Witze

[jan69]

Das mit dem Osten kann sein, wenn dann aber gefärbt und mit soviel Piercings das du denkst du vögelst

Nen Werkzeugkasten

...für den geneigten Schrauber also ein "two-in-one" oder "2 Fliegen mit einer Klatsche" oder "DP"....

[Lambrookee]

Keinen Bock, den sehenswerte Dokus Thread zu suchen- dann, auf die Gefahr hin, dass der schon war

 

[spice]

I don't know what the fuzz is all about? Oscar Pistorius can't be the first man to wake up legless on Valentines Day and shoot all over his wife's face imagining she's someone else!

 

[skoot]

Wenn es um den Pelz geht, dann könnte die Geschichte aktuell auch aus dem Osten kommen - da scheint das erst oder immer noch trendy zu sein :-/

was ist am Harz Ring passiert??? 

[Dieta]

Richter:" Angeklagter Ali Y., haben Sie dem Opfer Florian B. das Handy gestohlen?"

Ali:"Lan, sogar der Richter nennt dich Opfer!"

(Ich kann mit dem iPhone kein Video einfügen?) Bearbeitet 18. September 2014 von Dieta

[Lambrookee]

von Deinem IPhon gesendet?

[Dieta]

damn!

[Katzerl48]

Vater und Sohn machen eine Radtour. Der Sohn überfährt während der Fahrt unabsichtlich eine Biene. Darauf stoppt ihn der Vater und erklärt: "Mein Sohn, man muss alle Lebewesen schätzen und darf sie nicht töten. Bienen erzeugen Honig und der ist süß. Als Strafe kriegst du eine Woche nichts Süßes". Der Sohn trägt es mit Fassung und die Radtour wird fort gesetzt. Kurz darauf fliegt dem Vater ein Vögelchen in die Speichen und das Vögelchen verendet. Darauf der Sohn "Papa - sagst du es Mama oder soll ich?"

[SonSait]

Der junge Richard vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem
Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine
Unterhaltung.

Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."

Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"

Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."

 

 

 

"Hoi, wie gehts dir? Was ist mit deinen Schulden?"
"Ja, alles abbezahlt, hab mich selbstständig gemacht. Bin jetzt Bordellbesitzer!"
"Wow, klingt toll! Was kostet bei dir Oral?"
"50"
"Und was verlangst du in deinem Bordell für Anal?"
"150"
"Und Vaginal?"
"Ah, du, sorry, bin Alleinunternehmer ... "

 

 

 

Ein älteres Ehepaar ist zu Besuch bei ihrem erwachsenen Sohn.
Da findet Vater eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.
Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer."
"Wie viel?"
"Das Stück kostet 10 Euro !!!"
"Das macht mir nichts aus", sagt der Vater. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter deinen Kopfkissen".

Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Kissen. Er wendet sich an seinen
Vater: "Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110."

"Ich weiß", sagt der Vater, "die 100 Euro sind von der Mama !!!"

[jan69]

herrlich und wahr!

 

http://www.frequency.com/video/nur-fr-euchder-arschkriechersong/186982758

[ösirally200]

Sepp und Dieter im Auto, auf einmal mords der Rumpler:

Sepp: "was war das für ein Rumpler?"

Dieter: "du bist grad über einen Euro gfahrn!"

Sepp: "und seit wann macht des so einen Rumpler?"

Dieter: "den Euro hat noch einer eingesteckt gehabt."

[pasci69]

Drei Frauen, 12, 25 und 75 Jahre alt, unterhalten sich über Schmerzen.
Die erste klagt: "Habe erst vor kurzem meine erste Regel bekommen. Das waren Schmerzen!"
Die zweite meint: "Das ist ja gar nichts! Hab erst kürzlich ein Baby geboren, das waren mehr Schmerzen."
Nun die 75-jährige: "Mein Gott Mädels, das ist ja lächerlich. Bin kürzlich mit meinem Fahrrad in der Stadt gefahren und habe meine Schamlippen in die Kette bekommen. Das waren Schmerzen!"

