Witze

[freibier]

vor 34 Minuten schrieb wolei:

Bist du Links- oder Rechtshänder? 

 

 

 

Beidhänder.

[Sebi1111]

vor 2 Stunden schrieb freibier:

 

Da hats bei C&P wohl die Formatierung zerschossen?

 

Ja das stimmt wohl leider!

[da Huber is]

Am 28.6.2017 um 14:55 schrieb kuchenfreund:

Boah Leute, bitte nicht! Das ist schon immer mega-nervig, wenn die Ösis Dialekt schreiben. Aber wenn hier demnächst noch hessisch, bayrisch, schwäbisch oder was auch immer geschrieben wird, wird es echt anstrengend. 

 

Mal im Ernst: Wenn man sich beim Metzger im Ort zwei Pfund von der fetten groben bestellt, mag so eine Dorf-, Bauern- Regional-Sprache ja ganz charmant sein. Aber schriftlich? Das sieht doch aus wie eine Kombination aus Dyslexie und Problemen mit der Autokorrektur.

Wos hoda den?

[oehli]

vor 2 Stunden schrieb freibier:

Mein Tipp bei sowas: Wund und Heilsalbe auf den Finger und VOR dem Stuhlen einmal in die Pupe stecken. Schmiert gut und beruhigt vorsorglich...

 

vor 1 Stunde schrieb freibier:

 

Beidhänder.

Bilder ?.........äh

......lieber doch nicht 

 

GSFWA ist mitunter grenzwertig.

[gatti500]

vor 24 Minuten schrieb da Huber is:

Wos hoda den?

woshostgsogt ?

[benji]

Leertaste kaputt?

[gatti500]

n a ...

[Schrottpresse]

vor 8 Stunden schrieb freibier:

 

Beidhänder.

Ich hoffe du hast keinen Dienst im Spühlwagen am Wochenende 

[freibier]

vor 53 Minuten schrieb wolei:

Ich hoffe du hast keinen Dienst im Spühlwagen am Wochenende 

 

In welchem Spühlwagen?

[bingele28]

 

In welchem Spühlwagen?

Ich denke, das ist völlig egal, Hauptsache du hast keinen Dienst ;)

(Mei, des is Wuaschd so lang du da ned koa Arbeit nicht verricht'st)

[PK-HD]

Was ist klein, behaart und macht wuff?

 

 

 

 

Ne Katze, mit Benzin drüber und angesteckt.

 

 

 

 

 

 

 

 

Was ist klein behaart und macht miau?

 

 

 

Nen Hund, gefroren durch die Kreissäge.

[pötpöt]

wiiiieee?! "pehaa gefällt das" du bist ja peeweeers!!!

[Dieta]

Hond ist halt nicht gleich Hond! 

Miau! 

[Dieta]

 

 

Bearbeitet 30. Juni 2017 von Dieta
Dieses Foto ist lustig und das hat die verdient!! Dieser Entscheid heute ist nicht ins Lächerliche zu ziehen und absolut wichtig!

[pehaa]

vor 27 Minuten schrieb pötpöt:

wiiiieee?! "pehaa gefällt das" du bist ja peeweeers!!!

Witze müssen (!) an die Grenze des Erträglichen gehen.

[da Huber is]

vor 15 Stunden schrieb gatti500:

woshostgsogt ?

wos der garezn duad,

der is zwieder

 

[doktor motor]

treffen sich 2 ziegen:

"kommste mit, tanzen?

 

nee, hab keinen bock"

 

gruß, stefan

[Dieta]

[Dieta]

Drei Freundinnen treffen sich regelmäßig zum Kaffeeklatsch.
Eine ist ledig, eine ist verlobt, eine ist verheiratet. Eines Tages haben sie eine Idee. Sie wollen sich so richtig sexy anziehen und sehen, wie die Männer darauf reagieren.
Schwarzer Leder-Body, hohe Stilettos, Augenmaske.
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder und erzählen.
Die Ledige berichtet: Ich hab mir das alles angezogen, schwarzer Leder-Body, Stilettos, Augenmaske. Bin in die Disco, habe meinen Regenmantel geöffnet, ein Typ sah das, hat kein Wort gesagt, und wir
hatten die ganze Nacht wilden Sex.
Die Verlobte berichtet: Ich kam zu ihm nach Hause, schwarzer Leder-Body, sündhaft hohe Stilettos, Augenmaske. Er sagte nur "Wow", und wir hatten die ganze Nacht wilden Sex.
Die Verheiratete berichtet: Ich habe erst mal die Kinder zu meiner Mutter gebracht, habe mich dann umgezogen, schwarzer Leder-Body, hohe Stilettos, Augenmaske.
Dann kam mein Mann nach Hause, hat sich erst mal ein Bier geholt, sich vor den Fernseher gesetzt und gesagt: "Hey, Batman, was gibt's heute zu essen?"

[Dieta]

[freerider13]

Am ‎04‎.‎07‎.‎2017 um 12:49 schrieb Dieta:

Der eigentliche Witz hier lautet: Der Dativ ist dem Akkusativ sein Feind...

[gatti500]

definitiv.

[joera1946]

Gehnietief im Wasser, weil  datief is...

[FlorianD]

Ein Bettler will 5 Euro von einem Passanten. 
Passant: "Werden Sie Schnaps davon kaufen?"
"Nein!" antwortet der Bettler.
Passant: "Werden Sie das Geld verspielen?“
Bettler: "Nein.“
Passant: "Würden Sie die Güte haben und mit mir nach Hause kommen und meiner Frau zeigen, was mit jemandem passiert, der nicht spielt und nicht säuft."

[dirk_vcc]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

[Dieta]

[Dieta]

 
Ein Mann rennt zu der einzigen öffentlichen Toilette, aber diese ist besetzt.
Er schreit voller Verzweiflung: "Bitte beeilen Sie sich, ich habe Durchfall!"
Kommt eine gepresste Stimme von innen: "Sie haben es gut."

 

A woman had 8 children, all of them boys. So, one day a magazine sent a journalist to her house for an interview. He asked her about the boys and what their names were.

She said ‘Kevin’.

‘Right’, he said, ‘what about that blonde one over there?’

‘Kevin’, she said.

‘Oh, and the tall one with the freckles?’

‘Kevin’, she said.

‘Well, and the little chubby one with the baseball cap?’

‘Kevin’, she said.

‘Are all your boys called Kevin?’ he asked, ‘isn’t that terribly complicated?’

‘Not at all’, she said, ‘it makes everything very easy, actually. When I shout: Kevin, tea is ready!, they all come. When I say: Kevin, it’s time for bed!, they all go to bed.’

‘I see. But what if you want only one of them?’

‘No problem.’ she answers. ‘Then I call them by their surnames.’

 

 

 

 

Bearbeitet 1. August 2017 von Dieta

[Miele_1]

Manfred kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett. 
Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komischen Gewand vor ihm.
"Was machen sie in meinem Schlafzimmer?" fragt Manfred.
"Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!"
"Nein! Ich bin doch noch zu jung zum sterben! Bring mich zurück!"
Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!"
Manfred denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an. Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren.
Es macht plopp und Manfred die Henne ist auf einem schönen Bauernhof. Allerdings spürt er ein komisches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte.
Der Hahn sagt "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..."
Manfred gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei.
Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur.
Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: "Manfred wach auf! Du scheißt das ganze Bett voll, du Trottel.."

[outrage]

Ich glaube, meine Frau betrügt mich.

Sie sagt, sie übernachtet bei Jana.

Dabei ist Jana hier neben mir im Bett.

[Dieta]

What do you get when you take LSD and birth control pills?
A trip without the kids.