Witze

[blechdepp]

...und ein schlechter:

Stehen zwei Anglerinnen nackt im Wasser meint die eine zur andern: "Du, ich glaub mir is gerade ein Aal durch die Lappen geganen."

[Dr.Hawk]

Hab selten so gelacht, wollte erst einen Witz schriftlich verfassen, aber das

Video ist nicht zu toppen. Bitte vorspielen zu Min. 3:30!

http://m.youtube.com/#/watch?v=YjHCQjKqtgM&feature=related

[Dieta]

Zwei alte Bäuerinnen beim Rüben rupfen:

 

Bertha hält eine Rübe in der Hand und meint: "Wie meinem Emil seiner!"

Martha: "Soo groß?"

Bertha: "Noi, so dreckig!"

Bearbeitet 1. Juli 2013 von Dieta

[pötpöt]

Zwei alte Bäuerinnen beim Rüben rupfen:

 

Bertha hält eine Rübe in der Hand und meint: "Wie meinem Emil seiner!"

Martha: "Soo groß?"

Bertha: "Noi, so dreckig!"

Bahhhh,

 

 - aber sehr gut... So echt!

[Dieta]

"Mal ehrlich, poppst Du Deine Frau auch schon mal in das andere Loch?"
"Um Himmels Willen, Nein!! Wir wollen keine Kinder!"

 

 

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, beklagt sich bei seinem Psychologen.
"Herr Doktor, momentan habe ich eine groteske Fantasie, ich würde gerne mein
Geschlechtsteil in den Gurkenschneider stecken. Nächtelang liege ich wach und habe
nur noch das im Kopf, kann mich nicht auf meine Arbeit konzentrieren und denke nur
an den Gurkenschneider! Gestern in der Fabrik habe ich es dann getan!"
"Oh Gott wie grauenvoll! Was ist passiert?"
"Ich wurde entlassen."
"Und der Gurkenschneider? Ist er kaputt?"
"Nein, er wurde auch entlassen."

 

 

"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."

 

 

Eine Blondine ruft ihren Freund an:
"Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz"
Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"
Blondine: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."
Tja. Ihr Freund beschliesst, sich der Sache anzunehmen.
Sie lässt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.
Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt:
"Also, ich bin fest davon überzeugt, dass wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."
Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stösst einen tiefen Seufzer aus, ...
"Lass uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!" (Ja, ja 'Doppeldieta', aber ich mag ihn so umheimlich gern)

[Dieta]

Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!"
Er: "OK, mach den Mund auf!"

 

 

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter...
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!"

 

 

Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerein rächen.
Sagt der eine Junge:
"Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch."
Darauf der andere:
"Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!"

 

 

Ein Mann kommt in ein Gasthaus. 
Da sieht er eine Damenrunde sitzen. Er geht 
zu dieser Runde und sagt: 
"Ich muss euch einen Witz erzählen, der ist so 
gut, dass es euch vor lachen schütteln werdet! Ihr werdet euch so vor Lachen 
schütteln, dass ihr nachher alle einen Hängebusen habt." 
Dann schaut er 
nochmals in die Runde und sagt: 
"Wenn ich euch so anschaue, kennt ihr den 
Witz schon!"

 

 

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. 
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer" "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?" 
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." 
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: 
"Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

 

 

