Witze

[PK-HD]

vor 38 Minuten schrieb Quickshifter:

Wenn weiter so flache Sachen kommen, lösch ich das Abo.

 

Was fliegt durch die Luft und macht mus mus?

 

 

 

 - eine Biene im Rückwärtsgang.

[pehaa]

pehaa: "sag mal, hast Du jetzt eine feste Freundin?"

wolei: "nee, immer noch die wabbelige...!"

[pehaa]

Ein Schneemann zum anderen: "Lustig, ich rieche auch Karotten..."

[pehaa]

Geht ein Reh zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab so´n schlimmen Haarausfall."

Doktor: "na gut, ich überweise sie in die Reh-Haar-Klinik."

[PK-HD]

vor 52 Minuten schrieb Quickshifter:

Wenn weiter so flache Sachen kommen, lösch ich das Abo.

 

 

Treffen sich zwei.

 

Der eine kommt nicht.

[PK-HD]

vor 54 Minuten schrieb Quickshifter:

Wenn weiter so flache Sachen kommen, lösch ich das Abo.

 

 

Treffen sich zwei Jäger.

 

 

Beide tot.

[Quickshifter]

Ich weiß halt wie man euch hinterm Ofen hervor lockt. Weiter so! [emoji106] [emoji16]

[pehaa]

nöö, genug mit copy&paste.

Jetzt müsst ihr eure Witze selber googeln...

[PK-HD]

vor 1 Minute schrieb Quickshifter:

Ich weiß halt wie man euch hinterm Ofen hervor lockt. Weiter so!

 

 

Warum haben Giraffen so einne langen Hals?

 

 

 - weil der Kopf so weit oben sitzt.

[oehli]

Was ist weiß und hüpft über die Wiese ?

 

 

 

Ein Jumpingnon

[Gnau_So]

Was ist grün, singt und ist blind?
 

 

 

Kiwi Wonder

[Sebi1111]

[Skawoogie]

Was ist braun und liegt auf dem Acker?

Eine alte Bauernregel ...

 

[freerider13]

So.

Der Hase liegt am See und hat sich gerade nen Joint reingezogen. Kommt der Bieber vorbei. "Hey Hase! Du chillst hier so rum, warum geht's dir so gut?" "Hey Bieber, voll cooler Stoff hier. Willste mal probieren, ich hab noch was..." "Ja, gut klar. Aber wie geht das? Hab das noch nie gemacht..." "OK, ich zeigs dir. Schau: Dübel drehen, anzünden, rauchen, und am besten hältst du nach dem einatmen so laaaaange du kannst die Luft an. Dann wirkt es besonders gut!"

Gesagt getan, der Bieber baut sich den Dübel, anzünden, reinziehen, Luft anhalten. Dauert aber so lange, dass der Hase inzwischen eingepennt ist.

Bieber atmet aus - "Ahhhh. Schön. Na gut, aber wenn der jetzt pennt geh ich halt inzwischen ne Runde schwimmen." Geht ins Wasser, schwimmt gaaaaanz relaxed auf die andere Seite des Sees und legt sich hin.

Da kommt das Nilpferd vorbei: "Hey Bieber! Du chillst hier so rum, warum geht's dir so gut?" "Hey Bieber, voll cooler Stoff den ich da geraucht hab!" Ey, geil. Kann ich auch was davon haben" "Du sorry, ist nicht meins - hat der Hase drüben am anderen Seeufer."

Nilpferd rein ins Wasser, schwimmt zum Hasen rüber. Der ist aber immer noch am pennen. Nilpferd stellt sich über Ihn drüber und stupst Ihn leise Wach.

Hase öffnet die Augen, blickt direkt in das Gesicht des Nilpferds: "BIEEEEEEEEEEEEBEEEEEEEEER!!!!!! Du musst auuuuuuusaaaaaaaaaaaaatmeeeeeeeeeeeeeen!!!!!!!!!!!!!!"

Bearbeitet 25. Juli 2016 von freerider13

[DerFreygeist]

Eine Mutter fährt mit ihrer Mutter Bus und die kleine stellt dauernd fragen was wohl dies und jenes sei.

Sie kommen beim Rotlichtviertel vorbei mit den Damen und das Kind fragt, was die Frauen in den knappen Sachen arbeiten.

Da meint die Mutter:"Das sind Frauen, die Männer oder Papas küssen und kuscheln für Geld."

Daraufhin dreht sich der Busfahrer um und plärrt:" Das sind Prostituierte und bumsen für Geld Kerle! Sagen sie es halt wie es ist!"

Nach einer kleinen Pause frägt die Tochter:" Mama, wenn die Frauen und Männer sich küssen und Kuscheln, dann kommen doch Kinder dabei raus! Was wird aus den Kindern?"

Die Mutter:"Busfahrer"!

[freerider13]

Ha!

Frau steigt mit Ihrem Kind in den Bus. Busfahrer:

"Herrgottsack Scheiße! So ein hässliches Kind hab ich ja noch nie gesehen! Das gibt's ja gar nicht, dass es so was gibt!"

Mutter geht ganz verdattert hinter in den Bus und setzt sich mit Kind. Sitznachbar: "Ja gute Frau, was ist denn? Sie sind ja ganz durch den Wind???"

"Sie glauben es nicht. Der Busfahrer ist grad über mein Kind hergezogen, unglaublich."

"Na so eine Frechheit! Das geht ja gar nicht was der sich erlaubt! In einem öffentlichen Bus noch dazu!!! Jetzt gehen Sie noch mal vor und geigen dem unverschämten Kerl mal ordentlich die Meinung!!! - Ich halte so lange auch Ihren Affen..."

