Witze

[Dieta]

Letzte Aktivität: Drachen getötet.
Beziehungsstatus: Wieder Single.

 

 

Ein Mann geht mit seiner Frau einkaufen. Plötzlich sagt der Mann: “Kacktusse!” Meint die Frau: “Es heißt Kakteen!” Entgegnet der Mann: “Nönö, ich meinte dich!”

 

 

Frauen sind wie Schrotgewehre. Man kann sie knicken und von hinten laden.

 

 

Sie: “Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?” Er: “Die Stunde Ruhe genießen, bis er dich freiwillig zurückbringt.”

 

 

Ein Mann sagt zu seiner Frau: “Du weißt immer alles besser wie ich!” Da antwortet sie: “Das stimmt ja überhaupt nicht und außerdem heißt es ‘als ich’!”

 

 

Gedicht einer Frau: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was. Schick mir mal ‘nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über mein’ Hintern lacht, mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein und mein Freund noch obendrein.

Gedicht eines Mannes: Lieber Gott, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat. Und… es ist mir sch***egal, ob sich das hier reimt oder nicht!

 

 

 

“Meine Frau schwärmt neuerdings von Rohkost.” – “Das kenne ich, meine Frau kocht auch nicht gern!”

 

 

Warum haben Frauen Beine? – Naja, man kennt die Sauerei ja von den Schnecken!

 

 

 

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer? – Einen Klugscheißer

 

 

 

Geht ein Keks um die Ecke und verkrümelt sich.

 

 

Wie nennt man einen Mann, der mit seinem Auto den Eingang der Postfiliale blockiert? – Einen Postzusteller!

 

 

 

Was ist ein Bär, der schreiend auf einer Kugel sitzt? – Ein Kugel-schrei-bär.

 

 

 

Was passiert wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? Man kol(l)abiert!

 

 

 

Was essen die Nutten im Bordell am liebsten? – Puffreis!

 

 

Wie nennt man einen einen Mann, der aus dem Fenster sieht, ob es regnet? – Einen Regenschauer.

 

 

Wie nennt man eine weibliche Pute? – Putin.

 

 

Im indischen Restaurant steht auf einem Schild: Die Toiletten befinden sich am Ende des Ganges.

 

 

Smartphones schaffen das, woran Generationen von Frauen gescheitert sind: Die Männer setzen sich beim Pinkeln hin.

 

 

 

Am 1. November wird ein Mann wach und küsst spontan die beiden Brüste seiner Frau. Fragt die Frau verwundert: “Was machst du da?” Sagt der Mann: “Heute ist Allerheiligen. Also küss’ ich alles, was mir heilig ist.” Am nächsten Morgen steht die Frau auf und küsst den Schniedel ihres Mannes. Fragt der Mann verwundert: “Was machst du jetzt?” Antwortet die Frau: “Heute ist Allerseelen, da gedenken wir doch der Toten.”

[butze]

Warum kauft der VFL Wolfsburg alle Erdbeeren der Region auf?

 

 

 

 

 

 

 

Weil es die einzigen Schalen in diesem Jahr werden.

(O-Ton NDR 1 o.2.)

[Dieta]

Was ist durchsichtig und riecht nach Karotten?
Ein Kaninchenfurz!

 

 

"Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette hässliche?"

 

 

Die kleine Paula findet einen Marienkäfer: "Na du kleines Marienkäferchen; du bist aber drollig; bist du ganz alleine; wo sind den deine Eltern; leben sie vielleicht nicht mehr; möchtest du Sie im Himmel wiedersehen..QUETSCH!!!

 

 

Was ist braun und schlecht für die Zähne?
- Ein Ziegelstein

 

 

Kevin liebt es, das Geländer rückwärts runter zu rutschen. Doch einmal stand ein Nagel vor, seitdem singt er im Knabenchor.

 

 

 "Herr Hauptfeldwebel, was sollen wir machen, wenn wir auf auf eine Landmiene treten?"
  Hauptfeldwebel: "Drei Meter in Luft springen und sich im Gelände verteilen."

 

 

[ösirally200]

Wie heißt eine Fernbeziehung bei Homosexuellen?