Kommt ein Mann in eine Kneipe. Er setzt sich an einen Tisch und spuckt auf den Boden: "Scheiß Jeepfahrer!" Dieser Vorgang wiederholt sich auch noch einige Male: "*spuck* Scheiß Jeepfahrer!". Nach kurzer Zeit wird es dem Wirt zu bunt, er geht zu ihm hin: "Entschuldigung, ich will ja nichts sagen, aber sie spucken hier ständig auf den Boden und beleidigen Jeepfahrer. Das geht so nicht, die Gäste beschweren sich schon! Und überhaupt, warum machen sie das eigentlich?" - "Ach wissen sie -*spuck* Scheiß Jeepfahrer!- Ich bin LKW-Fahrer und fahre so mit meinem 40-Tonner auf einer schneebedeckten Straße entlang -*spuck* Scheiß Jeepfahrer!- als ich plötzlich von der Straße abkomme und in den Graben rutsche -*spuck* Scheiß Jeepfahrer!-. Der LKW bewegt sich keinen Deut vor und zurück. -*spuck* Scheiß Jeepfahrer!- Da hält plötzlich so ein *spuck* Scheiß Jeepfahrer mit seinem *spuck* Scheiß Jeep Wrangler neben mir und meint großkotzig: "Hey, soll ich dich da rausziehen?" Ich antworte ihm nur: "Hömma, wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!" -*spuck* Scheiß Jeepfahrer!

 

 

Er: "Schatzi, ich bin müde, bläst du mir bitte einen?"
Sie: "Ich bin auch müde, wichs ins Glas, ich trinks Morgen!"

 

 

Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

 

 

Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen!
Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

[Deep4]

Ein Mann kommt in ein Gasthaus. 

Da sieht er eine Damenrunde sitzen. Er geht 

zu dieser Runde und sagt: 

"Ich muss euch einen Witz erzählen, der ist so 

gut, dass es euch vor lachen schütteln werdet! Ihr werdet euch so vor Lachen 

schütteln, dass ihr nachher alle einen Hängebusen habt." 

Dann schaut er 

nochmals in die Runde und sagt: 

"Wenn ich euch so anschaue, kennt ihr den 

Witz schon!"

 

Viel zu viel Text. Richtig geht der so :

 

"Ich erzähl Dir jetzt nen Witz, da fallen Dir die Titten runter!"

 

- "Ach ich sehe, Du kennst den schon".

[gatti500]

du kommst nach hause und auf deiner couch sitzt eine nackende alte , lustig aber befremdend.

du kommst nach hause und auf deiner couch sitzt eine schöne frau in tollen klamotten , eine begrüssung , bischen fummeln klamotten runter und dan ran an den speck.

mit verpackung ists doch oft lustiger , ein witz auch.....

[Tigerradde]

du kommst nach hause und auf deiner couch sitzt eine nackende alte , lustig aber befremdend.

du kommst nach hause und auf deiner couch sitzt eine schöne frau in tollen klamotten , eine begrüssung , bischen fummeln klamotten runter und dan ran an den speck.

mit verpackung ists doch oft lustiger , ein witz auch.....

 

Abba bei der nackten

Alden, weißte aber das du auf jeden fall ran darfst, bei der anderen is unter umständen erstmal dipl.. dilpo... duplo..dippl.. dilipomanie (essen, sekt etc) von Nöten...

[Revolverheld]

Abba bei der nackten

Alden, weißte aber das du auf jeden fall ran darfst, bei der anderen is unter umständen erstmal dipl.. dilpo... duplo..dippl.. dilipomanie (essen, sekt etc) von Nöten...

[Dieta]

Reif für die psychiatrische Klinik?
Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen
Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

 

Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich, dass es
ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.
Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben wirst Du
wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben.
Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach
Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre
Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und
überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein
trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf
einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.
Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem
nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und
fühlte die Bananen...
Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig
Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen."

 

Nach dem Aufstehen an ihrem 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem
Göttergatten: "Lass uns an diesem Tag doch mal so frühstücken wie wir es
damals getan haben." Gesagt getan, daraufhin sitzen beide splitternackt am
Frühstückstisch und essen ihre Brötchen. Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm:
"Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz."
Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Titte hängt ja auch im Kaffee!"

 

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um
über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen.
Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war
Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"
Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo..."

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten
die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit
dem goldenen Klo auch stimmt.
Gesagt getan, die beiden marschieren los und sind einige Minuten
später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.
Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden
fragend an: "Kann ich helfen?"

Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier
auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben,
das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut:
"Hermann, hier ist das Schwein, dass in deine Posaune geschissen hat!"

