Witze

[freerider13]

Noch einer, Golferwitze haben was:

 

Zwei Männer an Loch 9, der eine gerade beim einlochen. Da kommt an der Straße nebendran ein Trauerzug vorbei.

Der eine unterbricht das Spiel, nimmt die Mütze ab und hält inne.

Sagt der andere: "Mensch, ich wusste gar nicht, dass du so pietätvoll bist"

Der erste: "Na ja, was willst machen wenn du 40 Jahre mit Ihr verheiratet warst..."

[Dieta]

Will sich ein Mann ein Haus bauen und bestellt einen Bauarbeiter.

„Ich möchte das Haus genau hier. Nicht zu weit links, nicht zu weit rechts, sondern genau in der Mitte. Dann möchte ich hier einen Garten. Nicht zu weit links, nicht zu weit rechts, sondern genau in der Mitte. Achja, und ein Teich kommt genau hierhin. Nicht zu weit links, nicht zu weit rechts, sondern genau in der Mitte“, sagte der Mann.

Darauf antwortete der Bauarbeiter: „Wissen sie was? Sie können mich mal am Arsch lecken! Nicht zu weit links, nicht zu weit rechts, sondern genau in der Mitte!“

[Dieta]

Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette? Damit sie die WC-Ente füttern kann!

Seit einiger Zeit hat ein verheirateter Mann eine Affäre. Eines Tages lieben er und seine Geliebte sich einen ganzen Nachmittag über in ihrer Wohnung. Nach dem Kräfte zerrenden Liebesakt schlafen sie ein und erwachen erst um acht Uhr abends. Schnell zieht der Mann sich an und bittet seine Geliebte, seine Schuhe draußen im Garten durch den Schlamm zu ziehen. Zu Hause erwartet ihn seine Frau. Sie fragt ihn gleich, wo er so lange gewesen sei.

„Ich schaffe es einfach nicht, dich anzulügen”, sagt er. „Ich habe eine Geliebte und wir hatten den ganzen Nachmittag über Sex.“

Seine Frau sieht auf seine Schuhe und erwidert: „Du unverschämter Lügner! Du hast schon wieder Golf gespielt!“

Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin: „Woran denken Sie, wenn sie das sehen?“

„An nackte Kerle“, antwortet die Frau.

Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis:

„Und an was denken sie hierbei?“

„An nackte Kerle!“, antwortet die Frau.

Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern:

„Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?“

„Nackte Kerle natürlich.“

Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch ab.

„Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen.“

„Вei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!“

[Edda]

Eine Frau will von der Brücke springen.
Kurz vor dem Sprung spricht sie ein Mann an:
Entschuldigung, möchten sie vielleicht nochmal
Sex haben bevor sie springen?
Darauf die Frau: Hallo? Auf gar keinen Fall!
Darauf er: Kein Problem, dann warte ich unten.

[Dieta]

Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen ...

... und trinken. Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch.

Der Pole: "Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss."

Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher.

Der Wessi: "Ich hätte gerne einen Asbach!"

"Wieso nur einen Asbach?" fragt die Fee.

Darauf der Wessi: "Wenn einem soviel Gutes widerfährt, dann ist das einen Asbach Uralt wert!"

[Dieta]

"Ich stecke in der Bredouille."

"Oh wie schön Frankreich!"

"Stammt dieses Steak auch von glücklichen Tieren?"

"Natürlich! Wir haben diese Kuh erst unter Drogen gesetzt und dann beim Ficken erschossen!"

Der Arzt erklärt dem werdenden Vater:"Sie können während der ganzen Schwangerschaft Sex machen. Am Anfang empfehle ich die Hundestellung, später der Wolfsstellung."

"Herr Doktor, was ist denn die Wolfsstellung?"

"Sie legen sich neben das Loch und heulen!"

[Vesper]

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?

> Um die Häuser ziehen!

[Dr.Hawk]

Der Hund an der Leine, der hat keine Beine

Darum ist der Hund...auch untenrum wund!

[elsos]

ja, is n bisl langatmig vielleicht ...

[Dieta]

"Papa, stimmt es, dass in einigen Ländern Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen?"

"In jedem Land, mein Sohn. In jedem!"

Ehemann bei der Polizei:

Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen.

Polizeibeamter: Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?

Ehemann: Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen...

Polizist: Schlank? Vollschlank? Korpulent?

Ehemann: Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!

Polizist: Augenfarbe?

Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet...

Polizist: Haarfarbe?

Ehemann: Wechselt ständig...

Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?

Ehemann: Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!

Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?

Ehemann: Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer...

Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.

Polizist: Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto...

Bearbeitet 29. Juni 2015 von Dieta

[holunderbaer]

Wie ich mir die 11880 merke?

 

11 Millionen Griechen, 88 Milliarden Euro Schulden und 0 Chance, das Geld je wiederzubekommen.

[Dieta]

Ein Mann kauft sich einen Computer. Beim Einrichten des PCs wird er aufgefordert: "Bitte wählen Sie ein Passwort!"
Der Mann überlegt kurz und legt als Passwort "Penis" fest.
Daraufhin antwortet der Computer: "Ihr Passwort ist zu kurz!"

 

 

 

Ein Mann will in den Swimmingpool seines Freundes steigen, als er Haie darin schwimmen sieht. Der Freund beruhigt ihn: "Sind alles Vegetarier!" Der Mann springt ins Wasser, schreit auf und klettert panisch wieder hinaus. Ein Hai hat ihm die Eier abgebissen.
"Du hast doch gesagt, das sind Vegetarier", beschwert er sich.
"Vegetarier schon", antwortet der Freund mit spitzbübischem Lächeln, "aber keine Veganer!"

Bearbeitet 1. Juli 2015 von Dieta

[timtailor75]

"Mama, Mama, in der Schule lachen mich alle aus weil ich noch nie Sex hatte."

 

"Kopf hoch, gibst du ihnen halt schlechtere Noten:"

[Dieta]

Vier Worte, die das Ego eines Mannes komplett zerstören: "Ist er schon drin?"

 

 

Der Fußballer humpelt nun mit schmerzverzerrtem Gesicht auf dem Spielfeld herum.
Da meint der gegnerische Trainer: "Bei dem weiß man nie, ob man den Arzt oder den Theaterkritiker kommen lassen soll."

 

 

Sex ist wie Skat.
Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

[Dieta]

Eine junge Frau hat es eilig zur Arbeit zu kommen. Sie ist schon spät dran, also fährt sie schneller als erlaubt. Unter einer Brücke wird sie dann von einem Polizisten mit einer Radarpistole gemessen und angehalten. Mit seinem selbstgefälligen Grinsen fragt der Polizist: "Na, wo wollen wir denn so schnell hin?"
Da sagt die Frau: "Zur Arbeit, ich habe es eilig, bin schon spät dran."
Da fragt der Polizist: "Soso als was arbeiten sie denn?"
Frau: "Ich arbeite als Analstrecker."
Polizist: "Ach du meine Güte, was macht denn ein Analstrecker?"
Frau: "Nun ich führe zuerst einen Finger, dann zwei und dann die ganze Hand ein und ziehe es auseinander..."
Da fragt der Polizist: "Um Gottes Willen, was macht man denn mit so einem großen Arschloch?"
Da sagt die Frau: "Man stellt es unter eine Brücke und gibt ihm eine Radarpistole in die Hand."

[IGCH]

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung.
Er wird von einer jungen eifrigen Politesse aufgehalten.
Politesse: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!"
Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Politesse: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
Mann: "Hab ich auch keinen!"
Politesse: "Schauns mal ins Handschuhfach!"
Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"
Politesse: "Wie bitte?"
Mann: "Meine Waffe...!"
Politesse: "Machens mal den Kofferraum auf!"
Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
Die Politesse alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.
Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
"Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: "Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?"
Mann: "Ja, ja...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren."

[Andreas G-Punkt]

gut, aber war schon ein paarmal [emoji106] [emoji16]

[timtailor75]

Wie mein Berichtsheft damals, alle 50 Seiten wiederholt sich das Ganze ( mußte 2 Jahre nachschreiben  )

[pötpöt]

gut, aber war schon ein paarmal [emoji106] [emoji16]

Sagt meine Frau auch ständig zu mir.

[Andreas G-Punkt]

Sagt meine Frau auch ständig zu mir.

... Deine Frau scheint aber eher die Abwechslung zu suchen, wie? stell doch mal ein Foto von ihr ein

[Dieta]

Was ist der Unterschied zwischen dunkel und hart?

Dunkel ist es die ganze Nacht!

"Aufmachen Polizei!"

"Ich will keine Eier kaufen."

"Wir haben keine Eier!"

"Ich weiß!"

Mann beim Zahnarzt:

Arzt: "Sie brauchen eine Krone."

Mann: "Endlich versteht mich jemand!"

[IGCH]

Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Betriebswirten fahren mit dem Zug zu einer Tagung.