 

 

Fernwärme

[Dieta]

Ein Mann geht mit seiner Fotokamera im Park spazieren. Da sieht er eine junge Frau mit einer sehr schönen Perserkatze auf dem Arm. "Entschuldigen Sie, Fräulein, darf ich ein Bild von Ihrer Muschi machen?" - "Ja, gerne. Wenn wir jemanden finden, der solange meine Katze hält."

Bearbeitet 27. Mai 2015 von Dieta

[Dieta]

Wie heißt ein Spanier ohne Auto?

Carlos.

(Ich liebe Kalauer .)

[oehli]

Zwei Kannibalen fressen einen Clown, sagt der eine : " Schmeckt irgendwie komisch !".

[Dieta]

Das kleine Häschen trifft in dunkler Nacht einen Mann im Park:
"Hast du einen Polizisten gesehen?"
"Nein, kleines Häschen, tut mir wirklich leid!"
Häschen mit weinerlicher Stimme:
"Hast du wirklich keinen Polizisten gesehen?"
"Nein, ich habe leider wirklich keinen Polizisten gesehen!"
Häschen zieht eine Pistole und sagt: "Na, dann mal her mit der Brieftasche!"

[matemilia]

Die kleine Lisa kommt zu ihrer Mutter und sagt

"Mama, da steht ein Mann im Flur"

Darauf die Mutter, "lass ihn doch!"

Die Tochter:" Hab ich schon, aber er will nochmal!"

[Spiderdust]

Der 12-jaehrige Tommy war fuer sein Alter sehr
                          neugierig. Von einem
                          Schulkameraden hatte er einmal gehoert, dass dieser
                          einem Maedchen den
                          Hof machte. Nun fragte er sich natuerlich, wie man
                          sowas anfaengt. Deshalb
                          fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm aber richtig zu
                          erklaeren, schlug sie
                          ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, und
                          zuzusehen, wie seine
                          Schwester Nancy und ihr Freund Mike, der an diesem Tag
                          zu Besuch kam, das
                          machten. Am naechsten Morgen fragte ihn seine Mutter,
                          ob er denn nun etwas
                          gelernt habe. Folgendes bekam sie zur Antwort:
                          "Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und
                          geplaudert. Aber dann
                          hat Mike das Licht ausgemacht und die beiden fingen
                          an, sich zu umarmen und zu
                          kuessen. Dabei ist es Nancy wohl schlecht geworden,
                          denn Mike fuhr ihr mit
                          der Hand unter den Pullover, um nach ihrem Herzen zu
                          fuehlen, genauso wie der
                          Onkel Doktor das immer macht. Mike konnte es aber
                          nicht so gut wie der
                          Doktor, denn er hatte anscheinend Schwierigkeiten, das
                          Herz zu finden und
                          deshalb fummelte er eine ganze Weile herum. Ich
                          glaube, dann ist es ihm
                          auch schlecht geworden, denn beide fingen an, zu
                          stoehnen und zu seufzen. Da
                          sie nicht mehr sitzen konnten, legten sie sich auf das
                          Sofa. Dann bekam
                          Nancy Fieber, ich weiss das ganz genau, denn sie
                          sagte, sie waere unheimlich
                          heiss. Und dann merkte ich endlich, warum es den
                          beiden so schlecht ging.
                          Ein grosser Aal musste in Mikes Hose gekrochen sein.
                          Er sprang heraus und
                          stand fast senkrecht in der Hoehe. Er war mindestens
                          20 cm lang. Ehrlich!
                          Jedenfalls hat Mike ihn gepackt, damit er nicht weg
                          konnte. Als Nancy
                          den Aal sah, bekam sie Angst, denn ihre Augen wurden
                          ganz gross. Ihr Mund
                          stand weit offen und sie rief nach dem lieben Gott.
                          Sie sagte, dass das der
                          Groesste sei, den sie jemals gesehen habe. Wenn die
                          wuesste, dass es unten
                          im See noch viel groessere gibt! Dann fasste Nancy
                          wieder Mut. Sie versuchte
                          den Aal zu toeten, indem sie ihm in den Hals biss. Das
                          dauerte ein ganzes
                          Weilchen und ploetzlich machte Nancy ein komisches
                          Geraeusch und liess
                          ihn wieder los. Ich glaube da hatte der Aal
                          zurueckgebissen. Da schnappte
                          Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, waehrend Mike etwas
                          wie eine Art Muschel
                          aus der Tasche zog. Das stuelpte er dem Aal ueber den
                          Kopf, so dass er nicht
                          mehr beissen konnte.
                          Nancy legte sich auf den Ruecken und spreizte die
                          Beine und Mike legte sich
                          auf sie. Anscheinend wollten die beiden den Aal
                          zwischen sich zerquetschen.
                          Aber der Aal kaempfte wie ein Verrueckter und Mike und
                          Nancy stoehnten und
                          aechzten. Sie kaempften so heftig mit dem Aal, dass
                          beinahe das Sofa
                          umgefallen waere. Nach einer langen Zeit lagen beide
                          auf einmal still da.
                          Dann stand Mike auf und siehe da, der Aal war tot! Ich
                          weiss das genau, denn
                          er hing ganz schlaff da und seine Eingeweide hingen
                          heraus. Nancy und Mike
                          waren ganz schoen geschafft von dem Kampf, aber
                          trotzdem umarmten und kuessten
                          sie sich vor Freude. Doch dann kam der grosse Schock!
                          Der Aal war doch nicht tot! Er richtete sich wieder
                          auf und der Kampf ging von
                          vorne los. Er muss diesmal Mike gebissen haben, denn
                          der lag ploetzlich auf
                          dem Ruecken am Boden. Da sprang Nancy auf und
                          versuchte den Aal zu toeten,
                          indem sie sich auf ihn setzte. Nach 40 Minuten Kampf
                          war er endlich tot.
                          Diesmal wirklich, denn Mike zog im das Fell ueber die
                          Ohren und spuelte es in
                          der Toilette hinunter.