Bearbeitet 4. Juli 2013 von Dieta

[salami]

Wie nennt man es, wenn 2 Besoffene Sex haben?

 

 

 

 

 

Komasutra

[Dieta]

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

 

 

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen
langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das
ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und
ich geniesse diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist
so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals
hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen
so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das
vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

 

 

Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."

 

 

Richter: "Was dachten Sie sich eigentlich, als sie der Klägerin unter den Rock fassten ?"
Angeklagter: " Ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand, Herr Richter !"

 

 

1789, Französische Revolution.
Rennt einer durch die Strassen und brüllt: "Menstruation, Menstruation!"
"He, das heisst Revolution!" "Egal, Hauptsache es fliesst Blut!"

 

 

Was haben Frauen und eine Schrotflinte gemeinsam?
Wenn man sie knickt, kann man sie in beide Löcher laden!

 

 

 

 

 

[Dr.Hawk]

Morgens mit Oralsex geweckt zu werden ist wirklich toll,

Es sei denn man ist mit offenem Mund in der S-Bahn eingeschlafen!

[Dieta]

Deutsch in der Schule. Die Kinder sollen Wörter, die etwas mit Blumen zu tun haben in Ihre Silben zerlegen.
Erna: "Blu-men-strauss"
Der Lehrer: "schön, schön, schön"
Lieschen: "Nel-ken-strauch"
Der Lehrer: "schön, schön, schön"
Fritzchen: "Or-gas-mus"
Der Lehrer: "Aber Fritzchen, das hat doch nichts mit Blumen zu tun!"
Fritzchen: "Nein, aber er ist schön, schön, schön".

 

 

 

Worauf wartet eine Blondine die bis zum Bauchnabel im Meerwasser steht???
Auf die SEEZUNGE!

 

 

Eine junge Nutte wird in die Techniken eingeweiht. Als sie beim Oralverkehr ankommen sagt die Puffmutter: "Nimm IHN einfach in den Mund, sage "HONOLULU" und nicke dabei."
Gesagt getan - am Abend bekommt das Mädchen den ersten Freier. Sie geht mit Ihm aufs Zimmer. Nach wenigen Minuten rennt der mit blutendem Schwanz heraus. Die Puffmutter stürzt in das Zimmer: "Was um alles in der Welt hast Du denn mit dem angestellt?" "Ich habe alles so gemacht, wie Sie es gesagt haben: Er wollte Oralverkehr. Da habe ich IHN in den Mund genommen, aber dann ist mir der Name nicht mehr eingefallen, den Sie mir gesagt haben. Da sah ich das Motorradposter an der Wand und dachte es wäre "KAWASAKI" gewesen."

[jan69]

...gerade von meinem Piloten Schwiegervater bekommen...

> Is it best to be a Pilot ???

> A priest dies and is waiting in line at the Pearly Gates.

> Ahead of him is a guy who's dressed in sunglasses, a loud shirt, leather

> jacket, and jeans.

> Saint Peter addresses this cool guy, 'Who are you, so that I may know

> whether or not to admit you to the Kingdom of Heaven ? '

> The guy replies, 'I'm Jack, retired airline pilot from Houston.'

> Saint Peter consults his list. He smiles and says to the pilot, 'Take

> this silken robe and golden staff and enter the Kingdom.'

> The pilot goes into Heaven with his robe and staff.

> Next, it's the priest's turn. He stands erect and booms out, 'I am

> Father Bob, pastor of Saint Mary's for the last 43 years.'

> Saint Peter consults his list. He says to the priest, 'Take this cotton

> robe and wooden staff and enter the Kingdom.

> 'Just a minute,' says the good father. 'That man was a pilot and he gets

> a silken robe and golden staff and I get only cotton and wood.

> How can this be? 'Up here - we go by results,' says Saint Peter.

> 'When you preached - people slept.

> When he flew, people *prayed*.

