Witze

[Against All Odds]

vor 14 Minuten schrieb heizer:

Ich steh ja auf Diskriminierung und son Zeugs.

 

 

Ich hab den Eindruck, dass hier viele auf so etwas stehen, aber eigentlich hat man(n) dafür doch spezielle Foren.

Man kann natürlich auch einfach nur einen Kommentar bei Franks Vespa Garage abgeben, dazu braucht man sich nicht einmal extra woanders anmelden...

Die Berichte sind furchtbar und beleidigen jeden Hobbyschrauber. Keiner schraubt so schmutzig (da liegt dann auch mal ein Kieselstein unter der neuen Fußdichtung) wie dieser.

 

 

 

 

Bearbeitet 18. März 2017 von Against All Odds
nn, ach schei-e

[pehaa]

[Dieta]

[dirk_vcc]

Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin.
Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel was das
Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Merkel sagt ihm, man müsse nur viele Intelligente Leute
um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell ob wer intelligent ist?" fragt Trump.
"Lassen Sie es mich demonstrieren" antwortet Merkel.
Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm
eine Frage: "Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres
Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Schäuble: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie", sagt Merkel zu Trump, "so teste ich die Intelligenz der
Leute die um mich herum sind".
Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika.
Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe
Frage zu stellen.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Pence: "Ich habe keine Ahnung, ich werde
aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen 
Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an:
"Mr Obama - es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
frag er Obama. "Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben ruft Pence bei
Trump an und sagt triumphierend: "Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!"
Trump brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!!!"

[miles1]

War der schon?!

 

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

 

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

 

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

 

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

 

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

 

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!

[Thall1]

Ich wollte eigentlich einen Witz erzählen, aber Russland Stalingrad.

 

 

[miles1]

Drei Oma's gehen ins Schwimmbad und hüpfen ins Becken. Nach zwei Stunden geht die erste aus dem Wasser und meint zum Bademeister:
Oma 1: "Ich bin 70 Jahre alt und war deutsche Meisterin im Langstreckenschwimmen."
Bademeister: "Wow, nicht schlecht!"

Nach drei Stunden kommt die dritte Omi aus dem Wasser und sagt zum Bademeister:
Oma 2: "Ich bin 80 Jahre alt und war Europameisterin im Langstreckenschwimmen."
Bademeister: "Wahnsinn, reife Leistung!"

Nach vier Stunden steigt endlich die letzte Omi aus dem Wasser...
Oma 3: "Ich bin 90 Jahre alt..."
Bademeister: "... Und sie waren Weltmeisterin im Langstreckenschwimmen, stimmts?!"
Oma 3: "Nein, ich war jahrelang Prostituierte in Venedig und hab Hausbesuche gemacht!"

[CDI]

.

Bearbeitet 12. Mai 2021 von CDI

[jan69]

...bin zu faul zum Übersetzen...

 

The US Postal Services created a stamp with a picture of President Trump. But the new stamp was not sticking to envelopes. This enraged the President, who demanded a full investigation.
After weeks of testing and $1.73 million in congressional spending, a special Presidential commission presented the following findings:
The stamp is in perfect order. There is nothing wrong with the adhesive. People are spitting on the wrong side.

[oehli]

Treffen sich zwei Gehirnzellen einer Blondine..............

 

 

 

 

 

April, April......geht ja gar nicht....

[sucram70]

vor 14 Stunden schrieb jan69:

...bin zu faul zum Übersetzen...

 

The US Postal Services created a stamp with a picture of President Trump. But the new stamp was not sticking to envelopes. This enraged the President, who demanded a full investigation.
After weeks of testing and $1.73 million in congressional spending, a special Presidential commission presented the following findings:
The stamp is in perfect order. There is nothing wrong with the adhesive. People are spitting on the wrong side.

 

Kenn ich so mit Marken vom FC Bayern...

[Dieta]

Condom history: In 1272, the Welsh invented the condom using a sheep's lower intestine.
In 1873, the English somewhat refined the idea by taking it out of the sheep first.

 

[jens-paul1]

Ein Mann sitzt auf einer öffentlichen Toilette. Plötzlich hört er eine Stimme in der Kabine neben ihm:

"Wie geht's?". 
- 
Mann: "Ganz gut". 
- 
Stimme: "Was machst du gerade?". 
- 
Mann (leicht angenervt): "Sitze hier auf der Toilette, so wie Sie auch." 
- 
Stimme: "Was machst du heute noch?" 
- 
Mann (gereizt): "Ich scheiße mich aus und gehe dann weiter einkaufen." 
- 
Stimme: "Kann ich rüber kommen?" 
- 
Mann (wütend): "Um Gottes Willen. Jetzt hören Sie bitte auf, sonst rufe ich die Polizei". 
- 
Stimme: "Kann ich dich gleich zurückrufen. Hier ist so ein seltsamer Typ in der Kabine neben mir, der die ganze Zeit unsere Telefonat stört."

[jens-paul1]

Kommt eine Frau zum Arzt und behauptet sie sei schwanger.

 

Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Frau Müller Sie sind nicht Schwanger. Sie müssen die Tampons  auswechseln und nicht nachschieben!"

[Dieta]

http://cheezburger.com/1881093/34-of-the-worst-facebook-fails-of-all-time

[L1E]

"Schatz nimm IHN in den Mund"

"Ich bin doch keine Nutte!"

"Ich kauf Dir Schuhe!"

"Gröffe achtunddreiffig"

[Dieta]

Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt. Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher. Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch. Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher. Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: "Anhalten!"
Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: "Bitte zwei Kugeln Schokolade!"

 

(Ich mag ihn immer noch!)

[Dudenhofenssohn]

Hier was, passend zum Osterfest ....

 

morgens beim frühstück 

 

er: Schatz, die Eier! 

Sie: hart oder weich?

er: kraulen!! 

[Dieta]

 

 

 

 

Bearbeitet 15. April 2017 von Dieta

[steven77er]

Sie: ich liebe Filme, bei denen ich am Ende ein Taschentuch brauch...

 

Er: ich auch 

 

[oehli]

Versteh ich nicht 

[sidewalksurfer]

Heul doch...

[Dieta]

http://cheezburger.com/1958661/29-miserable-failures-in-execution

 

[Lambrookee]

Kommt ein Kaninchen mit ' m Frosch auf ' m Kopf zum Veterinär. 

Der sagt: "Sagen Sie jetzt nichts! Sie kommen aus einem anderen Witz. Einem Rassistischen. UND JETZT RAUS HIER!!"

[sidewalksurfer]

 

Überlege mir gerade, wie wohl Vleeskroketten hergestellt werden... 

Bearbeitet 19. April 2017 von sidewalksurfer

[Lambrookee]

Geht ein Humanoider mit deutlichen Abstammungsmerkmalen aus der Wiege der Menschheit zum Tierheim und fragt,  ob dort vielleicht eine herrenlose rassistische Amphibie abgegeben wurde.

 

Fragt die ehrenamtliche Aktivistin: "Was ist rot und dreht sich?"

 

[PK-HD]

vor 1 Stunde schrieb Lambrookee:

Geht ein Humanoider mit deutlichen Abstammungsmerkmalen aus der Wiege der Menschheit zum Tierheim und fragt,  ob dort vielleicht eine herrenlose rassistische Amphibie abgegeben wurde.

 

Fragt die ehrenamtliche Aktivistin: "Was ist rot und dreht sich?"

 

Noch kann ich dir volgen.

[gatti500]

vor 22 Stunden schrieb sidewalksurfer:

 

Überlege mir gerade, wie wohl Vleeskroketten hergestellt werden... 

 

vlees is vlees...

http://www.imdb.com/title/tt0070723/

[bingele28]

vor 14 Stunden schrieb Lambrookee:

Geht ein Humanoider mit deutlichen Abstammungsmerkmalen aus der Wiege der Menschheit zum Tierheim und fragt,  ob dort vielleicht eine herrenlose rassistische Amphibie abgegeben wurde.

 

Fragt die ehrenamtliche Aktivistin: "Was ist rot und dreht sich?"

 

Sorry, das geht ja mal gar nicht! Warum muss diese Position eindeutig weiblich besetzt sein?

[Lambrookee]

Du Machoschwein! 

 

Weil DER A K T I V I S T/ in VIELLEICHT AUF DEN KNOPF VOM MIXER DRÜCKT,  WO DER FROSCH DRINNNNE IST.

 

Alter,  das TESTamt schickt mir nur Idioten...