Witze

[Thall1]

Mittwochabend, Bestatter-Stammtisch in der Kneipe.

Es wird gesoffen und sich über kuriose Leichen und deren Abnormitäten unterhalten. Ein reges Hin und Her, jeder versucht den anderen zu überbieten, bis einer der Jungs auf den Tisch haut und sagt:

-"Männer, das ist ja alles ganz nett, aber die Frau, die ich letzte Woche beerdigt habe, könnt ihr nicht toppen! Die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke!!"

-"Waaaaas, so groß und krumm?!?"

-"Ne so salzig"

[Dr.Hawk]

Oh, da kommt mir ein ganz alter:

3 Bestatter unterhalten sich, wer dn schwierigsten Fall hatte,

der erste: ich hatte neulich einen, dem wurde mit der Schrotflinte ins Gesicht geschossen, ich hab Stunden gebraucht

Bis ich das Gesicht wieder hinbekommen habe.

Der zweite: ich hatte einen, der wurde mit ner Kettensäge zerlegt, ich hab einen Tag gebraucht bis ich den wieder zusammen-

geflickt hab.

Der dritte: ist doch gar nix, ich hatte ne Frau, die is vom Balkon gefallen, breitbeinig auf ne Parkuhr. Ich hab 4 Tage gebraucht, bis ich das

dämliche grinsen aus dem Gesicht hatte.

[Vespacruiser]

Donald Trump sagt, die Übergriffe in der Silvesternacht hätten sicher nicht stattgefunden, wenn mehr Menschen bewaffnet gewesen wären.

[Dieta]

"Sind Sie eigentlich schlanker geworden, seit Sie die Kalorien zusammenzählen?"

"Nein, aber ich kann besser rechnen!"

Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.

Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf, er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel:

„Was, schon oben?“

[Robe007]

Skandal und sowas schimpft sich Freund und Helfer

[scooterheiner]

Neulich gelesen, sorry ich musste echt lachen:

Der kleine Sohn löst Kreuzworträtsel

"Papa, was ist denn ein weibliches Geschlechtsteil?"

"Senkrecht oder waagerecht?"

"Waagerecht"

"Mund!"

[timtailor75]

Neulich gelesen, sorry ich musste echt lachen:

Der kleine Sohn löst Kreuzworträtsel

"Papa, was ist denn ein weibliches Geschlechtsteil?"

"Senkrecht oder waagerecht?"

"Waagerecht"

"Mund!"

Neulich vor 2 Seiten?

[heizer]

Neulich vor 2 Seiten?

 

aber immer wieder gut

[Schlosser]

Ja Ja,

Da baut man den Weibern extra Frauenhäuser, und das muss man sie Prügeln

das sie hingehen

Bearbeitet 6. Januar 2016 von Schlosser

[Andreas G-Punkt]

Ja Ja,

Da baut man den Weibern extra Frauenhäuser, und das muss man sie Prügeln

das sie hingehen

war genau 20 Beiträge (#5570) vorher schon ... liest hier eigentlich niemand mehr mit? [emoji15]

[scooterheiner]

"neulich vor 2 Seiten" kann durchaus sein,

konnt' mir halt nur noch den Witz merken

nicht mehr den Fundort (Speicher voll)

[Andreas G-Punkt]

wir Rollerfahrer sind halt alle alt, senil, verblödelt und können uns keine 2 Tage was merken

[heizer]

wir Rollerfahrer sind halt alle alt, senil, verblödelt und können uns keine 2 Tage was merken

Und lachen über blöde, sexistische witze.

[pötpöt]

He! Wer lacht hier?!

[heizer]

Ich natürlich.

[sucram70]

Ok, mal was neues:

[Dieta]

Bis jetzt hat er absolut das Potenzial, Präsident zu werden:

(Quelle: Twitter)

[Robe007]

wie so viele Nichteuropäer, schön alles durcheinanderwürfeln und schon liegt Paris in Deutschland. Bissl blöd wenn man "politisch aktiv" in der Öffentlichkeit steht.

 

Ich war so begeistert von den Kerzenwitzen neulich. Grad beim Postilion diese Schlagzeile gelesen:

 

Gehen miteinander aus: Kerzen haben Date im Regen

[oehli]

Neulich auf dem Supermarktparkplatz. 

 

Polizisten gehen in der Schlange an der Einfahrt von Wagen zu Wagen und sprechen die Fahrer an: 

 

 

Polizist :

"Terroristen haben im Bundestag alle Politiker als Geiseln genommen und wollen 70Millionen €uro Lösegeld, oder

sie überschütten die Geiseln mit Benzin und züden dann alles an"

 

Autofahrer :

"Ohh, da muß man natürlich etwas unternehmen.

Wieviel spenden die Anderen denn so durchschnittlich ?" 

 

Polizist :

"Ach, so 5 - 6 Liter"

Bearbeitet 13. Januar 2016 von oehli

[Dieta]

Sie am Telefon: "Schatz, wo bist du?"
Er: "Weißt du noch den Juwelier, dessen Ringe dir so gut gefallen haben?"
Sie voller Freude: "Jaaaa..."
Er: "Ich bin mit den Jungs in der Kneipe gegenüber."

