Witze

[cosa!]

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Bearbeitet 14. November 2013 von cosa!

[Lambrookee]

mutig.

[50s-bastler]

[gatti500]

Woran erkennt man einen Mechaniker?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Er wäscht sich die Hände vor dem Pinkeln

weist du auch warum ?

[richosburli]

Barack Obama, David Cameron und Angela Merkel an der Nordsee.

Auf einmal sagt Cameron: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."

Sagt Obama: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."

Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt.

 

Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

Der geilllllllllste seit langem!!!!! Hat meines erachtens keinen braunen hintergrund ( nur so nebenbei)

Germanische technik eben

(Und das germanisch ist reginal bezogen, nicht .....)

[pötpöt]

Der geilllllllllste seit langem!!!!! Hat meines erachtens keinen braunen hintergrund ( nur so nebenbei)

Germanische technik eben

(Und das germanisch ist reginal bezogen, nicht .....)

 

Der dämlichste überhaupt, weil nix stimmt:

 

1.) i.a. fahren U-Boote mit Diesel getaucht elektrisch. Höchstens auf Seerohrtiefe über Schnorchel läuft der Diesel.- aber nur auf Feindfahrt und die dauert keine 10-30 Tage.

2.) Die Amis haben schon seit zig Jahren Atom-Uboote, die Monate lang unter Wasser fahren können.

3.) Auch die Briten haben Atom Uboote.

4.) Die deutsche Ingenieurskunst beschränkt sich in diesem Bereich dagegen immer noch mehr oder weniger auf die klassische Technik. Das ist alles andere als High End und kein Grund zu echtem oder falschem Stolz...

[skoot]

Der dämlichste überhaupt, weil nix stimmt:

 

1.) i.a. fahren U-Boote mit Diesel getaucht elektrisch. Höchstens auf Seerohrtiefe über Schnorchel läuft der Diesel.- aber nur auf Feindfahrt und die dauert keine 10-30 Tage.

2.) Die Amis haben schon seit zig Jahren Atom-Uboote, die Monate lang unter Wasser fahren können.

3.) Auch die Briten haben Atom Uboote.

4.) Die deutsche Ingenieurskunst beschränkt sich in diesem Bereich dagegen immer noch mehr oder weniger auf die klassische Technik. Das ist alles andere als High End und kein Grund zu echtem oder falschem Stolz...

klugscheissen ist ja schön, der Witz is aber besser!!

[Speschl]

weist du auch warum ?

 

Na....??? 

[pötpöt]

klugscheissen ist ja schön, der Witz is aber besser!!

 

Die einen sagen so, die andern so...

 

Mein Genöle ging auch weniger gg deinen Witz, sondern mehr gg. den Kollegen, der ihn als Loblied auf germanische Technik verstand.

Bearbeitet 15. November 2013 von pötpöt

[benji]

klugscheissen ist ja schön, der Witz is aber besser!!

 

Nein, der Witz ist einfach uralt. Das erste Mal, daß ich den hörte, war noch mit Kanzler Schmidt.

[Andreas G-Punkt]

Nein, der Witz ist einfach uralt. Das erste Mal, daß ich den hörte, war noch mit Kanzler Schmidt.

der kam in diesem topic etwa 3-5 mal vor, wie die meisten eigentlichen ... über neue freut man sich richtig, der gehört nicht dazu..

[freibier]

Der dämlichste überhaupt, weil nix stimmt:

1.) i.a. fahren U-Boote mit Diesel getaucht elektrisch. Höchstens auf Seerohrtiefe über Schnorchel läuft der Diesel.- aber nur auf Feindfahrt und die dauert keine 10-30 Tage.

2.) Die Amis haben schon seit zig Jahren Atom-Uboote, die Monate lang unter Wasser fahren können.

3.) Auch die Briten haben Atom Uboote.

4.) Die deutsche Ingenieurskunst beschränkt sich in diesem Bereich dagegen immer noch mehr oder weniger auf die klassische Technik. Das ist alles andere als High End und kein Grund zu echtem oder falschem Stolz...

Zu 4.: Dann informier dich mal bitte über die U-Boot Klasse 212 A

Bearbeitet 16. November 2013 von freibier

[pötpöt]

Zu 4.: Dann informier dich mal bitte über die U-Boot Klasse 212 A

 

Die braucht aber 100% keinen Diesel für die Tauchfahrt...

