Witze

[IGCH]

 Der war hart aber herzlich...

[IGCH]

Richter: "Sie sind verheiratet?"

Angeklagter: "Ja, euer Ehren!"

Richter: "Mit wem?"

Angeklagter: "Mit einer Frau."

Richter: "Angeklagter, das ist doch so üblich!"

Angeklagter: "Durchaus nicht, euer Ehren! Meine Schwester z.B. ist mit einem Mann verheiratet!"

[heizer]

um mich selbst aufzumuntern stell ich mir einen schwaben beim sex vor der im entscheidenden moment:"Jetzetle" sagt

[Motorhuhn]

Das ist dann so ähnlich wie das hier:

 

[heizer]

Das ist dann so ähnlich wie das hier:

 

 

meinst das kommt gut wenn ich das jetzt hier im büro laufen lass? was wohl die schweizer arbeitskollegen dazu sagen?

[pötpöt]

um mich selbst aufzumuntern stell ich mir einen schwaben beim sex vor der im entscheidenden moment:"Jetzetle" sagt

Oder den Sachsen im entscheidenden Moment: "Färrdsch".

[pehaa]

@heizer:  ja!! unbedingt. Mach mal und erzähl dann hier...

(es sei denn, dein Gesicht ist dann zu geschwollen zum Reden)

[heizer]

@heizer:  ja!! unbedingt. Mach mal und erzähl dann hier...

(es sei denn, dein Gesicht ist dann zu geschwollen zum Reden)

nene lass mal stecken, hier gibts umstrukturierungen.

[dirk_vcc]

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der

Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki, aus Japan.

 

Die Stunde beginnt. 

 

Die Klassenlehrerin fragt:

"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir

die Freiheit oder den Tod'?"

 

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

 

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht

untergehen'?"

 

Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

 

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:

"Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

 

Man hört leises Flüstern aus dem Hintergrund:

"Leckt mich am Arsch, ihr scheiß Japaner!"

 

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.

 

Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:

"General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von

Chrysler."

 

Die Klasse ist still, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".

 

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

 

Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des

Mittagessens, Tokio 1991."

 

Einer der Schüler ist sauer und steht auf: "Bl*s mir einen!"

 

Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

 

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in

Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

 

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Sch*iße!"

 

Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

 

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht. Die Tür geht auf und der

Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe ein solches Durcheinander noch nie gesehen."

 

Suzuki: "Kurt Biedenkopf zu Angela Merkel, Westbalkankonferenz in Wien 2015"

[Dieta]

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte.

Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"

Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"

[bingele28]

Karate wurde eigentlich in der Waldorfschule erfunden - die haben sich Schimpfwörter vorgetanzt.

[tittndidi]

Während der Mittagspause bei der Arbeit letzte Woche habe ich 3 Teller Bohnen gegessen. Im Nachhinein war das vielleicht keine gute Idee. Als ich nach der Arbeit nach Hause gekommen bin, begrüßte mich mein Freund schon freudig und sagte: „Liebling, ich habe eine Überraschung für dich!“ Dann hat er mir die Augen verbunden und mich zum Esstisch geführt.

Ich habe mich hingesetzt und gerade, als er mir die Augenbinde abnehmen wollte, klingelte das Telefon. Da es ein wichtiger Anruf sein könnte, nahm er mir das Versprechen ab, die Augenbinde ja nicht abzunehmen, bis er zurückkommen würde. Ich versprach es ihm mehrere Male und versicherte ihm, brav sitzen zu bleiben und meine Augenbinde da zu lassen, wo sie war. Zufrieden ging mein Freund los und telefonierte.

Die Bohnen, die ich gegessen hatte, grummelten in meinem Bauch und der Druck wurde unerträglich. Während mein Freund im Nebenraum war, ergriff ich die Gelegenheit, verlagerte mein Gewicht auf eine Gesäßbacke und ließ einen fahren. Es gab kein lautes Geräusch, aber es roch, als ob ein LKW mit Gülle ein Stinktier überfahren hätte. Vor einer Mülldeponie!

Schnell nahm ich die Serviette von meinem Schoß und begann, angestrengt gegen den Geruch anzuwedeln. Dann verlagerte ich mein Gewicht auf meine andere Gesäßbacke und entließ 3 weitere Todeswinde in die Freiheit. Der Gestank war schlimmer als gekochter Kohl und faule Eier zusammen. Ich spitzte meine Ohren, um rechtzeitig zu hören, wenn er das Telefonat beenden würde. Dann entfleuchte mir eine Atombombe nach der anderen. Es zog sich minutenlang und die Erleichterung war unbeschreiblich.

Das „Tschüß“ aus dem anderen Raum signalisierte mir das Ende meiner Freiheit, also wedelte ich den Gestank ein paar mal mit einer Serviette davon, legte sie auf meinen Schoß und faltete meine Hände darüber. Ich fühlte mich unglaublich erleichtert und war ziemlich zufrieden mit mir selbst.

Mein Gesicht muss ausgesehen haben, wie die personifizierte Unschuld, als mein Freund zurückkam und sich dafür entschuldigte, dass er so lange gebraucht hatte. Er fragte mich, ob ich meine Augenbinde abgenommen hätte, aber ich versicherte ihm, dass ich sie die ganze Zeit getragen hatte.

Zufrieden nahm er mir die Augenbinde ab und 12 Tischgäste saßen um den Tisch herum, ihre Hände auf den Nasen und sagten im Chor: „Alles Gute zum Geburtstag!“

[Vespacruiser]

4 von 5 nutzern von Killerspielen sind zu fett für einen Amoklauf

[CDI]

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Bearbeitet 5. Mai 2021 von CDI

[Kon Kalle]

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'

[CDI]

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Bearbeitet 5. Mai 2021 von CDI

[IGCH]

Long, isn't it...

[gatti500]

und alt...

[timtailor75]

Es gibt keine alten Witze, nur solche die man schon kennt

[gatti500]

behauptest du jetzt das ich alt bin ? 

[Vespacruiser]

Lothar Matthäus' zwölfte Ehefrau wurde soeben in Bukarest geboren

[kuchenfreund]

behauptest du jetzt das ich alt bin ? 

 

Das ist das Schaltroller-Forum, hier sind alle alt  Wer jung ist, fährt Plaste...

[gatti500]

danke ?

[Andreas G-Punkt]

Lothar Matthäus' zwölfte Ehefrau wurde soeben in Bukarest geboren

 

das zählt nicht, ist ja kein Witz

[IGCH]

behauptest du jetzt das ich alt bin ? 

Du sagtest doch selbst, dass der Witz alt sei!

[gatti500]

mist...

[IGCH]

...kannst deinen Post ja noch "bergficken"... im Affekt oder so...

[gatti500]

nein

[IGCH]

Ja, das ist nicht jedermanns Sache. Das ist wohl wahr! Manche ficken lieber im Tal. Sauerstoffmangel soll ja nicht so leistungsfördernd sein....

[BrightonRock]

Was war Jesus?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ein Mehrtürer

Bearbeitet 30. September 2015 von BrightonRock