[IGCH]

Mann, das war jz aber eklig mit dem Fisch.... nicht totzukriegen das bissige Vieh 

[IGCH]

"Luigi in America"

One aday ima gonna America to bigga hotel.

Inna morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pissis toast. She brings me only one piss. I tella her I wanna two piss. She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna to piss onna my plate. She say you better no piss onna plate you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch.

Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and a knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tell her you no understand. I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table you sonna ma bitch.

So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed. Ima call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna shit onna my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch.

I go to the checkout and the man at the desk say: 'Peace on you.'
I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy.

[watchIT]

"Luigi in America"

One aday ima gonna America to bigga hotel.

Inna morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pissis toast. She brings me only one piss. I tella her I wanna two piss. She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna to piss onna my plate. She say you better no piss onna plate you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch.

Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and a knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tell her you no understand. I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table you sonna ma bitch.

So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed. Ima call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna shit onna my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch.

I go to the checkout and the man at the desk say: 'Peace on you.'

I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy.

Für lesefaule, inkl Akzent

https://www.youtube.com/watch?v=m1TnzCiUSI0

[Dieta]

Ein Cowboy im wilden Westen kauft ein Pferd von einem Pfarrer. Der Pfarrer sagt zum Abschied: "Und vergiss nicht mein Sohn: Das Pferd hält auf 'Amen' an und läuft auf 'Gott sei Dank' los."
Der Cowboy galoppiert gleich wie wild los. Doch plötzlich sieht er eine tiefe große Schlucht vor sich. Natürlich kann er sich an die Worte des Pfarrers nicht mehr erinnern. Er versucht das Pferd anzuhalten, doch alles, was er versucht, funktioniert nicht. Dann fängt er an zu beten: "Vater unser im Himmel... Amen."
Das Pferd stoppt sofort, einen Meter vor der Schlucht. Überglücklich ruft der Cowboy: "Gott sei Dank!"

[IGCH]

The following is a telephone exchange between a hotel guest and room-service, at a hotel in Asia, which was recorded and published in the Far East Economic Review:


Room Service (RS): "Morrin. Roon sirbees."

Guest (G): "Sorry, I thought I dialed room-service?"

RS: "Rye..Roon sirbees..morrin! Jewish to oddor sunteen??"

G: "Uh..yes..I'd like some bacon and eggs."

RS: "Ow July den?"

G: "What??"

RS: "Ow July den?...pryed, boyud, poochd?"

G: "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please."

RS: "Hokay. An Sahn toes?"

G: "What?"

RS: "An toes? July Sahn toes?"