 

Ich kenn noch einen viel älteren U-Boot Witz in aktualisierter Form:

 

Eben jenes oben gnannte U-Boot taucht in Wirklichkeit an der Ostsee-Küste auf. Turmluke geht auf. Guckt der Käpt'n raus und fragt die Merkel: "Und? Haben wir den Krieg gewonnen?" Sacht die Merkel: "Neee, verloren!"

Sacht der Käpt'n: "Scheiß Kaiser!"

 

- bewährter Schenkelklopfer im Pflegeheim St.Anna...

 

Ja - auch das Kaiserreich hatte bereits eine U-Boot-Waffe...

Bearbeitet 16. November 2013 von pötpöt

[Marian]

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[pasci69]

Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

[pötpöt]

Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

 

Argggghhhh - Die Bilder krieg ich nie mehr aus dem Kopf!!!

 

[pasci69]

Oma geht zum Arzt. er verschreibt Ihr Zäpfchen. Zuhause angekommen probiert Sie diese Dinger hinten reinzuschieben. Sie kam aber nicht dran. Um Himmelwillen was mache ich jetzt, denkt sie. Ach mein kleiner Enkel könnte mir die hinten reinschieben. Sie ruft den kleinen. Sie gab ihm ein Zäpfchen in die Hand und sagte, das, das musste du dort hinten in das Loch reinschieben und bückte sich dabei.Der kleine schaute und fragte, Oma welches Loch meinst du denn, das wo der braune Rand dran ist oder das wo der Truthahn rausguckt?

 

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Warum stehen Männer in der Nacht auf?
17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause

 

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1789, Französische Revolution.
Rennt einer durch die Strassen und brüllt: "Menstruation, Menstruation!"
"He, das heisst Revolution!" "Egal, Hauptsache es fliesst Blut!"
 

Bearbeitet 18. November 2013 von pasci69

[Ferenki]

weist du auch warum ?

 

Klär mich auf!!!!

[Truls221]

Kommt ein Mann in eine Bar und fragt den Barkeeper, ob er einen Norwegerwitz hören will.
Darauf antwortet der Barkeeper:
"Ich bin Norweger."
Dann weist er auf einen sehr kräftig gebauten Mann am anderen Ende der Theke: "Auch er kommt aus Norwegen."
Sodann zeigt er auf einen Polizisten, der still in der Ecke sitzt: "Und er ist auch aus Norwegen. Bist Du sicher, dass Du immer noch einen Norwegerwitz erzählen willst?"
Darauf der Mann: "Nein, das wird mir zu anstrengend. Den müsste ich dann ja dreimal erklären..."

 

[spice]

Skandal bei der ersten Ski-WM für Homosexuelle:

Der Gewinner war ein Biathlet!

[pasci69]

Im Kindergarten. Ein Kind kuschelt mit der Erzieherin.

Fragt das Kind: "Sag mal, hast du auch einen Busen?"

Erzieherin: "Na klar. Alle Frauen haben einen Busen."

Darauf das Kind: "Kannst du deinen morgen mal mitbringen? Dann ist es gemütlicher."

[pasci69]

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"

Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe."

[pasci69]

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"

Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"

[MiNiKiN]

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist.
"1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor.
Dieser soll Fritzchen auch testen:
"Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot
und der ist 22!"





Ein Fernfahrer, der von Wien nach Salzburg fährt, nimmt eine Autostopperin
mit.
Nach einigen Kilometern meint er:
"Du bist diese Woche schon die zweite Schwangere, die ich nach Salzburg
mitnehme."
Entrüstet sagt das Mädchen:
"Ich bin doch nicht schwanger."
Antwortet der Fernfahrer:
"Ja, wir sind auch noch nicht in Salzburg."



In der Schule sollen die Kinder Sätze bilden,
in denen die Wörter "wahrscheinlich" und "denn" vorkommen.
Es meldet sich die kleine Lisa:
"Wahrscheinlich gibt es morgen schönes Wetter, denn heute scheint schon
die Sonne."
Auch die kleine Frieda hebt den Finger:
"Meine Mutter geht in den Keller.
Wahrscheinlich holt sie Kartoffeln, denn sie hat den Korb im Arm."
In der letzten Bankreihe schnippt das kleine Fritzchen immerzu mit den
Fingern.
Schon bald wird es der Lehrerin zu lästig.
"Und du, Fritzchen, weißt du auch einen Satz?"
Fritzchen:
"Na klar! Meine Oma geht über den Hof - mit der TIMES unter dem Arm!"
Die Lehrerin ist verblüfft:
"Und was ist mit wahrscheinlich und denn???"
Darauf Fritzchen:
"Wahrscheinlich geht sie scheißen ;
denn Englisch kann sie nicht!"
 

