Witze

[gatti500]

wie immer... 

[DerFreygeist]

Zwei Kumpels unterhalten sich:" hey ich hab gehört du vögelst mit meiner exfrau. Na, wie fühlt es sich an?"

"die ersten 5 cm wie neu!"

[heizer]

Zwei Kumpels unterhalten sich:" hey ich hab gehört du vögelst mit meiner exfrau. Na, wie fühlt es sich an?"

"nach den die ersten 5 cm wie neu!"

[DerFreygeist]

* die letzten

[Dieta]

"Ich war gestern gar nicht soo betrunken."

"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!"

Sie: "Ich habe es satt, ich kann deine fiese Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen. Ich verlasse dich!"

Er: "Aber Schatz, was ist mit unserem Kind?"

Sie: "Welches Kind?"

Er: "Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger?"

Was darf bei einer Knackwurst nie fehlen?

Das "N", sonst wär es eine Kackwurst.

Sie: "Hast du mal Feuer?"

Er: "Steck' dir den Finger ins Auge, das brennt auch!"

Bearbeitet 6. Juli 2015 von Dieta

[Zucchini]

Wie kriegt man 24 Äthiopier in einen Einkaufswagen?

 

Gar nicht. Die fallen durch.

[joerch]

Aber wie kriegt man 24 Äthiopier in eine Telefonzelle?

 

Eine Banane reinschmeissen.

[Pitt]

Wie bekommt man sie wieder raus?

Gar nicht, alle überfressen.

[bomber]

Warum riechen Frauen meistens so gut ???

 

 

 

zu 90% Orangenhaut.

[pötpöt]

Warum riechen Frauen meistens so gut ???

 

 

 

zu 90% Orangenhaut.

Den probier ich heute abend gleich mal aus!

[Dieta]

Zu Weihnachten besucht der Nikolaus das Irrenhaus: "Na, wer kann mir ein kurzes Gedicht aufsagen? Wer es gut macht, bekommt auch ein kleines Geschenk. Und wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der erste und stammelt angestrengt: "Nanampfnanaml". Darauf der Nikolaus: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nix!"

Herren WC-Spruch:

Tritt näher, er ist kürzer als du denkst!

Sitzt eine junge Familie im Restaurant. Da kräht die kleine Tochter:" Ich muss mal kacken." Die Mutter sagt beschämt umsichblickend:" Das kann man aber auch anders sagen!" Die Tochter überlegt kurz und sagt dann grinsend:" Ich muss mal BITTE kacken!"

[bingele28]

Den probier ich heute abend gleich mal aus!

Na, auf die Geschichte bin ich gespannt!

Hmmm ... wo mag das Ergebnis auftauchen, hier, übel zugerichtete Teile, Test, ...?

[Dieta]

Was ist kalt und wichtig zum Urinieren?

Die Frostata!

Geht ein Junge zum Arzt und sagt : "Hallo, ich bin Kevin und ich habe ein Problem", sagt der Arzt: "Das sagtest du bereits!"

Kommt das Kasperle ins Altenheim. Fragt es: "Naaaaaa, seid ihr auch alle daaaaa?" Antworten die Senioren: "Jaaaaaaaa" Darauf das Kasperle:"Aber nicht mehr laaaange!"

[timtailor75]

Kommt das Kasperle ins Altenheim. Fragt es: "Naaaaaa, seid ihr auch alle daaaaa?" Antworten die Senioren: "Jaaaaaaaa" Darauf das Kasperle:"Aber nicht mehr laaaange!"

 

Otto Waalkes, ca 1977 

[Dieta]

[50s-bastler]

Was passiert, wenn man einen Witz mit einer rethorischen Frage kombiniert?

[DerFreygeist]

Sie:"du bist mir zu kindisch. Ich lasse mich von dir scheiden!"

Er:" hihihi, du hast 'scheide' gesagt"

[Dr.Hawk]

Herren WC-Spruch:

Tritt näher, er ist kürzer als du denkst!"

Tritt näher kleiner Hengst, denn er ist kürzer als du denkst!

So reimt sich der "Witz" wenigstens.

[Dieta]

Ein Deutscher und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert die Sache und die beiden werden handgreiflich.

Auf einmal liegt der Deutsche auf dem Boden. "Was war denn das?" fragt er.

"Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate."

Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Deutsche wieder auf dem Boden.

"Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner.

Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden. "Was war denn das?" fragt er erstaunt.

"Das kommt auch aus deiner Heimat", meint der Deutsche, "Das war ein Wagenheber von Toyota..."

[Robe007]

Erst nach über 30 Minuten bemerkt, dass ich anstatt "Planet der Affen" die ganze Zeit "Berlin Tag und Nacht" geschaut habe..

Bearbeitet 9. Juli 2015 von Robe007

[Dieta]

So macht ein Mann einen Heiratsantrag: "Schatz, ich liebe dich und möchte, dass wir heiraten!"
So macht eine Frau einen Heiratsantrag: "Ich bin schwanger."

 

 

Nachts um 2 Uhr klingelt das Telefon, eine Frau nimmt den Hörer ab:
Er: "Hallo Liebling, ich habe mich verspätet, bin aber auf dem Weg nach hause."
Sie: "OK, Schatz."
Er: "Kann ich noch ein Paar Kumpels mitbringen?"
Sie: "Klar, Schatz."
Er: "Wir werden noch ein bisschen was trinken..."
Sie: "OK, Schatz."
Nach einer kurzen Pause sagt der Mann: "Entschuldigen Sie bitte, ich habe mich scheinbar verwählt..."

 

 

 

Auch ein blinder Trinker findet mal ein Korn.

