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Empfohlene Beiträge

Geschrieben

Ja da hast du wohl recht. Aber es verspöttet Nazis und das wiederum ist lustig. Ach und noch einer an der Hand : Sitzt so ein waschechter nazi beim arzt ihm gegenüber eine ältere Dame. Als die Dame aufgerufen wird nimmt sie sich ein Herz und geht zu ihm : Ach sie tun mir so leid erst die chemotherapie und Dan noch die orthopädischen Schuhe

  • Antworten 11,7Tsd
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Top-Benutzer in diesem Thema

Geschrieben (bearbeitet)

Und noch läuft nen Punk durch den park da kommt ihm ein Fascho mit Hund entgegen. Der Punk: Bäh ist ja ekelhaft was für ein Dreck hast du da an der leine. Der nazi : Halts Maul das is ein echter deutscher Schäferhund. Der Punk: Halt du dein maul ich hab mit deinem Hund geredet

Bearbeitet von Vlix
Geschrieben

Ne hab heut nur ein lustigen Tag erwischt weil ich morgen Mpu hab und das vom Stress ablenkt

Aber jap Witze kenn ich Tausende ist wohl immer besser die Leute zum Lachen zu bringen als zum heulen ^^

Geschrieben

Bist du der Urenkel von Fips Asmussen? :-D

Neee, sein Vater... :wacko:

 

Aber: der mit den orthopädischen Schuhen ist richtig gut! :thumbsup:

 

 

Viel Glück bei der MPU und verkneif dir alle Alki-,Kiffer- und Bullen-Jokes, auch wenn sie noch so gut zur Situation passen könnten. :-D

:cheers:

Geschrieben

Haben zwei Männer wegen Alkohol ihren Führerschein verloren. Nun sitzen sie beim Idiotentest. Der eine ganz cool und der andere total aufgeregt. Sagt der Coole: "Reg dich nicht auf, ich bin schon zum 3. Mal hier. Du bekommst eine Frage gestellt, beantwortest sie korrekt und dann hast du deinen Führerschein wieder. Der Coole wird aufgerufen und geht rein - nach zehn Minuten kommt er raus und hat seinen Führerschein wieder. Der Aufgeregte geht mit Hoffnung auch rein - kommt nach zehn Minuten raus und jammert weil er durchgefallen ist. Darauf fragt ihn der Coole was er denn für eine Frage gestellt bekommen hat. Er sagte er sollte beantworten, was der Unterschied zwischen einem Hirsch und einem Löwen wäre! Sagt der Coole, die Frage hatte er auch. Er hat gesagt das der Hirsch ein großes Geweih hat und der Löwe eine große Mähne. Was hast du denn gesagt? Sagt der Aufgeregte: Ich habe gesagt der "Hirsch" hat am Montag Ruhetag und der "Löwe" am Mittwoch!!!!!!!

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Geschrieben

Haben zwei Männer wegen Alkohol ihren Führerschein verloren. Nun sitzen sie beim Idiotentest. Der eine ganz cool und der andere total aufgeregt. Sagt der Coole: "Reg dich nicht auf, ich bin schon zum 3. Mal hier. Du bekommst eine Frage gestellt, beantwortest sie korrekt und dann hast du deinen Führerschein wieder. Der Coole wird aufgerufen und geht rein - nach zehn Minuten kommt er raus und hat seinen Führerschein wieder. Der Aufgeregte geht mit Hoffnung auch rein - kommt nach zehn Minuten raus und jammert weil er durchgefallen ist. Darauf fragt ihn der Coole was er denn für eine Frage gestellt bekommen hat. Er sagte er sollte beantworten, was der Unterschied zwischen einem Hirsch und einem Löwen wäre! Sagt der Coole, die Frage hatte er auch. Er hat gesagt das der Hirsch ein großes Geweih hat und der Löwe eine große Mähne. Was hast du denn gesagt? Sagt der Aufgeregte: Ich habe gesagt der "Hirsch" hat am Montag Ruhetag und der "Löwe" am Mittwoch!!!!!!!

:-D :-D :-D

Geschrieben (bearbeitet)

youtube.com/watch?v=YtTat_1QFk0

Geht der limk? Ist mpu von jim pansen

goa goa MPU wa!

Naaa, bei mir wars weil ich auf meiner X ne Verfolgungsjagd angezettelt hatte und dabei 0,8 pm hatte, war trotzdem sau hohl... Mit ner Cross erwischen lassen scheint ja eigentlich unmöglich... Naja ist mittlerweile auch schon 6 Jahre her und die Erkenntnis das man nicht besoffen fährt hab ich mittlerweile zumindest ^^

Oh und übrigens auch die Mpu bestanden

Bearbeitet von Vlix
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Geschrieben

Fragt ein Mann seinen Nachbarn: "haben sie etwas milch für mich?"

Sagt der Nachbar: "ich habe aber nur fettarme."

Sagt der Mann: "das sehe ich, ist nicht schön; aber haben sie etwas milch für mich?"

