Witze

[pehaa]

Vitage, Retro, selten, Sammler, ...

mit diesen Tags werden alte Witze beworben. Sonst findet die mit der SuFu doch keiner.

Mensch!

[Dieta]

Jedes Mal, wenn sie Liebe machten, bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde.

Nun, nach 20 Jahren, fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.

Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus zu führen.

Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.

... Sie sah hinunter... und sah, wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder Richtige.

Sie ging hoch wie eine Rakete. "Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das einmal!"

Der Mann schaute ihr gerade in die Augen und sagte ganz ruhig:

"Ich werde dir das Spielzeug erklären... und du erklärst mir die Kinder."

[DerFreygeist]

Ein älteres Ehepaar macht nach 50 Jahren im selben Hotel und der derselben Suite erneut Flitterwochen wie einst.

Am Abend stellt sie sich nackt in den Türrahmen mit derselben lässigen Pose wie als junge Braut und sagt:"Schatz, was hast du dir damals gedacht, als du mich als junge Braut so hast stehen sehen?"

Er:"Hm...ich dachte mir; der Alten da drüben vögel ich das Hirn raus und saug ihr die Titten lang!"

Sie:"Aha....und was denkst du jetzt?"

Er:"Jetzt denke ich mir; das hast du ja verdammt gut hingekriegt!"

[IGCH]

Bei letzterem Witz fehlt dem kritischen Leser noch ein wenig die Logik, bevor er in schallendes Gelächter ausbricht - wie kam die Jacke in die Tür?

Berechtigte Frage....  ...Tür auf, Jackenzipfel rein, Tür zu! Was weiß ich...

 

Muss wohl ein älterer Witz sein: Der Porschefahrer muss das Fenster noch "runterkurbeln".

Wieso, ich kurbel noch immer! Schlägst du schon ein?

[Schlosser]

Und Opa was sagste jetzt bist fünfzig Jahre mit der Oma Verheiratet?

Als sie kennenlernte hatte sie lange Beine und dicke Brüste,

Jetzt hat sie dicke Beine und lange Brüste

[Dieta]

Olympische Spiele, Diszplin Hammerwerfen.

Ein Amerikaner betritt den Kreis, dreht sich, rotiert wie wild und schleudert den Hammer und - neuer Weltrekord!!! 150 Meter!!!

Die Reporter sofort zu ihm hin: 150 Meter! Unglaublich! Neuer Weltrekord, wie kann das sein?

Der Amerikaner: Ja, well, ähm, my father war ein Holzfäller, and my grandfather, he was auch ein Hölzfäller – and, das gibt solche Muskeln.

In dem Moment wirft ein Russe, er dreht sich, rotiert und schleudert den Hammer und – wieder neuer Weltrekord!!! 200 Meter!!!

Die Reporter sofort zu ihm hin: 200 Meter! Unglaublich! Neuer Weltrekord, wie kann das sein?

Der Russe: Ja, mein Vaterrr, derrr hat in Mine gearrrbeitet in Sibira, und mein Grrrrossvater, derrrr hat auch in Mine gearrrbeitet in Sibirrria, und das gibt Muuuuskeln!

In dem Moment wirft ein Ostfriese, er dreht sich, rotiert und schleudert den Hammer und – wieder neuer Weltrekord!!! 350 Meter!!!

Die Reporter sofort zu ihm hin: 350 Meter! Unglaublich! Neuer Weltrekord, und noch von einem Ostfriesen, hat man ja noch nie was gehört, wie kann das sein?

Der Ostfriese: Ja, mein Vater, der war arbeitslos, und mein Großvater, der war auch arbeitslos, und die haben mir beide immer gesagt: Wenn Dir jemand einen Hammer in die Hand drückt, dann wirf ihn bloß weit weg!

[DerFreygeist]

Adam und Eva im Paradies.

Eva ist ziemlich gamsig, Adam gibt Alles doch nach einer Stunde bricht er fast zusammen und gibt auf:" ich kann nicht mehr, bitte such dir was anderes."

Eva zieht ab, läuft durch die Gegend, schöner Tag, Sonne scheint,da sieht sie nen Dinosaurier. Guckt ihn sich genau an, bleibt mit ihrem Blick an seinem Ding hängen und geht zu ihm:"du Dino? Bisschen Pimpern? "

Der Dino legt los, Bäm Bäm, nach zwei Stunden kriegt der Dino nen Herzinfarkt und fällt tot um.