 

 

 

Eva wird von Adam nicht mehr richtig befriedigt. Sie geht aus Eden und kommt an eine Staude gerader Bananen. Sie nimmt eine Banane nach der anderen und schiebt sie sich unten rein. Aber nichts. Sie geht weiter und kommt an einen grossen Dino mit einem langen Schwanz. Sie steckt sich den Schwanz in die Muschi und der Dino schlägt und schlägt und schlägt bis er tod umfällt. Aber Eva ist immer noch nicht befriedigt. Sie kommt an einen Fluss voller Lachse. Sei nimmt einen nach dem anderen und schiebt ihn sich unten rein, bis Sie endlich befriedigt ist!
Und was haben wir jetzt gelernt? Wir wissen jetzt, warum die Bananen krumm sind! Wir wissen jetzt, warum die Dinos ausgestorben sind! Aber wir wissen nicht, wie vorher die Fische gerochen haben!

[sucram70]

Perspektive 1: (weiblich)

Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen.

Sagt die eine: "Gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen."

"Meiner auch!" antwortet die andere.

"Und wie war's?"

"Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen

runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat

sich umgedreht und geschlafen. Wie war's bei dir?"

"Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum

Essen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine

Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren

hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens

eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang

ganz zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde

gequatscht. Es war märchenhaft !"

Perspektive 2: (männlich)

In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die

beiden Männer.

"Und? Hast gestern?"

"Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie

nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser

geht's nicht. Und bei Dir?"

"Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also

sind wir zu so 'nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das

teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr

für's Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war, habe ich

überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde

gebraucht einen hoch zu kriegen, genau so lange um endlich zu kommen und

als es dann vorbei

war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen

konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am labern."

[Schlosser]

Was sind zwei Nackte Frauen auf einem Kasten Bier?

Im Weg

[Dieta]

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja, natürlich, frage nur!" Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste: Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln." "Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, und die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja, meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.

 

 

"In der Biologievorlesung berichtete der Professor über den hohen
Glukoseanteil des Samens. Eine junge Studentin hob Ihre Hand und fragte:
"Wenn ich richtig verstanden habe, dann ist im männlichen Samen eine
Menge Glukose, also genau so wie im Zucker?"
"Das trifft zu", antwortete der Prof. und fuhr mit seinen Ausführungen
fort. Das Mädchen hob Ihre Hand wieder und fragte: "Aber wieso schmeckt
es dann nicht süss?"
Nach der plötzlichen Ruhe, fing der ganze Hörsaal an zu lachen und das
Gesicht des armen Mädchens wurde rot, als sie merkte, was sie unbedacht
gesagt (bzw. impliziert) hatte. Ohne ein weiteres Wort zu verlieren, nahm
sie ihre Bücher und verließ den Hörsaal, ohne jemals wieder
zurückzukehren.
Als sie jedoch durch die Tür ging, kam es zu einer klassischen Reaktion
des Prof. ...
Absolut nüchtern beantwortete er die Frage: "Es schmeckt nicht süss, weil
die Geschmackssensoren für Süsses auf der Zungenspitze zu finden sind ...
und nicht im Rachen."

 

 

 

 

[Elbratte]

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht?s?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen...

[Ferenki]

Treffen sich zwei Tiere.

 

Der Eine: was bist Du denn?

Der Andere: Ich bin ein Wolfshund! Mein Papa war ein Wolf und meine Mama ein Hund! Und was bist Du?

Der Eine: ein Ameisenbär!

Der Andere: ...........'ne, also das glaub ich jetzt nicht!

[Gnau_So]

Ein Mann kommt in eine Bank und sagt zu der Bankangestellten am Schalter:

“Tach! Ich will ein scheiß Konto eröffnen.”

Sie: “Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!”

Er: “Was gibt’s da nicht zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!”

Sie: “Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!”

Er: “Hör mal zu Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich Dir das schon. Heute will ich aber bloß ein beknacktes Konto eröffnen. Und wenn Du dann mal mit mir ausgehen willst, überleg ich mir das noch, Du Zicke!”

Sie: “Ich werde jetzt den Manager holen…” Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: “Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?”

Er: “Es gibt kein verdammtes Problem, ich habe nur 12 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier in dieser kack Bank ein beschissenes, verficktes Konto eröffnen!”

Manager: “Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten und dem dicken Arsch macht Ihnen Schwierigkeiten…!?”

[Speschl]

:-D

[schlueter]

Ein Pärchen steht im Zoo vor dem Gorillakäfig. Ein riesiger Gorilla hockt dort in der Ecke und schaut zu ihnen hinüber. "Guck mal, der starrt auf deinen BH-Träger", meint der Mann. "Los, zieh dein Shirt etwas weiter runter, damit er etwas mehr sieht."