 

[Spiderdust]

Heute ist das Treffen der Jungfrauen in Hamburch leider ausgefallen.

Die eine hatte Kopfschmerzen und die andere wollte alleine nicht los.

[DerFreygeist]

Der Richter zum Angeklagten: Was haben Sie sich eigentlich dabei gedacht, als sie der Klägerin mit der Hand unter ihren Rock gegriffen haben?

Der Angeklagte: Herr Vositzender, bei allem nötigen Respekt, ich hab geglaubt da frisst mir doch glatt ein Pferd aus der Hand!

[freerider13]

Zwei Golfer grad am 7ten Green. Fährt an der Straße daneben ein Trauerzug vorbei. Der beim einlochen hält inne, nimmt seine Mütze ab und senkt andächtig den Kopf. Der andere: "Mensch Walter! Ich wusste gar nicht, dass du so pietätvoll bist!" "Naja, was willst machen wennst 40 Jahre mit ihr verheiratet warst..."

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[Steuermann]

"Sag mal, warum läuft Deine Ehe eigentlich nach all den Jahren immer noch so gut?"

"Weil wir immer noch zweimal die Woche Sex haben. Ich am Dienstag und meine Frau am Donnerstag!"

[kuchenfreund]

Eines Tages kommt die Frau etwas früher von der Arbeit nach Hause als sonst. Dort angekommen bekommt sie den Schreck ihres Lebens, als sie sieht, wie ihr Mann sie mit einer anderen Frau betrügt. Wütend brüllt sie ihn an: „Du verfluchter Mistkerl! Wie kannst du es nur wagen?! Du betrügst hier die Mutter deiner Kinder. Ich war dir immer treu. Ich will sofort die Scheidung!“

Seufzend antwortet des Übeltäter seiner Frau: „Gibst du mir wenigstens noch die Gelegenheit, es zu erklären, meine Liebe?“. Immer noch zornig, aber auch neugierig stimmte sie zu: „Na dann los!“

Der Mann atmete tief ein und begann seine Erklärung: „Nachdem ich von der Arbeit kam und zu meinem Auto lief, sah ich diese Frau am Straßenrand. Sie wirkte sehr ausgemergelt, hilflos, dreckig und zerlumpt. Also lief ich zu ihr und sie erklärte mir, dass sie seit 4 Tagen nichts mehr gegessen hatte. Natürlich habe ich sie daraufhin mit nach Hause genommen. Ich habe ihr die Nudeln aufgewärmt, die du gestern nicht mehr wolltest, weil du nicht zunehmen willst. Sie hat sie förmlich verschlungen.

Außerdem habe ich sie hier duschen lassen. In der Zwischenzeit habe ich ihre schmutzige, alte Kleidung weggeworfen. Stattdessen habe ich die teure Designer-Jeans rausgelegt, die du unbedingt haben wolltest, aber nie anhattest, weil sie angeblich auf einmal aufträgt.

Die schöne Bluse, die dir meine Schwester zu Weihnachten geschenkt hat, habe ich ihr ebenfalls rausgesucht. Du findest sie sowieso hässlich und trägst sie nicht.

Auch die Unterwäsche, die du von mir zum Geburtstag bekommen hast, aber noch kein einziges Mal getragen hast, habe ich ihr gegeben.

Schließlich habe ich ihr die Luxus-Stiefel hingestellt. Du ziehst sie ja nicht mehr an, weil deine Kollegin die gleichen hat.

Die gute Frau war so dankbar für das alles. Als ich mich dann von ihr verabschiedete, fragte sie mich schließlich: ‚Gibt es noch irgendetwas anderes, das deine Frau nicht mehr benutzt?‘.“

[Henning-Walter]

Gestern wurde hier ein Friseur verhaftet, weil er in seinem Geschäft Drogen verkauft und Prostituierte vermittelt hat.
Da sieht man mal wieder, dass man den Menschen nicht in den Kopf schauen kann. Bin echt erschüttert. Ich war 6 Jahre lang bei ihm Kunde und hatte absolut keine Ahnung, das der Typ Friseur ist!

[Elbratte]

Gehen zwei Nutten durch Mainz. Sagt die eine: "Mainz ist ein dreckiges Loch!"

Darauf die andere: "Meins auch!"

[t4.]

Am 25.7.2016 um 11:44 schrieb PK-HD:

 

 

Warum haben Giraffen so einne langen Hals?

 

 

 - weil der Kopf so weit oben sitzt.

 

 

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

 

Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."

 

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

 

"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

 

Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

[Goof]

Klein Fritzchen in der Klosterschule - Biologie-Unterricht:
Lehrer: "Was ist braun, hat einen langen Schwanz und hüpft von Baum zu Baum?"

Klein-Fritzchen: " ich würde ja sagen, es ist ein Eichhörnchen - aber so wie ich den Laden hier kenne, ist es sicherlich wieder das kleine Jesus-Kind..."

[Henning-Walter]

Beim Einwohnermeldeamt:

Wie heißen Sie?

"Hahahans Mümümümüller"

Stottern Sie?

"Nein, aber mein Vater hat gestottert und ihr Vorgänger war ein Idiot"

[Steuermann]

"Schatz, wusstest Du, dass Sex hauptsächlich im Kopf stattfindet?"

"Dann mach mal den Mund auf!"

[Dieta]

Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Krieger?

- Nunja. 

[jan69]

....ich bewundere die Frauen, beim Sex steckt so viel Intelligenz in ihnen

 

[oehli]

vor 53 Minuten schrieb jan69:

....ich bewundere die Frauen, beim Sex steckt so viel Intelligenz in ihnen

 

und die machen sich nicht mal Gedanken darüber.