[c_rath]

alt, aber gut

 

 

 

Die weltbesten Dichter, Sänger und Poeten wurden eine Woche lang von einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln. Im Finale stehen schließlich ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte.
Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem "Timbuktu" vorkommt.
 

Der Rabbi beginnt spontan:

I´ve been a rabbi all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Große Begeisterung auf den Rängen, eine kaum zu überbietende Vorstellung.
Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten würde.
Und der legt los, ebenso spontan:

When Tim and I to Melbourne went
we met three ladies cheap to rent
they were three and we were two
so I booked one and Tim booked two.

[Dieta]

Ein Paar kommt in die eiskalte Skihütte. Er deutet auf das Kleinholz neben dem Ofen und sagt, sie solle ihn doch schon mal anmachen er hole derweil große Holzscheite. Er komm zurück, sie kniet vor dem Ofen "hmm, jaaahh du bist ja so gut, mach weiter, oohhh..." Er wütend: "Du sollst ihn nicht so anmachen, sondern anfeuern!". Sie darauf: "... Ofen! ... Ofen! ... Ofen! ..."

 

 

„Mama, woher kommen die Schwalben?“ „Aus dem Süden.“ „Und die Rotschwänzchen?“ „Vom Lippenstift.“

 

 

Eine Frau kommt mit schweren Einkaufstaschen aus dem Supermarkt. Plötzlich springt ein Exhibitionist aus dem Gebüsch und reißt den Mantel auf. Die Frau guckt kurz hin, schlägt sich mit der Hand an die Stirn, sagt: „So ein Mist, ich habe die Shrimps vergessen!“

 

 

Klingelt der Postbote auf dem Bauernhof, der kleine Franz öffnet. „Hallo, wo ist denn dein Papa?“ Franz: „Im Schweinestall, ganz hinten.“ Der Postbote macht sich auf den Weg. Franz: „Der mit dem roten Käppi ...“

 

 

„Also“, sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer. „Du musst dir schon darüber klar werden, was du willst. Entweder den Friedensnobelpreis oder die Meisterschaft im Schwergewicht. Beides geht nicht!“

 

 

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!"

 

Ein Arzt verschreibt seinem Patienten fälschlicherweise Abführmittel statt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft er den Patienten wieder und fragt: „Na, husten Sie noch?“ – „Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr.“

 

 

Ein Frosch ruft immer wieder: „Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan.“ Da trifft er einen Storch. Der sagt: „Hey Frosch, bist du bekloppt? Du bist doch kein Schwan!“ Der Frosch zieht seine Hose runter: „Doch, schau mal.“ Der Storch überrascht: „Mein lieber Schwan!“

 

 

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen, geschlechtsumgewandelte Schweizer Hexen-Schlampen zu sein, möchten sich gerne Schweizer Swatch Uhrenknöpfe anschauen. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht, eine geschlechtsumgewandelte Schweizer Hexen-Schlampe zu sein, möchte sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe anschauen?:
Three Swiss witch-bitches, which wished to be switched Swiss witch-bitches, wish to watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch which wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?

 

 

Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause.
Unterwegs gibt es ein Gewitter.
Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Bäuerin ein. Darauf der Bauer: „Na ... “
Ein paar Sekunden später schlägt ein Blitz rechts neben ihr ein. Bauer: „Na ... “
Der dritte Blitz trifft die Bäuerin genau. Der Bauer trocken: „Na also.“

 

 

 

 

 

 

 

 

[spice]

Vinzenz fragt im Zugabteil: "Herr Schaffner, darf ich hier rauchen?"
"Aber gern, sofern Sie die mitreisenden Damen nicht belästigen!"
"Oh, wenn ich die Wahl habe, dann belästige ich lieber die Damen!"

 

 

 

Nach dem Sex liegen sie eng aneinander gekuschelt auf dem Bett, die Hände ineinander verschränkt, die schwitzenden Leiber nur von seidenen Tüchern bedeckt: "Partnertausch ist einfach fantastisch!"


