Witze

[Dieta]

Warum macht sich eine Blondine Zucker unter's Kopfkissen?
Na, damit sie süße Träume hat.

 

Sascha schaut in Ingrids Appartement vorbei. Ihre Katze räkelt sich nackt auf der Fensterbank. Sascha: "Was ist denn mit der passiert?" Ingrid ist erstaunter als er: "Aber Du wolltest doch unbedingt, dass ich meine Muschi rasiere!"

 

Was zeigt ein Mann seiner Frau, die 30 Jahre Auto gefahren ist und noch keinen Unfall gebaut hat?
Den zweiten Gang!

 

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

Bearbeitet 3. August 2015 von Dieta

[IGCH]

- "Wie geht's eigentlich dem Meier?"

-- "Och, der hat eben seine 3. Frau beerdigt!"

- "Was? Woran starb den die 1.?"

-- "An Pilzvergiftung!"

-"...und die 2.?"

--"Auch an Pilzvergiftung!"

-"Jz sag bloß, die 3. auch?"

--"Nee. Schädelbruch!"

-"Was? Unfall?"

--"Nee, wollte die Pilze nicht essen...!"

[Vespacruiser]

Polizeimeldung aus Köln:

 

 

http://www.presseportal.de/blaulicht/pm/12415/3079960

 

 

da hatte einer Spaß am Schreiben!

Bearbeitet 4. August 2015 von Vespacruiser

[sucram70]

[Sebi1111]

3 Männer stehen vor der Himmelspforte und klopfen. Petrus kommt raus, gähnt erstmal heftig und sagt dann zu ihnen: „Hey Leute, heut ist zu, ich hab heut echt keinen Bock“.

 

Darauf erwidern die Männer: „Aber ääähm Petrus, wir sind tot, was sollen wir denn sonst machen“?

Petrus darauf wieder: „Nene Jungs, eigentlich hab ich echt keine Böcke… aber wenn ihr mir ne lustige Geschichte erzählt wie ihr gestorben seit dann lass ich euch vielleicht rein…“

 

Fängt der erste an:

Wissen Sie Herr Petrus, ich bin Rechtsanwalt und arbeite jeden Tag bis 20 Uhr. Heut hab ich extra schon um 19 Uhr Feierabend gemacht weil ich meiner Frau nicht mehr trau. Ich also zack nach Hause und wir wohnen im 8. Stock in nem Hochhaus. Jetzt hab ich extra sogar die Treppe genommen und nicht den Aufzug, die soll gar nicht hören dass ich kommen. Ich also reiß die Haustüre auf, sprinte ins Schlafzimmer und da liegt meine Frau nackt im Bett… ich denk mir noch sowas hat die für mich noch nie gemacht. Ich also wütend die ganze Wohnung durchsucht… nix!!! Ich immer noch so nen Hals, da wollt ich raus aufn Balkon eine rauchen. Jetzt seh ich da, wie am Balkongeländer einer hängt, zieh mir den Schuh aus und hau dem auf die Finger!!! Der fällt runter… jetzt steht da unten aber ein Baum, der bremst seinen Aufprall und überlebt. Ich auf über 180… jetzt steht da bei mir aufm Balkon ein Kühlschrank, wuchte den über das Geländer und schmeiss den hinterher… jetzt verfängt sich aber das Stromkabel davon an meinem Bein und reisst mich mit runter… flatsch… so und jetzt bin ich hier..

 

 

Petrus winkt ihn mit einem Grinsen durch und sagt: Hey geil Junge, Respekt… geh durch!

 

 

Fängt der zweite an:

Also Herr Petrus, ich bin Fensterputzer und ich putz da in so nem Hochaus im 9.Stock grad die Fenster! Auf einmal geht’s ein Stockwerk unter mir voll rund, lehne mich am Balkon übers Geländer um da zu lauschen, bekomm Übergewicht und fall über das Geländer… kann mich aber gerade so im 8. Stock am Geländer festhalten!!! Überglücklich wollt ich gerade ein Stoßgebet in den Himmel schicken, da kommt so ein Irrer auf den Balkon und haut mir mit nem Schuh auf die Finger… ich lass los und falle runter… mein Aufprall wird aber durch nen Baum gebremst und wie durch ein Wunder hab ich überlebt… Grad als ich erneut ein Stoßgebet in den Himmel schicken möchte kommt von oben ein Kühlschrank angerauscht… trifft mich genau auf die 12…. Zack jetzt bin ich hier…

 

Petrus muss wieder heftig grinsen und sagt: Mhhmmhhh saustark mein Junge, rein mit dir und schaut in dem Moment den Dritten an und sagt: So mein Junge, und was ist dir passiert???

 

Der dritte fängt an:

Jaaaaaa mhhh also ich weiß gar nicht wie oder wo ich anfangen soll Herr Petrus… also wissen Sie, ich saß da so nackt in nem Kühlschrank…

 

[Dieta]

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzer-Deutsch.

