Witze

[bobcat]

bobcat

[daviddavid]

:)

[der-oe]

Eine Lehrerin in der 5. Klasse, Bio Unterricht:

Ich erkläre euch jetzt mal woe die Babys herkommen.

Ruft eine STimme aus der letzten Reihe: Dürfen die, die schön gevögelt haben schonmal eine rauchen gehen?

[Motorhead]

[daviddavid]

[Dieta]

Der große Blondinenkongress in Berlin findet dieses Jahr unter dem Motto "Blondinen sind doch nicht doof" statt.

Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: "Wie viel ist 2x3?"

Die Blondine grübelt.

Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort: "5???"

"Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr noch `ne Chance, gib ihr noch `ne Chance!"

Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: "Wie viel ist 3x2?"

Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird.

Um sich nicht den Zorn des Publikums zu zuziehen stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage: "Wieviel ist 2x3-1?"

Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort "5!"

Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark: "Gib ihr noch `ne Chance, gib ihr noch `ne Chance!"

Bearbeitet 18. März 2013 von Dieta

[barnie]

VO = Vrohe Ostern !

 

 

[Dr.Hawk]

was sagen der 16jährige Familienvater und meine Frau, nachdem ihr der

Kuchen verbrannt ist?

 

Hätt ich ihn nur früher rausgeholt!

[oehli]

 . 

Bearbeitet 1. April 2013 von oehli

[Vespacruiser]

was ist der Unterschied zwischen Jesus und casanova?

der Gesichtsausdruck beim nageln

[fraukarl]

Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind. Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche
über die Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, ich war zu faul!" Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch gar nix! Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn
abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!" "Wow", sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. "Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!" "Ja und was ist daran faul?" "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl
eingeklemmt....aber ich war zu faul zum Aufstehen!

[PK-Mac]

Schon aufgefallen? Von der Merkel gibt es gar keine Briefmarke - Die will nämlich keiner LECKEN!

[Edda]

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreissiger, aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."

Nach kurzem überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker 'ner alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."

"Und wann war das?"

"Naja, so vor etwa 3 Minuten."

[Edda]

fragt die kleine Kerze die große Kerze:

"Sag mal, ist Durchzug eigentlich gefährlich"

Da antwortet die große Kerze:

"Davon kannst Du mal ausgehen!"

[Dieta]

Ein Kongress zum Thema: Umerziehung des Mannes

Erste Wortmeldung einer deutschen Frau: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: 'Helmut, ab sofort machst du das Abendessen!' Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag stand das Essen auf den Tisch."

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!

Eine Britin meldet sich: "Mein Name ist Victoria und ich sagte meinem Mann, Paul, dass er ab heute Das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger geputzt hatte!"

Wiederum großer Applaus im Saal.

Eine Italienerin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Graziella und ich forderte meinen Mann, Luigi, dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen..."

[SonSait]

 

[Sebi1111]

Mal wieder einer von mir:

 

Ein Bauer vom Land kommt mit seinem Sohn das erste mal in die Großstadt weil er für seinen Hof einen neuen Bullen kaufen möchte und haben mächtig Bargeld dabei…

 

Am Viehmarkt ist auch gleich der passende Bulle gefunden. Nachdem die beiden den Bullen gezahlt haben sagt der alte Bauer zu seinem Sohn: „Hey kleiner, pass mal auf… der Bulle war so günstig, wir haben noch 300 Taler in der Tasche und die Alte ist auch daheim… komm wir gehen jetzt mal ins Puff!!!“

 

Gesagt, getan. Beide stehen vorm Puff mit dem Bullen an der Leine. Beide sind sich aber einig dass sie den Bullen nicht einfach vorm Puff anbinden können, der würde durchdrehen oder irgendjemand klaut noch da Viech. Kurzerhand beschließen die 2, den Bullen mit ins Puff zu nehmen.

 

Nach kurzer aber harter Preisverhandlung sind sie sich mit der Puffmutter einig und verschwinden in einem Zimmer! Es dauert 3 Stunden und die Puffmutter wundert sich schon warum die noch nicht fertig sind, ab und zu hört sie auch so komische dumpfe Schläge aus dem Zimmer. Nach 4 Stunden kommt die Nutte auf allen Vieren aus dem Zimmer gekrochen, hat links ein blaues Auge, 2 Zähne gehen ab, sie blutet aus der Nase und hat ein ausgerissenes Haarbüschel noch so halb am Kopf hängen.

 

Die Puffmutter kriegt ganz große Augen, rennt zu ihr hin und fragt was denn mir ihr los sei und was passiert ist. Die Nutte schaut sie an und sagt:

 

„Also da war ja jetzt mal ne richtig krasse Kundschaft grad bei mir… der kleine Junge… des war ja ein Schnellspritzer, der Ältere hat dann schon bissl mehr drauf gehabt…. Aaaaber der Typ mit dem Wikingerhelm… der war die absolute Härte!!!!