Die Frau ziert sich zunächst, doch der Mann lässt nicht locker und so beugt sie sich vor und lässt den Gorilla in ihren Ausschnitt schauen.

Das Tier springt auf und macht einen Satz nach vorne, direkt vor die Gitterstäbe.

... "Boah, der wird ganz wild", ruft der Mann. "Los, zieh den Rock hoch und zeig ihm deinen Schlüpfer." "Nee, was soll denn das", winkt die Frau ab, doch der Mann kann sie überzeugen, es doch zu tun und sie zeigt dem Gorilla ihren Schlüpfer. Der Affe springt vor dem Gitter auf und ab, er rüttelt an den Stäben und gieriger Sabber tropft aus seinem Maul. "Wahnsinn, der dreht gleich durch", grinst der Mann. "Jetzt zieh den Schlüpfer beiseite und zeig ihm deine Muschi." "Nein, das mach ich nicht!" "Doch, doch, mal sehen, was passiert!" Sie lässt sich wieder breitschlagen und zieht ihren Schlüpfer beiseite. Der Gorilla wird regelrecht wahnsinnig, er hat schon einen Riesenständer und jault und kreischt vor Geilheit! Da packt der Mann die Frau, reißt die Käfigtür auf, stößt die Frau hinein, knallt die Tür zu und meint: "So... und nun erzähl ihm, dass du Kopfschmerzen hast!"

[Zucchini]

[joera1946]

Ein Bauer sitzt im Wirtshaus und besäuft sich fürchterlich.

Ein Bauer sitzt im Wirtshaus und besäuft sich fürchterlich. 

Ein Stammtischbruder kommt hinzu und fragt ihn:

"Was ist denn um Himmels willen mit dir los, warum bist du denn unter die Kampftrinker gegangen und besäufst dich so?!"

Der Bauer mit schwerer Zunge: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären."

Der Stammtischbruder: "Was ist dir denn schlimmes widerfahren?"

Der Bauer, indem er eine weitere Halbe in sich hineinschüttet: "Ich sitze bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt das verdammte Aas mit ihrem linken Bein den Eimer um."

Der Stammtischbruder: "Das ist doch nicht schlimm, kann immer mal passieren und ist schon gar kein Grund, sich derartig zu besaufen!"

Der Bauer: "Ich habe ihr das linke Bein, mit dem sie den Eimer umgestoßen hat, an einen Pfosten links angebunden."

Der Stammtischbruder: "Und dann?"

Der Bauer: " Dann habe ich weiter gemolken, und als ich den Eimer wieder fast voll hatte, hat die saublöde Kuh den Eimer mit ihrem rechten Haxen umgestoßen."

Der Stammtischbruder: "Schon wieder?"

Der Bauer: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"

Der Stammtischbruder: "Was hast du dann gemacht?"

Der Bauer: "Ich habe ihr rechtes Bein an einen Pfosten rechts angebunden."

Der Stammtischbruder: "Und dann?"

Der Bauer: "Dann habe ich mich wieder hingesetzt und das blöde Vieh weiter gemolken. Als ich den Eimer voll hatte, hat die saublöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen."

Der Stammtischbruder: "Das ist zwar sonderbar, aber doch kein Grund, sich so zu besaufen!"

Der Bauer: "Manche Dinge sind einfach nicht zu erklären!"

Der Stammtischbruder: "Was hast du dann gemacht?"

Der Bauer: "Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, habe ich meinen Gürtel genommen und damit ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. Dabei rutscht mir die Hose runter und meine Frau kommt rein – manche Dinge sind einfach nicht zu erklären !!!"

 

[Truls221]

Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt? Ey, boah, ey.

 

Was sagt ein Manta-Fahrer an der Tankstelle? Ey, Super ey.

 

Treffen sich zwei Manta-Fahrer-Freundinnen. Sagt die eine: “Gestern hat mir mein Typ Blumen mitgebracht, da musste ich wieder mal die Beine breit machen.” Sagt die andere: “Wieso, habt ihr keine Vase?”

 

Woran erkannt man einen Manta Fahrer am FKK Strand? Am Fuchsschwanz!

 

Warum soll der Manta jetzt acht Meter hoch gebaut werden? Damit man ihn sieben Meter tiefer legen kann.

 

Woran erkennt man, dass ein Manta ein Automatikgetriebe hat? - Das linke Bein des Fahrers hängt aus dem Fenster.