G: "I don't think so."

RS: "No? Judo wan sahn toes?"

G: "I feel really bad about this, but I don't know what 'judo wan sahn toes' means."

RS: "Toes! toes!...Why jew don juan toes? Ow bow Anglish moppin we bodder?"

G: "English muffin!! I've got it! You were saying 'Toast.' Fine. Yes, an English muffin will be fine."

RS: "We bodder?"

G: "No...just put the bodder on the side."

RS: "Wad!?"

G: "I mean butter...just put it on the side."

RS: "Copy?"

G: "Excuse me?"

RS: "Copy...tea...meel?"

G: "Yes. Coffee, please, and that's all

RS: "One Minnie. Scramah egg, crease baykem, Anglish moppin we bodder on sigh and copy....rye??"

G: "Whatever you say!"

RS: "Ten jew berry muds."

[sucram70]

The following is a telephone exchange between a hotel guest and room-service, at a hotel in Asia, which was recorded and published in the Far East Economic Review:

Room Service (RS): "Morrin. Roon sirbees."

Guest (G): "Sorry, I thought I dialed room-service?"

RS: "Rye..Roon sirbees..morrin! Jewish to oddor sunteen??"

G: "Uh..yes..I'd like some bacon and eggs."

RS: "Ow July den?"

G: "What??"

RS: "Ow July den?...pryed, boyud, poochd?"

G: "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please."

RS: "Hokay. An Sahn toes?"

G: "What?"

RS: "An toes? July Sahn toes?"

G: "I don't think so."

RS: "No? Judo wan sahn toes?"

G: "I feel really bad about this, but I don't know what 'judo wan sahn toes' means."

RS: "Toes! toes!...Why jew don juan toes? Ow bow Anglish moppin we bodder?"

G: "English muffin!! I've got it! You were saying 'Toast.' Fine. Yes, an English muffin will be fine."

RS: "We bodder?"

G: "No...just put the bodder on the side."

RS: "Wad!?"

G: "I mean butter...just put it on the side."

RS: "Copy?"

G: "Excuse me?"

RS: "Copy...tea...meel?"

G: "Yes. Coffee, please, and that's all

RS: "One Minnie. Scramah egg, crease baykem, Anglish moppin we bodder on sigh and copy....rye??"

G: "Whatever you say!"

RS: "Ten jew berry muds."

Mir stossen gerade 6 Wochen China übel auf.

[timtailor75]

The following is a telephone exchange between a hotel guest and room-service, at a hotel in Asia, which was recorded and published in the Far East Economic Review:

 

 

Ich musste vor nicht allzu langer Zeit beruflich mit einem Inder telefonieren, wobei es um den Ein- und Ausbau einer Hochdruckpumpe beim Dieselmotor ging. Der Akzent war genau so wie man es sich von Ranschid vorstellt, und ich musste mich schon verdammt konzentrieren um ihm folgen zu können. Aber an einem Punkt scheiterte ich: Er sprach andauernd von einem Tuleckpulla. WTF? What do you mean with Tuleckpulla? Ich hatte schon schlimme Bilder vor Augen von 2 Ladyboys die sich mündlich über einen Pullamann hermachen. Schließlich waren wir an einem Punkt an dem er mir ein Bild mailte von besagtem Tuleckpulla....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2-leg puller

 

[IGCH]

Gay leck

[MiNiKiN]

Kein Witz: 2 Kumpels von mir in England mit eigener Autowerkstatt haben sich immer gegenseitig veräppelt indem einer den anderen anrief und dann einen auf Inder machte, der wegen einer Reparatur anfragt.

Die beiden sind darin echt gut - eines Tages - bei Simon ruft wieder der vermeintliche Kumpel an und fragt auf Indglish wegen einre Reparatur an. Simon steigt darauf ein und sagt ihm ebenfals auf Indglish neben einigem Blabla,  er solle doch mal wegen zur Begutachtung vorbei kommen.

Hat der blöd geschaut als dann tatsächlich ein Inder in der Werkstatt stand. Er hat sicherheitshalber dann auf Indglish weiter mit dem Kunden gesprochen und vorgegeben immer so zu sprechen.

 

Too hilarious - aber noch witziger ist's wenn man die beiden Jungs kennt und vor Augen hat.