Eva geht ziemlich enttäuscht weiter bis sie an ein Mammut kommt, guckt es an, geht hin:"du Mammut? Bißchen Bumbum?"

Das Mammut knattert voll Kanne, mit Rüssel, Stoßzähnen und aus dem Becken. Nach drei Stunden Herzinfarkt und das Mammut fällt um - tot.

Eva schaut sich weiter um, kommt an einen Fluss mit Fischen drin.

Sieht sich deren Form genau an, zählt 1+1 zusammen, nimmt einen und besorgt es sich ohne Pause den halben Tag. Am Ende wirft sie den Fisch sichtlich befriedigt zurück ins Wasser wobei dieser wohlgemut davonschwimmt.

Und was ist nun die Moral von dieser Geschichte?

Wir wissen warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen warum die Mammuts ausgestorben sind aber wir werden niemals erfahren, wie Fische wirklich riechen.

[Radulf]

Was steht auf der letzten Seite der Bedienungsanleitung für eine Vespa?

Der Busfahrplan.

 

"Hömma wie kann dat sein, dat Du schwanger bist ... Kind !?!?!?" schnauzt der Vater das Scootergirl an.

"Hömma dat weiss ich auch nich, der Typ hat mir gesagt, mit Helm könnte mir überhaupt rein gar nichts passieren !!!!!!"

 

Am Himmelstor steht ein Werkstattmeister einer Motorrollerfirma, erst 40 Jahre alt. "Warum hast Du mich so früh abberufen?" fragt er Petrus.

Petrus schaut in seinem Buch nach. Dann sagt er "Nach den Stunden, die Du Deiner Kundschaft berechnet hast, bist Du genau 102 Jahre alt."

 

Warum steht ein Roller Fahrer am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser?
Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft'.

 

Ein Rollerfahrer bezalt mürrisch das Verwarngeld und bekommt eine Quittung. "Was soll ich damit anfangen?" brummt er. "Die heben Sie schön auf" erwiedert der Polizist, "und wenn Sie zehn zusammen haben, bekommen Sie ein Fahrrad!"

 

[IGCH]

An Italian Vespa guy is out picking up chicks in Roma. While at his favorite bar, he manages to attract one rather attractive looking blonde.

So they’re back at his place, and sure enough, they go at it. After a long while… He climaxes loudly.

Then he rolls over, lights up a cigarette and asks her, “So…. you finish?” After a slight pause she replies, “No.”
Surprised, but pleasantly, he puts out his cigarette, rolls back on top of her, and has his way with her again, this time lasting even longer than the first… and this time completing the deed with even louder shouts. Again he rolls over, lights a cigarette, and asks, “So…. you finish?” And again, after a short pause, she simply says “No.”

Stunned, but still acting reflexively on his macho pride, he once again puts out the cigarette, and mounts his companion du jour. This time, with all the strength he could muster up, he barely manages to end the task, but he does, after quite some time and energy is spent.

Barely able to roll over, he reaches for his cigarette … lights it again, and then asks tiredly, “So… you finish?” “No. I’m Swedish.”

[kuchenfreund]

Leute, das ist Babla, ihr braucht nicht in jedem Witz auf Krampf nen Vespa-Fahrer unterbringen, damit es nicht offtopic ist 

[DerFreygeist]

Der Gründer vom Tengelmann kommt bei einem Unfall ums Leben,fährt auf in den Himmel, steht vor der Tür und klopft.

Petrus kommt raus, mustert in kurz, schaut in sein Buch und sagt:" also Tengelmann, das mit dem hier reinkommen geht nicht. Du hast dein ganzes Leben lang die Leute mit überhöhten Preisen abgezockt. Sowas können wir nicht dulden, zieh ab."

Geknickt geht der Tengelmann Richtung Treppe Richtung "abwärts". Da kommt ihm eine Gruppe Nonnen entgegen, die gerade mit dem Kleinbus verunglückte und spricht die Hinterste an:"hey, ich bin der Tengelmann und Petrus lässt mich nicht rein. Können Sie mich nicht aus Nächstenliebe unterm Rock verstecken und einschleusen? Biiiitte."

Die Nonne willigt ein, geht Richtung Tor wo Petrus die Gruppe empfängt:" Willkommen, ihr könnt gerne rein, den Tengelmann hab ich vorhin weggeschickt. Den hat hoffentlich keine unterm Rock versteckt um ihn hier reinzubringen, der machte solche Tricks schon zu Lebzeiten!"

Da stöhnt die besagte Nonne auf:"Das ist nicht der Tengelmann, das ist der Schlecker!"

