Witze

[Lambrookee]

[Bluenote]

Weisheit des Lebens:

Kaum ist deine Alte schwanger, kommen Ihre Freundinnen vorbei streicheln Ihren Bauch und sagen oh ist das schön, das ist ja sooooo toll...

Aber keine von denen nimmt deinen Penis in die Hand und sagt: gut gemacht!

kleiner denkfehler: wenn die freundinnen den bauch steicheln, dann müssten die kumpels den penis durch die hände gehen lassen.

ich wäre da mit meiner weisheit am ende - zumindest mit der, ob das freunde oder freunde wären ...

b

[vespetta]

[fonte77]

Warum gibst auf Schalke nur Pommes in Tüten?

Mit Schalen können Schalker halt nix anfangen...

wie geil

[Cpt.Howdy]

da sind schon geile antworten dabei.

frage mich nur was ist das für ein test? das sind schon sehr seltsame fragen. die ersten klingen nach "schule" die letzten dann mehr nach kindergarten und ein wirkliches themengebiet erschliesst sich mir auch nicht. evtl psychologisch/biologische physik geschichte?

[kuchenfreund]

Oder einfach nur so, damits Leute im Internet rum zeigen und witzig finden?

[pauter]

Warum gibst auf Schalke nur Pommes in Tüten?

Mit Schalen können Schalker halt nix anfangen

Das ist bei den Bayern so!

[Steuermann]

Wird einem sowas nich neuerdings als Brain-Teaser von Human-Resource-Managern im Assessment-Center um die Ohren gehauen, weil's in der BWL-Vorlesung gerade hip ist? Dabei wolltest Du doch nur in einem Praktikum für Lau arbeiten dürfen..

Gut gefällt mir auch der hier:

Produktbeschreibung Auspuff: "Jetzt passt er wirklich!"

[heizer]

schwarzer humor:

in 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

[Franco Basso]

.....also ....ein Buckliger und ein Hinkender sind Nachts auf den Nachhauseweg und kommen am Zentralfriedhof vorbei. Der Bucklige schlägt den direkten Weg, also mitten durch den Friedhof vor aber sein Freund Hinkebein hat Angst und will auf keinen Fall Nachts durch den Friedhof laufen. Also trennt man sich, und der Bucklige macht sich alleine auf den Weg durch den Gottesacker.....in der Mitte des Friedhofes kommt der Bucklige an einem frischen Grab vorbei.........plötzlich schnellt ein langer Arm aus dem Erdreich und die Hand packt Ihn im Genick.....starr vor Entsetzen bleibt der Bucklige wie angewurzelt stehen und hört eine krächzende Stimme aus dem Grab fragen " was tust du hier ? " ...."ich bin auf dem Nachhauseweg " sagt der Bucklige. Da betastet die Hand seinen Rücken und fragt erneut " und was ist das ? " ..." das ist mein Buckel, antwortet der Bucklige....." kann ich den Haben ?" krächzt die Stimme..."ähh ja, gerne", antwortet der Bucklige. Der Buckel ist weg und der jetzt Unbucklige rennt zum Ausgang des Friedhofes wo er wieder auf den Hinkenden trifft. Er erzählt Ihm von seinem Glück und der Hinkende betrachtet das Wunder mit dem verschwundenen Buckel mit eigenen Augen. Sofort macht auch der Hinkende sich auf den Weg zur Mitte des Friedhofes, als er am Grab vorbei kommt, packt Ihn die Hand am Fuß....." was tust du hier ?" fragt die Krächzstimme erneut. "Ich bin auf dem Heimweg " sagt Hinkebein ...."und was ist mit deinem Bein ? krächzt die Stimme aus dem Grab....." das ist mein Hinkebein" sagt der Hinkende....da tastet die Hand ganz langsam nach seinem Rücken und sagt " hier hast du noch nen Buckel ! "

Bearbeitet 19. Juli 2012 von Franco Basso

[timtailor75]

" hier hast du noch nen Buckel ! "

[Franco Basso]

....oder ....kommt ein Buckliger in die Bäckerei und sagt " ich hätte gerne ein pfund Brot " .....sagt der Bäcker ...." schluck doch das Andere erst mal runter.

[Franco Basso]

is schon ein Schenkelklopfer ..gell ??

