Witze

[Dieta]

Fragt die eine Gans eine andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"

[IGCH]

....klar, aber nur bis Martini!

[IGCH]

...

Nikolausgedicht für Männer:

Lieber Nikolaus, schick mir bitte eine stumme Nymphomanin, die einen Fleisch- und Getränkehandel besitzt und eine Jahreskarte fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.

...wieder nix! Gay leck... 8cm Schokokrampus bekommen...

[steven77er]

[Dieta]

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"

Du sollst uns doch nicht anlügen! Kind: Ich soll euch nicht anlügen? Ich sag nur "Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus".

Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen gehen wir zum Friseur."

Ein Mann fragt seine Frau: "Schatz, was wünschst Du dir denn zu Weihnachten? Die Frau: "Die Scheidung!" Er: "Na, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"

Mamas liebster "Weihnachtswitz":

An Weihnachten bekommt Fritzchen eine Spielzeugeisenbahn. Er baut sie sofort auf zieht sich eine Mütze an und ruft: "Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof - Kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen." Schnell kommt seine Mutter aus der Küche gelaufen: "Das sagt man nicht, Fritzchen. Zur Strafe gehst du jetzt eine Stunde in dein Zimmer!" Nach einer Stunde kommt Fritzchen aus seinem Zimmer zurück, geht an die Eisenbahn und ruft: "Hamburger Hauptbahnhof, Hamburger Hauptbahnhof - Kleine Arschlöcher links einsteigen, große Arschlöcher rechts einsteigen und wegen dem riesen Arschloch aus der Küche haben wir eine Stunde Verspätung."

Bearbeitet 11. Dezember 2015 von Dieta

[Brosi]

Achtung! Nur für Freunde des schwarzen Humors. Alle anderen bitte überlesen:

 

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar warmen Wollsocken.

Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?"

Darauf Peter: "Kann es sein, dass du Krebs hast?"

[steven77er]

Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie. Wie viele sind dann noch übrig?" Darauf Fritz: "Keine!"

Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" - "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen:"

Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."

Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"

Lehrerin errötet und antwortet schließlich:" Ich glaube die, die am Eis saugt."

Fritzchen:" Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie Sie denken."

[Vespacruiser]

Das heißt jetzt nicht mehr "Kind aus Samenspende"!

 

Man sagt jetz "Kind mit Masturbationshintergrund"

[Andreas G-Punkt]

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen. Neugierig fragte sie ihn über sein Leben aus, wollte alles von ihm wissen, auch wie sein Sexleben aussieht.

"Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete der.

Jane klärte Tarzan über Sex und den Geschlechtsverkehr auf, worauf Tarzan meint: "Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Sie zog sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier", sagte sie, "hier musst du ihn reinstecken!"

Tarzan zog seine Fellbekleidung aus, schritt mit einer riesigen Erektion an Jane heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen die Beine. Krümmend vor Schmerz, nach Atem ringend, presst Jane hervor: "Tarzan, warum hast du das getan?"

"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!"

[Andreas G-Punkt]

Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr."

Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie 'ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1 A."

"Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts."

Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen."

"Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."

[Andreas G-Punkt]

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"

Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...

Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."

Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"

[Andreas G-Punkt]

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, derstöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als dieSchwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den denn nicht ins Sterbezimmer legen?"

Darauf die Schwester: "Was meinen Sie denn, wo Sie hier liegen?"

[Andreas G-Punkt]

Ein 80-jähriger liegt imKrankenhaus und soll von derSchwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.

Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!"

Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nenEimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."

Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."

Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit ..."

[Andreas G-Punkt]

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst du Schlampeden Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

[Andreas G-Punkt]

Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: "Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?"

"Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde aus meinem Körbchen herausgeholt, werde zärtlich gestreichelt und danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet und komme wieder in meinem Körbchen rein. Und das ist fast jeden Tag das gleiche."

"Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"

Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen."

"Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege."

[Andreas G-Punkt]

Tierkunde in der Schule. DieLehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.

Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat!"

[Andreas G-Punkt]

Treffen sich zwei Freunde.

"Stell dir vor, ich habe heute Morgen meine Frau mit Oralverkehr geweckt."

"Und, was hat sie gesagt?"

"Laff daff!"

[Andreas G-Punkt]

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seinerFrau ins Bett.

Sie, wie immer: "Ich habeKopfschmerzen!"

Er: "Kein Problem, ich habe im Bad meinenPenis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

[Robe007]

weiss nicht...eigentlich nicht witzig sondern eher traurig. Die hat mal Kinder unterrichtet!

 

http://www.20min.ch/panorama/news/story/14821776

[scooterheiner]

...die Frau hat doch einen eindeutigen Beweis:

das schwarze Loch in Ihrem Dummschädel

[Schlosser]

Erinnert mich an die Schildbürger die Sonnenstrahlen in Säcken einfangen wollten

[Andreas G-Punkt]

weiss nicht...eigentlich nicht witzig sondern eher traurig. Die hat mal Kinder unterrichtet!

http://www.20min.ch/panorama/news/story/14821776

das check ich jetzt nicht..... solaranlage? kinder unterrichtet? [emoji15] [emoji15]

[ösirally200]

das Verhindern betreibt ein Ehepaar, dessen weiblicher Teil Lehrerin war.

[Andreas G-Punkt]

das Verhindern betreibt ein Ehepaar, dessen weiblicher Teil Lehrerin war.

sorry, den ganzen artikel hab ich nicht gelesen... jetzt ja ...[emoji23]

[doktor motor]

ist ja fast wie dihydromonooxid....

 

gruß, stefan

Bearbeitet 16. Dezember 2015 von doktor motor

[freibier]

ist ja fast wie dihydromonooxid....

gruß, stefan

Das eigentlich Dihydrogenmonoxid heißt und streng genommen die korrekte Bezeichnung ist...

[doktor motor]

danke.

wusste noch aus dem augenwinkel, das da  ein fehler drinsteckt, nach dem ersten verbesserungsversuch sah es auch schon besser aus 

hier die infos: http://www.dhmo.de/fakten.html

 

gruß, stefan

[Brosi]

Immerhin das mit Abstand tödlichste Atemgift aller Zeiten.

[freibier]

[Vespacruiser]

Oh mein gott!

Warum ist das zeug in Deutschland noch nicht verboten????!!!?!