[Deep4]

Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

 

Uralt. War glaube ich 1992 in einem Kowalski-Heftchen als Cartoon drin.

[Beo]

Du weißt, Du bist über 40, wenn...

Prost!

[pasci69]

Der kleine Fritz sagt zu seiner Mutter: "Ich habe soeben 7 Fliegen getötet; 3 Männchen und 4 Weibchen."

"Woher weisst Du denn, welche Männchen und Weibchen waren?"

"Nun, 3 hingen an der Bierflasche und 4 am Spiegel."

 

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Die Amis haben einen neuen, äusserst dünnen Draht erfunden. Jetzt ist der aber leider so dünn, dass sie nicht in der Lage sind seine Dicke zu messen. Also schicken sie ihn nach China, die sind ja Experten für kleine Dinge.

Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück und auf dem beiliegenden Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre den Draht zu vermessen.

Nicht verzagen, England fragen. Gesagt getan. Aber nach weiteren 3 Wochen kommt der Draht erneut zurück, mit dem gleichen Brief im Anhang!

Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall: "DIE SCHWABEN!!".

Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen.

Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle!

 

Eine halbe Stunde nach dem das Paket angekommen war ruft ein Schwabe in Amerika an und fragt: "Also, v'rmessa hem mrn. Waas solled mr jetzt no macha? A Loch durch bora oder a Gwend druff schneida?"

 

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Der Vater fragt seine Tochter Anna: "Wieso klebst du mein Foto in dein Mathematik Heft?".

Anna sagt: "Weil meine Lehrerin wissen wollte welcher Idiot mir bei den Hausaufgaben hilft!"

[Trenck1]

Am Nachmittag ist der kleine Junge allein,
nimmt seine acht Euro Taschengeld, geht
zum Bordell und klingelt. Die Puffmutter
findet den Kleinen niedlich und schmiert
ihm für seine acht Euro acht Nutella-Brote.
Am Abend erzählt er seinem Vater, dass
er im Freudenhaus gewesen sei. Der Vater
fragt mit unterdrücktem Entsetzen und
gespielt beiläufig: „Und, wie war’s?“ Der
Sohn: „Na ja, fünf habe ich geschafft, die
restlichen drei konnte ich nur noch lecken.“

 

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Ein Schäfer steht mutterseelenallein auf
seiner Wiese und hütet seine Schafe. Plötzlich
taucht in einer großen Staubwolke ein Jeep
auf und hält direkt neben ihm an. Der Fahrer

steigt aus und fragt: „Wenn ich errate, wie viele
Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?“
Der Schäfer schaut den jungen Mann an und
sagt: „Einverstanden.“ Der junge Mann verbindet
sein Notebook mit dem Handy, scannt
die Gegend, tippt eine Unmenge von Formeln
ein und kommt schließlich zu dem Ergebnis:
„Sie haben 1586 Schafe.“ Der Schäfer sagt: „Das
ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.
Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das

Schaf dann zurück?“ – „Klar, warum nicht.“ –
„Sie sind Unternehmensberater.“ – „Woher
wissen Sie das?“ – „Ganz einfach: Sie kommen
hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Sie wollen Lohn für etwas, was ich ohnehin
schon weiß, und Sie haben keine Ahnung von
dem, was ich tue. So, und jetzt will ich meinen
Schäferhund zurück.“

[pasci69]

Ein Mann kommt in ein Gasthaus. 
Da sieht er eine Damenrunde sitzen. Er geht 
zu dieser Runde und sagt: 
"Ich muss euch einen Witz erzählen, der ist so 
gut, dass es euch vor lachen schütteln werdet! Ihr werdet euch so vor Lachen 
schütteln, dass ihr nachher alle einen Hängebusen habt." 
Dann schaut er 
nochmals in die Runde und sagt: 
"Wenn ich euch so anschaue, kennt ihr den 
Witz schon!"

[SonSait]

Was bekommt der polnische Jugendliche zu Weihnachten?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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