  • Like 1
Geschrieben

Ein Vertreter landet nach längerer Tour in einer Pension aufm Land. Da er schon lange unterwegs ist frägrt er den Besitzer ob es hier im Dorf nicht eine Möglichkeit für Liebesdienste gibt.

Der Mann überlegt kurz: Naja, für solche Fälle fällt mir spontan nur der Rudi ein. Kostet 60 Euro.

Der Vertreter ist sich etwas unsicher, aber mal wieder so richtig reinstecken wäre schön schön und er fragt nach: also einmal reinstecken und der Rudi kriegt das Geld?

Naja, sagt der andere, 20 Euro gehen an den Richter, der hat das nicht so gerne...

Uiuiui sagt der Mann, aber mit 40 Euro passt es dann für den Rudi? Naja, sagt der Pensionsbesitzer, 20 gehen noch an den Dorfpolitzisten, der hat das auch nicht so gerne.

Ja aber dann bleiben noch 20 für den Rudi, entgegnet der Vertreter, das ist schon etwas knapp!

Der Besitzer: knapp ist etwas übertrieben, denn die letzten 20 teilen sich der Ferdinand und der Sepp. Die müssen den Rudi festhalten, d

enn der hat das auch nicht gern.

  • Like 1
Geschrieben

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nich...t auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

  • Like 2
Geschrieben

Ein Ehepaar sitzt wortlos beim Frühstück. Plötzlich steht der Mann auf, geht um den Tisch

Und schachtelt seiner Frau so eine, dass sie vom Stuhl fällt.

"Was zur Höl..?" Fragt die Frau - "das war für 20 Jahre schlechten Sex" entgegnet der Mann.

Die Frau rappelt sich auf, setzt sich wieder hin. Nach kurzer Zeit geht sie in die Küche, kommt mit der

Bratpfanne wieder rein und zieht sie ihrem Mann volle Lotte über den Schädel, begleitet von den Worten:

"Woher kennst Du denn den Unterschied?"

  • Like 1
Geschrieben

Eine Blondine sitzt bei Günther Jauch!
Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet: "Welcher Vogel baut kein Nest?"
A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
D) Die Drossel?

Blitzschnelle Antwort: C!
Alle applaudieren, Günther Jauch gratuliert und fragt: "Haben Sie das geraten oder gewusst?"
Darauf die Blondine: "Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!"

Geschrieben

Kommt einer in eine Kneipe, stellt sich an die Theke und sagt zum Wirt: “Wenn ich ein gratis Bier bekomme, zeige ich allen deinen Gästen etwas, dass sie noch nie gesehen haben!“ Der Wirt geht darauf ein und schenkt dem Mann ein Bier. Daraufhin zog der ein 30 cm großes Männchen aus seiner Tasche und stellte es auf die Theke. Das begann sich zu bewegen, zog artig seinen Hut, verbeugte sich tief und sagte mit dünner Stimme zu den staunenden Gästen: "Guten Abend. Ich heiße Johannes Mario Simmel und bin Literat."
Die Gäste waren baff. So etwas hatte tatsächlich noch keiner von ihnen zuvor gesehen.
"Wo hast denn den her?" fragte der Wirt staunend.
"Am Ende der Straße steht eine alte Laterne," sagte der Besitzer des Männchens, "wenn du an der Laterne reibst, erscheint eine Fee und erfüllt dir einen Wunsch."
Der Wirt marschierte gleich los und rieb an der Laterne. Tatschlich erschien die Fee und fragte nach seinem Wunsch.
Der Wirt erwiderte: “Ich wünsche mir 100 Millionen in kleinen Scheinen!“
Es tat einen Schlag, die Fee verschwand in der Laterne und der Wirt befand sich inmitten von hundert Melonen umgeben von lauter kleinen Schweinen.
Zurück in der Kneipe meinte er zu dem Gast: „Das ist mir ja eine schöne Fee – die ist ja vollkommen schwerhörig!“
Darauf erwiderte der Mann: „Und du glaubst im Ernst ich habe mir einen 30 cm langen Simmel gewünscht!“

  • 2 Wochen später...
Geschrieben

Eine junge Frau steht auf einer Brücke und will Selbstmord begehen. Da kommt ein Penner vorbei und fragt, ob er sie noch ficken könne bevor sie springt. Entrüstet lehnt sie ab. Da sagt der Penner: "Na gut, dann warte ich unten."