 

Ein Mercedesfahrer trifft einen Mantafahrer: "Soll ich dir 'nen Mantawitz erzählen?" Sagt der Mantafahrer: "Vorsicht, ich fahre Manta!" Sagt der Mercedesfahrer: "Macht nichts, ich erzähle ihn auch ganz langsam."

 

Was macht eine Manta auf die laboratorium in der Hochschule? Beispiel für was passieren können ohne eine Riskanalyse.

 

Was macht der Mantafahrer, wenn sein Motor brennt? Er legt im Kofferraum ein Gegenfeuer...

 

Mantafahrer im Gespräch: "Ich hab mir gestern ein Lexikon gekauft!" - "Und, hast es schon eingebaut?"

 

Ein Mantafahrer fährt die Straße entlang und sieht am Straßenrand ein hübsches, junges, blondes, vollbusiges Maedel mit einer "MCM"- Tasche. Er schmeisst voll den Bremsanker, so dass er soeben noch neben ihr zum stehen kommt, kurbelt die rechte Seitenscheibe runter, schaut auf die Tasche und fragt die junge Frau: "Ey super ey boohhh ey, geil ey... bisse im Manta Club Moers, ey ???"

 

Wie bekommt man eine Disco im Ruhrpott leer? Man ruft: "Ey, dein Manta brennt!"

 

Warum dürfen Mantafahrer in der 4. Schulklasse rauchen und saufen? Weil sie schon 18 sind!

 

Wie lang ist die bauzeit einer Manta? 2 stunden, 1 stunde zusammenschrauben und 1 stunde aufkleber draufsetzen.

 

Wie viele Mantas werd produziert im zusammenhang? 1 pro tag, dann feierabend.

 

Was sagt die Mantafahrer im Bochum nach die Schliessung? Ey, boah, ey.

 

Was macht der Mantafahrer mit einem Winkelschleifer? Tieferlegungssätze produktion

 

Warum hat Opel das Nachfolgemodell vom Manta "A" eigentlich Manta "B" genannt? Sie haben 28 ausgaben geplant..

 

Was ist das: 40 Mantas auf einem Parkplatz? Elternversammlung an der Sonderschule...

 

Was ist eine Manta mit breitfelgen? Die sondermodell....

 

Was ist die zündfolge einer Manta-motor? Ey, egal, ey.......

 

Warum hat die Manta keine drehzahlsperre? Weil es war an die teststrecke immer radarkontrolle....

 

Warum gab es von die Manta keine nachfolgermodelle? Weil Opel dann die entwicklungsprozess eingeführt hatte

Bearbeitet 15. Januar 2015 von Truls221

[sidewalksurfer]

Schon ein wenig patinös, die Mantawitze...

[pötpöt]

Was macht eine Manta auf die laboratorium in der Hochschule? Beispiel für was passieren können ohne eine Riskanalyse.

 

 

DEN find ich aber auch sehr stimmig erzählt!

[kuchenfreund]

Opel? Inzwischen wird der Manta doch von Audi gebaut und heißt TT...

[Champ]

... oder 3er BMW, Mercedes Coupe (jeweils etwas in die Jahre gekommen), VW Scirocco, diverse übermotorisierte japanische kompaktklasse Wagen in tiefer, u.s.w.

 

Ich glaube die "Manta-Fahrer" aus den 80er und ihre Nachkommenschaft sind heute, was die Fahrzeugauswahl angeht, etwas breiter aufgestellt.

[jan69]

Mann steht an der Kreuzung, lässt ganz lässig das Fenster runter. Im Nachbarauto eine hübsche Frau, sieht das, lächelt ihn an und lässt das Fenster ebenfalls runter - darauf er zu ihr:

Na, auch gefurzt?

Bearbeitet 15. Januar 2015 von jan69

[Andreas G-Punkt]

Mann steht an der Kreuzung, lässt ganz lässig das Fenster runter. Im Nachbarauto eine hübsche Frau, sieht das, lächelt ihn an und lässt das Fenster ebenfalls runter - darauf er zu ihr:

Na, auch gefurzt?

[emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji106]

[schlueter]

War der schon?

Fluggast des A600 musste dringend auf die Toilette, doch die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugierde des Herren war so groß, dass er doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service dachte er und drückte den Knopf "PQ"und eine Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden hier ja richtig verwöhnt!!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach einer Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht beachtet und den Knopf "ATE= Automatischer Tampon Entferner" gedrückt.

Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter seinem Kopfkissen!