Jeder Betriebswirt besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Ingenieure nur eine einzige Karte.

Plötzlich ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!" Worauf sich alle Ingenieure in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Betriebswirte, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Betriebswirte, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.

Wieder ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Betriebswirte in das eine WC, die Ingenieure machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte der Ingenieure die Toilette betritt, klopft er bei den Betriebswirten an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte? Betriebswirte wenden die Methoden der Ingenieure an, ohne sie wirklich zu verstehen.

[IGCH]

Die Deutschlehrerin geht über den Marktplatz.

Am Obststand schreit ein Verkäufer: Zirangen, Otronen, beste Zirangen, frische Otronen!....

Guter Mann, das heißt Orangen und Zitronen.

Entgeistert blickt der Marktschreier sie an.

Am nächsten Tag überquert die Lehrerin wieder den Marktplatz.
Zirangen, Otronen!....

Wieder spricht die Lehrerin den Verkäufer an:

Das heißt nicht Zirangen und Otronen, sondern Orangen und Zitronen!

Wenn ich morgen wiederkomme, und sie haben es endlich gelernt, haben sie einen Wunsch bei mir frei.

Einen Tag später. Orangen , Zitronen, beste Orangen, neue Zitronen !.... hört die Lehrerin schon von weitem.

Erfreut über ihren pädagogischen Erfolg lobt sie den Marktschreier.

Sehen Sie, es geht doch. Jetzt haben Sie einen Wunsch bei mir frei.

Der Bauer grinst sie an: Ich vöcht Dich mögeln, Du seile Gau.

[Revolverheld]

Test

[Dieta]

Test

Test!

Polizist: "Können Sie sich identifizieren?"

Der Mann holt einen Spiegel raus und sagt: "Ja, das bin ich."

Welches sind die dümmsten Tiere der Welt? Chihuahuas!

Warum? Wenn man versucht ihnen beizubringen nicht mehr in die Wohnung zu kacken, scheissen sie gar nicht mehr.

- Das ist der Grund warum sie so zittern.

[PX135DR]

Test!

Polizist: "Können Sie sich identifizieren?"

Der Mann holt einen Spiegel raus und sagt: "Ja, das bin ich."

Welches sind die dümmsten Tiere der Welt? Chihuahuas!

Warum? Wenn man versucht ihnen beizubringen nicht mehr in die Wohnung zu kacken, scheissen sie gar nicht mehr.

- Das ist der Grund warum sie so zittern.

Geil ! [emoji106]

[torpedo80]

Ein betrunkener Mann sitzt am Tresen in einer Bar und heult.

Sein Sitznachbar fragt nach dem Grund:

Meine Frau schimpft wenn ich betrunken nach Hause komme und außerdem habe ich mir aufs Hemd gekotzt.

Sagt sein Sitznachbar: Steck dir 50 Euro in die Tasche und behaupte, dass dich jemand angekotzt hat und dafür

50.- Euro gegeben hat.

Der betrunkene findet die Idee gut und trinkt weiter. Als er nach Hause kommt und leise die Wohnungstür

aufschließt, wartet schon seine Frau und fangt sofort zu zetern an: du bist betrunken und angekotzt hast dich auch du Sau etc.

Betrunkener: Nein Schatz das war jemand anders, schau in meine Hemdtasche, er hat mir dafür 50.- Euro gegeben.

Frau: da stecken ja 100.- Euro in deiner Hemdtasche!!?

Betrunkener: Ja weil, in die Hose hat er mir auch noch geschissen

[Dieta]

In der Disco:

Er: "Willst du tanzen?"

Sie: "Ja, gerne!"

Er: "Okay, dann geh tanzen und ich unterhalte mich so lang mit deiner Freundin!"

Zwei Männer tragen eine sperrige und schwere Couch in den dritten Stock.

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."

"Okay, die gute zu erst!"

"Wir sind im dritten Stock angelangt."

"Und die schlechte Nachricht?"

"Wir sind im falschen Haus!"

Was ist das einzig "Gute" bei Pädophilen?

Sie fahren Schritttempo vor Schulen!

Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich. Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole ihnen einen Löffel, wir haben keinen Strom."

Furze, wenn dich Leute umarmen! Das gibt ihnen das Gefühl stark zu sein.

[Beo]

Furze, wenn dich Leute umarmen! Das gibt ihnen das Gefühl stark zu sein.

Hahahaa! [emoji1]

[pehaa]

Ey Dieta! Da warn ja tatsächlich'n paar gute dabei... :D