"Ja, aber ich wüsste trotzdem gerne, was unsere Frauen gerade machen...!"

 

 

 

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!

Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche.

Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?

Mit einer allerletzten Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.

Plötzlich klatscht ein Kochlöffel auf seine Finger. "Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

[Tigerradde]

Ich will ja nicht sagen, daß es in meiner Dachgeschoßwohnung zu warm ist...

aber eben haben hier 2 Hobbits einen Ring reingeworfen.

[Dieta]

Gast zum Kellner: "Zahlen!" Kellner zum Gast: "Buchstaben."

 

 

Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.

 

 

Treffen sich ein Glatzkopf und ein Rothaariger. „Na, wollte dir der liebe Gott keine Haare schenken?“, fragt der Rothaarige hämisch. Antwort: „Doch! Rote! Aber die wollte ich nicht.“

 

 

Zwei Alkoholsünder treffen sich beim „Idiotentest“. Für beide die letzte Chance. Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: „Geschafft!“ Der andere fragt ungläubig: „So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?“ – „Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s.“ Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: „Ich bin durchgefallen.“ – „Was haben sie dich denn gefragt?“ – „Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären.“ – „Und was hast du geantwortet?“ – „Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr ...“

 

 

Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: „Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300 Euro.“ Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: „Leute, macht bloß keinen Scheiß!“

 

 

Steffi kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen. An einer Ecke posiert sie, und als er vorbeikommt, flötet sie: „Na, Süßer, wie wäre es denn mit uns?“ Da schaut er nur kurz und mosert: „Hau bloß ab, du alte Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!“

 

 

Eines Tages explodiert auf der Kirmes ein Bratwurststand und die Bratwürste werden durch die Luft geschleudert. Eine fliegt sogar bis in den Himmel und landet Jesus vor den Füßen. Jesus hebt die Bratwurst auf, begutachtet sie von allen Seiten und kann sich nicht erklären, was das ist. Er geht zu Gott und zeigt ihm die Bratwurst. Dieser nimmt sie in die Hand, beäugt sie von allen Seiten, aber kann sich auch nicht erklären, was er da gerade in der Hand hat. Also gehen die beiden zu Maria, da sie ja die längste Zeit auf der Erde verbracht hat, und geben ihr die Bratwurst in die Hand. Diese guckt sie sich auch von allen Seiten an und sagt schließlich: „Also, gesehen habe ich so etwas noch nie, aber es fühlt sich an wie der Heilige Geist!“

 

 

 

[Tigerradde]

Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?

Ich würde mich gerne versichern lassen.

Wie alt sind Sie?

95.

Wofür brauchen Sie in dem Alter noch eine Versicherung?

Ich fliege mit meinem Vater ins Ausland, und Sie wissen ja wie das im Ausland so ist.

Mit Ihrem Vater? Wie alt ist er denn?

Morgen wird er 123.

Was wollen Sie denn im Ausland machen?

Wir gehen meinen Opa besuchen.

Was zum Teufel reden Sie da? Haben Sie gerade Opa gesagt? Wie alt ist der Opa?

Der wird in einer Woche 147 Jahre alt.

Und was macht der?

Er will heiraten und wir gehen zur Hochzeit.

Und wieso will er in diesem Alter noch heiraten?

Naja, ob Sie es glauben oder nicht, er wird von seinen Eltern dazu gezwungen.

[Dieta]

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

 

Wie oft lacht eine Blondine über einen Witz ?
-Drei mal
1.Wenn man ihn ihr erzählt
2.Wenn man ihn ihr erklärt
3.Wenn sie ihn verstanden hat

 

 

23 gute Gründe warum Bier Frauen vorzuziehen
ist:

1.Du kannst Bier das ganze Monat genießen.
2.Bier wartet geduldig daheim, wenn du Vespa fahren gehst.
3.Du musst mit Bier nicht Abendessen gehen.
4.Wenn Bier fad schmeckt, lässt Du es stehen.
5.Für Bier ist es nie zu spät.
6.Bier ist nicht auf anders Bier eifersüchtig.
7.Bier ist nie spät dran.
8.Die Folgen von zu viel Bier vergehen rasch.

