Witze

[da Huber is]

[Ludolf]

Fand`s gerade voll witzig.

 

http://distractify.com/fun/fails/test-answers-that-are-totally-wrong-but-still-genius/

 

 

die geilste antwort in den fragebögen/tests ist die hier:

 

http://zeqps2k4t563atbs730zvzq12aw.wpengine.netdna-cdn.com/wp-content/uploads/2013/12/test-answers-that-are-totally-wrong-but-still-genius-25.jpg

 

 

achso, für die jüngeren: 

 

Bearbeitet 29. Dezember 2013 von Ludolf

[Zucchini]

"Wie heißt eigentlich dieses Spielzeug, das man sich über den Penis stülpt, damit der Sex geiler wird?"
"Frau."

 

 

 

"Hey Süßer, ich bin die neue Nachbarin. Will mich betrinken und vögeln. Hast du Zeit?"
"JA KLAR!"
"Super. Kannst du auf den Hund aufpassen?"

 

 

Beim Sex ist es ja oft wie mit dem Lieblingsgürtel. Ein Loch weiter vorne war noch alles entspannt.

 

 

 

"Schatz, meine Titten jucken. Entweder es gibt Schnee oder wir haben heute noch Sex."
"OK, ich mach mal die Winterreifen aufs Auto."

 

 

 

Freundin hat 2€ verschluckt. Raus kamen 4 x 50 Cent.
Scheint in den Wechseljahren zu sein.

 

[Sebi1111]

Im Flugzeug... kurz nach dem Start als der Flieger gerade eine Flughöhe von 10.000 Metern erreicht hat.

Das Signal dass man angeschnallt bleiben muss erlischt und leider hat der Captain vergessen, vor dem

Start sein Cockpitmikro auszuschalten und so bekommen alle Fluggäste auf einmal folgendes zu hören:

 

" Oh Mann, den Start wieder mal souverän hinbekommen. Jetzt mach ich mir erst mal ne Halbe Bier auf und

danach soll die blonde Stewardess mal vorbeikommen und mir sauber einen blasen."

 

Kurz darauf kommt vom hinteren Teil des Fliegers schnellen Schrittes eine blonde Stewardess hervor und

peilt geradeaus Richtung Cockpittür. Fast angekommen wird sie aber von einem älteren Herren der am Rand

sitzt mit ausgestreckter Hand festgehalten. Er sagt zu ihr:

 

"Locker bleiben Mädl, eilt doch nichts... der Captain hat doch gesagt dass er erst noch sein Bier trinkt!!!"

 

[rally221]

Ein Bauer hat sich ein Daimler Auto gekauft und sich mächtig über die Aufpreise für Sonderausstattung, die an sich normalerweise zum Auto gehören würde, fürchterlich geärgert.

 

Als kurze Zeit später ein Vorstandsmitglied von Daimler eine Kuh für seinen privaten Bauernhof kaufen wollte, geriet er an den gleichen Bauern, der das Auto kaufte. Dieser nahm nun die Rechnung vom Auto und stellte die Kuh wie folgt in Rechnung:

 

 

1 Kuh-Standard-Ausführung                       Grundpreis           Euro 2.400,00

 

1 Kuh  zweifarbig (schwarz/weiß)                Aufpreis                Euro    150,00

   Rindlederbezug                                                                     Euro    100,00

   Milchbehälter für Sommer und Winterbetrieb                                     Euro      50,00

4 Zapfhähne                                               á Euro 12,50         Euro      50,00

2 Stoßstangen, verhornt                    á Euro 17,50         Euro      35,00

   Fliegenwedel, halbautomatisch                                             Euro      30,00

   Düngevorrichtung (Bio)                                                        Euro      60,00

4 Allwetterhufe                                  á Euro 25,00                  Euro    100,00

   Zweikreis-Bremssystem (Vorder- und Hinterläufe)                         Euro    400,00

   Signaleinrichtung, mehrstimmig                                          Euro    135,00

   Halogen-Augen, verschließbar                                              Euro    150,00

   Vielstoff-Futter-Verwerter                                                    Euro 1.250,00                

Kuh in gewünschter Ausführung                                             Euro 4.910,00 ^*

                                                                                              ============

                                                                   incl. ges. Mwst.            

* Preis ohne Überführung

[sucram70]

Fluggast des A600 musste dringend auf die Toilette, doch die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugierde des Herren war so groß, dass er doch nen Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrasch drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service dachte er und drückte den Knopf "PQ"und eine Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden hier ja richtig verwöhnt!!
Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach einer Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht beachtet und den Knopf "ATE= Automatischer Tampon Entferner" gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter seinen Kopfkissen!