[Maxi66]

Während einer langen Zugfahrt müssen sich eine Dame und ein Herr das Schlafabteil eines Zuges teilen.

Der Herr besteigt das obere Bett, die Frau das Untere. Nach einigen Minuten fröstelt es ihm ein wenig. Er ist jedoch zu faul runterzusteigen und bittet deshalb die Dame ihm seine zweite Decke zu hochzureichen. Darauf antortet die Dame, dass sie eine viel bessere Idee habe, nämlich diese Nacht so zu tuen, als ob sie ein Ehepaar wären.

"Ooohhhhhoho klasse" denkt sich der Herr und sagt der Dame, dass er dies für eine ausgezeichnete Idee halte.

Diese darauf "Gut! Dann hol dir deine scheiß Decke doch selber!!"

[Dieta]

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"

"Nein, Sie sind das erste!"

[oehli]

Zwei Außerirdische (AI) fliegen an der Erde vorbei und wollen sich ein Bild von den Erdenbürgern machen.

Sie beamen also einen Hessen und einen Bayern auf ihr Raumschiff.

Nachdem sich beide von außen betrachtet sehr ähnlich sind, wollen die AI sich nun das Innere der Köpfe

mal genauer anschauen und öffnen zuerst dem Hessen den Kopf.

 

Das Hirn erscheint den beiden bestens entwickelt, also schließen sie den Kopf des Hessen wieder und schicken ihn zurück auf die Erde.

 

Als sie nun den Kopf des Bayern eröffnen, schauen sie in einen leeren Raum, in dem nur ein Drähtchen von

Rechts nach Links baumelt.

 

"Für was ist denn das Drähtchen ?" fragt der eine AI den anderen. 

"Keine Ahnung" meint der andere AI" laß und schauen was passiert und schneid´s halt durch!"

 

Als nun der eine AI nun das Drähtchen durchschneidet, fallen die beiden Ohren ab.    

Bearbeitet 4. Mai 2013 von oehli

[bingele28]

Eine 70-jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet. Als sie dem Richter vorgeführt wurde, fragte der: "Was haben Sie gestohlen?"

"Eine Dose Pfirsich", war die Antwort.

Auf die Frage warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen. Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs."

Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann gebe ich Ihnen sechs Tage Gefängnis." Daraufhin meldete sich ihr Ehemann zu Wort und sagte: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut."

[skoot]

Der Weihnachtsmann,
als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: "Tu ichs, komme ich nicht
wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den
Kamin..."

[skoot]

Sagt ein Mann zu Hause, dass er zum Arzt eine Urin-, Stuhl- und ­Sperma -Probe mitbringen muss. Darauf seine Frau: „Schatz, nimm doch deine braune Cordhose.“

[freibier]

Der Weihnachtsmann,

als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: "Tu ichs, komme ich nicht

wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den

Kamin..."

Versteh ich nicht.

[Andreas G-Punkt]

Versteh ich nicht.

 

das finde ich jetzt aber auch sehr lustig

[skoot]

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze isst die zehn Frikadellen. Das Ganze wiederholt sich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Antwortet der Mann: „Also, das war so: Da war eine Fee, und ich hatte drei Wünsche frei. Ich hab mir immer gute Gesundheit gewünscht. Das war okay. Immer genug Geld, ist auch okay. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden ...“

[Sebi1111]

3 Schulbuben unterhalten sich in der großen Pause aufm Pausenhof… nach ner Zeit wird wild rumdiskutiert und gewettet, welche Mami von denen 3 Buben den größten Mund hat…

 

Dann sagt der erste: Meine Mutter hat so nen großen Mund, die bringt eine ganze Wurstsemmel auf einmal in den Mund!

Sagt der zweite: Mein Gott, das ist ja gar nix… meine Mutter bringt einen ganzen Apfel am Stück in den Mund!

Sagt der dritte: Ihr Pfeiffen, meine Mutter hat so nen großen Mund, die bringt einen ganzen Fernseher rein…

 

Die anderen 2 schaun und sagen: Ja genau, willst uns wohl verarschen oder… wie geht denn bitte sowas?

 

Doch doch, sagt der dritte… letztes Mal als ich nicht gescheit schlafen konnte bin ich in der Nacht aufgewacht und musst aufs Klo… als ich dann am Elternschlafzimmer vorbeikam hörte ich, wie mein Papa zu meiner Mutter sagte:

 

Jetzt machst dann mal an Fernseher aus und dann nimmstn in Mund!!!

[Dieta]

Wie nennt man die Hand einer Blondine?
Schwanzflosse!

 

 

 

 

 

 

[SonSait]

Was ist der Unterschied zwischen einem Oettinger Pils und einer Muschi?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Die Muschi schmeckt nur am Anfang nach Pisse.

[Sebi1111]

Bierwitze han subba... mal ein harter von mir hinterher:

 

 

Alkoholfreies Bier trinken ist wie wenn du deine eigene Schwester schleckst...

 

Schmeckt zwar richtig, ist aber falsch!!!