Witze

[Schlosser]

ich mit verbundenen Augen am Ertasten des Busens die Haarfarbe von 20 verschiedenen Frauen aus dem Publikum erraten kann." (Christian V. aus K., 3.4.2007)

Selbst wenn du verlierst hast du gewonnen

[Bluenote]

ich mit verbundenen Augen am Ertasten des Busens die Haarfarbe von 20 verschiedenen Frauen aus dem Publikum erraten kann." (Christian V. aus K., 3.4.2007)

Selbst wenn du verlierst hast du gewonnen

silbergrau, aubergine-getönt, blaustichig-grau, kunsthaar-polyester ... bedenke

er die altersstruktur der gemeinen wetten-dass-zuschauerin im saal.

da hast du an einem abend mehr schlaffe schläuche und beutel in der hand als

ein urologe auf der männergeriatire.

b

[Schlosser]

silbergrau, aubergine-getönt, blaustichig-grau, kunsthaar-polyester ... bedenke

er die altersstruktur der gemeinen wetten-dass-zuschauerin im saal.

da hast du an einem abend mehr schlaffe schläuche und beutel in der hand als

ein urologe auf der männergeriatire.

b

Noch nie wurde ein Tagtraum so schnell zerstört.......

[Bluenote]

das, und ficken wie ein gott, sind meine superkräfte.

b

[Sebi1111]

das, und ficken wie ein gott, sind meine superkräfte.

b

Du Spinner

[jan69]

das, und ficken wie ein gott, sind meine superkräfte.

b

....das ist wohl der Satz den du von "Susi" auf das Sprachmodul deiner Gummipuppe hast sprechen lassen

....danke für die Karte aus PL!

Gruß

Jan

[Bluenote]

....das ist wohl der Satz den du von "Susi" auf das Sprachmodul deiner Gummipuppe hast sprechen lassen

....danke für die Karte aus PL!

Gruß

Jan

deine ist ja trotz fehlendem göttlichem odem so gefühlsecht,

dass sie diese lüge nicht über die lippen bekommt, obwohl

du sie täglich neu besprichst ...

 

gerne

b

[SonSait]

[Lambrookee]

in a row?

Bearbeitet 22. April 2014 von Lambrookee

[Tigerradde]

in a row?

 

muahahaha

[Lambrookee]

tu Dir mal den ganzen Streifen an. Am besten O- Ton, klar.

 

Ohne ein persönliches, präsentes Ranking zu haben, der müsste irgendwo in den top ten rumoxidieren.

( ich bin aber auch so gar kein cineast, videast oder wiedasheisst)

[Bluenote]

... und danach gleich noch Mallrats und Dokma

b

[Tigerradde]

Dogma kenn ick

Clerks immer nur mal von gehört, nie gesehen.

Werde mir den mal (im O-Ton ) reinziehen. Die Szene is auf jeden Fall geil.

 

Mallrats is auch vermerkt.

[freibier]

Dokma 

 

"No ticket!"

[Dieta]

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

 

 

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung, Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben. Er hat nicht eine einzige Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich. Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!?, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben. Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt
weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!". Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer!"

Bearbeitet 25. April 2014 von Dieta

[Dr.Hawk]

Meine neue thailändische Freundin findet es gar nicht so schlimm,

Wenn man einen kleinen Penis hat.

Ich persönlich fände es ja schon schöner wenn sie keinen hätte!

[SonSait]

Geht ein Buckliger zum Bäcker:

Ich hätte gern ein Brot" darauf der Bäcker: schluck doch erst mal das alte runter.

 

 

Zwei Männer unterhalten sich über ihre Versprecher aus der vorigen Woche.
Sagt der eine: "Ich war letzte Woche im Reisebüro und wollte einen Flug nach Pittsburgh buchen. Die Angestellte hatte einen so geilen Busen, dass ich aus Versehen 'Tittsburgh' gesagt habe."
Sagt der andere: "Das ist ja gar nichts. Ich saß letzte Woche mit meiner Frau beim Frühstück und wollte eigentlich sagen 'Kannst du mir mal bitte die Butter rüber geben?' und da habe ich aus Versehen
'Du alte Schlampe hast mir mein ganzes Leben versaut!'
gesagt.