[Franco Basso]

....jetzt hör ich aber auf, sonst denkt noch einer ich mach Scherze auf kosten von Buckligen..

Bearbeitet 19. Juli 2012 von Franco Basso

[Franco Basso]

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.

Der meint: "Halb so schlimm, wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."

Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"

"Keine Sorge - sie ist gelähmt!"

....oahhh....ich brech zusammen ....

[olipv]

Ein kleiner Junge läuft zu seiner Mutter und fragt sei:

Mümü würüm bün ich so blüd????

Sagt die Mutter: Ich habe keine Ahnung, frag Papi.

Ok, der Kleine zu seinen Vater: Püpü würüm bün ich so blüd????

Er, keine Ahnung. Frag die Oma, die weis ja alles besser.

Ok, der Kleine zur Oma:

Ümi würüm bün ich so blüd????

Im selben Moment leutet es an der Türe und der Postzusteller ruft:

TRÜRÜ DÜ PÜST OS DÜ!

[reng-deng-deng]

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

>Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit dir los? Kraß, Alder. Haste was geraucht, Mann? Ich will auch was abhaben."

>Hase: "Nee, alles meins. Das brauch ich selber noch."

>Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"

>Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."

>Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus, und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab, Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, Alder!"

>"Nee, Mann, hab selber nur geschnorrt. Mußte mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Mußte einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen und taucht durch den See zum Hasen.

Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

"Ausatmen, Biber, ausatmen!!"

[Dieta]

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

>Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit dir los? Kraß, Alder. Haste was geraucht, Mann? Ich will auch was abhaben."

>Hase: "Nee, alles meins. Das brauch ich selber noch."

>Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"

>Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."

>Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus, und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab, Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, Alder!"

>"Nee, Mann, hab selber nur geschnorrt. Mußte mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Mußte einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen und taucht durch den See zum Hasen.

Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

"Ausatmen, Biber, ausatmen!!"

Perfekt, hatte die Pointe vergessen!

[Dieta]

Rotkäppchen spaziert durch den Wald als sie plötzlich ein Rascheln im Gebüsch hört. Neugierig geworden, schiebt sie ein paar Äste zur Seite und blickt direkt in das Gesicht vom bösen Wolf.

"Oh, was hast du nur für große Zähne. Und was hast du nur für rote, böse Augen."

Knurrt der Wolf: "Hau ab. Bin am Kacken."

Die große und die kleine Schwester stehen zusammen unter der Dusche. "Was ist das?" fragt die Kleine und zeigt mit dem Finger drauf. "Das sind Schamhaare", antwortet die Große. "Wenn du älter bist, wachsen sie auch bei dir." "Was denn, was denn", ist die Kleine völlig aus dem Häuschen, "stören die nicht beim Bumsen?"

Was hat man, wenn man eine Blondine umdreht? Eine Brünette mit Mundgeruch!

Elmar liegt mit der Hanni unter einem Baum und sagt: "Schau doch nur, wie die Vögel in den Zweigen turteln und ihre Nester bauen. Sollen wir es ihnen nicht nachtun ?" "Quatsch, du fetter Sack kommst ja doch nicht mehr auf den Baum rauf!"

Graf Bobby saß mit seiner Freundin, der Baronin von Schreckenstein, in seinem Bibliothekszimmer und unterhielt sich mit ihr über literarische Fragen. "Haben Sie Werthers Leiden?" fragte da die Besucherin etwas unvermittelt. "Nein", schüttelte Graf Bobby den Kopf, "ich bin ganz gesund!"

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du " sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn noch mal siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen ... "

Die Ehefrau kommt sehr spät nach Hause, fragt der Ehemann arg­wöhnisch: "Luise, du willst mir doch nicht erzählen, dass das Kaffeekränzchen bis jetzt gedauert hat?""Doch", stammelt seine Frau, "immer, wenn eine weggegangen war, wurden so schlimme Dinge über sie erzählt, dass ich es nicht gewagt habe, auch wegzugehen!"

[TV175]

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von beiden zusammenbricht.

Der Atem geht nicht mehr, die Augen sind glasig.

Der andere ruft mit dem Handy den Notarzt an und keucht: "Mein Freund ist tot. Was kann ich tun?" Antwort: "Beruhigen Sie sich. Zunächst müssen wir sicher sein, ob er wirklich tot ist."