9.Bier macht keinen Knutschfleck.

10.Bier will nicht geheiratet werden.
11.Bier bekommst Du problemlos in jeder Bar.
12.Bier hat keine Migräne.
13.Bier musst Du nachher nicht heimbringen.
14.Bier erregt sich nicht, wenn Du ein zweites
Bier heimbringst.
15.Du kannst mit guten Gewissen mehrere Biere
nehmen.
16.Bier geht ohne Widerspruch hinunter.
17.Bier verlangt keine Gleichberechtigung.
18.Du kannst Bier in der Öffentlichkeit
nehmen.
19.Bier kümmert sich nicht wann Du kommst.
20.Bier kannst Du mit Freunden teilen.
21.Du bist sicher immer der ERSTE, der ein Bier
öffnet.
22.Wenn Du die Biere wechselst, zahlst Du keine
Alimente.
23.Bier ist immer feucht

 

 

Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater dii Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig!  Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Daraufhin die kleine Tochter: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

 

 

Mündliche Prüfung an einer Universität. Nach der Prüfung erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini:
"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt!"

 

 

Der Vater kehrt von der Arbeit zurück nach Hause und findet seine Tochter auf dem Sofa sitzend vor, wie sie sich gerade mit einem Vibrator befriedigt. Er stellt sie sofort zur Rede: "Sag mal spinnst du! So geht das aber nicht! Du altes Ferkel!
Da sagt die Tochter:"Ruhig Papa, dieses Ding ist das Beste, was es gibt. Denn es befriedigt mich, kann aber weder meine Gefühle verletzen noch mich betrügen."
Der Vater ist über sein schlaues Töchterchen sehr erstaunt und muss zugeben, dass sie gar nicht so unrecht hat. Eine Stunde später kommt die Mutter nach Hause und findet ihren Mann mit dem Vibrator im Arsch steckend und einer Flasche Bier in der Hand haltend in der Küche stehen.
Sie ist außer sich vor Wut und kreischt:"Du tickst wohl nicht richtig, du bist doch nicht ganz sauber!"
Ihr Mann antwortet ganz cool:"Ich werd´ ja wohl noch mit meinem Schwiegersohn ein Bier trinken dürfen, oder?"

[Dieta]

Kommt ein Besoffener in die Kneipe und will noch was trinken. Der Wirt schaut ihn an und sagt: "Du bist ja total dicht, bei mir bekommst Du nichts mehr!" Lallt der Mann zurück: "Ich, total dicht? Ich mache hier noch locker 10 Liegestützen!" Wirt: "O.K., wenn Du das schaffst, bekommst Du noch ein Bier!" Der Typ legt sich hin und fängt an: "eins.....zwei.....drei...." Da geht die Tür auf und ein Mann kommt rein, der noch mehr getankt hat, sieht den anderen Liegestützen machen, fängt an laut zu lachen und sagt: "Hey, ich hab' ja schon viel gesehen, aber dass sie einem beim Vögeln die Frau geklaut haben, das hab ich noch nicht erlebt..."

 

 

HOPPA HOPPA-Reiter , wenn sie abrutscht dann schreit er!

 

 

Sie zu Ihm: "So wie er riecht, hab ich ihn mir größer vorgestellt."

 

 

Ein Mann geht in den Puff. Leider kommt er mit seinem Schwanz nicht rein, weil die Nutte trocken ist. Einen Moment, meint sie, geh mal runter. Sie faßt sich zwischen die Beine und es geht wie geschmiert. Als er fertig ist, fragt er, was sie denn gemacht habe. Ich habe nur den Schorf vom Kitzler abgepult, jetzt eitert es wieder.

