Witze

[oehli]

[WORTWAHL]

Am 6.10.2017 um 20:23 schrieb jan69:

So schlagfertig sollte man immer sein!
Ein Professor an der Universität von Köln hielt einen Vortrag über "unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen " vor den Studenten der Medizin. 
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. 
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: 
"Wahrscheinlich in der  Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen!

 

Pils in Köln? Eher selten.

[jan69]

vor 1 Stunde schrieb WORTWAHL:

 

Pils in Köln? Eher selten.

...jetzt wo du es sagst: Hat Köln überhaupt ne Uni? Bier haben sie ja auch keines...

 

 

PS: Ich mag Köln 

[oehli]

Was macht ein Holländer, nachdem er gerade die Fussball WM gewonnen hat ?

 

 

 

Er macht die Playstation aus und geht ins Bett.

 

 

 

Nach dem gestrigen Spiel ging ein Fan zum holländisch Trainer : "Hätten sie vielleicht mal 3 sec. Zeit für mich."

 

Der Trainer nickt zustimmend

 

" Dann erzählen  sie mir doch bitte alles, was sie über Fußball wissen. 2

 

 

 

Wo wurde die holländische Fußballmannschaft das erste Mal schriftlich erwähnt ?

 

Im Alten Testament : " sie trugen seltsame Gewänder und irrten ziellos umher." 

Bearbeitet 11. Oktober 2017 von oehli

[Dieta]

[oehli]

[Dieta]

(Quelle: Facebook) 

[t4.]

[dirk_vcc]

Was ist der Unterschied zwischen dem HSV und Karstadt? Beide sind pleite, aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung!

[Lambrookee]

Am 18. Oktober 2017 um 21:46 schrieb t4.:

 

Da bekommt Bullen reiten ja ne nochmal ne andere Note ;)

 

[pötpöt]

Am 18.10.2017 um 21:46 schrieb t4.:

Hab da grad angerufen. Waren nett. Meinten, das geht klar, sie schicken zwei vorbei. Brächten alles mit. Ich soll schon mal das Nötigste packen. Könnte aber ein bisschen dauern.

[dirk_vcc]

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar.

Er findet einen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt fragt er die Barkeeperin: "Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:
1. die Barfrau ist eine Blondine,
2. der Rausschmeißer ist eine Blondine,
3. ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau mit dem schwarzen Gürtel in Karate,
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin,
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr, wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?”
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt den Kopf und sagt:

"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss." [emoji23][emoji23][emoji23]

[freerider13]

Ich war früher immer so genervt vom Druck. Vor allem bei Hochzeiten, Kindertaufen und so was - immer die alten Tanten die zu einem kommen, in die Backe kneifen oder mitm Finger pieksen und sagen: "Na? Und? Bist du der nächste?"

Aber seit ich das bei denen auf Beerdigungen auch so mache ist Schluss damit...

[Smallframeschüttelhippe]

Am 22.10.2017 um 20:10 schrieb dirk_vcc:

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar.

Er findet einen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt fragt er die Barkeeperin: "Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:
1. die Barfrau ist eine Blondine,
2. der Rausschmeißer ist eine Blondine,
3. ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau mit dem schwarzen Gürtel in Karate,
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin,
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr, wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?”
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt den Kopf und sagt:

"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

 

 

Megageil! *röchel*

[joera1946]

Mama, Mama der Hund Fickt!!!!!

Boah, dann guck halt weg.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Aber das tut weh.......!

[sidewalksurfer]

[oehli]

Nivea gibt's hier nicht ?

[Brosi]

Das N in Brosi steht für Niveau.

[joera1946]

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi streiten sich, wer von ihnen dreien der beste Seelsorger ist. Da sie zu keinem Ergebnis bekommen, beschließen sie, eine Art Wettkampf durchzuführen: alle 3 gehen in den Wald und versuchen, einen Grizzlybären zu bekehren.
Der Katholik kommt als erster zurück und berichtet: „Als ich endlich einen Bären gefunden hatte, besprengte ich ihn mit Weihwasser und las ihm aus dem Katechismus vor. Nächste Woche wird er seine erste Kommunion feiern.“
„Ich hatte keinerlei Mühe, einen Bären zu finden“, entgegnet derevangelische Pfarrer. „Direkt am Fluß saß einer, dem ich dann aus der Bibel vorgelesen habe. Er hat sofort in die Taufe eingewilligt.“
In diesem Augenblick wird der Rabbi auf einem Krankenbett hereingerollt. Er liegt in einem Ganzkörper-Gips und meint: „Hätte ich gewusst, was ich jetzt weiß, hätte ich nicht mit der Beschneidung angefangen.“

[Ben1976]

Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dann hat man mir das Buch weggenommen, und mich aus der Bibliothek geworfen.

 

 

[oehli]

Spät am Abend in der Disco :

 

Er : Ich habe meinen Schlüssel verloren, kann ich bei dir übernachten ?

 

Sie : Na klar, ich muss dir aber sagen, ich habe meine Tage.

 

Er: UPS, da isser ja !

[t4.]

Treffen sich zwei Schulkumpels nach vielen Jahren wieder:

 

A: "Na, was machste so beruflich?"

B: "Ich hab gerade ein kleines Bordell eröffnet."

A: "Oh. Und wie sind die Preise?"

B: "Mit der Hand ´nen 10er, oral 20 und anal 50."

A: "Aha. Und vaginal?"

B: "Hab ich mir noch keine Gedanken gemacht. Das hat Zeit, bis ich dann mal Personal habe."

[kuchenfreund]

Gehen 16 Polizisten in die Kneipe. Was bestellen sie?

 

Acht 

Cola

Acht 

Bier

[*Wolfgang*]

Ein Paar hat Sex und sie mosert danach die ganze Zeit wie schlecht er war.

Während sie sich immer weiter beschwert, steht er auf, zieht sich an, nimmt

seine Jacke und geht zur Tür. Da unterbricht sie ihr Jammern und fragt: "Wo

willst Du denn jetzt hin, mitten in der Nacht?"

Antwortet er: "Ich hole mir eine zweite Meinung."

[Lambrookee]

Klein Fritzchen erzählt einen Witz über Schwanzvergleich. Der Zündappfahrer lacht sich schlapp und der Vespafahrer wird zornig,  weil direkt bei der Pointe der Akku

[t4.]

[SebastianP150X]

[PowerSports]

Ich wusste nicht genau wohin damit...

[gatti500]

kennt einer die firma langhoob ?

[Klingelkasper]

Wurde von Firma Großbohr aufgekauft.