[pötpöt]

Was unterscheidet eine russische Beerdigung von einer russischen Hochzeit?

 

 

 

 

 

 

 

 

Genau ein Besoffener weniger.

[bingele28]

vor 4 Stunden schrieb pötpöt:

Was unterscheidet eine russische Beerdigung von einer russischen Hochzeit?

 

 

 

 

 

 

 

 

Genau ein Besoffener weniger.

Gibt es da etwa Vorurteile?

[Dieta]

Geht ein Reh zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe schrecklichen Haarausfall"
Doktor: "Ich überweise Sie in die RehHaar-Klinik"

 

Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.  

 

"Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet"
"Siehst du Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!" 

 

 

 

[Dieta]

When I checked into my hotel on a recent trip, I said to the lady at the registration desk: 'I hope the porn channel in my room is disabled?' To which she replied: 'No, it’s regular porn, you sick bastard!'

 

 

If you want to get realy stoned drink wet cement.

 

 

It's not difficult to make a woman happy. A man only needs to be:
1. a friend
2. a companion
3. a lover
4. a brother
5. a father
6. a master
7. a chef
8. an electrician
9. a carpenter
10. a plumber
11. a mechanic
12. a decorator
13. a stylist
14. a sexologist
15. a gynecologist
16. a psychologist
17. a pest exterminator
18. a psychiatrist
19. a healer
20. a good listener
21. an organizer
22. a good father (to her children)
23. very clean
24. sympathetic
25. athletic
26. warm
27. attentive
28. gallant
29. intelligent
30. funny
31. creative
32. tender
33. strong
34. understanding
35. tolerant
36. prudent

[Vespacruiser]

Was freut sich und stinkt?

 

Das Gefurtstagskind

[kobaltblau]

"Seid Ihr zwei schon länger ein Paar?"

...."Wie kommen Sie denn darauf?"

"Na wegen eurem Partnerlook"

...."Wir sind von der Polizei!"

[da Huber is]

Neulich unterhielt er sich auf der Party mit einer Blonden. “Haben Sie Kinder?“ fragte sie. “Ja, eins. Das ist noch unter 2“ erklärte er. “Ich mag ja blond sein“ giftete sie, “aber ich weiß, was 1 ist.“

[cheffling]

Perter besucht seinen Arbeitskollegen, der letze Woche vom Dach gefallen ist und nun von der Hüfte abwärts in einem Gips steckt, nur dessen Füße schauen unten aus dem Gips.

 

"Ich friere so", jammert er, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".

 

Peter geht hinauf und trifft oben auf die 25-Jährigen Zwillingstöchter seines Arbeitskollegen.

"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raug geschickt, damit ich euch beide richtig durch bumse!"

 

"Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden.

 

"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr es nicht glaubt".

 

Er ruft die Treppe runder. "Beide?"

 

von unten kommt nur ein schrei zurück: "natürlich beide!"

[heizer]

[pehaa]

Morgens, 6.45 Uhr, Temperatur: -10°C, leichter Schneefall, Arbeitsbeginn 7:00 Uhr, Fahrstrecke 15km,

Fahrer: 25 Jahre, männlich, Fahrerzustand: Äußerst GESTRESST weil Kündigung bei erneutem zu spät kommen

...

Fernbedienung an Zentralverriegelung:

"AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker:

"Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre:

"Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel:

"Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code

für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung:

"He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"

Anlasser:

"Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie:

"Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir

ma die 40 Ampere!"

Anlasser:

"Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier! Und kalt ist es auch noch!!!"

Motorelektronik an Anlasser:

"Nu zick hier nicht rum, tu was!"

Anlasser:

"Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik:

"Ich bin ready, warte nur auf dich"

Anlasser:

"*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik:

"Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"

Zylinder 4:

"Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4:

"Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den

ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist

schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4:

"Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik:

"Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle:

"Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"

Kupplung an alle:

"Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"

Motorelektronik an Tacho:

"He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik:

"Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres

Vorgehen"

Ölpumpe an alle:

"Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

Motorelektronik an Einspritzung:

"Gebt mal mehr Dampf, damit es hier schneller etwas warm wird, ist sau kalt heute!"

Einspritzung:

"Mehr geht nicht! Der Typ ist eh schon wieder am Anschlag vom Gaspedal!"

Drehzahlbegrenzer an alle:

"ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho:

"Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen

muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik:

"Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal

keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4:

"Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle:

"Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur

noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker:

"Wir auch?"

Motorenelektronik:

"Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse:

"Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik:

"He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse:

"War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP:

"Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

Alle:

"JA!!"

ESP:

"Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik:

"Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik:

"Traust dich eh nicht!"

ABS:

"He, ich hätt was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik:

"Halt dich da raus!"

ABS:

"Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"

Airbags:

"we are ready for take of!"

Gurtstraffer:

"ready"

Motorelektronik:

"hä???"

Airbags:

"3...2...1...ignition!!"

Gurtstraffer:

*klack*

paar Sekunden später:

ESP:

"Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!!!!"

Motorelektronik:

"Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP:

"Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer:

""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"

Motorelektronik:

"Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel:

"Den Code für morgen kannste wegschmeißen."

Batterie an alle:

"Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"