Witze

[TV175]

Der Herr gab den Menschen Intelligenz....

... Ausnahmen bekommen die Regel

[SonSait]

Und da sind wir wieder bei der überall beliebten Frage: Warum bluten Frauen 1x im Monat?

[skoot]

Ein Mann kommt ins Landratsamt und sagt zum Fraeulein am Schalter: "Ich hätte gern eine rote Nummer". Darauf das Fraeulein: "Schade, da sind sie zwei Tage zu spaet dran"

"Woher haben Sie bloss die entzueckenden Silberpokale?" "Mein Sohn ist Herrenreiter." "Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen."

[sNoWmaX]

Möchten zwei scharze Löcher am Abend ausgehen.

Fragt das eine schwarze Loch das andere, du, was soll heute ich anziehen?

Sagt das andere:"Alles"!

Max

[skoot]

Zwei Hochzeitspaerchen auf Ibiza. Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander, gemeinsamer Balkon. Beide Ehemaenner kommen nach durchstandener Hochzeitsnacht fruehmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn. Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann: "Na wie wars bei Ihnen?" "Toll, und wie wars bei Ihnen?" "Super, und wie geht es Ihrer Frau?" "Ich denke gut, sie liegt um Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?" "Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!"

[Dieta]

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht... Sie stellen sich übereinander, so dass ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. "Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw. "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie! "... "Er steckt ihn rein!" -"Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!"... "Ihm kommt es!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!"...

Was ist mutig?

Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft.

Was ist peinlich?

Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.

Ich würde nicht gerade 'Schlampe' zu ihr sagen, 'öffentliches Verkehrsmittel' trifft es da eher!

Bearbeitet 30. April 2012 von Dieta

[runner66]

Ich würde nicht gerade 'Schlampe' zu ihr sagen, 'öffentliches Verkehrsmittel' trifft es da eher!

Puh, der war fies.

[Kebra]

Ein Mann fährt mit dem Auto nach Hause.

Unterwegs gerät er in eine Polizeikontrolle.

Nach der Überprüfung sagt der Polizist:"Sie können weiterfahren".

Da frägt der Mann nach dem Grund der Kontrolle.

Polizist:"Wir suchen einen Vergewalltiger".

Der Mann fährt weiter.

Nach 2 km hält er an und dreht um.

An der Polizeikontrolle angekommen kurbelt er das Fenster runter und meint:

"OK, ich mach´s!"

[Dieta]

Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Frage lautete: "Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?"

Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil ...

... in Afrika niemand wusste was "Nahrung" ist!

... in Europa niemand wusste was "Mangel" bedeutet!

... in Ost-Europa niemand wusste was "Meinung" bedeutet!

... in Süd-Amerika niemand wusste was "Bitte" bedeutet!

... in den USA niemand wusste was "Rest der Welt" bedeutet!

[skoot]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."

Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

[skoot]

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:

"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.

Gruss Wendy".

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:

"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

[vespetta]

A Letter from Mark Zuckerberg

About Facebook’s IPO

MENLO PARK, CA – On the eve of Facebook’s IPO, Founder and CEO Mark Zuckerberg published the following letter to potential investors:

Dear Potential Investor:

For years, you’ve wasted your time on Facebook. Now here’s your chance to waste your money on it, too.

Tomorrow is Facebook’s IPO, and I know what some of you are thinking. How will Facebook be any different from the dot-com bubble of the early 2000’s?

For one thing, those bad dot-com stocks were all speculation and hype, and weren’t based on real businesses. Facebook, on the other hand, is based on a solid foundation of angry birds and imaginary sheep.

Second, Facebook is the most successful social network in the world, enabling millions to share information of no interest with people they barely know.

Third, every time someone clicks on a Facebook ad, Facebook makes money. And while no one has ever done this on purpose, millions have done it by mistake while drunk. We totally stole this idea from iTunes.

Finally, if you invest in Facebook, you’ll be far from alone. As a result of using Facebook for the past few years, over 900 million people in the world have suffered mild to moderate brain damage, impairing their ability to make reasoned judgments. These will be your fellow Facebook investors.

With your help, if all goes as planned tomorrow, Facebook’s IPO will net $100 billion. To put that number in context, it would take JP Morgan four or five trades to lose that much money.

One last thing: what will, I, Mark Zuckerberg, do with the $18 billion I’m expected to earn from Facebook’s IPO? Well, I’m considering buying Greece, but that would still leave me with $18 billion. LOL.

Friend me,

Mark

[wasserbuschi]

Heute per Mail bekommen:

Richter zum Verurteilten:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie..."

"Zuerst die Schlechte: sie werden erschossen!"

"Die Gute: Robben schießt"

Al.

[heizer]

Was ist der wichtigste Körperteil Frau? Die Nase, damit sie beim Blasen noch atmen können!

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!!"

[heizer]

ER:"Wenn ich gewußt hätte,daß Du noch Jungfrau warst,hätte ich mir mehr Zeit genommen!"