  • Like 2

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    • Es ist ja schon so, dass jeder macht, was ihm selbst genügt. Als ich die Kiste 2007 für verhältnismäßig billiges Geld veräußert habe, hat niemand den Ofen hochstilisiert und in Euro-Regionen gehoben, wo sich die Kiste heute findet. Was aus heutiger Sicht "interessant" erscheint, mag dahingestellt.  Vermutlich fände ich in 2025 auch in Sekundenbruchteilen Dinge an Deiner vor 20 Jahren verschacherten Reuse, die mir heute "interessant" erschienen.   Wohlgemerkt ist mir dabei noch keine von Dir vor 2 Jahrzehnten  gebaute Kiste untergekommen, die ich runtersprechen könnte. Woran liegt das? Ne Kritik ist gern schnell getippt. Auch und vor allem von jemandem, der nicht 35 Roller gebaut hat, an die sich die Menschen heute noch erinnern. Vieles ist eine Frage der Selbstreflektion des mittlerweile Erwachsengewordenen.   Bring' einfach ein Foto eines von Dir besser gemachten Moppets von vor ü20 Jahren, das Du selber niemals als Customkiste bezeichnet hast.
    • Ja, erste vorgezogene Prüfung (weil ich wollte das Ding mit frischer HU verkaufen) war im Februar, dann habe ich mir Zeit gelassen um den Rost vernünftig zu flicken. Dann erneut im iirc Juni. Da hat mir der Prüfer ohne Vorwarnung mit Anlauf nen Schraubenzieher durch den Schweller gehauen. Bei der Reparatur kamen noch viel mehr Rostlöcher zu Tage. Also gefühlt einmal den Schweller links nachgedengelt. Gleichzeitig war aufgefallen, dass die ABS Ringe vorne gebrochen waren. Also Antriebswellen raus und Ringe neu. Danach wollte ich gerade zur HU losfahren und die ABS Leuchte an. Also ausgelesen und den Sensor hinten links diagnostiziert. Der wollte natürlich nicht raus also größere Operation und neuen Sensor rein und dann war tatsächlich alles tutto kompletto i.O. Im Nachhinein bin ich froh, dass die Prüfer so genau hingeschaut haben. Dadurch habe ich ein Reines Gewissen weil ich weiß, dass das Ding am Ende technisch i.O. war. Du sagst es. Ja. Ja, ich fühle was du meinst. Mir war bereits bei der Probefahrt klar, dass die Interessenten nicht die perfekten Buskäufer sind. Um nen älteren VW Bus zu kaufen braucht man entweder viel Geld und Geduld oder nen persönlich bekannten Schrauber und viel Geduld oder handwerkliches Geschick und viel Geduld. Letzteres konnte ich ausschließen. Für das Zweite hatte ich ein ganz schlechtes Gefühl. Und beim ersten Punkt hatte ich keine Ahnung. Am liebsten hätte ich den Bock jemandem verkauft, der es zu schätzen weiß und die Karre für mind. weitere 400.000 km am Leben hält. Wäre auch grundsätzlich kein Problem gewesen weil ich die letzten Jahre immer regelmäßig investiert hatte, sodass der technische Allgemeinzustand gut war. Aber ganz ehrlich: muss es meine Aufgabe als Verkäufer sein darauf zu achten ob der ü60 Interessent mit entsprechender Lebenserfahrung auf jedes Detail achtet und den nötigen Background hat? Im muss zugeben, ich weine der Kiste auf der einen Seite hinterher, auf der anderen Seite bin ich aber auch froh ein neues Kapitel aufgeschlagen zu haben. Wahrscheinlich so, wie der Typ, dem ich 2017 den Bus abgekauft habe. Ich meine mich zu erinnern, dass das im Verkaufsvertrag vom ADAC so ähnlich drin stand. Müsste ich nochmal ergoogeln, das Ding. Ja, wie du schreibst: ADAC Kaufvertrag. Damit war ich die letzten 20 Jahre gut gefahren.   Aufgrund der Dynamik und der einzelnen Formulierungen gehe ich mittlerweile davon aus, dass er, aufgrund des plötzlichen (!) Totalausfalls seines alten Kfz, quasi vor meiner Haustüre (inkl schnellstmöglicher Verschrottung des Alt-Kfz) zeitnah ein Urlaubs-Kfz benötigte, in dem man auch mal zu zweit auf dem Campingplatz pennen kann und welches man nach dem Urlaub aufgrund unzureichenden Sachverstands schnellstmöglich zurückgeben kann. Ich hätte hellhörig werden müssen als die WhatsApp mit der Frage nach dem Radiocode kam. Den ich selbstverständlich als Originalpapier dem Kaufvertrag beigelegt hatte.
    • Moinsen in die Runde @moppedfahnLeider habe ich (noch) keine bessere Lösung gefunden. Ich habe die hintere Platte mit dem Dorn mittels 2 weiterer Mutter M7 hoch gesetzt. Die Gummipuffer habe ich im Großhandel nochmals länger bestellt. Jetzt rutscht die Streamline nicht mehr sooooo doll. Man hört ein Quietschen Metall auf Metall. Dorn an Bodenplatte Unterseite Sitzbank. Der Bezug ist schon hinten durch die Enden der Schrauben beschädigt. Mich nervt das Aufklappen so sehr, dass ich schon überlege die Original zu fahren oder mir eine alte Original kaufe und diese umbaue. Das Tanken ist und bleibt eine Qual. Ich verstehe nicht, warum man kein vernünftiges Scharnier montieren kann, man hätte es besser wie bei den LF das Scharnier nach hinten setzen können. Oder halt eine durchdachte Konstruktion mit dem Original Verschluss… scheinbar ist es ein Problem für WF eine vernünftige Alternative zu finden
    • ...wie kalt darf es sein, dass ihr auf den Roller steigt?
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