Bearbeitet 9. Juli 2015 von Dieta

[bingele28]

Sitzt ein Mann am Tresen der Bahnhofsgaststätte. Sein Hände zittern extrem. Ein Gast spricht ihn an: "Trinken Sie viel?"

Antwort: "Nee - das meiste verschütt' ich."

[Klingelkasper]

Städtepartnerschaft zwischen einer spanischen und einer griechischen Kleinstadt. Anläßlich eines Festes ist der griechische Bürgermeister beim spanischen Bürgermeister eingeladen.

Erstaunt über die luxuriöse Finca des spanischen Bürgermeister fragt der Grieche den Spanier, wovon er das bezahlt hat.

Der Spanier antwortet: Sehen Sie die Brücke dort drüben? Nun, die EU hat im Zuge von Straßenausbau eine zweispurige Brücke finanziert, wir haben Sie aber nur einspurig gebaut und an jedes Ende ne Ampel gestellt. Was übrig war ist in die Finca geflossen!

 

Drei Jahre später ist der spanische beim griechschen Bürgermeister zu Besuch und kommt über das Haus vom Griechen aus dem Staunen nicht mehr raus. Goldene Wasserhähne, riesige Swarowski-Kristalle als Türgriffe, feinster Marmor überall.

Der Spanier: Wow, ist ja irre, wie haben Sie das alles bezahlt?

Der Grieche: Sehen Sie die Brücke dort drüben?

Der Spanier: Welche Brücke?

[Dieta]

Ein Blondine ist zu Fuß unterwegs. Plötzlich hält ein Radfahrer an und fragt sie, ob er sie ein Stück mitnehmen soll. Als sie einwilligt, setzt sie sich auf die Stange und er fährt los. Als er sie am Ziel wieder absetzt, schaut sie verwundert auf sein Rad und meint: „Oh, Sie haben ja ein Damenrad!“

 

 

Ein Gast im Café beschwert sich beim Ober: „Der Kaffee riecht nach Frau!“ Der Ober riecht an der Tasse und sagt nach kurzer Überlegung: „Dann nehmen Sie die Tasse doch in die andere Hand!“

 

 

Die kleine Enkelin beobachtet, wie ihre Großmutter im Bad ein Deo benutzt. Sie sagt: „Oma, denke doch an das Ozonloch!“ Da antwortet die Großmutter: „Dafür nehme ich einen Waschlappen!“

 

[Dieta]

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt statt dessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit „künstlicher Befruchtung“, meint. Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten. Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen. Am nächsten morgen schaut er aus dem Fenster, sieht das alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Was er am nächsten morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen… er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen.

„Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht“, meint sie.“Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?“

„Nein, sie sitzen alle im LKW, und eins drückt auf die Hupe!“

[Dieta]

Ein Franzose riecht jeden Morgen am Arbeitplatz an seinem Zeigefinger und flüstert: „Angelique!“ Ein Russe schaut sich das einige Tage lang an. Doch eines Morgens stellt er sich vor den Franzosen, zieht seinen Unterarm vom Ellenbogen bis zu den Fingerspitzen an der Nase vorbei und sagt laut: „Anouschka!"

[Dieta]

Fritzchen sagt zu Papa: "Papa wie schwer ist mein Penis?" "Oh", sagt der Papa, "weiß ich nicht so genau, aber so 50 Gramm wird er schon wiegen". "Papa", sagt Fritzchen, "Wie schwer ist denn Deiner?" "Ja, meiner wird so 150 Gramm wiegen". "Ich frag mal Opa". "Opa, wie schwer ist denn Dein Penis?" "Oh", sagt Opa, "Der ist ganz schön schwer, denn Oma bekommt ihn nicht mehr hoch!"

[sucram70]

Fritzchen sagt zu Papa: "Papa wie schwer ist mein Penis?" "Oh", sagt der Papa, "weiß ich nicht so genau, aber so 50 Gramm wird er schon wiegen". "Papa", sagt Fritzchen, "Wie schwer ist denn Deiner?" "Ja, meiner wird so 150 Gramm wiegen". "Ich frag mal Opa". "Opa, wie schwer ist denn Dein Penis?" "Oh", sagt Opa, "Der ist ganz schön schwer, denn Oma bekommt ihn nicht mehr hoch!"

Wunderbar [emoji106]

[IGCH]

Ein amerikanischer Schulbus ist auf dem Weg zur Schule.

Plötzlich bricht ein Streit zwischen den weißen und den farbigen Kindern aus, wer im Bus vorn sitzen darf.

Der Busfahrer hält an und baut sich vor den Kleinen auf: "Ruhe! Jetzt hört endlich mit diesem Unsinn auf! Es gibt keine Unterschiede zwischen Euch!

Ihr seid alle gleich!

Es gibt nicht schwarz und nicht weiß!

Ihr seid jetzt alle grün, okay?!

 

Die hellgrünen Kinder nach vorne, die dunkelgrünen nach hinten!"

[rally221]

Momentan versuche ich, Freunde ausserhalb von Facebook zu gewinnen, aber nach denselben Prinzipien. 

Also gehe ich jeden Tag auf die Strasse und erkläre den Leuten was ich gegessen habe, wie ich mich fühle, was ich gestern gemacht habe, was ich momentan mache, was ich nachher machen werde.

Ich gebe ihnen Fotos meiner Tochter, meiner Katze, Fotos von mir beim Gärtnern oder beim Swimming-Pool....

 

Ich höre auch ihren Gesprächen zu und sage ihnen "I    LIKE"

 

Und es klappt: es gibt bereits 3 Personen, die mir folgen: 2 Polizisten und 1 Psychiater!