Sie:"Hätte ich gewußt,das du mehr Zeit hast,hätte ich die Strumpfhose ausgezogen...

[timtailor75]

Und da sind wir wieder bei der überall beliebten Frage: Warum bluten Frauen 1x im Monat?

Weil als Gott sah, dass Eva den Apfel geklaut hatte, rief er: "Dafür wirst du bluten!"

Und Eva fragte: "Darf ich in Raten zahlen?"

[Robe007]

Weil als Gott sah, dass Eva den Apfel geklaut hatte, rief er: "Dafür wirst du bluten!"

Und Eva fragte: "Darf ich in Raten zahlen?"

leckomioo der hat ja soooo ein Bart...egal

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:

"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"

Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen ?Peng? und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."

"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch.

[SonSait]

[tittndidi]

Herrlich!

Man beachte den Kollegen im Hintergrund, der bricht komplett weg.

[runner66]

Ich schmeiss mir auch gleich wech

[Matthi1]

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

[Dieta]

Auf einem Bauernhof in Frankreich. Vater-Hahn will seinen Sprössling aufklären: "So, mein Sohn, ich werde ja nun immer älter und Du wirst früher oder später die Hennen übernehmen müssen. Also zeige ich Dir heute, wie das geht." Er läßt alle Hennen in einer Reihe aufstellen, hüpft auf die erste Henne: Tok, tok, tok, springt wieder runter, und sagt: "merci Madame." Bei der nächsten Henne wieder: Tok ,tok ,tok - merci Madame. Nach der fünften Henne wendet er sich an seinen Sohn und fragt, ob er das denn jetzt so verstanden habe. "Sicher", antwortet der, "ist doch ganz einfach!" - "Gut," sagt der Vater, "dann üben wir das jetzt. Ich fange links bei den Hennen an und Du rechts!" Alles klar, sie legen los. Der junge Hahn legt sich mächtig ins Zeug: Tok, tok, tok - merci Madame, tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - pardon Papa - tok, tok, tok - merci Madame..."

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und ... kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder nichts. Ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total fertig geht er abends zu Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft: "ERWIN, ERWIN, die Schweine!" Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine?" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt: "Monsieur, Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die Bühne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine Haselnüss, lege die Haselnüss auf Bühne, mache Spagat über Haselnüss, und - voila - Haselnüss ist verschwunden. Ich stehe auf, mach Hanstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf Pipi? Haselnüss!" - "Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das können Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!" - "O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnuss!"

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem kath. Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den ev. Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit. Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder. Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Bußleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag´ mal, Junge, was gibt´s denn hier bei euch für Oralverkehr?" - "Och", sagt der Messdiener "Meistens ´n Snickners und manchmal auch 10 Euro!"

Heisser Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draussen, alles ist im Schatten, so heiss ist es. Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit: "Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!" Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt ´ne Ente raus und sagt: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"

[heizer]

Unterhalten sich drei Väter am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten:

Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.

Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.

Der Dritte: Na ja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden.

Die Anderen: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein?

Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul.

Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?

Der Dritte: Na ja, er hat 2 Freunde. Der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien.

[freibier]

Ah Dietas leiblings Topik, erzähl doch mal hier im Topik, was du im Sauerland schönes über mich erzählt hast, dann können noch ein paar mehr Leute lachen

[Dieta]

Ah Dietas leiblings Topik, erzähl doch mal hier im Topik, was du im Sauerland schönes über mich erzählt hast, dann können noch ein paar mehr Leute lachen

Tun se doch schon!

[dirk_vcc]

Der kam heute von meiner Tochter:

Warum trinken Mäuse keinen Alkohol?

Weil sie Angst vor'm Kater haben!

[Dieta]

Einer meiner liebsten ist:

Treffen sich zwei Mäusekinder und plaudern. Auf einmal fliegt eine Fledermaus vorbei. Da sagt die eine Maus zur andern: „Wenn ich groß bin, werd ich auch Pilot!“

[pötpöt]

Einer meiner liebsten ist:

Treffen sich zwei Mäusekinder und plaudern. Auf einmal fliegt eine Fledermaus vorbei. Da sagt die eine Maus zur andern: „Wenn ich groß bin, werd ich auch Pilot!“

oder: "Uiiih guck mal: ein Engel!"

[ANDY81]

Zwei Opas gehen in ein Freudenhaus.

Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie einer Mitarbeiterin: "Leg mal in zwei der Zimmer jeweils eine Gummipuppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso nicht – wir können auch noch unsere Mädels schonen."

Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach: "Ich glaube, meine war tot. Nichts gesagt, nicht bewegt - ich denke, tot."

Da meint der zweite Opa: "Und ich denke, meine war eine HEXE!"

"Ach komm - wie das?" "

"Na ja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zweimal um die Lampe und anschließend zum Fenster hinaus."

[heizer]

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.

Der meint: "Halb so schlimm, wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."

Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"

"Keine Sorge - sie ist gelähmt!"