[gatti500]

grappig grapje....

[sucram70]

Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.

[Dieta]

"Haben Sie in die Hose gemacht?"

1. "Ja warum?"
2. "Ja sicher, meinen Sie ich rieche immer so?"
3. "Ja."

"Und warum gehen Sie dann nicht?"
"Ich bin noch nicht fertig!"

[zoid]

[IGCH]

- "Du hast die Untergatte verkehrt an!"

--"Was, den Schlitz hinten?"

- "Nee, das braune aussen!"

[Dieta]

Der Polizist stoppt den Autofahrer und fordert ihn auf: "Na, dann pusten Sie mal!"

Fragt der Autofahrer milde lächelnd: "Aber gern, wo tut's denn weh?"

[Truls221]

Was kommt raus wenn mann Heizer und Miguel in einen Sauna zusammensetzen?

2 Polizisten, 2 krankenschwester, Ärzt und 2 Backkartoffeln!

Warum?

Weil sie könnte sich nicht einigen ob die Grill mit Kohl oder Elektrisch gefeuert war

 

lg

Truls

[Gast]

nur Kohle...

Unterschied zwischen Holländer und Belgier?

Holländer sprechen keine Sprache...

Belgier, nachweislich 3!

Bearbeitet 10. August 2015 von rollermicha

[gatti500]

stimmt , holländer sprechen keine sprache , aber ne menge verschiedene dialekte.

von westfries bis noordzeeuws....

[heizer]

Was kommt raus wenn mann Heizer und Miguel Michele in einen Sauna zusammensetzen?

2 Polizisten, 2 krankenschwester, Ärzt und 2 Backkartoffeln!

Warum?

Weil sie könnte sich nicht einigen ob die Grill mit Kohl oder Elektrisch gefeuert war

 

lg

Truls

 

[c_rath]

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?                         -> ein Bagger

 

Und warum kann er nicht schimmen?                               -> weil er nur einen Arm hat

[Dieta]

Wieviele Machos braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Soll die Schlampe doch im Dunkeln putzen.

 

Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein?
Damit sich das Schwänzchen nicht ringelt.

 

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit ‚Schatzi‘, ‚Mäuseschwänzchen‘, ‚Engelchen‘ usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Karl seinen Kumpel an:
„Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter.“

Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
„Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen…“

 

 

 

[Beo]

Der letzte Witz ist super! [emoji106] [emoji23]

[tittndidi]

Wie nennt man Militante Vegetarier?

Salatisten

Und was machen militante Vegetarier?

Salat fisten .

Die Vagina einer Vegetarierin heisst, Gemöse.

Bearbeitet 13. August 2015 von tittndidi

[sucram70]

[Dieta]

Was macht ein unentschlossenes Schaf?
-
 ÄÄÄÄÄHHHHHMMMM

 

 

Warum fühlen sich Läuse am männlichen Körper am Wohlsten? Weil sie an der Stange tanzen, Sack hüpfen und direkt vom Gipfel trinken können.

 

Ein Mann und seine hochschwangere Frau sitzen auf der Terrasse. Sagt er: "Schatz, wir sollten unseren Sohn nach seinem Großvater benennen." Darauf sie völlig entsetzt: "Du willst unser Kind nicht allen Ernstes Opa nennen?!?"

 

"Ich möchte dich heute aufklären", sagt die Mama zur 15-Jährigen Tochter, "Du bekommst in sechs Monaten ein kleines Brüderchen!"
"Macht nichts, Mama, denn in fünf Monaten wirst du Oma."

 

 

 

[bingele28]

Familie im Freizeit- und Erlebnisbad, Vater trifft Tochter am Beckenrand und fragt: "Na, ist die Mama in der Sauna?"

Tochter: "Ja"

"Mit anderen Frauen?"

"Ja"

"Haben die mehr Busen?"

"Nö - alle nur zwei"

[Dieta]

Drei Männer stehen nebeneinander auf der Herrentoilette am Pissoir.

Bei einem der dreien kommen beim Pinkeln zwei Strahlen. Verwunderte Blicke bei den anderen beiden.

Der Doppelpinkler: "Ist eine alte Kriegsverletzung!"

Da fängt der Zweite an und pinkelt in zehn Strahlen.

Fragt der dritte: "Auch eine Kriegsverletzung?"

"Ach Quatsch, ich bekomme nur wieder den Reißverschluss nicht auf!"

[Dieta]

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: „Werden hier viele Wracks angeschwemmt?“ – „Nein, Sie sind das erste!“

 

Auf dem Ball bittet ein junger Mann ein älteres Fräulein zum Tanz. "Bedaure", sagt sie, "ich bin schon bestellt." Da schaut sie der junge Mann genauer an und fragt: "Schon lange?"