[IGCH]

Leute, das ist Babla, ihr braucht nicht in jedem Witz auf Krampf nen Vespa-Fahrer unterbringen, damit es nicht offtopic ist 

Wäre ein Witz mit Hondafahrer denn offtopic??

[Schlosser]

Lieber ne Schwester im Puff als nen Bruder auf der Honda!

[Locke82]

[Dieta]

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau?

Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen, wenn sie am Saugen ist.

[Dieta]

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich
einen Spaß daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über
die Gänge zu flitzen.

Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die
demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Oma Hilde kramt ein zerknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und
zeigt es ihr.
"Alles klar. Sie können weiterfahren."

Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.

Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpapiere bitte."

Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."

Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als
plötzlich der bescheuerte Günther mit einer Erektion vor ihr
steht.

Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest

Bearbeitet 19. Juni 2015 von Dieta

[heizer]

achtung, der nachfolgende witz ist tiefschwarzer humor und sollte nur bei entsprechender nervenstärke gelesen werden.

 

 

Was ist 40 cm lang am vorderen Ende leich bläulich und bringt Frauen zum Kreischen??

 

 

 

 

 

 

Plötzlicher Kindstod

Bearbeitet 20. Juni 2015 von heizer

[Schlosser]

Ich war neulich beim Arzt.

Dann hat er mich gefragt was mein Anliegen sei?

Ich meinte: ich hab einen Penis wie ein Baby!

Sagt der Doktor: stimmt, 54 zentimeter und 7 Pfund bei 42 Zentimeter Kopfumfang

[Dr.Hawk]

Wasser(kopf)eichel?

[timtailor75]

"Ich hab schon ganz viele Eicheln gesammelt"....

 

Ein Satz, den man von seinem Kind nur bis zu einem bestimmten Alter hören möchte 

[Dieta]

Der Autofahrer zum Tankwart: "Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen." — "Eins, zwei, drei, vier - alle da!"

[pehaa]

Tankwart zum Autofahrer:

"Machen sie mal den Motor aus, sonst wird der Tank ja nie voll."

(war wohl einer der ersten VW TFSI -- früher hat man den Witz mit Chevy V8 erzählt.)

[Dieta]

Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer saß? Am Lippenstift am Joystick.

 

 

"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"

[Vespacruiser]

Woran erkennt man noch, dass eine Blondine am computer saß?

Am Tippex auf dem Bildschirm!

Boah war der alt

[watchIT]

Woran erkennt man noch, dass eine Blondine am computer saß?

Am Tippex auf dem Bildschirm!

Boah war der alt

So ein Erlebnis hatte ich mal. Sollte einer Bekannten bei einem PC Problem helfen und die hatte dann ernsthaft Textmarker aufm Bildschirm.

Entgegen dem Witz war das aber eine Brünette

[Rita]

das war eine gefärbte Blondine....

das nennt man künstliche Intelligenz....

Rita

[Tigerradde]

Während der Ausbildung Anfang der Neunziger ging das mit dem Zeichnen per CAD gerade los.

Der eine Konstrukteur maß mit dem Lineal am Bildschirm, weil er auf der Schulung gelernt hatte,

es würde im Maßstab 1:1 konstruiert

[pötpöt]

Während der Ausbildung Anfang der Neunziger ging das mit dem Zeichnen per CAD gerade los.

Der eine Konstrukteur maß mit dem Lineal am Bildschirm, weil er auf der Schulung gelernt hatte,

es würde im Maßstab 1:1 konstruiert

Der arme Kerl... Und dann musste er noch die Krümmung des Röhrenbildschirms rausrechnen...

[DerFreygeist]

Ohoho...Blondinenwitze...

Eine Brünette und eine Blondine fahren Im Büro mit dem Aufzug, da meint die Brünette :" du schau mal, da an der Wand neben den Knöpfen, das ist doch Sperma!"

Die Blondine geht hin, tippt mit dem Finger auf den Fleck, probiert ein bißchen davon und sagt:" hm...hm...Also von keinem hier vom Büro."

[freerider13]

Drei Frauen beim Golfen. Als Sie zum 4ten Abschlag kommen finden Sie dort einen nackten Mann liegen der sich sonnt - nur mit einer Zeitung überm Gesicht.

 

Die erste: "Also mein Mann ist das nicht!"

Die zweite: "Stimmt, der ist das nicht."

Die dritte: "Ich sag euch was, das ist überhaupt keiner aus unserem Club!"