Witze

[gatti500]

stimmt sogar , unser patenkind aus breslau fährt ne pk xl2 , habe ich bezahlt....

[Marcela]

Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut? Man 
muss die Regewürmer mit einem Hammer zurückschlagen!

[PK-Mac]

Anfrage einer Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.

Dann versuche ich es mit _Verknüpfung speichern_ und dann ist genug Platz und mein Film ist auf dem USB-Stick.

Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick bei meiner

Freundin auf ihrem PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung:"nicht gefunden".

Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?

 

Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin, ein Beispiel:

In Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit dem Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein.

Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.

Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.

In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

 

Noch eine Hilfe:

Handtasche = USB-Stick

Pelzmantel = Film

Zettel = Verknüpfung

Schrank = PC

Motten im Schrank = PC Virus

Nachbar im Schrank = Hacker

....alles klar?

 

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1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind+

2.) Warum wir immer so Probleme haben unsere Frauen zu verstehen.

Eins ist sicher. ER hat alles richtig gemacht:

 

Ein Software Ingenieur (Programmierer) und seine Frau:

Sie:"Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum

Supermarkt gehen und 1 holen?

Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er :"Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie:"Warum hast du denn 6 Brote gekauft?!?"

 

Er :"Sie hatten Eier!

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Hallo Support,

 

 

danke, dass Ihr mir meine E-Mail Adresse so schnell eingerichtet habt.

Auch wenn es vielleicht ganz lustig erscheint, aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass ich mit meiner Mailadresse

[email protected] unser Unternehmen in angemessener Weise repräsentieren kann.

 

Bitte ASAP ändern!!!

 

Vielen Dank schon mal.

Arnold Schmidt

_____________________

 

Hallo Herr Schmidt,

unser System generiert die Mailadressen automatisch aus den Initialien des Namens.

Wir können das unglücklicherweise nicht ändern.

 

... und wenn ich sage "unglücklicherweise", dann meine ich das auch so (((

 

Viele Grüße

Volkan Tzenkastatis; [email protected]

 

 

[gatti500]

Radkäppchen und der böse Golf

Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes Wurzelholz. 
Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine Radkäppchen. Radkäppchen 
wunderte sich, denn sie hatte seit über sechs Stunden ein paar 
Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die immer noch nicht fertig waren. 
"Mensch, das ist aber ein kühler Grill." 

Plötzlich klopfte es an der Tür: 
"Poch, poch...". 
"Wer ist da?" 
"Kater Lysator." 
"Oh, Kater Lysator!" 
"Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai." 
"Krr, krrr, krrrr." 
"Sitz, Heizung!" 
"Was führt dich zu mir, Kater Lysator?" 
"Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und genoss den 
wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot. Da hör ich etwas 
aufheulen, und stell dir vor, es waren Toyoten. Tja, nix is unmöglich! 
Zuerst dachte 
ich: Schnell Ford, die tun was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war 
wieder im Wald. Paß also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei 
Abschleppseile gerissen." "Danke für den Tipo!" "Gut, dann werde ich mich 
jetzt wieder ins Gelände wagen." 

Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, daß sie 
immer so nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder richtig 
auffrisieren lassen und machte einen Termin in der 
Waschstraße: 
"Und dann laß ich mir audi obenliegenden Locken wellen," 
machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die Zylinderkopflichtung. 
Sie hörte ein Geräusch: "Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig, 
kikeriki, Superbleifrei, kikeriki." Aber das war nur der Benzinhahn. 

Oben auf der Wiese standen 300 SL und eine japanische Kuh namens Plung, 
die Kuh Plung. Die Kuh Plung hatte zusammen mit den 300 SL einen 
gesetzlichen Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer 
Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee mit Citroen 
und plauderte mit zwei Bremsen. "Warum riecht ihr denn so komisch?" "Wir 
schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, und jetzt haben 
wir Kotflügel." 

In dem Moment kam plötzlich der böse Golf vollvo der Seite. "Hallogen, 
hallogen, hallogen se doch mal her. Junges Käppchen, darf ich fragen, 
wohin der Weg sie fiat?" "Ich muß in die Waschstraße." "Daihatsu aber noch 
einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich Honda zur Stärkung ein Ferrari 
Rocher." "Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan!", sagte 
Radkäppchen, "Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau, ich kenn dich aus 
einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen Spiegel!". 

Der böse Golf wurde nun richtig wütend: 
"Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an. Ich 
werde dich nämlich in den Schnee ketten." 

Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 32. In dem Moment kam, 
gerade zufällig, Prinz Borgwart zu Calibra, auch genannt der rote Corsa. 
Das Radkäppchen schrie: "Esso - s." "Keine Angst, Radkäppchen, ich merz 
edes aus!" 
Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel-Preisträger. Es kam zum 
Kampf: Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge - Dodge. 
"Hau bloß ab", sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit meinem 
Gwehr nieder, du kommst mir nicht mehr quer und dann kannst im Himmel 
Reifen schnitzen!" "Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen". "Du 
kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre dir, 
Peu-geott, laß mir das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu dir mein Schatz. 
Darf ich dich tieferlegen?" "Was heißt hier tieferlegen? Kommt nicht in 
die Frage, Punto!" "Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!" "Ein Spritzer? 
Und in welcher Position?" "Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich 
dir meine Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch 
Technik." "Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger?" 

Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und Alfa. Und zur 
Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie konnten sich jetzt 
jede Menge Chrom leisten, und genossen ein Leben voller Lexus in einem zwo 
CV. Ente gut - alles gut." 

[50s-bastler]

Willy Astor.

[Zucchini]

Kommt ein Mann zum Tätowierer, und will sich einen Ferrari auf den Schwanz stechen lassen.

 

Nach einigem hin und her ist der Tätowierer einverstanden und fängt an.

 

Dann fragt er plötzlich: " Welche Farbe soll der eigentlich kriegen?"

 

Sagt der Mann: "Ist egal, der geht eh innnen Arsch!"

[joera1946]

Kommt ein Mann zum Tätowierer, und will sich einen Ferrari auf den Schwanz stechen lassen.

 

Nach einigem hin und her ist der Tätowierer einverstanden und fängt an.

 

Dann fragt er plötzlich: " Welche Farbe soll der eigentlich kriegen?"

 

Sagt der Mann: "Ist egal, der geht eh innnen Arsch!"

Der Mann ist Schwul!

Zwei Wochen später kommt er zum Tätowierer und will nen Traktor auf die Eier Haben.

Fragt der Tätowierer:" Was willst denn mit nem Trecker auffe Eier?"

Antwort:" Irgendwie muss ich den Ferrari aus der Scheisse ziehen!"

[Lambrookee]

Kann mal jemand dem b  scheid sagen, auf dass er Euch klistiere, bitte?

[heizer]

Kann mal jemand dem b  scheid sagen, auf dass er Euch klistiere, bitte?

[pasci69]

Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen verliert er sein Toupet und es fällt herunter.

Er sucht und sucht und landet schliesslich unter ihrem Rock, wo er ihre Schamhaare befühlt.

Erregt flüstert sie ihm ins Ohr: "Ja Schatz, das ist es!" - "Nee," flüstert er zurück, "mein's hat einen Mittelscheitel!"

 

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Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion.

Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt: "Na, mein kleiner Wuschelkopf, ist Deine Mutti nicht zuhause?"

 

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Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen?"

Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen." - "Und?" - "Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren." - "Und?" - "Und vor mir war so eine richtig heiße Frau,

die hatte einen superkurzen Minirock an." - "Ja, und?" - "Das sah echt spitze aus, bis auf dass derer Rock zwischen ihren Po-Backen klemmte." - "Und?" - "Na - da hab‘ ich ihn dann

halt rausgezogen." - "Aha! Daher das eine blaue Auge.

Und das andere?" - "Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt."

[Sebi1111]

28 universelle Männerregeln:

• Jeder Mann, der zu einem Junggesellenabschied eine Kamera mitbringt, darf von seinen Freunden getötet und gegessen werden.
• Ein Freund, der im Gefängnis sitzt, ist innerhalb von 12 Stunden gegen Kaution auszulösen. Es sei denn, er hat ein Mitglied deiner Familie getötet.
• Wenn du einen Mann seit mehr als 12 Stunden kennst, ist seine Schwester für dich tabu. Ausnahme: du heiratest sie.
• Wenn Freunde einander beim Umzug helfen, ist Bier die universelle und einzig gültige Art der Entlohnung.
• Kein Mann ist verpflichtet, für einen anderen Mann ein Geburtstagsgeschenk zu kaufen. Tatsächlich ist schon das bloße Denken an den Geburtstag rein freiwillig.
• Auf einer Autofahrt richten sich die Pinkelpausen keineswegs nach der schwächsten, sondern stets nach der stärksten Blase.
• Männern ist es unter den folgenden Umständen gestattet zu weinen:
  - wenn ein heldenhafter Hund stirbt, um sein Herrchen zu retten
  - wenn Megan Fox ihre Bluse aufknöpft
  - wenn er das Auto seines Chefs zu Schrott gefahren hat
  - wenn du “The Crying Game” ansiehst (dann aber erst nach 1 Stunde, 12 Minuten und 37 Sekunden)
  - wenn sie ihre Zähne benutzt
• Stößt du zu einer Gruppe Männer, die ein Sportereignis im Fernsehen verfolgen, so ist es legitim, nach dem Spielstand zu fragen. Nicht gestattet ist es danach zu fragen, welche Mannschaften da gerade spielen.
• Wenn der Hosenstall eines Mannes offensteht, ist das sein Problem. Du hast nichts gesehen.
• Frauen, die von sich behaupten, dass sie “gerne Fußball schauen”, sind so lange als Spione zu behandeln, bis sie ein fundiertes Wissen über das Spiel glaubhaft machen können und ihre Trinkfestigkeit bewiesen haben.
• Ein Mann, der in Begleitung einer scharfen, aufreizend gekleideten Mieze unterwegs ist, ist verpflichtet so nüchtern zu bleiben, dass er sich noch für sie prügeln kann.
• Es gibt keinen Grund, beim letzten Stück Pizza oder dem letzten Bier nicht zuzugreifen. Aber nicht beides gleichzeitig, das wäre gemein.
• Diskutiere niemals mit deiner Freundin oder Frau über einen Freund. Ausnahme: sie droht mit Sexentzug.
• Der Genuss von bunten Cocktails ist ausschließlich an sonnigen Stränden erlaubt. Und auch dann nur, wenn Sie von barbusigen Supermodels serviert werden. Und zwar gratis.
• Lediglich in außergewöhnlichen Gefahrensituationen ist es gestattet, anderen Männern in die Eier zu treten.
• Sprich niemals auf dem Klo mit anderen Männern. Die einzig akzeptable Form der Toilettenkonversation ist ein kaum wahrnehmbares Kopfnicken. Alles darüber hinausgehende ist nur dann zulässig, wenn ihr gerade beide pinkelt.
• Ein Telefonat mit einer Frau darf niemals länger dauern, als ein durchschnittlicher Sexakt mit ihr. Leg im Notfall einfach auf.
• Es gibt absolut keinen Grund für Männer, sich im Fernsehen das Bodenturnen der Herren anzusehen.
• Wenn du über einen Freund ausgefragt wirst, ganz gleich ob von seiner Frau, seiner Freundin, seinen Eltern, seinem Priester, Psychiater, Zahnarzt, Steuerberater oder sonst wem: Du weißt rein gar nichts. Leugne seine bloße Existenz.
• Jede Geschichte, die du in einer Kneipe zum Besten gibst, darfst du bis zu 50 Prozent übertreiben. Ausnahme: Du baggerst gerade eine Frau an. In diesem Fall sind 400 Prozent Übertreibung zulässig.
• Es ist verboten, über die Marke des Freibiers im Kühlschrank eines Freundes zu meckern. Jederzeit gestattet sind Beschwerden über unzureichende Kühlung des Biers.
• Wenn sich ein Freund verspätet, brauchst du nicht länger als fünf Minuten zu warten. Wartest du auf eine Frau, berechnet sich die Wartezeit nach Ihrem Äußeren: Für jeden Punkt auf der klassischen Bewertungsskala von 1 – 10 sind zehn Minuten Wartezeit einzuplanen.
• Bevor du die Ex eines Kumpels anbaggerst, hast du ihn um Erlaubnis zu fragen. Er ist im Gegenzug verpflichtet, dir diese Erlaubnis zu erteilen.
• Ein Mann darf niemals eine Katze besitzen oder die Katze seiner Freundin auch nur mögen.
• Wenn deine Frau ihre dämliche Freundin mit deinem Kumpel verkuppeln will, bist du verpflichtet, ihn zu warnen und bei all seinen Ausflüchten zu unterstützen, ganz gleich, wie dämlich diese klingen mögen.
• Wenn du einem anderen Mann zu seinem Sixpack gratulierst, ist deutlich klarzustellen, dass du auf seine Bierauswahl anspielst.
• Wenn ein Kumpel bei einem Kampf deutlich unterlegen ist, hast du die Pflicht einzugreifen. Ausnahme: du hast in den letzten 24 Stunden festgestellt, dass der Kerl echt mal einen Tritt in den Arsch braucht. In diesem Fall darfst du einfach zusehen und den Kampf genießen.
• Unter keinen Umständen dürfen sich zwei Männer einen Regenschirm teilen. Ohnehin brauchen Männer eigentlich keine Regenschirme.