 

Am Strand spricht Uli eine Schöne an: "Haben wir uns nicht schon mal gesehen - vor sechs Jahren auf Ibiza?" "Kläuschen, komm her, dein Vater!"

[Dieta]

Da betrat der kleine China-Mann die Bar und sagt: "Ein Biel, bitte!" Der farbige Wirt betrachtet den Gast und sagt: "Das heisst ein BIER, bitte!" Der Chinese sagt: "Na gut, ein BIEL, bitte... ?" "Neenee, EIN BIER, BITTE!!!" "Hmpf, EIN BIEL, BITTE!" "NEIN, pass ma auf. Du stellst dich hinter den Tresen und ich zeig dir wie das geht..." Der Farbige geht heraus, betritt die Kneipe wieder und sagt: "Tag, ich hätte gerne ein BIER, bitte..." "Negel kliegen hiel nix!"

[CDI]

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Bearbeitet 4. Februar 2022 von CDI

[50s-bastler]

Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als der Mann nach Hause kommt. Da stürmt er in die Küche und brüllt: „Achtung! Mehr Öl, Du musst mehr Öl benutzen! Es wird anbrennen... Vorsicht, Pass auf! Umdrehen! Umdrehen! LOS! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH MEIN GOTT! Das Salz, vergiss nicht das Salz!!!“

Die Frau, ist schon völlig genervt, fragt: „Warum schreist du so? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?“

Darauf er: „Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...“

 

 

 

 

*link wechjem8*

Sorry, aber was sollen die Links da? Hast einen Werbevertrag am Laufen?

 

Bea meint:

 

https://www.antispam-ev.de/forum/showthread.php?36886-Fakeshop-im-Forum-beworben-Warnung-vor-hulle6-com-hullegalaxytabs-com

 

Also ab auf die Ignoreliste.

Bearbeitet 27. August 2015 von t4.
Link entfernt

[t4.]

Hab ihn da gerade auch gefunden. Ist jetzt gesperrt. Ich beobachte - falls was auffällt, bitte PM an mich.

 

Hab grad nochmal den Link in deinem Zitat entfernt. Keine Zensur ...

Bearbeitet 27. August 2015 von t4.

[IGCH]

Mitten im absoluten Nichts liegen neun wunderbare kleine Inseln, auf denen die folgenden Menschen gestrandet sind:


2 Italiener und einer Italienerin

2 Franzosen und eine Französin

2 Deutsche und eine Deutsche

2 Griechen und eine Griechin

2 Briten und eine Britin

2 Bulgarier und eine Bulgarin

2 Japaner und eine Japanerin

2 Iren und eine Irin

2 Amerikaner und eine Amerikanerin

Nach einem Monat auf diesen wunderbaren Inseln in der Mitte des Nichts, haben sich die folgenden Dinge ereignet:

Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die drei Franzosen leben fröhlich in einer menage a trois.

Die beiden Deutschen haben einen strikten Wochenplan, der festlegt wer von den beiden in dieser Woche mit der Deutschen dran ist.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin kocht und putzt für sie.

Die beiden Engländer warten auf jemanden, der ihnen die Engländerin vorstellt.

Die Bulgaren haben einen langen Blick aufs Meer geworfen, danach einen langen Blick auf die Frau, dann begannen sie zu schwimmen.

Die beiden Japaner haben mit ihrem Handgelenk-Modem `Faxi-Mon' ein Fax nach Japan geschickt und warten auf Anweisungen.

Die beiden Iren haben zunächst die Insel in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt. Danach haben sie jeweils eine Destille gebaut. Nun können sie sich nicht mehr daran erinnern, ob der Sex mit dieser absolut geilen Rothaarigen wirklich aufregend ist, da die Frage nach einigen Schlucken Kokusnusswhiskey absolut uninteressant geworden ist, aber sie sind zufrieden, dass die Engländer es nicht geschafft haben von ihrer Insel herunter zu kommen.

Die beiden Amerikaner denken ernsthaft über einen Selbstmord nach, nachdem sie sich anhören mussten, dass Sex, nach der Ansicht einer richtigen Feministin, sowieso immer unbefriedigend ist; dass sie alles, was sie können, auch kann, allerdings besser; dass eine erfüllende Tätigkeit absolut notwendig sei; dass es bei der Hausarbeit unbedingt darauf ankommt, dass alle das Gleiche tun; dass alle Männer, abgesehen von ihrem Vater, Schweine sind; dass ihr ihre Beziehung zu ihrer Mutter sehr wichtig sei; dass ihr letzter Freund, auch wenn er ein Schwein war, ihre Meinung immer wichtig genommen hat und sie viel besser behandelt hat, zumindest bis er sich umgebracht hat.
Andererseits sind auf der amerikanischen Insel die Steuern niedrig und es regnet nicht.