[richosburli]

Ich war bei den Indonesiern der Mr. Runner

mit dem B am anfang des fam.namens wars unmöglich

[bingele28]

Waren Condoleca Rice und George Bush schon?

 

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. 
And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

[booooster]

The following is a telephone exchange between a hotel guest and room-service, at a hotel in Asia, which was recorded and published in the Far East Economic Review:

Room Service (RS): "Morrin. Roon sirbees."

Guest (G): "Sorry, I thought I dialed room-service?"

RS: "Rye..Roon sirbees..morrin! Jewish to oddor sunteen??"

G: "Uh..yes..I'd like some bacon and eggs."

RS: "Ow July den?"

G: "What??"

RS: "Ow July den?...pryed, boyud, poochd?"

G: "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please."

RS: "Hokay. An Sahn toes?"

G: "What?"

RS: "An toes? July Sahn toes?"

G: "I don't think so."

RS: "No? Judo wan sahn toes?"

G: "I feel really bad about this, but I don't know what 'judo wan sahn toes' means."

RS: "Toes! toes!...Why jew don juan toes? Ow bow Anglish moppin we bodder?"

G: "English muffin!! I've got it! You were saying 'Toast.' Fine. Yes, an English muffin will be fine."

RS: "We bodder?"

G: "No...just put the bodder on the side."

RS: "Wad!?"

G: "I mean butter...just put it on the side."

RS: "Copy?"

G: "Excuse me?"

RS: "Copy...tea...meel?"

G: "Yes. Coffee, please, and that's all

RS: "One Minnie. Scramah egg, crease baykem, Anglish moppin we bodder on sigh and copy....rye??"

G: "Whatever you say!"

RS: "Ten jew berry muds."

Saugeil! Habs aber laut lesen müssen, um alles zu verstehen xD

[Dieta]

Die scharfe Elke ist auf einer Party und hält sich eine Muschel ans Ohr. Ich sehe das und frage: "Wofür ist das gut?" "Da kannst du das Rauschen des Meeres hören". Elke schiebt ihren Rock hoch. Zeigt auf ihren Oberschenkel mit dem Tattoo einer geilen Muschel,"Wenn du da dein Ohr drauflegst, kannst du das Meer auch riechen."

[Vechs]

Was ist in einer Geschenkbox für ein armloses Kind?

Eine Rolex...

 

Nein Spaß, er hat es noch nicht auf gemacht!

 

 

 

 

Eltern sind übrigens wie Pizza...

Ist sie schwarz hast du nichts zu essen.

[Dieta]

Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das zweite.....

Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC:

- Hallo, wie geht es dir?

Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich:

- Na ja, geht so....

Und der andere:

- Und was machst du schönes?

Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte:

- Na, das gleiche was du hier machst....

Da höre ich den Typ irritiert sagen:

- Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!

[IGCH]

Ein Student steht neben seinem Prof am Pissoire und sagt:

"Hier ist der einzige Ort, Herr Professor, an dem ich mir ihnen gegenüber etwas herausnehmen darf!"

Sagt der Prof:

"Nur zu! Aber auch hier werden sie den kürzeren ziehen!"

[IGCH]

Ein Mann im Porsche sieht im Rückspiegel einen Vespafahrer, der offensichtlich zum überholen ansetzt.

Er drückt das Gaspedal durch, die Tachonadel klettert auf 170, aber die Vespa lässt sich nicht abschütteln.

Bei 200 kurbelt er schließlich die Seitenscheibe runter und schreit zu dem Vespafahrer:

"Wohl'n Tiger im Tank, was?"

"Nee", schreit dieser zurück, "Meine Jacke in Ihrer Tür!"

[sidewalksurfer]

Bei letzterem Witz fehlt dem kritischen Leser noch ein wenig die Logik, bevor er in schallendes Gelächter ausbricht - wie kam die Jacke in die Tür?

[pötpöt]

Bei letzterem Witz fehlt dem kritischen Leser noch ein wenig die Logik, bevor er in schallendes Gelächter ausbricht - wie kam die Jacke in die Tür?

Muss wohl ein älterer Witz sein: Der Porschefahrer muss das Fenster noch "runterkurbeln".

[Beo]

Vintage! [emoji6]