[Dieta]

Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" Meinte der: "Hmmm, na ja, so acht ..." Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?" Das Mädel: "Na ja, zwölf." Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

 

 

Unterhalten sich zwei Freunde.
Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichter-Pfeife!"
Der Zweite: "...was, so schwarz?!?"
Der Erste: "...nee, so zerbissen..."

 

 

Was sagt eine Blondine nach einem ergiebigen Busenfick? "Jetzt habe ich aber die Nase voll!"

 

 

 

Die besorgte Mutter zu ihrer Tochter: "Hör zu, eines Tages wirst Du den schönen Worten eines jungen Mannes Glauben schenken. Dann aber frage Dich vorher: Wiegt eine Stunde der Lust ein Leben in Schande auf? "
Das junge Mädchen recht nachdenklich: "Sag mal Mutti, wie stellt man es an, dass es eine Stunde dauert?"

 

 

 

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro, erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf hauen.

 

 

 

Die Pille ist ein fauler Zauber, nur Ajax hält das Becken sauber...

 

 

 

 

Kommt ein 60 jähriger in die Apotheke und verlangt ein Kondom. Die Apothekerin fragt ihn nach der Größe. "Keine Ahnung" sagt der Mann. "Na dann lassen Sie mal die Hose runter, das haben wir gleich", entgegnet die Apothekerin. Der Mann lässt die Hose runter, die Apothekerin greift ihm an die Eier und wartet 10 Minuten, bis er endlich eine Erektion bekommt. Die Apothekerin ruft hinter den Tresen: "Gerda: Größe S".
Am nächsten Tag kommt ein 30 jähriger und verlangt ebenfalls ein Kondom. Auch er kann die Frage nach der Größe nicht beantworten. Es folgt das gleiche Spiel. Die Apothekerin greift ihm an die Eier und bereits nach 3 Minuten ruft sie: "Gerda, Größe L".
Dann kommt ein 16 jähriger und erkundigt sich nach einem Kondom, auch er kennt seine Größe nicht. "Na dann lass mal deine Hose runter mein Kleiner" sagt die Apothekerin, "das werde wir gleich haben".
Sie greift ihm an die Eier und noch im selben Moment ruft sie: "Gerda, nen Lappen".

 

 

 

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluss noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?"
Der antwortet: "Die die keuchen kannste ficken!"  Doppeldieta

 

 

 

"Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!" "Und was hast Du gemacht?" "Ich hab` ihn reingezwängt."

 

 

 

Wie lang kannste einen Kitzler ziehen? Bis Du eine in die Fresse bekommst...

 

 

 

Acht Uhr! "Jetzt aber flott ins Bett!" sagt eine Mutter zu ihren Kindern. "Die Tanten im Fernsehen sind auch schon ausgezogen!"

 

 

 

 

Beim Tanz lernt ein Junge ein Mädchen kennen und er bringt sie nach Hause
Im Dunkeln durch einen kleinen Wald sagt sie ,das sie mal müsse!
Sie geht vom Weg in ein Gebüsch und hockt sich hin,da sagt er, kann ich dir mal dran greifen? Das macht man doch nicht erwidert sie! Es ist doch dunkel
und es sieht doch keiner! Gesagt getan ,er ganz erschrocken du hast ja
dasselbe wie ich ,sie ,Du dummer Kerl ich muß mal groß !!!

 

 

 

Zwei bei der Liebe! Sie steck doch mal einen Finger rein,nach kurzer Zeit
steck doch noch einen rein und weiter versuche doch mal eine ganze Hand
und prompt rutscht die ganze Hand rein nun denkt er, jetzt ist sie glücklich !
Auf einmal sagt sie probier doch noch die zweite Hand reinzustecken,er
macht auch das gesagte .Er hat nun alle beiden Hände in ihren besten Stück
sagt sie und nun versuche mal zu klatschen er wie soll das gehen sie
da kannst du sehen wie eng ich gebaut bin !!!

Bearbeitet 17. Januar 2014 von Dieta

[dirk_vcc]

Erst lesen, dann Bild anschauen!

 

Neulich bei mir…
 
Ich: Schatz, brauchst Du Hilfe?
 
Sie: Ja Schatz, Du kannst schon mal die Hälfte der Kartoffeln schälen und in den Topf geben!
 
P.S.: Geht doch nichts über genaue Ansagen oder Männer sind an präzise Befehle gewöhnt!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[daviddavid]

Wie wahr...

[Lupo1]

EIn Bauer geht zur Polizei und teilt den Beamten dort mit, dass sein Esel gestorben ist.

Darauf erwidern die Beamten: Traurig, aber warum teilt er sowas der Polizei mit?

Die Antwort des Bauern: ich dachte, bei Todesfällen benachrichtigt man die engsten Verwandten!

 

[skoot]

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.

 

Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.

Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.

 

Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.

 

So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"

 

Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.

 

"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen?"

 

Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.

 

Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.

 

Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“

 

Der Alte ist wieder ganz verdattert.

 

„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“ sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.

 

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.

 

"Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"

 

Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, jung Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."

[SonSait]

 

Kommt davon, wenn man so einen Scheiß fährt

[elRabiato]

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.”
“Wie denn ?”
“Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschrickt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.”
“Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.”
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?”
“Frag mich bloss nicht..!”
“Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?”
“Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).”
“Ja und dann?”
“Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…”

[Der M.]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

[Lan]

Treffen sich zwei Zwölfjährige in der Dusche: "Hey, dein Äffchen bekommt ja schon Haare !" Sagt die andere:" Es frisst ja auch schon Bananen..."

[CDI]

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Bearbeitet 19. März 2019 von CDI

[SonSait]

 

[Ludolf]

Deine Mutter zieht Katapulte nach Gondor

[Zucchini]

Wie trennt man 4 Nymphomaninnen von 2 Alkoholikern?

 

 

 

 

 

 

Man macht die Cockpittür zu.

[zektor7g]

Ich habe unser Hochzeitsvideo rückwärts angeschaut.

Beste Szene: Als ich ihr den Ring abnehme, die Kirche verlasse und mit den Kumpels einen Saufen gehe.

[MiNiKiN]

Schaut euch bitte mal an wie die Philippinische Rebellengruppe heisst:

 

http://orf.at/#/stories/2223783/

 

[skoot]

Schaut euch bitte mal an wie die Philippinische Rebellengruppe heisst:

 

http://orf.at/#/stories/2223783/

 

ich hätt mich grad fast eingepisst vor lachen

[heizer]

     

[ösirally200]

[olipv]

[Bluenote]

rebellische MILFs

b

[admobil]

rebellische MILFs

Das könnte auch in "saftige Filmtitel" stehen...

[Sebi1111]

Und kämpfen tun se hauptsächlich gegen die aufständischen Cougar`s oder?

[Dieta]

 Bauernregeln und Bauernweisheiten

1. Liegt der Bauer auf der Magd, dann hat wohl die Frau versagt.
2. Hat die Jungmagd Katzenjammer, war's des Großknecht strammer Hammer.
3. Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, daß es nieselt.
4. Hat der Bauer eine Latte, muss die Bäuerin auf die Matte.
5. Hat die Magd im Hintern Hummeln, darf der Bauer vorne fummeln.
6. Der Birnenpflücker holt sich munter, einen nach dem andern runter.
7. Winkt die Bäuerin mit den Glocken, ist der Bauer von den Socken.
8. Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd im Heu schon drin.
9. Rutscht der Magd im Stall das Mieder, legt der Knecht die Forke nieder.
10. Ist die Bäuerin wieder schwanger, kommt's vom Bums am Dorfesanger.
11. Unterm Euter gehts hoch her, nimmt der Knecht die Zitzen schwer.
12. Hat die Magd einen wunden Po, lag die Egge unterm Stroh.
13. Packt der Bauer eine Kuh, lässt er dafür die Magd in Ruh.
14. Auf dem Heu und in dem Stroh, ward schon manches Mägdlein froh.
15. Hängt der Bauer nackt am Leuchter wird die Bäurin immer feuchter.
16. Liegt der Bauer auf der Lauer, ist Herr Lauer ziemlich sauer.
17. Schreit die Bäuerin vor Verzücken, lässt sie sich vom Knecht beglücken.
18. Greift der Knecht von hinten an, ist er auch bald vorne dran.
19. Gibt der Stier sich keine Mühe, muß der Bauer auf die Kühe.
20. Lässt die Magd die Kugeln trudeln, fängt der Knecht laut an zu jubeln.
21. Fummeln Magd und Knecht im Stroh, brüllt der Ochse Pornoshow.
22. Beugt die Magd sich über'm Pflug, ist der Bauer schnell am Zug.
23. Hat der Bauer einen sitzen, geht er der Magd gern an die Zitzen.
24. Hat die Bäuerin Lust auf Mann, müssen alle Knechte ran.
25. Bauer Franz liegt auf der Wiese, unter ihm die Magd Luise.
26. Steht der Knecht nicht seinen Mann, lässt die Magd den Melker ran.

 

 

Der Dorfpfarrer, der auch gleichzeitig der stärkste Stürmer im Fußballverein ist, hat am Sonntag ein wichtiges Spiel zu bestreiten. Da es um den Klassenerhalt geht und er auf keinen Fall bei dem Spiel fehlen darf, bittet er seinen besten Freund, für ihn die Beichte zu abzunehmen. Nach langem Zögern und einer kurzen Einweisung willigt besagter Freund schließlich ein.

Der Sonntag kommt, der Freund setzt sich in den Beichtstuhl auf den Platz des Pfarrers und beginnt mit seiner wichtigen Aufgabe. Zuerst kommt ein Mann, der ihm gesteht, dass er falsch Zeugnis wider seinem Nächsten geredet hat. Der Freund des Pfarrers blättert im Sühnebuch nach dazugehöriger Strafe und er auferlegt dem Mann fünf Vaterunser auf und zehn Euro in die Kollekte. Es kommen noch weitere Leute um ihre Sünden zu beichten und alles klappt wunderbar. Niemand merkt, dass der Pfarrer gar nicht da ist.

Kurz vor Ende der Beichtstunde setzt sich aber noch ein Mädchen in den Beichtstuhl und gesteht dem vermeintlichem Pfarrer, sie hätte Oralverkehr betrieben. Wieder wird das Sühnebuch aufgeschlagen, aber so oft er auch hin und her blättert, er findet nichts über “Oralverkehr”. Kurz bevor der falsche Beichtvater verzweifelt, kommt ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei. Kurzerhand packt er den Jungen am Kragen, zieht ihn in den Beichtstuhl und fragt: “Hey Kleiner,was gibt der Pfarrer für Oralverkehr?”

“Och,” lautet die Antwort des Messdieners, “das ist ganz unterschiedlich. Mal gibt der Pfarrer einen Schokoriegel oder Chips, aber meistens gibt’s zehn Euro!”

 

 

 

Ein Vertreter übernachtet in der Wirtschaft eines kleinen Dorfes. Bevor er in sein Zimmer geht, fragt er jedoch noch den Wirt, wie es den so mit den Frauen bestellt ist. "Naja, wir sind nur ein kleines Dorf und da sieht's schon schlecht aus, aber den Erwin könnte er ihm anbieten." Darauf der Vertreter ganz entrüstet: "Also nein, so dringend brauch ich's ja nun auch wieder nicht, aber was würde denn der Spaß mit dem Erwin kosten?" Darauf meint der Wirt: "125 Euro." - "Was? 125 Euro? Warum ist das denn so teuer??" "Ja das ist so", beginnt der Wirt zu erklären, "25 Euro bekommt der Bürgermeister, weil wir sind ja ein kleines Dorf." "Ja dann bekommt der Erwin ja immer noch 100 Euro." - "Naja, nicht ganz weil 25 Euro bekommt der Pfarrer und 25 Euro bekomm ich auch noch.", meint der Wirt. "Ja aber dann sind's ja immerhin noch 50 Euro für den Erwin." - "Naja, erwidert der Wirt, nicht ganz, weil 50 Euro bekommen noch der Fritz und der Franz, die müssen den Erwin nämlich festhalten, weil der Erwin hat das nicht so gerne.

 

 

 

 

Ein Besoffener wankt ins Puff. Er schmeißt einen 20€ Schein auf den Tresen und grölt: "Hey, ich will ficken wie ein Wilder" Die Puffmutter schickt ihn in ein Zimmer hinten am Gang. Nach einer Stunde kommt der Betrunkene zurück. "Eine Unverschämtheit, erst besorg' ich es ihr mehrmals und dann spuckt sie mich an!" Die Puffmutter dreht sich nach hinten und ruft: "Ernie, die Leiche auf Zimmer 12 ist wieder voll"

 

 

 

Wie heißt ein Orgasmus auf sächsisch? "Ferdsch!"

 

 

 

Ein Junger Mann tanzt auf der Party mit einem Fräulein, das nur äußerst knapp bekleidet Ist. Er bestaunt das Dargebotene und meint lüstern: "Wenn Sie mir einen Kuß geben würden, das wäre wie eine Feder für meinen Hut." Da lacht sie: "Nimm mich mit nach Hause, und Ich mache einen Indianerhäuptling aus dir!"

 

 

 

 

 

 

[salami]

"Wetten dass...?" Wetten, die nicht genommen wurden