 

 

Geht ein Löwe durch die Savanne. Dann kommt er an an eine Herde Elefanten vorbei, die sich gerade völlig kaputtlachen.
"Worüber lacht ihr denn so?" fragt der Löwe. "Wir fic*en die Affen", sagen die Elefanten. "Ja, und? Das machen wir doch auch" antwortet der Löwe.
Darauf die Elefanten: "Ja, bei dir platzen sie ja auch nicht".

 

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Taliban Militärbasis und einer pakistanischen Grundschule?
- Keine Ahnung, ich steuere nur die Drohne!

 

 

Ein Junge und ein Mädchen gehen Abends einen einsamen Waldweg längs.
Ich muss mal, sagt sie und springt in die Böschung. Er, auf dem besten Weg zum jungen Mann und sehr neugierig, denkt sich: Alles klar, wenn sie da hockt fass ich da mal hin.
Gedacht getan, springt er sofort erschrocken zurück "Du hast ja das gleiche wie ich da unten"!
Darauf sie: Du Idiot, ich muss mal kacken....

 

 

Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten
Heute gibt es keine Jungfrauen mehr. Man muss den Drachen heiraten.

 

 

Ein Banker, ein Bild-Leser und ein Asylbewerber sitzen an einem Tisch. Auf dem Tisch liegen 12 Kekse. Der Banker nimmt sich 11 Kekse und sagt zum Bild-Leser: "Pass auf, der Asylant will deinen Keks!"

 

 

Ein böser Onkel und ein kleines Mädchen gehen durch den finsteren Wald, da sagt das Mädchen: " Fremder, böser Onkel, ich glaube, ich habe Angst hier".
Darauf sagt der böse Onkel: " Was glaubst du, was ich für eine Angst haben werde, wenn ich gleich alleine zurück zum Auto laufen darf!"

 

 

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Bearbeitet 26. April 2014 von SonSait

[Lambrookee]

Was ist der Unterschied zwischen einer Taliban Militärbasis und einer pakistanischen Grundschule?

- Keine Ahnung, ich steuere nur die Drohne!

 

 

nominiert!  

[braunle]

Ein Polizist stoppt einen Rollerfahrer, der in einer 30km/h Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

Rollerfahrer: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal ohne Zulassung mit meiner Vespa gefahren bin.

Polizist: Aha, kann ich bitte dann den Fahrzeugschein sehen?

Rollerfahrer: Das ist nicht mein Vespa, ich habe sie gestohlen.

Polizist: Der Motorroller ist geklaut?

Rollerfahrer: Ja – aber die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

Rollerfahrer: Jep. Ich habe sie dort reingegetan, nachdem ich die Fahrerin des Rollers erschossen habe.

Polizist: Eine Leiche?

Rollerfahrer: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt.

Als der Kollege eintrifft, geht er langsam auf den Rollerfahrer zu und fragte nochmal:

Polizist: Kann ich Ihren Führerschein sehen?

Rollerfahrer: Sicher. Hier, bitte.

Polizist: Wessen Motorroller ist das?

Rollerfahrer: Meiner – hier sind die Papiere

Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

Rollerfahrer: Natürlich gerne, aber ich habe keine Pistole drin.

Polizist: Wo ist die Leiche? Mein Kollege sagte mir, dass Sie jemanden erschossen haben.

Rollerfahrer: es gibt keine Leiche!

Polizist: Das versteh ich jetzt nicht. Mein Kollege, der Sie angehalten hat, sagte mir dass Sie keinen Führerschein haben, den Motorroller gestohlen haben, eine Pistole im Handschuhfach mit sich führen und jemanden umgebracht haben!

Rollerfahrer: Natürlich! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!

Bearbeitet 3. Mai 2014 von braunle

[SonSait]

Wie man es nicht machen sollte:

 

http://asset-e.soup.io/asset/7246/4808_e2d8.jpeg

 

 

[Beo]

Boah!

[Zucchini]

Mr. Ice rockt ja mal echt

[SonSait]

[WORTWAHL]

Yep. Da hat die Titanic mal wieder richtig einen rausgehauen. Mal schauen, wann diesesmal die Unterlassungsklage kommt.

[jan69]

...das wäre doch mal ein Job: Geldentsorger bei MC - heute am drive in gefunden:

[2strokestefan]

Zwei Ossi-Polizisten machen Fahrzeugkontrolle! Sie halten ein Auto aus England an.

