTWAHL]

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Booooooooooooooah.....ist der schlecht!