[Beo]

Der Neuankömmling im Knast duscht.

Da kommt ein anderer Gefängnisinsasse und sagt: "Heute bist Du fällig! Du kannst aber auswählen, ob mit Spucke oder ohne Spucke!"

Der Neue überlegt: Naja, mit Spucke rutscht vielleicht besser und es tut nicht so weh... "Ok, mit Spucke!"

Der andere dreht sich zur Tür und ruft: "He, Spucke, komm rein! Der Neue will einen Dreier!"

[freibier]

Was ist rosa und ziemlich dämlich?

Ein Flamongo!

[heizer]

Der Neuankömmling im Knast duscht.

Da kommt ein anderer Gefängnisinsasse und sagt: "Heute bist Du fällig! Du kannst aber auswählen, ob mit Spucke oder ohne Spucke!"

Der Neue überlegt: Naja, mit Spucke rutscht vielleicht besser und es tut nicht so weh... "Ok, mit Spucke!"

Der andere dreht sich zur Tür und ruft: "He, Spucke, komm rein! Der Neue will einen Dreier!"

 

alt, aber immer wieder gut

[Beo]

Kannte den noch nicht und muss aber seit Tagen darüber lachen.

[freibier]

Noch nie gesessen?

[heizer]

:D

[vespetta]

 

[pasci69]

Ihr Kinderlein kommet ...

[Dieta]

Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor einen Wärter: "Sagens bitte, wo ist denn do die Parzelle 300 Reihe 5 Grab 11 ??"

Sagt der Wärter zu ihr: "Des hob i scho gern - aussekraxln und dann nimma zruckfinden."

 

 

Wieso gelten die Österreicher als Erfinder des Hackfleischs?
Weil sie die ersten waren,die in Hubschrauber Schleudersitze einbauten!

 

 

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" "Salmiakgeist" Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."

 

 

 Ein Amerikaner, ein Belgier und ein Deutscher im Flugzeug. Notlandung auf dem Wasser - zu wenig Schwimmwesten verfügbar. Der Deutsche 'Die Kinder zuerst'. Darauf der Amerikaner 'Fuck the kids'. Darauf der Belgier (mit französischem Akzent) 'Do we have time?'

Bearbeitet 12. Dezember 2013 von Dieta

[bocholter]

Fand`s gerade voll witzig.

 

http://distractify.com/fun/fails/test-answers-that-are-totally-wrong-but-still-genius/

[Bluenote]

Kann mal jemand dem b  scheid sagen, auf dass er Euch klistiere, bitte?

jetzt seh ich das erst ... is mir aber wurscht

b

[jan69]

....wie stellt man in Saudi Arabien seine Schwiegermutter vor?

Das ist meine Schwiegermutter, die Sau...die...Arabische...

[thisnotes4u]

hrmpf

[pötpöt]

....wie stellt man in Saudi Arabien seine Schwiegermutter vor?

Das ist meine Schwiegermutter, die Sau...die...Arabische...

 

Der ist echt oldschool... den fand ich schon schlecht, als den mein Vater in den Zeiten der ersten Ölkrise erzählt hat.

[bingele28]

Damit wären wir hart an der Grenze, wo man nach so einem Witz erwähnt, dass man rassistische Witze nicht ausstehen kann. Mein Opa kam im KZ um.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Er fiel besoffen vom Wachturm.

Bearbeitet 22. Dezember 2013 von bingele28

[jan69]

...also ich kannte ihn nicht und fand ihn ganz nett, obwohl ich doch schon viel aus der Kategorie Witze kenne und hier gelesen habe bei denen meine Mutter immer zu sagen pflegte ”da hört man Opas Bartwickelmaschine im Keller quietschen". Die braune Kappe deshalb zu bemühen finde ich etwas unpassend...

[Andreas G-Punkt]

Damit wären wir hart an der Grenze, wo man nach so einem Witz erwähnt, dass man rassistische Witze nicht ausstehen kann. Mein Opa kam im KZ um.

Er fiel besoffen vom Wachturm.

:D

[Lan]

2 echte britische Gentlemen auf der Brücke, einer liest in der Zeitung. Sagt der andere: "Excuse me Sir, but your fly is open and your dick is hanging out !" Er guckt von der Zeitung auf: " Oh, she's gone ?"

[Andreas G-Punkt]

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden". Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für ne Zeit nicht."

:lol: