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Empfohlene Beiträge

Geschrieben

Ein Kölner, ein Bayer und ein Düsseldorfer treffen sich zufällig an der Hotelbar und geben Ihre Bestellung bei der Bedienung ab:

Sagt der Kölner: "Ich hätte gerne ein Kölsch"

Der Bayer: Yo meih, a scheen´s Weissbier"

Darauf der Düsseldorfer: OK für mich nur Wasser....wenn die anderen auch kein Bier trinken........"

  • Antworten 11,6Tsd
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Top-Benutzer in diesem Thema

Geschrieben
vor 2 Stunden schrieb kuchenfreund:

Da gab es doch noch einen mit einem Typen, der in eine Metzgerei geht und Leberwurst kaufen will. Irgendwas mit fett und grob und so. Ich muss da immer an die Tochter meiner früheren Nachbarn denken...

 

...dasistdochdermitderBerufsschule,gelle?

Geschrieben
vor 1 Stunde schrieb vespawally:

Ein Kölner, ein Bayer und ein Düsseldorfer treffen sich zufällig an der Hotelbar und geben Ihre Bestellung bei der Bedienung ab:

Sagt der Kölner: "Ich hätte gerne ein Kölsch"

Der Bayer: Yo meih, a scheen´s Weissbier"

Darauf der Düsseldorfer: OK für mich nur Wasser....wenn die anderen auch kein Bier trinken........"

Der ging anders...

Egal.

 

Aus dem echten Leben:

In der Studentenzeit hier in München brachte ein Kommilitone aus Kölle mal nen Kasten Kölsch mit zur Gartenparty. War damals nicht wirklich zu kaufen hier...

Bollestolz hielt er einem Kumpel und mir je ne Flasche hin.

 

Nach dem probieren meinte ich zu beiden (wirklich ehrlich gemeint und aus dem Tiefsten meiner Seele):

"Mei, wenns kalt is schmeckts fast wia a abgstand´ns Augustiner!" Der Kumpel (auch von hier) pflichtete mir bei.

 

Herrgott. War der Kollege sauer...

 

Jan

  • Like 6
Geschrieben
vor 1 Stunde schrieb freerider13:

Der ging anders...

Egal.

 

Aus dem echten Leben:

In der Studentenzeit hier in München brachte ein Kommilitone aus Kölle mal nen Kasten Kölsch mit zur Gartenparty. War damals nicht wirklich zu kaufen hier...

Bollestolz hielt er einem Kumpel und mir je ne Flasche hin.

 

Nach dem probieren meinte ich zu beiden (wirklich ehrlich gemeint und aus dem Tiefsten meiner Seele):

"Mei, wenns kalt is schmeckts fast wia a abgstand´ns Augustiner!" Der Kumpel (auch von hier) pflichtete mir bei.

 

Herrgott. War der Kollege sauer...

 

Jan

 

Dein Kumpel gefällt mir...würde freiwillig auch eher kein Kölsch trinken......  :cheers:

Geschrieben

Ok noch einen...

 

Ein Tiger rennt durch den Urwald und triff auf einen Leopard:

Leopard: " was rennst Du denn so hektisch durch den Wald"?

Tiger: "Ach Scheisse - das Finanzamt ist hinter mir her! Ich hab nen Pelz, meine Frau hat nen Pelz..."

Leopart: "Scheisse......ich auch - meine Frau auch".....und renn mit....

 

Treffen beide auf einen Pavian:

Pavian:  "was rennt Ihr denn so hektisch durch den Wald"?

Leopard & Tiger: "Ach Scheibe - das Finanzamt ist hinter uns her - wir haben nen Pelz, unsere Frauen haben nen Pelz......"

 

Darauf der Pavian gaaaanz entspannt: "Mir doch egal.....ich hab nix am Arsch, mein Frau hat nix am Arsch......."

Geschrieben

immer wenn ich samstags bei edeka an der wursttheke stehe muss ich an den witz denken , da steht nämlich eine grobe fette hinter der theke ....

  • Like 1
Geschrieben
vor 9 Minuten schrieb gatti500:

immer wenn ich samstags bei edeka an der wursttheke stehe muss ich an den witz denken , da steht nämlich eine grobe fette hinter der theke ....

 

 

Erzähl ihr ihn halt mal :-D

Geschrieben

Steht auf das Erzählen dieses Witzes nicht die gleiche Belohnung wie auf das Verlinken eines bestimmten 750ccm-Vespa-Videos?

Geschrieben
vor 19 Minuten schrieb pehaa:

Steht auf das Erzählen dieses Witzes nicht die gleiche Belohnung wie auf das Verlinken eines bestimmten 750ccm-Vespa-Videos?

und wenn man ihn tarnt?

 

Etwa: Kommt eine fette Grobe in ne Weinhandlung und sagt: "Ich hätte gerne einen Kröver Nacktarsch!" Sagt der Weinhändler: "Den gibt's aber nur in 750ccm-Flaschen."

  • Like 5
Geschrieben
vor 2 Stunden schrieb gatti500:

immer wenn ich samstags bei edeka an der wursttheke stehe muss ich an den witz denken , da steht nämlich eine grobe fette hinter der theke ....

 

Und dann kaufst Du Fleischwurst....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Zitat:

 

"Also, ich steh da anner Wursttheke und ich seh" da eine neue Verkäuferin, ganz junge Frau, vielleicht Auszubildende. Und die hat "nen ziemlich großen Busen, also richtig große Brüste. Und ich denk", Herr Gott, sag", das Mädel hat vielleicht dicke Titten. Also, wörtlich. Ich hab nicht gedacht "Gott, die junge Frau hat "nen großen Busen!". Ich hab" gedacht "Heilig"s Blechle, die Kleine hat vielleicht dicke Titten!". Und das nach zwei Jahren Männergruppe. Und ich hab" mich geschämt, auch vor mir selbst. Und in dem Moment komme ich auch noch dran. Und weiß gar nicht, was ich sagen soll. Und bestelle Fleischwurst, obwohl ich gar keine Fleischwurst mag." - "Ja, Fleischwurst gleich Phallussymbol. Ist ganz klar." 

  • Like 1
Geschrieben
vor 14 Stunden schrieb Schlosser:

 

 

Erzähl ihr ihn halt mal :-D

 

Sie hat große messer und kann anscheinend damit umgehen.

ausserdem ist sie richtig nett....

Geschrieben
vor 14 Stunden schrieb pötpöt:

und wenn man ihn tarnt?

 

Etwa: Kommt eine fette Grobe in ne Weinhandlung und sagt: "Ich hätte gerne einen Kröver Nacktarsch!" Sagt der Weinhändler: "Den gibt's aber nur in 750ccm-Flaschen."

 

Oder wie wärs mit einem Limerick?

 

Es war mal ein Fleischer in Thule,

unweit einer Kiesabbau-Kuhle,

dort orderte einst ein Kund',

von der fetten Groben zwei Pfund,

erfolglos, sie hat' Berufsschule.

  • Like 8
Geschrieben

"was haben Sie sich dabei nur gedacht", fragt der Richter, "als Sie der Frau unter den Rock gegriffen haben.....?"

 

".............ööööhhhhmm,......Ist ja fast wie beim pferdefüttern.....":rotwerd:

Geschrieben

Noch lustigere Antwort:

"ich dacht' mir frisst ein Pferd aus der Hand"

-wie ich finde:rotwerd::laugh:

 

Was sucht ein Arbeitsloser unterm Rock einer Frau?

-eine offene Stelle

  • Like 1
Geschrieben

Zwei Scheißhaufen rauchen einen Joint.
Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Darauf ein Scheißhaufen: "Nein. Das ist nur was für harte Jungs!"     

 

 

 

Wie nennt man abgestandenes Kokain?

 

 

 

Schnee von gestern!
 

Geschrieben

Die kleine Tine geht zum Vater ins Schlafzimmer, der liegt im Bett und hat unter der Decke einen Riesen Ständer.

"Was ist denn los, Papi?" fragt Tine erstaunt.

"Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." 
Tine rennt zur Mutter. "Du, Mama, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen!"
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."


Tine rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."


"So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

Geschrieben

graf bobby - wieso hast du einen gläsernen spazierstock ?

 

ja weisst du graf rudi: wenn er mir runterfällt brauch ich ihn nichtmehr aufheben

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    • wie lange hast du die schon drin? 65sho?   Btw: eine weitere alternative gibt es bei THR. eben zufällig entdeckt: https://www.teamthr.com/prodotto/silent-block-motore-vespa-smalframe/
    • Ich hatte das jetzt schon mal zusammen, ohne Dichtung, allerdings auch ohne Schrauben, lief nicht besser, Öl müsste nochmal drauf, der Motor steht aber im Moment im Wohnzimmer, mir war das in meiner Werkstatt etwas zu kalt. Ich werde das vor dem Ausbau aber nochmal versuchen, ist ja kein Aufwand. Danke für den Schubs.
    • VAPE ...... neeeeee, nicht das Rauchzeug à la "Harte Männer mit Erdbeerduft" (ich bleibe bei meinen Rillos, oder eben MonteChristo), sonder elektrische Zündeleien. Nach ein paar Diskussionen mit den Clubkollegen, war ich überzeugt das ganz Oldschool eine "stationäre" Zündung zu verbauen, also nicht eine sich verstellende. Ist wie mit den Kumpels, ich mag da auch nicht, wenn man sich nach Drehzahl verstellt. Well ..... Drehzahlverstellung bei Promille ist okay, aber lassen wir das.   Ein lieber Clubfreund hat mir also einen nigelnagelneue VAPE 12Volt zu einem guten Preis organisiert und ich habe dann das Ding reingedengelt. Oh ja, Elektrik ist genau meins - also ähnlich wie der wohlschmeckende Pernod, oder so einen herausragenden Pastis Marseille für 8 Euro - also so beliebt wie ein Loch im Kopf.     Flugs den Killer eingeschleift, dazu den Kabelbaum mittig um die "Isolierung" befreit, denn wenn schon zwei Löcher vorrätig, dann sollte man die auch nutzen.      Hat schon was .... Ihr kennt das - wenn so ein geiles Neuteil stressfrei und ohne Nacharbeit einfach passt      Mit ein bissschen Wehmut dann den hinteren Bakelit-Pinnückel vorsichtigst gekürzt und aufgebohrt. Obacht, das Teil ist megaspröde. Nicht sofort volle Kanne mit dem fetten Bohrer reinknallen, sondern mit 0,5er Schritten zärtlich aufbohren, dann klappts auch mit altem Bakelit ....     Und die zwei Löcher sind gestopft .....       Das/Die/Der CDI am Platz. Auch hier Obacht, der Halter ist beim VAPE Set natürlich nicht dabei und muss separat geordert werden. Blöd wenn mans vergisst  Beim Halter sind die speziellen Gummitüllen zum Verschrauben nicht dabei. Blöde wenn mans vergisst (also wie ich), geil wenn man die Gummis hat und das Inlay hat selbst frickelt und alles passt. Ja der Plasteklort ist hässlich, aber eine moderne Bakelit-CDI finanziell out of range. Der Udo Enderle hat da ein mega geiles Set aus Bakelit - vielleicht später mal ,  denn das ist mal wirklich highend        Haken dran und ich bin wiedermal erregt - ich gibs zu die alte Französin ist mir schon arg ans Herz gewachsen und ich freue mich darauf "La Chou Chou" ins Elsaß zu führen und zu zeigen wo sie herkommt. Wer weiss, vielleicht führt mal eine Reise nach Fourchambault, zur Wiege der Französin, vielleicht auch noch ins Departement Drôme, den dort war die ACMA zugelassen.     Zur Feier des Tages einen feinen Roten aus der Toskana ..... naja -  das war nix. Nichtssagend und eher leer. Trinkbar, aber nicht wirklich lecker, da ist ein Doppio Passo um längen angenehmer. Aber es gibt nichts, was man mit Ramazotti in ausreichenden Mengen nicht lösen könnte.      In diesem Sinne, Salute Ihr Vespista - bis demnächst    
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