Witze

[freerider13]

http://www.augsburger-allgemeine.de/illertissen/Blaskapelle-Unterroth-Werbespruch-sorgt-fuer-Aufsehen-id17840911.html

Muahahahaha!

Vieleicht sollten se mal drüber nachdenken warum auf Malle täglich 2500 Leute zu nem Klarinettenkonzert aufgetaucht sind!   :-D  

Bearbeitet 21. Mai 2013 von freerider13

[skoot]

Das man nach dem Blasen ein Autogramm gibt ist ja auch eher ungewöhnlich - zumindest hier in der Gegend

[daviddavid]

[Skawoogie]

wo ist der Witz?

[sidewalksurfer]

Mehr Pfand auf dem Balkon als Geld auf dem Konto?

[pehaa]

Die Traglast der 12-cm-Decke ist sicher auch satt überschritten; zumindest wenn die Kästen voll sind.

[timtailor75]

Das man nach dem Blasen ein Autogramm gibt ist ja auch eher ungewöhnlich - zumindest hier in der Gegend

Du zahlst also bar und nicht mit Karte?

[skoot]

Bargeld lacht!

[bingele28]

Mal wieder den Keller aufräumen:

[Tigerradde]

 

OK, ick kümm helfen.

[dirk_vcc]

Sterbehilfe für Männer....

Gestern abend haben meine Frau und ich über einiges diskutiert.

Da kamen wir auch auf Sterbehilfe, der Wahl zwischen Leben und Tod, zu sprechen. 

 

Zu dem Thema habe ich ihr gesagt:

"Wenn es mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! 

Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. 

Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

 

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

 

Die blöde Kuh !

[joera1946]

Sterbehilfe für Männer....

Gestern abend haben meine Frau und ich über einiges diskutiert.

Da kamen wir auch auf Sterbehilfe, der Wahl zwischen Leben und Tod, zu sprechen. 

 

Zu dem Thema habe ich ihr gesagt:

"Wenn es mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! 

Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. 

Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

 

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

 

Die blöde Kuh !

NICH LUSTICH.........

[gatti500]

reg dich ab , es war kölsch....

[joera1946]

reg dich ab , es war kölsch....

Nich viel Besser....

[bingele28]

Ich finde, das hat was ;)

[SonSait]

Bei einer normalen Verkehrskontrolle zückt der Polizist plötzlich seine Waffe und fragt : "Wo ist das kleine Mädchen?!".
Der Mann am Steuer ist total perplex: "Welches kleine Mädchen?".
Der Polizist entsichert und schreit noachmal: "WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN??!!"
Der Mann völlig aufgelöst: "Ich weiß nichts von einem Mädchen.." , während er schön Tränen in den Augen hat.
Der Polizist sieht die Tränen, lächelt und sagt: "Da ist das kleine Mädchen!"

[Andreas G-Punkt]

Was passiert wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert?

In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.

Bearbeitet 5. Juni 2013 von Andreas G-Punkt

[pötpöt]

Wie nennt man ne intelligente Blondine?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Golden Retriever

[bingele28]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

[brianjones71]

Napoleon trug immer rote Hosen, damit man nicht sehen konnte, ob er Verletzt war.

Der Führer trug immer braune Hosen.....

[Dr.Hawk]

Auch die ganz schlechten:

Frauen, da baut man denen extra Frauenhäuser,

Und dann muss man sie prügeln, damit sie auch

hingehen!

[brianjones71]

If sex with 3 people is called a threesome, and sex with 2 people is called a twosome, now I understand why they call you handsome.

[Dr.Hawk]

Auch die schlechtesten (falls noch nicht war):

Was ist Grün und Blau und hat kein Bock auf Sex?

Die Neue im Frauenhaus.

(Ich weiß, geschmacklos und unlustig)

[a Habara]

Alte Frau geht zum Doktor "Doktor, ich hör so schlecht, ich hör nicht mal mehr meine eigenen Furze" Der Doktor überlegt kurz und gibt ihr dann ein Medikament.

Die alte Frau ganz hoffnungsvoll "Wir damit mein Gehör wieder besser" Der Doktor antwortet "Nein! Aber die Furze werden lauter"

[Dr.Hawk]

[Tigerradde]

Taschen-Taser-Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau!

 

Ein Mann, der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.

Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.

Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.

GEIL!!!!

Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?

So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.

Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS

ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.

Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.

Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

 

Edit:

war schon, sorry, habe nicht alle 245 Seiten durch gelesen

Bearbeitet 5. Juni 2013 von Tigerradde

[Rita]

war schon ....

 

 

gääääähn

 

 

Rita

[heizer]

aber immer wieder lustig

[Cpt.Howdy]

Ein schon länger verheiratetes Ehepaar geht zusammen in die Sauna. Irgendwann grinst sie und mein: "ich sehe was, was du nicht siehst!" Darauf er: "Auch ein Arbeitsloser braucht ein Dach überm Kopf."

[joera1946]

Bitte um erklärung!