 

 

 

 

 

[Dr.Hawk]

Die Nutte sagt: wo Kruste ist, ist auch Eiter.

Dann wirds lustisch!

[Andreas-VS2]

kommt ein penner in ein nobelrestaurant.

fragt der herr am empfang :

 

-wie kann ich ihnen behilflich sein ?

-könnt ich vielleicht einen zahnstocher haben ?

 

der herr am empfang gibt dem armen schlucker nen zahnstochen und der penner zischt ab.

kommt kurz danach ein zweiter zur tür rein und fragt :

 

-könnt ich vielleicht einen zahnstocher haben ?

 

darauf gibt der herr am empfang dem zweiten penner auch  nen zahnstocher und der zischt auch ab.

dann dauerts nicht lang und ein dritter penner kommt ins lokal:

fragt der herr am empfang:

 

-möchten sie vielleicht auch einen zahnstocher?

sagt der penner :

-nein,einen strohhalm bitte..........

 

der typ am empfang versteht die welt nicht mehr und fragt was denn die ganze sache auf sich hat,darauf der penner

 

- draussen hat einer gekotzt und die guten stückchen sind leider schon weg........

Bearbeitet 3. August 2013 von Andreas-VS2

[Gawain]

Eine Vespa ist wie ne Frau

1. Sie mag nicht, wenn ich mag

2. man(n) muss immer aufpassen, was sich an ihr verändert ,sonst bleib man(n) irgendwann stehen

3. Zickt öfters

4. Manche Macken versteht man(n) einfach nicht, damit muss man(n) leben

5. Man(n) verbringt viel Zeit mit ihr

6. Man(n) muss immer irgendwas für sie kaufen

Bearbeitet 4. August 2013 von Gawain

[Dieta]

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschentücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch
verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis
unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber Sie sehen
so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

 

 

Eine Nonne und drei Matrosen erleiden Schiffbruch und können sich auf eine einsame Insel retten.
Dort wird jegliches Gelübde fallen gelassen und lustig gerammelt. Nach vier Wochen ist die Nonne so von ihren Taten angeekelt, dass sie sich umbringt.
Nach weiteren vier Wochen sind die Matrosen so von ihren Taten angeekelt, dass sie schließlich die Nonne beerdigen.

 

 

Wie macht man eine 80 jährige wieder zur Jungfrau?Man stellt sie auf den Kopf, schüttet ihr warme Milch rein und wartet, bis sich Haut bildet.

 

 

 

Was haben eine Intimrasur und Barak Obama gemeinsam?



Der Busch ist weg!

 

 

 

 

[Dieta]

Die Nutte sagt: wo Kruste ist, ist auch Eiter.

Dann wirds lustisch!

 

Eine 88jährige will noch einmal richtig durchgenommen werden und holt sich einen Callboy ins Haus. Es lief nicht so besonders aber nachdem die Oma aus dem Bad kam ging es weiter. Der Callboy fragte verwundert: "Wie bist du so schnell feucht geworden?" Die Oma: "Wo Kruste ist ist auch Eiter!"

 

 

 

Warum tragen schon junge Italiener einen Bart? Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen.

 

 

Was machen zwei Schwule alleine zuhause?

Sich gegenseitig analysieren!

 

 

"Baby, Baby, Baby, oh"

Mutter: "Schaust du etwa Pornos?"

Kind: "Ja, Mutter"

Mutter: "Gott sei dank! Ich dachte schon, du hörst Justin Biber."

 

 

Alex geht in die Sauna In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"!

Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den

Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts

passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem

Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"

 

 

 

Jesus sprach zu seinen Jüngern: Lasst das Vögeln mit den jungen Dingern. Lasst sie wachsen und gedeihen bis sie selbst nach Schwänzen schreien.

[dorfdepp]

Fragt mich die Stewardess im Flieger doch tatsächlich: Volvic ?

 

Ich: Och,joa.

 

Sie: Mit oder ohne Blasen ?