Der Fahrer lässt das Fenster runter, der Polizist schaut und ruft zu seinem Kollegen: "Paul, schreib ma auf: Lenkrad auf der falschen Seite!"

Der Engländer: "What do you want from me?"

Der Ossi erneut: "Paul, schreib: Faselt wirres Zeug!"

Er geht um das Auto rum und entdeckt den ovalen Landesaufkleber, GB (Großbritanien)!

Da ruft er: "PAUL ... hat sich erledigt ... kannste alles wieder streichen ... der ist von der Griminal-Bolizei ..."

 

[Robe007]

ossi witze gabs keine zum verlinken?

Bearbeitet 16. Mai 2014 von Robe007

[Sebi1111]

Was hat ne verheiratete Frau und eine Handgranate gemeinsam???

 

 

 

 

 

Wenn du den Ring ziehst ist das Haus weg!!!

[Schlosser]

Was passiert wenn man eind Handgranate in die Küche schmeißt?

Das Chaos ist das selbe aber das blöde Gelaber hört auf

[SonSait]

Schwarzer Humor ist wie Essen.
Manche haben´s, manche nicht.

 

 

Zollkontrolle auf einem Schiff.
Zollbeamter: "Haben Sie Drogen an Bord?"
Kapitän: "Natürlich!" (öffnet einen Koffer - der Koffer ist voller Drogen)
Zollbeamter wird blass: "Haben Sie Waffen?"
Kapitän: "Aber natürlich!" (öffnet den zweiten Koffer - Waffen!)
Zollbeamter (mit einer schwachen Stimme): "Haben Sie vielleicht auch Schwarzgelder?"
Kapitän: "Selbstverständlich!" (holt den dritten Koffer voller Dollar)
Der Zollbeamter zitternd: "Und das gehört alles ihnen?"
Kapitän: "Nein mein lieber das gehört alles Dir! Meins liegt im Laderaum..."

 

 

Ein Mann beim Arzt.
Arzt: Sie sollten unbedingt mit dem Wixen aufhören.
Mann: Oje, warum das?
Arzt: Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann ...

 

 

Ein Ehepaar, Mann hinterm Steuer, fährt langsam aus der Garage.
Plötzlich sagt die Frau zu ihm: "Ich will die Scheidung!"
Der Mann sagt nichts, konzentriert sich auf die Ausfahrt und beschleunigt auf 15 km/h.
Die Frau sagt: "Ich will auch garnicht darüber diskutieren, mein Entschluß steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit deinem besten Freund und er ist ein weitaus besserer Liebhaber als du!"
Der Mann bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas aufs Gas und fährt mit knapp 30 km/h die Zuffahrtsstraße entlang.
Sie freut sich über sein Verhalten und nutzt den günstigen Moment um ihre Vorstellungen mitzuteilen: "Ich möchte das Haus!"
Er sagt nichts und erhöht auf 50 km/h.
"Und ich möchte das Auto!"
"Und", sagt sie "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
Der Mann sagt immernoch nichts und erhöht lediglich auf 65 km/h.
"Na" sagt sie, "gibt es denn garnichts, was du beanspruchst?"
Der Mann antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein, ich habe alles was ich brauche."
"Wirklich?" fragt sie. "Ha, dass ich nicht lache und was bitteschön ???"
Und kurz bevor er den Wagen mit 80 gegen den Brückenpfeiler knallt, schaut er sie lächelnd an und sagt: "Einen Airbag!"

 

 

In einer Disko tanzen sich ein Fußgänger und eine Rollifahrerin an. Die beiden haben großen Spaß, fangen an zu knutschen, am Ende will er sie nach Hause bringen. Unterwegs fragt sie: "Wollen wir ficken?" - Er will auch, weiß aber nicht, wie er es anstellen soll. Sie sagt: "Ganz einfach, am Friedhof gibt es so einen hohen Zaun, häng mich einfach mit der Kapuze oben dran und dann gehts los. Gesagt, getan. Am Ende bringt er die Rollifahrerin nach Hause, schiebt sie bis zur Haustür. Die Mutter öffnet: "Ach, so ein netter junger Mann! Vielen Dank, dass sie meine Tochter nach Hause gebracht haben." - "Aber das ist doch selbstverständlich", erwidert der. Die Mutter widerspricht: "Nee nee, die meisten lassen sie einfach am Zaun hängen!"