Daraufhin zunächst Stille, dann ein Schuss.

Dann die Frage: "Okay. Und nun?"

[FlorianD]

Tom erzählt seiner Mama:

„Mama, ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah.

Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat.

Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen und sie ihm bei seinen Hosen. Dann hat sich Tante ……”

Mama staunt nicht schlecht und unterbricht Tom:

„Tom, das ist so eine interessante Geschichte, ich möchte, dass Du Dir den Rest dieser Story als Überraschung aufbewahrst. Ich möchte Papas Gesicht sehen, wenn Du uns heute Abend die ganze Geschichte erzählst.”

Abends, Papa ist eingetroffen, Tom erzählt nochmal von vorne (Mama kann sich das Ginsen kaum verkneifen):

„Ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah.

Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat.

Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen und sie ihm bei seinen Hosen.

Dann hat sich Tante Irene auf den Rücksitz gelegt ………

… und dann haben Papa und Tante Irene dasselbe gemacht, wie Mama und Onkel Heinz, wenn Papa auf Dienstreise ist!"

[Lambrookee]

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.

Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf,

dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist

und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!

Gesagt, getan! Vater Hai: So, und nun machen wir das noch mal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer

und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen

und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??

Antwortet der Vater:

Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

[freerider13]

Die Ameisen beschließen, einen Elefanten zu fangen und zu fressen. Gesagt getan, der nächste Elefant kommt vorbei und alle zusamen rauf auf den.

Der Elefant ist davon ziemlich genervt und schüttelt sich kräftig worauf alle Ameien wieder runterfallen - bis auf Erwin, der sich hinten am Hals festklammert. Darauf alle anderen:

"Ja!! Weiter!! Würg Ihn, Erwin! Würg Ihn!!!"

[timtailor75]

Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln.

Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe.

Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"

Motorradfahrer 1: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"

Motorradfahrer 2: "Schwarz mit roten Streifen" Motorradfahrer 1 funkt es dem Arzt durch.

Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!"

Motorradfahrer 2: "Was sagt der Arzt?"

Motorradfahrer 1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."

Motorradfahrer 2: "Frag ihn, was wir machen können"

Motorradfahrer 1 funkt dem Arzt, was zu tun ist.

Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen."

Motorradfahrer 2: "Was sagt der Arzt?"

Motorradfahrer 1: "Er sagt, wir müssen die Bissstelle ein bisschen mit dem Messer öffnen" Gesagt, getan. Der gebissene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blass und ringt um Luft.

Motorradfahrer 2: "Frag den Arzt, was wir jetzt machen müssen."

Motorradfahrer 1: "Was ist jetzt zu tun?"

Arzt: "Du musst jetzt die Bissstelle aussaugen!"

Motorradfahrer 2: "Was sagt der Arzt?"

Motorradfahrer 1: "Der Arzt sagt, du musst sterben!"

[heizer]

Was ist der Unterschied zwischen Mut, Übermut und tödlichem Leichtsinn?

Mut:

Als Mann am 10. Hochzeitstag erst Nachts um 1 Uhr sternhagelvoll heimkommen.

Übermut:

Als Mann am 10. Hochzeitstag erst Nachts um 1 Uhr sternhagelvoll heimkommen,

und wenn schon sie mit dem Besen in der Hand im Hausgang steht sagen:

"Machst du endlich mal sauber, oder fliegst du noch ne Runde ums Haus?"

Tödlicher Leichtsinn:

Als Mann am 10. Hochzeitstag erst Nachts um 1 Uhr sternhagelvoll und mit Lippenstift am Hals und Kragen heimkommen.

Und wenn schon sie mit dem Besen in der Hand im Hausgang steht ihr auf den Hintern klopfen und sagen:

"... Und DIR besorg ich`s heute Nacht auch noch..."

[jan69]

...das habe ich heute in Ipoh Malaysia auf einem T-Shirt gesehen - einfach ein geiler Witz!

Gruß

Jan

[SonSait]

Sie: Ich will 30cm und es soll wehtun.

Er: Ok, ich fick dich 2x und knall dir eine.....

[Dieta]

Quelle:Google

[pollyamid]

was haben ne bolognese und nen plastikroller gemeinsam...

Bearbeitet 8. August 2012 von pollyamid

[pollyamid]

keiner?